я нашла ее - Обитель зла!!это метро. да и вообще весь общественный транспорт. ведь каждый раз, заходя в метро, начинаешь злиться. как же раздражает то, что люди так медленно ходят! я вот прям поражаюсь до глубины души. ну как пингвины! еле-еле!!! а как заходят в вагон метро, особенно если это конечная станция? да тебя там некоторые особо ненасидевшиеся готовы просто снести, раздавить, только чтоб забежать в вагон и приземлить свою пятую точку, а потом с облегчением победно озирать остальных лузеров, которые этого не успели сделать.

а ведь иногда сама так устанешь в конце дня, у тебя тяжелые сумки и на каблуках еле стоишь, и затолкали тебя в середину вагона, где держаться можно только за верхние поручни, а они находятся на необозримой высоте. и тут смотришь на мужчину, сидяшего напротив, которому так удобно, да он еще и спит к тому же. и вот стоишь и думаешь, сколько же ему ехать? когда наконец он выйдет, а я сяду на его место. а он все не выходит и не выходит. и в тебе рождается злость, что ему так удобно и хорошо, а ведь в его руках всего лишь тоненькая папочка и совсем нет каблуков. а он даже не уступит место... и ты себя ловишь на этой злости, как ловят шкодливого котенка. а как поднимаются по лестнице при выходе из метро? хм, может это конечно во мне говорит моя молодость, но ведь намного легче быстренько подняться по лестнице, чем еле-еле передвигать ноги, как это делают многие. такое чувство, что они там отдыхают на каждой ступеньке.

я уж не жалуюсь на старушек с тележками. кстати, их я утром и вечером очень редко вижу. но вот недавно застала интересный кадр. эта старушка не помешала движению, по крайней мере моему, но я все равно в недоумении. значит, выходила я на юго-западной и уже на верхней ступеньке вижу старушку, маленькую такую, мне по плечо, да еще закутанную в дубленку. колобок такой. видно, ей тяжело было подниматься. а потом смотрю, на верхней ступеньке мужчина ей подает тележку, которую видимо помог дотащить по лестнице. а тележка-то не простая, а огромная. высотой со старушку, ну и обьемами тоже практически с нее. блин! ну это же какой характер и тягу надо иметь, чтоб в таком возрасте с такими баулами, да еще и на метро таскаться на работу. наверняка продавать тут что-то везет. ну а потом, когда я уже возвращалась после учебы из университета обратно, эта же самая старушка стоит у входа в метро и подаяния просит. вот те и вся работа с огромным баулом. жалко таких людей. неужели их настолько заставляет жизнь вот так вот поступать?

а сейчас по вагонам стали ходить приличные попрошайки. хорошо одетые, молодые, которые заявляют, что их ребенок при смерти в больнице и ему нужна операция, да еще могут все справки и документы предоставить. очень меня смущают такие люди. а когда сидишь книжку интересную читаешь, и тут входит это чудо и у тебя над ухом пронзительным тоненьким ноющим голоском просит подать денежку, думаешь, ну когда же она уже замолчит, у меня тут такой момент в книге, а она все настроение испортила. вот не то, что раньше. раньше у нас мужчина со скрипкой ходил. боже! это так божественно звучало. музыка скрипки в этой суете, толпе и совершенно посторонних мыслях. как будто тебя выдергивают из своего внутреннего обыденного бытового мира и просят посмотреть вокруг, словно рассказывая историю этой жизни, и рассказчик - скрипка. и музыка льется и льется, красивый голос повествователя. ты уже почти весь целиком в ее истории. но поезд вьезжает в тоннель и музыка тонет в его грохоте. но какое-то время ты ее еще слышишь...

но что это я.. то было раньше, теперь такого нет. и общественный транспорт все равно не люблю, даже за то, что он пораждает столько нехороших эмоций направленных на других людей. каждый раз в течении всей своей полуторачасовой дороги утром и вечером я жду не дождусь когда же вырвусь из оков толпы и наконец-то смогу сама, совершенно свободно пойти по дороге, где до дома рукой подать, а тебе в затылок никто не дышит, не толкается и не мешается под ногами.

