Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

БИБЛИЯ СЕКСА

Шедевры из Библии секса...

Я плакал. Читал и плакал. %)

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей Читать далее...

Сегодя особенный праздник...Сегодня все светится добром и святостью.
Вот я была на пример сегодня в церкве, и святила пасочки, воду, мед и яйца.Хоть и слишком праведной меня назвать ой как тяжело...но... всетаки ..я не смогла не помолится и не пойти в церкву..
Меня спрашивают ... мол как ты отмечать будешь?
никак.. просто буду молится, читать Библию
меня приглашали пойти ,в лес...но я отказалась..
мне не хочется сегодня шума, гама..
я хочу тищины и спокойствия..
гармонии в своей душе
и не только в своей .
я хочу гармонии во всем мире...
но.. к сожаленью это не возможно...
поому я тихо отдыхаю в свем уголке...

Анк - символ, известный как египетский крест, крест с петлей, крукс ансата, "крест с рукояткой". Анк - символ бессмертия. Объединяет крест (символ жизни) и круг (символ вечности). Его форма может быть истолкована как восходящее солнце, как единство противоположностей, как мужское и женское начало.

Анк символизирует союз Осириса и Исиды, союз земли и неба. Знак использовался в иероглифах, он являлся частью слов "благосостояние" и "счастье".

Символ наносили на амулеты, что бы продлить жизнь на земле, с ним хоронили гарантируя себе жизнь в мире ином. Ключ открывающий ворота смерти выглядит как анк. Кроме того, амулеты с изображением анка помогали при бесплодии.

Анк - магический символ мудрости. Его можно найти во многих изображениях божеств и священнослужителей времен египетских фараонов.

Считалось, что этот символ может спасти от наводнений, поэтому его изображали на стенах каналов.

Позднее анк использовался колдуньями при ворожбе, гадании, врачевании.








Кельтский крест, иногда называемый крестом Ионы или круглым крестом. Круг символизирует как солнце, так и вечность. Этот крест, который появился в Ирландии до 8 века, возможно происходит от "Хи-Ро", монограммы из написанных по-гречески первых двух букв имени Христа. Часто этот крест украшается резными фигурами, животными и библейскими сценами, такими, как грехопадение человека или жертвоприношение Исаака.
Гамма-крест, или Гаммадион, назван так из-за его формы, призошедшей от греческой буквы "гамма". Он как утверждается, символизирует Христа как "краеугольный камень Церкви". Часто такой крест можно увидеть на одеждах священников православной цКрест кросслет - также называется Тевтонским крестом. Четыре маленьких крестика на концах символизируют четыре Евангелия. В виде косого креста он называется крестом святого Юлиана.



Крест Голгофы - латинский крест известный еще как крест "восхождения" или "нисхождения". На нем изображены три ступени христианских "добродетелей" - Вера (самая высшая), Надежда, Милосердие. Один из наиболее лаконичных крестов алтаря.

Греческий крест - крест самой простой формы. С концами равной длины. Этот знак (quadrata) - использовался с доисторических времен в самых разных значениях - как символ бога солнца, бога дождя, как символ элементов, из которых создан мир: воздух, земля, огонь, вода. В раннем христианстве греческий крест символизировал Христа.

На национальном флаге Греции этот крест, белый на синем фоне, впервые появился в 1820 году, символизируя борьбу против правления турков-мусульман.




Крест Константина - монограмма, известная как "Хи-Ро", по форме состоящей из Х (греческой буквы "хи") и Р ("ро"), первые две буквы имени Христа по-гречески.

Легенда гласит, что именно этот крест император Константин увидел в небе по дороге в Рим к своему соправителю и одновременно противнику Максентию. Вместе с крестом он увидел надпись In hoc vinces - "с этим победишь". Согласно другой легенде, он увидел крест во сне в ночь перед битвой, при этом император услышал голос: In hoc signo vinces (с этим знаком победишь). Обе легенды утверждают, что именно это предсказание обратило Константина в христианство. Он сделал монограмму своей эмблемой, поместив ее на свой лабарум, императорский штандарт, вместо орла. Последовавшая победа у моста Милвиана неподалеку от Рима 27 октября 312 года сделала его единственным императором. После был издан эдикт, разрешающий исповедование христианской религии в империи, верующих больше не преследовали, и эта монограмма, которую христиане до того использовали тайно, стала первым общепринятым символом христианства, а также получила широкую известность как знак победы и спасения.





