Это цитата сообщения KiryAlf Оригинальное сообщение

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

1. Скажу почему тебя зафрендил.
2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу случайный факт о вас.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Скажу какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневе.

В колонках играет - Аквариум
Настроение сейчас - Хорошее

Как, может быть, уже кто-то знает, создан независимый форум Вальдорфской школы! http://waldorf.ucoz.ru/forum
Все, кто имеет отношение к Вальдорфской школе - туда!

[697x558]




Недавно стену Цоя закрасили чёрной краской. Никто не знает, кто это сделал, но если ты против этого, то подпишись в коментариях, и выложи такой же пост у себя в дневнике.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

Это цитата сообщения KiryAlf Оригинальное сообщение

Армия белок)))))))

1. Белго-часовой: АхтунГ, враг наступаед!!!)))
[700x499]

2. Белг-лётчеГ: я требую дозаправки, а то я заебалсо
[700x525]

3. Блег-диверсант: Ещё чутоГ и хуй мну кто спалит)))
[699x682]

4. Белг-развечеГ: Я забор, я забор, вы видите забор, я забор
[700x525]

5. Белг-сапёр: Хуя се ещё одна растяжГо, весь лес ими засрали фошысты
[699x465]

6. Белг-снайпер: Вижу цель!!!
[700x525]

7. Блег-генерал: нуу эта нуу, нада ещё пажрать
[466x699]

8. Белг-подводнег: Ахтунг! Срочное погружение!!!!!!!!!!!
[669x698]

9. Белг-прапор: чё спиздил чё спизид, хавку спиздил
[699x465]

10. Белг-радист: эй, душара паткинь пассатижи, эту антену надо доработать
[699x499]

11. Блег-раненные: без каментов, им гаварить низя
[699x597]

12. Белг-шпиён: Так вот какая она-секретная информация)))
[696x699]

13. Белг-дембель: Ляляля бля ИК ооййй гыгыгы
[600x450]

14. Белги-парламентёры:
- Ну чё дадите арехав?
- Лан хуй с вами дадим...
- И шишек, а чё курить ахоте ыыы)))
- Авотхуй
- ВОЙНА!!!!
[699x393]

15. Белг-солдат: По пластунски, по пластунски, заебало уже, всё брюхо в мазоли уже, а жеппу поднимешь отстрелят к ебеням
[700x525]

16. Белг-пленный: пфлинахфуфуфи
[449x479]

В колонках играет - Пилот
Настроение сейчас - Неплохое

Хе-хе, я перехожу на ночной режим:) Проснулся вчера около 23 часов, около часа попытался лечь спать, через полтора часа понял, что это дохлый номер, полез в инет:) Вот, до сих пор в нём:) За это время я прошёл дофига ЛиРушных тестов, некоторые выложил. Также закачал дофига картинок, выложил в фотоальбом в две серии (но это не все), получил через это фактически халявную звезду:) Смотрите, оставляйте камменты, забирайте себе в днев (только предупреждайте об этом). Всё, я спать пошёл:))

[700x525]

Это цитата сообщения KiryAlf Оригинальное сообщение

Мух и паук (Тбилисский Университет, лекция)