 

Выпал снег. теперь он лежит белой яркой пеленой на земле. И в мире стало чуточку светлее. Готова поспорить, что эта тема последние дни самая популярная в дневниках. :) и я, ничем не отличаясь от других, тоже о нем напишу. мне он нравится. проснувшись утром и увидев его, настроение улучшилось. он напоминает белую полосу среди серых будней. а еще я люблю когда снегопад. в субботу, возвращаясь из Ленинской библиотеки, я смотрела на редкие снежинки, летящие в ночном воздухе. я чувствовала этот запах, морозный свежий аромат нового года, праздника. что-то так вспоминается прошлое. я поняла, что скучаю. скучаю по зимним вечерам, когда встречаешься с любимым, гуляешь по вечерним улицам, смотришь на яркие витрины, огоньки окон, на хлопья снега, танцующие в свете фонарей. а потом, побродив по городу, посмеявшись, протоптав дорожки в нетронутом снегу, поцеловавшись в парке, замерзнув, сесть в теплой кафешке и выпить горячего чаю, обняться и наслаждаться жизнью..... знаю, что не стоит думать о прошлом и тем более жалеть, что все прошло. но мне сейчас всего этого так не хватает. 

[341x336]

Опять мне не спится. свою интересную книгу, ради которой я без раздумий выключила бы компьютер, прочитала. осталось прочитать девять неинтересных книг, лежащих на тумбочке рядом с кроватью. либо дойти до магазина и купить еще Терри Праттчета. ух! скоро я соберу целую коллекцию. о, я у себя нашла "Книгу мормонов", для меня это было открытием, надо ее изучить. и Карнеги нашла в своей библиотеке. так что моя коллекция книг на тумбочке увеличилась еще на два экземпляра)))

выходные удались неплохие. встречалась со своими подругами. с мариной и надей мы знакомы уже 8 лет, еще с колледжа. а с настей только 3 года, в универе подружились. закончив обучение, мы уже не видимся каждый день и поддерживать дружбу теперь только в наших руках. хорошо так посидели, посмеялись, вспомнили старое, рассказали друг другу о новом. девчонки уже работают. и мне тоже так хочется. все -таки это мазохизм - учиться в 23 года и не работать.

гуляла на воробьевых горах. сейчас там очень очень красиво. кто живет в москве - обязательно сходите. после прошлогодней своей поездки в горы, походов по горным рекам, мне шум шоссе на выходе из метро там напоминает грохот водопада.кажется, сейчас завернешь по тропинке за поворот, поднимешься на гору и оттуда откроется чудесный вид на огромный водопад.

а потом мы были в суши... этот факт не может не оставить положительных эмоций.

лучшая подруга меня расстроила. хочет уехать в америку на год или два учиться. ну вот спрашивается, что я тут без нее буду делать два года?? мне кажется сейчас это самое страшное, что может со мной случиться:)

и все-таки как классно иметь друзей! я их очень и очень люблю и ценю, потому что они у меня самые лучшие на свете!! это так важно на фразу "меня никто не любит" услышать в ответ "а как же я? я тебя люблю" :)

на этой неделе поеду на экскурсию туда, где делают жостовскую роспись. хоть и придется рано встать в выходной, но чего дома-то сидеть, правильно? а ведь еще часы переводят на этой неделе на зимнее время. не забудьте! это так приятно - проснуться ночью по привычке, посмотреть на часы, увидеть, что еще только 6 утра и подумать, что по старому времени должно быть 7 утра и тебе было бы пора вставать, но сейчас ты можешь поспать на часок подольше))
 

Раньше мои волосы были прямые и грустные.

