День длится бесконечно. Как много у тебя этих дней в одном - нынешнем, "домашнем".

Каждый раз, путешествуя по метро я читаю книгу. Каждый раз, имея свободное время по ночам дома, я играю в комп или смотрю фильм. Каждый раз, идя по знакомой улице я слушаю аудиокнигу или продумываю сюжет для нового, возможно, никогда и не написанного в будущем, рассказа. Каждый раз, слушая друзей, я чувствую их истории.

Это - погружение, скачок в другую реальность. Она близко, стоит открыть приложение на коммуникаторе, компьютере, в собственной голове. Все, что я делаю, поглощает меня полностью. Просыпаясь от волшебного книжного сна, когда наступает время выходить из вагона - трудно стряхнуть с себя ту атмосферу.. И приходится заново узнавать родной и привычный город.

И это приятно. Ведь так ты можешь по-новому взглянуть на вещи.

Порой мне кажется, что я живу в нескольких мирах одновременно. Отслеживая, помня выборы - свои и героев, проводя анологии, порой замещая для этих выборов свой опыт - опытом чужим, но таким родным!

Это довольно забавно - чувствовать, как долго идут дни во днях, одновременно с упоением пробегая в спешке. За зимой приходит лето. И я сама несколько раз расту, старею, перерождаюсь и остаюсь молодой. 

Нам под силу жить как в фильме, игре или книге.

Мы можем замечать и наслаждаться видом каждой текстуры и для самих себя описывать медленно меняющиеся краски закатного неба. Можем совершать удивительные поступки, о которых будут петь в легендах, можем менять этот мир так, чтобы нам в нем было комфортно. Можем замедлять время, когда любуемся падающим листом и вдыхаем свежый горный воздух. Можем, читая погоду и природу вокруг, понять больше о себе.

Захотев, мы можем жить в эйфории от того, что мы живем, без наркотиков и выпивки. Чувствовать себя важными и крутыми без наколок и сигарет. Мы можем даже стать джедаями! Вон, в Австралии есть действующий орден.

Мы можем дарить любимым тепло и уникальные, прекрасные моменты. Мы можем превращать рутинный день в незабываемую эмоцию. Мы можем научиться говорить не шаблонными фразами, а привносить новое, открывать все новые темы и никогда не прекращать наслаждаться разговором.

Все, что мы видим - возможно достичь. Все, что есть в мире, не важно в какой форме, - лишь один из способов достижения.

Остановись. Погладь рукой нежный рвущийся к тебе ветерок. Пропусти между пальцами влажные от росы листья. Почувствуй как исходит тепло и уверенность от земли у тебя под ногами. Наполни легкие родными или же новыми для тебя окружающими запахами.

Черпай силу из мира. И никогда не забывай, что магия - она есть. В тебе. 

Я бы хотела создавать вокруг себя зону, в которой людям было бы комфортно. Принимать любого, кто хотел бы прийти ко мне, где бы я ни была. Дарить тепло, позитивную энергию, заботу.

Я хочу поощрять людей творить. Без разницы что: от картин, книг - до финансовых отчетов и художественно выкопанных ям. У всех лежит душа к разному, и мне так хотелось бы помогать людям найти силы в себе для того, чтобы делать, а не просто мечтать.

Нет, я не хотела бы стать агентом по профориентации или психологом, хотя когда-то такая мечта была. Я просто хочу быть... удобной? Сводить людей, делиться знаниями, умениями, ощущениями. Вести их к чему-то большему, чем обычное существование и обычное общение.

Чтобы каждая наша цель и наше обсуждение было наполнено смыслом. И люди говорили не для того, чтобы заполнить паузу или ткнуть окружающих в то, какие они замечательные и превосходные (или, наоборот, несчастные), и задавливать однообразными разговорами о себе. А говорили потому, что это нужно. Это важно. Это развивает всех, с кем они общаются.

Я была бы счастлива создать этот радужный круг , где люди могли бы вместе расти, переходить на новый уровень, встречаться с разными мнениями и по-новому смотреть на свою жизнь, не пытаясь переделать жизнь другого. И беспрерывно развиваться самой, толкая к совершениям их. Чтобы и они разносили полученное тепло на всех, с кем они встречаются.