Дорогие уважаемый друзья, начинаем наш лекция про членистоногий. Сегодня у нас с вами кто? Сегодня у нас настенный календарь суббота двадцат пятый число - паук. Что ж, давайте будем изучат паук. Смотрим рисунка, слущаем меня, тема важьный, все должьны знать. Щьто такое эта паук? Эта такой насекомый зверь, который кущает мух. Щьто такое мух? Эта тот, который везде. Когда лето. Зимой спит, потому щьто ему холодно, как медведь. Летом нам тепло, ему тоже. Виходит. Лето никогда не спит, всо время помойка щарится, микроб носит. К нам тарелька кладет, кущаем - заболеваем понос. Очен неполезний мух, вредний насекомий, хуже самий лучший подлец! Крылья по воздуху туда-суда ходит, суда-туда тоже ходит, маленкий такой, всо время гудит, надоел, хлопущка - бац! - умер. У паук такой хороший хлопушка нет. У паук щьто есть? Нищьто нет.
Толко очен стращный лицо! В углу под пилинтус тихо-тихо один сидит, бедний, честний, хлебница не ворует, холодильник не ходит - откуда еда возьмет? Сам приходит. Мух – дурак. Думает, везде ходить можьно. Совсем дурак. Думает, туда пойду, суда пойду, всем плохо сделаю, мне никто. Потому щьто я - мух! Потому щьто я - самий хитрий бистрий сверхзвуковой летательний насекомий! Люди дома нет, на работа ущел, хлопущка спрятал - делаю, щьто хочу! Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! - мусорний ведро самий гадкий какащька взял - ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! - маленький Валико на страница “Азбука” положил. З-з-з-з-з-з-з! - из-под грязний тряпка кусочек липкий вонючка трогал - з-з-з-з-з-з-з! - Валико мама откритий пудреница кидал. Ка-а-а-айф! Я - му-у-у-ух! Летаю как попало без расписаний куда хочу! Весь ващ гигиена сколка соблюдали насмерт испачкаю! Ах, какой мелький, везде пролезу! За один смена пят килограмм всякий дрянь бактерии холерный дизентерия принес, вез де каждый тарелька кинул - завтра весь семья хором туалет болеть побежал! Потому щьто я - диверса-а-а-ант! Потому щьто мат-пирирода мине сказал: “Мух! Делай так, чтоби люди делали “Как!!!” На вот тебе дизентерия - носи!”
А щьто паук? Ничего. В углу сидит, мух не смотрит, тонкий нитка тольстый клубок мотает. Почему? Может, носочек хочет cвязать? Нет. Может, щарфик? Нет. Сетка вяжет. Может, для волейбол? Теннис? Нет! Для подкидной дурак. Для мух. Рассмотрим с вами механизм попадания мух на тот свет. Посредством паук. Итак... Даже самий-самий любой из мух - глаза больщой, бащка маленкий. То ест, всо видит, но ничего не поймет. То ест думает, щьто если квартира никого люди нет - значит, никто за гигиена заступиться не будет. Никто. Толко липучка сладкий на обои стена висит. И всо. Мух дурак, но на липучка сидеть не будет. Потому щьто у него бабущка, дедущка, папа, мама, племянник – все на липучка умер. Мух целий день думал и понял, щьто липучка сидеть нельзя. Щьто делает мух? Липучка осторожно мимо сторона облетел - и всо. И можно гадить, какить, пачкить, сморкать, человеческий люди уютний чистота всякий мусорний перхоть полированный стол бомбить. Так думает мух. Потому щьто он среди весь воздущь ный фауна - идиот. А паук среди весь наземный флора - ай, маладец! Сидит, вяжет. Один узелочка верх, один низ, тютелька набок, петля суда, нитка тут, нитка там - за десат минут щестсот километр связал. В щирину. Межьду стенка в угол повесил, ущел. За пилинтус. И спит. Один глаз. Другой смотрит. На часы. Ждет. А щьто мух? Летает. Помойка - стол, помойка - стол. Помойка-туалет-носки-дохлий ворона-туалет-носки-стол. Гудит. У-у-у-у-у-у-у! Я - му-у-ух! Я самий великий насекомий! Я самий неуловимий миститель как Колобок - от птичка ущел, от хлопущка ущел, от липучка ущел - никто мене не поймал! А я - все поймал! Весь зараза на себя надел, весь инфекция обул, весь вирусный микроб себе в рюкзак положил! Я му-у-ух! Я а-а-ас! От один маленкий я – сто больщой человек в туалете свой попа мучает!
Вот такой он мух. Такой плохой, щьто даже нехорощий матерчатый слово хочу сказать. Но не буду. А щьто паук? Он - мудрий. Всо вперед себя знает. Нерви у него тихий, крепкий, спокойний. Истерика не бивает. Как у мух. У мух - всо время бивает. Когда домой идти хочет, а стекло - непроходимий совсем. Форточка рядом откритий, но мух - тупой. Как обратний сторона у топор. Думает, щьто если силно кирилья махать - стекло насквоз прожужжит. Кретин. Мат-пирирода ему всо дал, головной мозг - забыл. Поэтому до-о-олго через стекло на месте в воздухе марщирует. А щьто паук? А паук свои дела занят, отдихает, на мух не смотрит. Телевизор смотрит. Художественный фильм “Основной инстинкт”. Про секс. Говорит и показивает Щерон Стоун. В общем, через пят минут у мух кирилья устал, лапки ходит. По стекло. По подоконник. По стена. По сетка. А сетка - раз! - и поймал. Потому щьто щьто? Паутина. Арест. Именем закон - кирилья на капот, передний лапки за голова! Обвиняетесь по тридцать пятий, сорок щест ой и девяносто третий статья: неположенний гудение общественний место, злостний маленкий хулиганство и гастрономический бандитизм! Приговор - туремний заключение в Читать далее...

Это цитата сообщения ЛьвЁнок_Ольга Оригинальное сообщение

Из приказа: Солдат! Не посрами Родину в неположенном месте!

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть – мне здесь нравится!

Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

- Что такое по-английски "I don't know"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует...

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Из сочинения: "Павлик Морозов был зачат кулаком..."