[300x400]
 

А теперь они кудрявые и веселые)

[300x405]

Больше в жизни пока ничего из ряда вон выходящего не происходит.  все выходные рисовала сидела, решила взяться за учебу, надо же начинать когда-то. но несмотря на это я и половины всего что мне надо не сделала. да какая там половина! я думаю речь даже и о четверти не идет. о, посмотрела тут фильм пятый про гарри поттера, он там первый раз целуется с чжоу. ах! как хочется влюбиться, чувство влюбленности - это так прекрасно, это незабываемо! хочу, хочу, хочу! а шанса судьба пока не дает. хочется забросить все на свете и бежать с волнением на свидание :) надо бы на днях поговорить с судьбой на эту серьезную тему, а то что-то она совсем у меня расслабилась. о, а еще мне очень хочется нового года, чем ближе этот праздник, тем волшебней настроение. хотя могу поспорить на что угодно, когда он будет приближаться, появяться мысли типа "как он мне надоел, каждый год одно и то же". но единственное что там неизменно радует, это каникулы! да, я еще могу надумать "а ну это все нафиг, устроюсь каким-нибудь менеджером и буду счастлива". за несколько месяцев жизнь может поменяться. в любую сторону. такая уж она, переменчивая :)

на дорогах все больше и больше желтых листьев. приятно видеть под ногами такую красоту. в прошлые выходные ходила в парк, захотелось погулять по шуршащим дорожкам. на этой неделе тоже надо бы сходить. на душе как-то тяжело, не знаю почему. думала, может зайду в церковь и станет легче. мне нравится там запах, аромат свечей и ладана, роспись на стенах, повсюду вокруг живой огонь. но почему-то после нее если не еще тяжелее, то по крайней мере не очень помогло. может я делаю что-то не то, хожу туда с неправильными мыслями и просьбами? а вот лес или парк действительно расслабляет. все-таки религия - это то, что человек уже придумал намного позднее, это что-то искусственное, выдуманное. и никто не даст всему этому настоящих правдивых подтверждений, все зависит от твоей веры. веришь - у тебя есть надежный помощник, а стоит чуть усомниться,крепкие стены рушаться на глазах. а вот в лесу ты чувствуешь себя ближе к своим истокам. природа, она вечна, она реальна, в ней прячется ответ на все вопросы человека, и независимо ни от чего она будет существовать. ей не важно праведный ты или грешный. все на свете дышат одним и тем же воздухом, смотрят в одно и то же небо. главное - не обижать ее. чего многие люди, к сожалению, не соблюдают. но это уже совсем другая история.

а еще у меня какое-то странное неуютное чувство. я понимаю, что то, чего я хочу - сбывается. и тут же начинает меня не устраивать. хотела быть учителем изо. стала, но через два месяца ушла, потому что очень трудно со средней школой. хотела иллюстратором в журнал. взяли, но им нужны была графика, которую я не люблю. хотела иллюстрировать сказки,нашлась возможность, но там за большой кропотливый обьем работы даже не платят. хотела учиться на худграфе - учусь, но очень трудно и у меня совсем не тот уровень. я не умею и не знаю как делать то, что делают другие.еще много разных примеров. может я не знаю, чего я хочу в жизни? знаю. вот читаю разные романы 18-19 века, русские и аглийские и французские. там многие женщины просто выходили замуж, у них откуда-то, не понятно откуда, уже было состояние. имение приносило доход. и они занимались своими любимыми делами вволю. ну вот дуры женщины! захотели они быть как мужчины, иметь такие же права. вот теперь и приходится определяться, чем ты хочешь заняться в жизни. а это так трудно. а хочется просто быть счастливой. господи, столько мыслей в голове, все в таком сумбуре. иногда мне кажется, что должен начаться какой-то новый период в моей жизни. много чего я переосмысливаю. гружусь, что-то очень. а надо просто сходить в лес. вот пойду завтра в измайловский, куплю орешков белкам.если будут силы после учебы, выйду из метро бродить по парковым дорожкам,наедине со своими мыслями и музыкой в плеере. вдыхая осенний воздух, я о чем-то скучаю. может по прошлой осени... она мне недавно вспоминалась. хотя тогда не было совсем ничего особенного. а может и было. а может и не в ту осень,а в какую-то другую. :) а может я вообще все придумала, и у меня все хорошо. :)

нет. это явно не самый лучший период в моей жизни.  