Это так легко и так сложно. Но я не сдамся.

Я стала редко удивляться.

Наверное, это даже хорошо.

Нет ничего, что могло бы особо вывести меня из равновесия. Я смотрю и принимаю. Я разглядываю и оцениваю. Я понимаю и с грустью записываю в дневник своей памяти.

Я гляжу на похожесть и однообразие и теряю к ним интерес. Я не вижу смысли рассуждать на давно известные темы, а новые кажутся до боли знакомыми, и едва начнешь что-то предпринимать на их счет - они преобразуются в старые и неинтересные решения.

Меня не удивляет ответ друга, прямо противоположный тому, на который я надеялась. Наверное, глубоко в душе я знала, что так будет.

Меня не удивляет резкий поворот событий - наверное, я предполагала ему и была готова, сама того не сознавая.

Меня не пугает резкое движение - оно какое-то скучно-предсказуемо-возможное и я всегда знаю как поступить.

Может, это ощущение обманчивое. Или я таким ложным осознанием хочу найти какое-то оправдание ситуациям, где я должна была чувствовать так сильно, насколько я могу - и не ощутила ничего.

Иногда кажется, что я уже знаю следующий шаг всего, что разворачивается вокруг меня - содержание открытой страницы книги, новый поступок старого знакомогу, грядующие за углом проблемы и ответ вселенной на мое их разрешение. Даже спотнанные мои поступки и усилия проходят как-то.... спокойно. Так интересно слушать людей, которые восхищаются тем, что ты сделал и понимать - это так нормально..

И тем не менее, я не знаю, чем я хочу заниматься.

Мой путь меня не удивляет, но я не знаю, куда приду. 

Написано ли это где-то? 

Снова раскалывается голова.

Распадается на мелкие осколки время и, проносясь сквозь меня, царапает душу, елозит по старым шрамам. Все больше - время прошедшее. Совершенное. В словесной конструкции, после прочтения которой всем понятно: надежд на изменение и продолжение состояния нет.

Мое состояние трансформировалось.

Рассыпались прежние идеалы, а знания, которые я получала с таким огромным наслаждением когда-то, теперь ранят, заставляя видеть то, что видеть не хочется.

Закрывая глаза, я вижу темноту. Раньше там было цветочное поле.

Закрывая уши - я слышу хаотический шум, взрывающий мозг. Раньше там была музыка моего сочинения.

Закрывая рот - я ощущаю металический привкус несказанных слов. Раньше там был только вкус еды.

Закрывая от мира сердце - я надеюсь ничего не чувствовать, но.....

Снова раскалывается голова.....

Вы когда-нибудь чувствовали себя настолько беспомощным, что, пока другие что-то делают и чего-то достигают, вы в стятении метались из стороны в сторону, хватаясь за что попало, лишь бы не осознать полностью, что ты никто и жизнь твоя бесполезна?

Или когда-нибудь назначали ли для себя кучу дел, а потом, не в состоянии подняться с дивана из-за внезапной болезни, силились поделать хоть что-то, чтобы день прошел не зря?

А вот еще: Назначив самому себе плотное расписание с вечера, утром встали и осознали, что все, что вы задумали сделать - бессмысленно, и легли обратно обдумывать свою жизнь??

Или вот так: Сидели ли вы когда-нибудь на одном месте, развлекая себя чем и как попадется, в ожидании пока кто-нибудь с того конца провода вдруг зазвонившего телефона за вас решит, что вам делать и чем вам жить?

Было ли: Как много дел нужно сделать, но только пытаешься за что-то сесть, появляются неотложные дела типа покушать, поспать, посидеть за компом и ответить на все сообщения на телефоне?

Или: Вроде дел много, но дедлайны еще так не скоро, блин, чувство, что мне сооовсем нечем заняться...

Вспомнили? Представили?

А теперь забейте на все болт и идите куда шли.