Ваше счастливое число - 32345543423225. Ищите его повсюду!

Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.

Если зимой выйти на улицу, поднять голову и открыть рот - то снег будет падать туда и таять. Летом этого эффекта добиться труднее...

Что за женщина, коль не может прокормить мужика до пенсии...

Если яблоко хорошенько промыть горячей водой, а затем положить в сумку - то оно соберёт всю пыль и мелкую грязь!

Бля, как мне херово, писец просто!.. У меня t 39,5, больше нельзя пить жаропонижающее, не помогает!.. Я не знаю, нахера я сейчас пишу, просто в полубреду уже... Один дома, до завтра, у меня скоро паника начнётся!.. Люди, ну где вы, чёрт!.. я подыхаю уже...

Итак, сегодня Восьмое Марта! Поздравляю с ним всех девушек! Радуйте нас и дальше своим пребыванием в нашей жизн! Ура!

Это цитата сообщения KiryAlf Оригинальное сообщение

Андрюша))) ЯПАЦТАЛОМ НАХ))))

Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренек из Орловской области Андрюша Торопов. Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех. Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, четко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды. Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой. Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов "вступая в ряды" объем его памяти усвоить не позволял. Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом - конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.
Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие "сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во!" предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию "лево" и повернется в требуемую сторону. Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами. Потом поворачивался кругом.
Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и полученную травму руки.
Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк. Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате (снаружи шел сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на огромный гипсовый бюст Ленина в углу:
- Если ты, Торопов, такой мудак, подойди и стукнись головой о Лысого! Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого.
И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся. Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошел к гипсовой голове вождя, отклонился чуть назад...
Два лба - мирового вождя и орловского паренька, соединились. Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из которых разбилась потом об пол на более мелкие части.
Рыцк перепугался тогда не на шутку. Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплеку антисоветского поступка солдата. Вел с ним задушевные разговоры. Угощал чаем. Потом кричал и даже замахивался.
Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится. Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей призывной комиссии.
На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал зрелища. Андрюша не подвел.
Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему год, и поэтому "ну его на уй! ". Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие. С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с предохранителем.
Тах! Тах! Тах!
Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в сторону пулеулавливающих холмов. Дитя даже улыбнулось счастливо. Следующее упражнение - стрельба очередью по три патрона. Всего их в магазине оставалось девять. Три по три. Все просто.
Потом Щеглов и Цейс долго еще спорили до хрипоты, кто из них прозевал.
Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять. Причем при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол, соответственно, почти упереть в землю. Земля перед ним вздыбилась пылью. Народ оторопел. Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали, но когда все уже закончилось. Чудом рикошет не задел никого. Визгливо так, истерично посмеивались. Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова. Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово "уй" звучало особенно часто.
Где бы еще, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял истинное значение глагола "оторопеть"?
Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати, мужик, к нему сбежалось чуть ли не все командование части. Главныйвопрос задал наслышанный о новом подчиненном командир части - полковник Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. "Подлянку вы нам сделали, уважаемый папаша, большую", - добавил Щелкунчик.
Андрюшин отец виновато вздохнул и изрек:
- Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть имею право.
И уехал.

Это цитата сообщения EvilMelum Оригинальное сообщение

Без заголовка

Грусная,но правда...
[699x465]

Настроение сейчас - Апатия...:-I

Есть несколько тем, которые хотелось бы изложить...

Первая. Заболел. Сижу с температурой не знаю сколько, ибо искать градусник впадлу. Злобный лёгочный кашель, башка побаливает... Обидно, блин...:(

Вторая. Моральное состояние средней хреновости... Возвращаясь к валентинке (кто-то подумает: нахрена над этим так долго думать? Значит, этот "кто-то" меня не знает...), такие мысли: я знаю, от кого она, но нифига не вижу от неё хоть какого-то проявления дальнейшей инициативы. Спрашивается: почему?! Ну и нахрена тогда писать-то вообще было надо?! И что делать мне?.. Если я сам начинаю эту инициативу проявлять, то это:
а)100% выглядит так, что я бросаюсь на всё "что плохо лежит или просто попадается под руку"
и b) после одной невесёлой истории я зарёкся проявлять инициативу в отношениях сам, ибо ни к чему хорощему это не приводит (личный опыт:()... И сейчас не хочу. Глупо, конечно...

Третья. Всех читающих это девушек - с 8 марта! Оставляйте в камментах, кому завтра написать поздравление в личку.

Вроде всё. Давно я так много не писал...

В колонках играет - The Offspring
Настроение сейчас - Хорошее!

Там-тадам! Ещё один "завербованный" - Dr_WeLL! А ещё большая радость - симпа! Кому сказать спасибо, а?:)