а вот и осень наступила. на улице такой вкусный воздух, особенно по вечерам. жаль, что я немного приболела и не в полной мере его могу чувствовать. сегодня вышла из дома только под вечер и пожалела, что не сделала этого раньше. было совсем не холодно, а очень даже приятно, тихо, спокойно, солнечно. на эти выходные родители уехали на дачу. оставили меня совсем одну. и я в субботнюю ночь, одиноко свернувшись калачиком на диване, с подушкой, с любимым мягким осликом, мерзла и смотрела "гарри поттер и философский камень" по нтв. это такая грандиозная сказка! так хочется туда попасть! а приятно все-таки посмотреть этот фильм и помечтать хотя бы о чем-то волшебном.

о! как известно, многие гениальные мысли приходят ночью. моя голова тоже не исключение. вот, подумала я, если обычно любят умных и красивых, то я тупая уродина... :) шутка конечно. но блин! логично же))) потом я засыпала и долго смеялась над таким определением. все было бы смешно, если бы не так грустно. но вообщем-то мне и не грустно, мне пофиг.

что еще нового в моей жизни? ну учусь, придется многому научиться самой, придется много денег вложить в материалы для живописи и рисования. главное, чтоб меня не отчислили и довели до 5го курса)) сложно конечно это все. и часто расстраиваюсь, когда вижу, как классно получается рисовать у других и какой детский сад у меня. но думаю, что просто надо найти свой стиль, то, что у меня будет действительно хорошо получаться. я уже давно поняла, что реализм не для меня. я больше люблю мультяшек или разную декоративную стилизацию. но такому нас пока не учат. мы сейчас маслом рисуем. а мне так понравилось. вот как только достану этюдник, то и дома буду делать наброски. надо больше практики. вот какая я умная, все понимаю. да вот только нихрена не делаю! ну ладно, себя буду ругать в другой раз, а сегодня хочется чего-то поэтичного. давно в моем сознании кружатся какие-то слова, строки, замыслы, но они никак не доходят до бумаги, что весьма печально.

а завтра у любимой подружки день рождение.

о, я тут влюбилась. в мишку плюшевого в магазине) цвет мне нравится, только был бы он чуть побольше, чтоб обнимать было удобней. так что как только родители спонсируют меня деньгами на это дело, сразу же побегу в магазин искать себе мишку подходящего размера. давно хотела. надо самой исполнять свои мечты. больше некому.

а завтра уже (сегодня даже) начнутся трудовые будни. две недели прошло, а я уже устала. все-таки я в это лето мало отдохнула. есть такое огромное желание год вообще ничего не делать. точнее делать, но только то, что самой захочется. кто знает, может когда-нибудь я его реализую. начну прямо сейчас реализовывать то, что хочется - пойду спать! :) спокойной ночи!

 

Здравствуй дорогой интернет, и все все все мои дорогие несколько постоянно откликающихся на мои записи читателей.целую вас крепко, и рада снова приветствовать на своей страничке))

Что я тут последнее писала? ах да. значит, сдалась я на отлично. и укатила в Геленджик. поезд туда был шикарный! а над туалетом даже висело электронное табло, которое показывало - занят туалет или нет))) и еще коврик такой красный был на весь вагон. красота!

И так нас привезли на море!! ну море это сами знаете как клево! не буду говорить о всех "фу!", хоть там они были и не маловажны. скажу о самом хорошем.

Обожаю море за то, что там свобода витает в воздухе. свобода во всем. вот идешь ты вечером по набережной, в легком сарафанчике (на юге даже свобода в одежде и мне это очень нравится), кругом музыка, можно танцевать там,где захочется, можно делать все, что захочется... а где-то рядышком слышно легкое дыхание ночного моря, всплеск волн, его аромат...

Два раза мы катались на яхте вечером на закате. вот это просто волшебная красота моря и солнца. плыть в чистом теплом море по солнечной дорожке так здорово! а само море там внизу глубокого темно сине-зеленого цвета, такая манящая глубина. вообщем, почувствовала себя русалкой)) мы видели дельфинов. первый раз они плыли далеко, но второй раз провожали нас рядом с яхтой почти до самого берега.