Сегодня цепь мешала как-то особенно сильно. Я поморщилась, заученным движением поправила ошейник и отпила немного теплого черного чая из кружки, стоявшей перед компьютером.

Сегодня как-то особенно сильно хотелось подраться. До крови. Чувствовать железноватый привкус во рту и нагло улыбаться во все 28 зубов, ощущать сладостное жжение в очередной раз разбитых костяшках, наслаждаться пробегающими по всему телу муражками боевого азарта...

Тоскливо сжались прозрачные путы, напоминая о своем существовании.

Мешает.

Вздохнув, я снова пощупала шею, и, вслед за цепью, пальцы плавно перебежали на деревянный амулет.

Сжала в ладони.

Как же хочется рвануть! Чтобы разлетелись по всей квартире маленькие пропитанные пихтой и апельсином бусинки, а большая капля с цветком осталось в ладони вырванным доживающим последнее мгновение сердцем..

И ведь мне даже не надо говорить себе "Спокойно!" Маленькие демонята на правом и левом плече, красный и черный, ехидно ухмыляются и услужливо поправляют съехавший замок.

Я раб всего: обещаний, ожиданий, мнений... Амулетов.

Я так хотела обрести смысл в своей полупрозрачной жизни, что нахватала всех этих влияний и добровольно запуталась в по большей части бесполезных цепях.

Да, именно "по большей части". Ведь разве смог бы кто-то жить на бесконечном, неограниченном красными флажками пространстве? У меня и так больше выборов, чем у большинства. Наверное, именно поэтому я сижу уже много лет в этих цепях, на этом месте, в этом углу бесконечной пустыни с собственноручно поставленными стенами.

[показать]Услышать тишину?

Тикают часы. Тихо ворчит компьютер. Воет разреезаемый машинами на магистрали ветер за окном.

Услышать тишину..

Плещется вода в лужах, поднимаемая движением большого города. Гудят и скрипят на железной дороге рельсы.

Услышать тишину!

Журчит обреченно где-то наверху испорченная прямоуглольными трубами вода. Орет ошалевший от холода на улице электронный замок на двери подъезда.

Услышать, услышать, услышать!

Закрой глаза и в темноте звуки создадут образы. Заткни уши - и сознание само будет представлять, какой звук могла бы издать маленькая вселенная вокруг тебя.

Как болит голова...

У кошки девять жизней.
А ты узнал часть себя здесь? Хотя бы ту маленькую, которая всегда прячется в шкафу, когда приходит время для лучащейся здоровьем части, которая так хорошо справляется со внешним имиджом?
Покажи мне пальцем, что ей стоит пережить?
Что ей стоит, действительно?

Единственное место, где она существует - это на просторах моего мозга. Как и ты, мой друг. Разве где-то еще я могу найти точно такого же? В твоем ли сознании, в сознании ли кого-то еще?
 Так и чем отличаешься ты от моей героини?

А еще она боялась людей.

Может, здесь и начиналось то самое Танино раздвоение личности?

Ведь самым большим желанием оставалось желание всегда быть в центре. Внимания, событий, уважения и обожания. как в водовороте.

Ей хотелось быть любимой всеми-всеми-всеми людьми, которые встречались в ее жизни.

И в то же время Тана была в ужасе от того, что отношения не приходят сами, как в глупом сериале или игре, где действие начинается с середины развития дружбы и любви, что они как-то начинаются и для этого нужно что-то делать.

Она боялась того, что сделает что-то не то и это "не то" закинет ее далеко на Луну, где единственное, что ей останется - это взирать на счастливые лица людей, которые умеют дружить, и мечтать о своем личном рыцаре, который однажды явится и все резко станет хорошо.

Ив, улыбнись мне!

Я согласна, если ты будешь не настоящим. Просто идеальным образом, который я по памяти сконструировала у себя в голове и  на кипе листов, в карандаше. Бережно собрала из осколков воспоминаний о хорошем, как грязь выметая все плохое или просто статичное.

Я согласна никогда больше не увидеть тебя, и гордиться тем Ивом, который развивается в моем воображении.