Я себе купила кружку с рельефными дельфинами на закате. теперь вот пью чай и вспоминаю их настоящих))

Один раз ночью мы поднимались по канатке на гору Олимп. это так захватывающе - висеть высоко над землей, словно ты летишь в темноте. а вид на ночной город со смотровой площадки... ммм! обожаю ночной город. одни огни, такие яркие в ночи.

Еще мы катались на лошадях. но, честно скажу, это не так впечатлило, как в прошлом году в горах. и все же лошади - загадочные животные. никогда не знаешь, что от них ожидать. в этот раз я узнала, что они оказывается кусаются. слава богу мой пальчик на месте))

И мы просто гуляли по ночному городу, ели пиццу, фотографировались, смеялись,сидели на балконе, наслаждались летом и жизнью. да. ночью начинается вся жизнь, когда жара спадает и на улице приятный теплый свежий ветерок.

Под конец этих двух недель я уже стала немного скучать по дому, по своим друзьям и знакомым, что оставила в москве. назад мы ехали в вагоне 60го года выпуска, где сломался вентилятор, не было кондиционера, красной ковровой дорожки и электронного табло над туалетом. вообщем, ехали в сауне, там действительно была такая жара, что всю дорогу мы только и мечтали о дожде. дождь услышал нас только тогда, когда поезд остановился в москве и открылись двери агона. хлынул довольно приличный ливень, пугали раскаты грома, а лужи потом были по колено. вот там нас встретила утренняя, умытая дождиком Москва. а приехали мы в 5 утра. :)

Здесь в городе я получила на руки свой красный диплом, поздравьте меня. и тут же пошла подавать документы на второе высшее в наш же МПГУ на художественно-графический факультет. не буду говорить, сколько я там пробегала туда сюда с бумажками, печатями и т.д. но по ходу дела меня взяли. да так, что не пришлось сдавать экзамены, чему я несказанно рада!! и до сих пор не могу поверить своему счастью. но ведь мне бы не сказали оплачивать учебу в банке, если бы я не сдала экзаменов и не прошла бы, верно? так что еще 4 года учебы мне обеспечено. вот теперь и будет интересно посмотреть, что я действительно умею. ведь рисовать-то может я как-то и рисую, но теперь я буду не одна такая, буду среди тех, кто рисует лучше, у кого больше знаний и умений. вот мне и любопытно, как я буду смотреться на их фоне. что я смогу. смогу ли вообще.

Ну а теперь, приехав с дачи, побуду тут несколько деньков и снова на дачу, продолжать наслаждаться летом, может быть завоевывать с друзьями другие города наездами, ну и конечно же собирать ягоды, полоть и поливать грядки. :)

А потом приеду и буду искать работу. придется только вечернюю, т.к. учиться-то я буду на дневном. сидеть оператором на телефоне очень не хочется, я как-то это не приемлю с высшим образованием. Что делать, кем быть - не предполагаю вообще. хочется неплохую зарплату, чтобы и учебу оплачивать, и самой существовать, и позволять себе отдых раз в год и не только. но в данной ситуации правильнее будет "хотя бы оплачивать учебу". вот еще 4 года я не смогу жить своей жизнью. какой от меня толк. закончу я худграф. и что дальше? я даже не знаю, действительно ли это моя профессия. может вся эта учеба не пойдет на пользу. а очень хочется встать на ноги, жить отдельно, обеспечивать себя, иметь свою дачу (напополам с родственниками у дачи нет будущего), купить хорошую машину, не себе, папе. так жалко родителей. им уже 50 лет, они многое заслужили. а что могу дать им я? хочется их порадовать, чтобы они ни в чем не знали нужды. все! найду работу и буду копить на свою дачу)) это

все. я сдала госы. защитила диплом. через 5 дней я уезжаю в геленджик. так странно. дома совсем нечего делать. и теперь, когда не надо сдавать рефераты, зачеты, экзамены, теперь ... теперь я даже не знаю, что будет дальше. за все 16 лет обучения как-то привыкаешь уже к определенному будущему.

погода на улице неоднозначная. сколько уже можно меняться!  и в интернете делать нечего.  жду не дождусь, кода же уже сяду в поезд. ехать туда целый день и две ночи. это так много!  везде нужно терпение, ожидание. да  я в нем уже по горло наупражнялась. хотя чувствую, что  и целой жизни будет мало))

Вчера вечером вышла наконец -таки на свободу. Ведь почти всю неделю сидела дома. Вроде и занималась-то не так усиленно. не, я старалась конечно что-то запомнить, но мое произвольное внимание и сила воли явно страдают. И свободная личность внутри меня сильно сопротивляется этому обьему знаний. но голова так напряжена, и все мысли забиты одним и тем же. просто я заставляю себя временно ни о чем другом не думать или думать, но не в полную силу)) шла по улице как в первый раз. сирень цветет во всю. хотела себе букет сорвать, но подруга оттащила от кустиков. бу! без нее вот пойду в следующий раз охотиться на сирень. а как сдам все - уйду в загул.

Долго не могла заснуть. Слушала пение птиц. смотрела в окно, еще сумеречное в 4 утра, с решетками (ну действительно как в темнице). И маленькая часть моего сознания рвалась на свободу к птицам, подальше из заточения книг и всяких разных "надо". а завтра в это время я вероятно уже буду наполовину свободным человеком. а как рано вставать-то придется :( эти ранние экзамены придумали "жаворонки". вот эгоисты.

все. пойду что-нибудь почитаю по телефону с маринкой))) а то у меня еще методика математики без внимания осталась совсем. совесть-то мучает.

[358x460]

Теперь уже и не сосчитать, сколько людей во все времена  пытались обьяснить любовь, воспевали и проклинали это чувство. обращались к ней и ученые и поэты, и до сих пор вопрос актуален. для кого-то это ПОКА ЕЩЕ пустое слово, для кого-то УЖЕ пустое слово, а для кого-то любовь является смыслом жизни. сколько людей, столько и мнений. но мне хочется здесь написать именно свое субьективное понимание. ну и "данный пост не претендует на широкое рассмотрение и решение обозначенной проблемы, а представляет собой лишь попытку поделиться собственными мыслями о любви и ее сущности." =)

Любовь это еще одна попытка человека облечь неописуемое в слова. разве можно кому-то рассказать как прекрасен закат в горах, какое таинственное звездное южное небо, какой тонкий аромат утренней розы? нельзя пересказать и фильм (это только кажется, что можно). чтобы он произвел впечатление, его надо посмотреть. и все равно у каждого он оставит свой отголосок в сердце. чтобы все это понять, надо испытать самому. любовь, она у каждого своя и в то же время она одна. так же как звездное небо, у разных людей разные представления о нем, разные чувства, но небо-то было, есть и будет, и оно одно.  Любовь едина, уникальна в своем существовании так же как вселенная, так же как бог, высшее сознание, она властвует над людьми. даже ее отсутствие имеет власть. любовь это внутренний свет, он есть во всем, в каждой вещи, в каждом живом существе. стоит только понять, что он есть у тебя, ощутить его тепло и улыбку. и ты будешь видеть этот свет во всем.

многие разбивают любовь на виды.(наверное одно целое делят на составляющие, чтобы легче было понять) ну что ж, самый распространенный вид - любовь между мужчиной и женщиной. но  она  живет одним днем. у нее нет будущего, никто не знает в этом случае, что будет завтра. она существует здесь и сейчас. и даже когда она исчезает, эта любовь двоих, то всеобщая единая любовь все равно остается. она всегда будет жить в человеке кусочком света. поэтому не надо горевать о прошедшей любви. по сути дела ты ничего не потерял. секс тоже любовь. потому что любовь порождает только радость и наслаждение. любовь не может  быть болью. а если она и причиняет боль, значит мы ее не правильно поняли.
может все это "розовые очки". может я давно не ощущала, что такое любовь и все забыла. но теперь я хочу видеть ее только такой.   попробуйте, пустите любовь в свою жизнь, дарите ее другим, вам понравится =)