Я даже согласна начать слышать голоса, если только это будет твой голос, и он будет подбодрять меня, не давать завянуть или рассыпаться на много разных личностей, которые не смогут найти между собой общий язык и двинуть общее тело в нужном направлении.

Помнишь как мы гуляли, держась за руки, как маленькие детки, и обменивались счастливыми хитрыми улыбками? Помнишь, как хохотали? Помнишь?...

А, впрочем, неважно.

Я уже практически уверилась, что ты - лишь продукт моего сознания, счастливый сон и невнятный бред.

О настоящем Тана писать практически не могла. А те редкие записки, что она оставляла в розовой книжке, вечно таскаемой у сердца, носили разве что характер кочек на пути. Или небольших камушков, по которым, как в сказке, можно будет когда-нибудь вернуться, в памяти, туда, откуда ты пришел.

Она придумала себе список достижений. Чтобы показать, что день прошел для нее не зря. Что она все-таки двигается вперед, а не пятится назад. Достижения помечались в виде списка. "Сходила покормила уток", "Сделала прическу", "Пообщалась со знакомыми".

В чем же были достижения, спросите вы? Все просто, она хоть что-то делала. А не валялась на диване, свернувшись калачиком, и мечтая, чтобы время остановилось и дало ей вдоволь настрадаться.

Ив, ты знаешь, мы с ним ходили в кафе только один раз.

Я ведь видела, как он на меня смотрит.

И как бы ни получалось хорошо у меня себя убедить, что только дружба! только дружба! может быть между нами, каждый раз, когда я чувствовала его взгляд, мурашки пробегали по спине и концентрировались в тепле на плечах, в ожидании, что вот-вот его нежная рука коснется этого места.

Я же бредила им почти 3 года. Гуляя ли с другими, встречаясь ли с кем-то, забывая обо всем в чьих-то объятиях, страдая ли от разлуки с теми людьми, которые раньше меня поняли, что мое сердце уже бьется у кого-то в теплых руках, одетых в каменные и холодные рукавицы.

Тогда, в кафе, я, пожалуй, сделала последнюю ошибку. В этом тихом, уединненном и незаметном с большой улице кафе.

Ив, все было глупо.

Он вел себя так, что все его намерения почти что сгущали воздух вокруг нас, и заставлял меня влюбиться в себя еще больше. А я - будто ничего не происходит, мы просто товарищи, и все это ничего для меня не значит. Разуверяя его в том, во что начала истово верить сама.

Думаю, это и был переломный момент. Как с ним, так и у нас с тобой.

А однажды Тана, гуляя по ночному городу без особой цели, после занятий, наткнулась на маленькое милое кафе с ясно видной атмосферой запустения, царящей вокруг него.

И только она увидела его, как сердце настолько болезненно сжалось, что Тана поспешила остановиться, перевести дух, и, заставляя себя смотреть в сторону, быстро-быстро пошла к выходу из переулка.

Не убежала. ОНО догнало, охватило, облапило темными злорадно смеющимися воспоминаниями.

Что это было? Почему все это происходит с ней? Что это такое мокрое и соленое на ее лице? И почему во всех лицах, встречающихся на ее пути, ей видится только один человек?..

Тана писала дневник везде, где она могла достать ручку и вывести пусть даже кривые и скользящие в разных направлениях буковки в маленькой розовой книжечке.

В толпе ли, в институте ли, в метро, обычно она писала о прошлом, вспоминая романтичные кудри и летние дни. Вздыхала, злилась, кидалась письменными принадлежностями и начинала бить стену, если ее никто не видел. ..

Порой к ней приходили невнятные образы возможного будущего, и она, глупо улыбаясь, обнимала себя за плечи, и, закрыв глаза, шептала стихи собственного сочинения. Или останавливалась на улице, пораженная внезапно пришедшей картиной, осматривалась по сторонам, и снова шла по делам, уже развивая в голове блестящий новый рассказ, биографию или поэму.

И непременно забывала все это, только добиралась до места, где спокойно могла достать своего розового вечного спутника.