последнее время у меня очень даже хорошее обнадеживающее настроение. было.
просто недавно я была на похоронах. это были первые похороны, которые я посетила. и на них как-то негоже быть в хорошем улыбчивом настроении. мда.. вот был человек, а теперь его нет. есть много о чем задуматься. хоронили тетю Марину на востряковском кладбище. вообще это очень красивое кладбище, я скажу. там похоронено много известных людей. жаль на других не менее известных кладбищах я не была. может там красивей. надо будет просто для интереса съездить когда-нибудь. здесь же похоронены мои бабушка с дедушкой. мы и к ним зашли. и наконец-то я переписала то стихотворение на памятнике. пусть оно хоть чуть-чуть поможет близким умершего.
"Не надо плакать обо мне
Душа подвластна только богу.
Она отправилась в дорогу
По неизведанной стране.
Там царство света, царство звезд,
Там царство мировых гармоний
Так отними от глаз ладони
И улыбнись, не надо слез."

Вот так:) поэтому не надо плакать об умерших. надо сказать спасибо им за то, что они были с нами. за то, что они принесли нам столько радости. а все слезы - есть проявление эгоизма, потому что человек плачет о себе, переживает как же он будет жить без любимого.
[525x700]

ну а настроение у меня хорошее было, да и сейчас я его стараюсь не отпускать никуда потому что я кое-что поняла. напишу об этом потом. все оказывается как-то так легко и просто. да вообще я считаю, что загадку мира легко разгадать. все ищут ее в глубине, но она лежит на поверхности, так, что никто и не догадывается туда посмотреть. а еще все на свете связано одной ниточкой, невидимой, как паутинка.
"Самопознание — это, вероятно, бегство от себя. Чтобы себя увидеть, познать, надо отойти в сторону, не замечать себя, уйти... А затем обернуться вдруг и увидеть... не раздумывая." и ведь с картиной так же, и с жизнью. этот закон применимы ко всему. вот она - ниточка. если подумать - их много.часто я встречаюсь с такими пересечениями. а с частными законами я еще не разобралась. а может их  и нету.
ох! надо готовится к госам. два дня я честно это делала. но когда узнала как их сдают, то вроде и не страшно. просто еще несколько дней моей сказкой на ночь будут лекции и книги по методиками, психологии и педагогике. даже не верится, что меньше чем через неделю госы сдадутся. и меньше чем через месяц - диплом тоже. аааа!!!! что же мне делать после??? ну для начала как следует отдохнуть, эт понятно. а потом........ страшно подумать. но я себе уже визуализирую светлое будущее. =)

Так-с, давно меня тут не было! =) А столько времени утекло, столько всего случилось, правда ничего такого грандиозного, но все же. Что толку писать обо всех событиях. да я привыкла в дневнике писать не о событиях как таковых, а о своих мыслях, эмоциях. а их сменилось столько, что не уследишь))

Распрощалась со школой и детишками. это было-то всего лишь 2 недели назад, а такое чувство, что прошел целый год. С начальной школой было жалко расставаться. дети так расстроились, сказали, что я у них самый лучший учитель, все спрашивали, веду ли я кружок где-то. Приятно конечно, ничего не скажешь)) Но я рада. Вот только как начинаю осознавать, что летом уже работу надо будет искать, а в школу я не хочу. так кем же работать?? становится актуальным старый добрый вопрос "кем быть?"

хочу попробовать поступить на худграф. там вроде как экзамены сдавать надо. ох... =)

не знаю, хватит ли сил. и учиться не хочу уже.