Поэтому ли, или из-за отсутствия воображения и умения объяснять даже недалекому человеку - качеств, так нужных писателю - все ее записи всегда получались сумбурными, скомканными и непонятными.

А я знаю.

Моя вина. 

Тогда все, что я делала - это бесилась с жиру.

У тебя были проблемы, я видела, и вроде бы даже пыталась в них вникнуть. И полагала, что все это, что происходит с другими - фигня по сравнению с моей ситуацией.

Ты знаешь, я же была счастлива тогда. Уж точно счастливее, чем сейчас. У меня был любимый человек, с которым я виделась каждый день. У меня был ты, с которым я могла поделиться всем - всем - всем. 

И, ты знаешь, я потеряла все это практически в один день. Потому что я так долго думала, я упустила его навсегда. И мне до сих пор больно видеть его с его избранницей. А ведь ты знаешь, они встретились именно в тот день, когда я решила, что я должна открыть ему сердце.

И я злилась. На то, что ты не хочешь понимать. Поддержать меня. Укрыть меня от мира, защитить, спрятать.

Наорать, запереть, привязать к батарее, чтобы я больше не ездила к нему, который уже принадлежал другой. Не воевала в бессмысленной войне против тени удаляющихся победителей.

Прости. Я знаю, ничего не вернуть. И мы, скорее всего больше не увидимся, поэтому я могу сказать в своем дневнике, самой себе, без вздернутого носа и презрительно кривящихся губ: время, проведенное с тобой, было самое счастливое в моей жизни.

И мне до сих пор больно говорить о тебе с кем-то... Но я переживу. Когда-нибудь.

Знаешь, что я сейчас хотела бы больше всего? Ив, я хочу клубники.

Помнишь, тогда, давно-давно, в нашей прошлой жизни ты принес ее мне, стоило только обмолвиться? Меня не было дома и целый день, вынуждено флиртуя с неинтересными, но нужными мне людьми, я мечтала только о том, как улягусь на диван, закинув ноги на спинку - помнишь, тогда я любила так делать? - и позвоню тебе. Буду жаловаться, жаловаться, жаловаться, жаловаться!!

А ты будешь молчать и что-то там делать на другом конце трубки, но я буду точно знать, что ты внимательно слушаешь и переживаешь за меня.

Но в этот раз я вернулась домой и нашла целую коробку пахнущих летом сочных ягод.

Предствавь, я плакала. Валялась, глотала слезы и улыбалась как маленькая дурочка. Казалось еще немного - и вся улыбка поглотит меня, настолько она была широкая. Я сама стану улыбкой и ясным солнцем буду освещать твой путь.

Что с нами стало?....

Как и всякой бабе, больше всего мне хочется писать о любви. А как той, в чьей жизни нет и малейшего намека на это великое, по преданием двигающее горы, слово - раза в еще три больше того большого желания.

И, то ли как неудачник, все не могущий найти человека, с которым его было бы комфортно, то ли как интеллигентный хипстер-нигилист (ха-ха), я все чаще думаю о смысле этой вашей (да, не моей, не моей....) любви.

Итак.

Люди видят друг друга. Люди одиноки. Люди начинают встречаться. Люди влюбляются в своего партнера.

(Конечно, мне больше всего нравится вариант, когда сначала люди влюбляются, а потом уже начинают быть вместе, как всегда было у меня, но разве ж большинство спрашивает?)

Вопрос:

Получается, влюбиться теоретически можно в любого человека?

Если процентов 80 людей просто хватают ближайшего более или менее привлекательного человека и методично начинают в него влюбляться, по прописанным почти в каждой книге правилам (цветы - конфеты - кино - кафе - постель).

Вопрос - 2:

Где смысл? И какого хрена это видимое мной каждый день развитие любви больше смахивает на самоубеждение со стороны каждого из партнеров?

А может, мы просто под словом "любовь" оправдываем желание размножаться?

И, чтобы сразу ответить на ваше возмущение, господа альтруисты и верующие, я говорю именно о любви Мужчины и Женщины, а не Матери и Ребенка, Человека к Человеку или Друга к Другу.