я тут недавно лежала в постели с чашкой чая в тишине перед тем как заснуть и думала, "втыкала" в нынешнюю ситуацию. как же я устала! ничего мне не хочется. ни рисовать. ни учиться. ни работать. ни тв смотреть. ни диплом писать. ни гулять. ни веселиться. ни грустить. как-то не найду себя. поняла, что наверное лучшим будет куда-нибудь уехать. надо просто поменять место обитания на время, посмотреть что-то новое. сьездить туда, куда давно хотела. а давно я хотела в Ясную Поляну, имение Льва Толстого. может в ближайшие выходные выберусь. вот только найти бы с кем. друзей фиг вытащишь. ну да ладно. лучшая подруга на то и лучшая, что ее всегда уломать можно)))

еще очень давно хочу в Калининград. я бы вместо Питера поехала бы туда, он меня больше привлекает. не знаю почему, но очень хочу. наверное там есть что-то такое, что меня ждет, если меня туда тянет)))) папа сказал, что там остались замки еще от немцев. надо бы почитать историю города и достопримечательности, но это ближе к тому времени, когда я туда поеду. вот тут уже одними выходными не обойдешься, так что уж не знаю, кто со мной решиться на такую поездку.

еще недавно, в процессе поездки за велосипедом, я обнаружила две интересные церкви рядом с электрозаводской. туда тоже надо наведаться исследовать обьекты истории)))

и когда в те выходные мы возвращались из Сергиева Посада увидела, что мы проезжаем мимо Мураново. а это усадьба Тютчева. такое тоже нельзя упускать. в следующий раз, как поедем на дачу, уговорю папу завернуть. =)

вот это мой план на несколько ближайших лет (это если считать Калининград), а так за одно лето все успею)))

на 1-3 мая была на даче. холодно было, ветренно очень. впечатления? душная машина. приставучая сестра. холодный ветер. слабенькое солнце. ммм, обед. подруга, с которой давно не виделись. еловый лес. поле. офигенная природа. теплое солнце. любимая звездная ночь. =) храпящие родители. бредящий дядя Толя. утро. орущая мама, возмущающаяся, что я сплю и до сих пор не на грядках =( грабли. грядки.

вот где-то так))) но все-таки смогла немного позагорать. когда нам уже надо было уезжать как раз такая теплая погода была(( вечно родители все не вовремя делают. помню, что они меня просто выбесили!! с мамой я вечно в контрах. ну да ладно, я уже не обижаюсь на них, поэтому не пожалуюсь тут на них подробно.

еще одна мысля.

кого легче любить: образ или конкретного реального человека? (уточню, что образ - имеется ввиду не придуманный идеал того же конкретного человека, а скорее обобщенное представление о человеке, появления которого ты ждешь в своей жизни).

даже наверное не кого легче любить, а кого предпочтительнее любить.  надо разобраться в этом вопросе и все-таки переходить к конкретному человеку :)

ну а на самом деле, я наверное впервые в жизни знаю, чего я сейчас хочу, что мне нужно для полного счастья: расправится с ГОСами и дипломом, сдать их на отлично, и чтоб в личной жизни все было в ажуре))) Будет это и тогда все будет супер! :)

Пожелаю себе любимой удачи. Знаю, что все мои желания исполнятся.

Несуществующая "Книга Печалей" . Писатель фантаст Дин Кунц в своих некоторых романах делал эпиграфы из "Книги печалей". Поклонники его творчества начали поиск данной книги, но таковой не было нигде, поэтому им ничего не оставалось, как заваливать письмами своего кумира. И только после того, как количество писем перевалило за несколько тысяч, он сознался,что это он сочинил "Книгу Печалей" и через несколько лет появился первый экземпляр этой книги.
 

Глубок и темен свод небесный,
То звёзд и льда дворец чудесный,
Но вид его рождает страх-
Что, если в тех, других мирах
Нет ничего для нас?
И крошечной Земли тревожное пространство

Не дом родной- темница, где стеной
Послужат пустота и мертвый звёздный свет…?
Ну что ж… тогда, конечно, нет
Причин, чтоб воевать с судьбой,
Чтоб до конца стоять
В борьбе с самим собой,
И смысла нет ни плакать, ни смеяться,
Ни спать, ни утром просыпаться,
И обещаний звук пустой
Не растревожит мой покой.

Но по ночам мой взгляд средь звёзд
Ответы ищет на вопрос
И хочет тайну разгадать:
Ты, Боже, там? Иль нам опять
Одним брести по вечности дороге……. Читать далее