Свастика
Свастика - один из самых древних и, с ХХ века, самых спорных символов.

Название происходит от санскритских слов "su" ("хорошо") и "asti" ("бытие"). Символ распространен повсеместно и чаще всего связан с Солнцем. Свастика - солнечное колесо.

Свастика - символ вращения вокруг неподвижного центра. Вращения, из которого возникает жизнь. В Китае свастика (Лей-Вен) некогда символизировала стороны света, а затем приобрела значение десять тысяч (число бесконечности). Иногда свастику называли "печатью сердца Будды".

Считалось, что свастика приносит счастье, но только когда ее концы загнуты по часовой стрелке. Если концы загнуты против часовой стрелки, то свастика называется саусвастикой и оказывает негативное влияние.

Свастика - один из ранних символов Христа. Кроме того, свастика являлась символом многих богов: Зевса, Гелиоса,Геры, Артемиды, Тора, Агни, Брахмы, Вишну, Шивы и многих других.

В масонской традиции свастика - символ отводящий зло и беду.

В ХХ веке свастика приобрела новый смысл, свастика или Hakenkreuz ("крючковатый крест") стала символом нацизма. С августа 1920 года свастика стала использоваться на нацистских знаменах, кокардах, нарукавных повязках. В 1945 году все формы свастики были запрещены Союзными оккупационными властями. Читать далее...

Представте ситуацию...
У вас есть семья:муж, 2 детей.
И тут со старшой дочерью вы случайно слышате разговор вашего мужа с любовницей.
"Зайчик, котенок мой я очень скучила за тобой... я хочу тебя ...давай встретимся
-- хорошо , милая, жди мея возле охраны, я скоро буду поменяю только машину."
Ваша реакция???
К тому же вы имеете доступ к телефону мужа и заете номер этой лубовници.Что же делать??? Как поступить? люди помогитЕ!!!Старшоя дочь не может сидеть и просто упо за этим всем втыкать... но ей лишь 16(!)
Самый большой прикол в том что любовнице около 16 +- 3 года.
Действие происходет в небольшом провенцийном городке..

.....

Волшебная сила любви


Бог сотворил на Земле Райские уголки. Это места, которые так красивы, что иначе, чем Раем их не назовёшь. В одном из таких уголков Земли жил Сокол. Бог наделил его силой волшебника. Но он не пользовался ей, потому что жизнь у него была прекрасна, и другой жизни он не хотел. Обитал он на высокой скале, с которой его соколиному взору открывался великолепный пейзаж: высоко в небо уходили снежные вершины синеющих гор, а внизу, в ущелье, простиралась солнечная долина, посреди которой серебрилась змейка быстрой реки. Больше всего на свете Сокол любил парить между скалами под лёгким дуновением свежего ветра и наслаждаться чистотой и голубизной необъятного неба. Спокойно и счастливо текла его жизнь...

Но вот однажды покой птицы был неожиданно нарушен одиноким путешественником, которого Сокол повстречал, летая внизу в долине. Человек сидел на извилистом берегу горной реки и тихонько напевал что-то. Соколу очень захотелось поговорить с ним, ведь до сих пор он жил в полном одиночестве. А так как он был волшебником, то ему легко удалось это сделать. И человек поведал Соколу о том, что путешествует по свету в поисках таких прекрасных мест, как это.

- Здесь всё пропитано удивительной энергией добра и красоты, - сказал путешественник. - Когда я приеду домой, то напишу музыку, в которой передам всю силу этой неиссякаемой энергии. Люди, послушав мою музыку, освободятся от зла и жестокости. Добрый свет чистой и прекрасной любви наполнит их души и принесёт им счастье.

Сокол удивлённо слушал рассказ путешественника, не понимая, зачем делать кому-то добро, если тебе это не нужно. Ведь в жизни он ещё никогда ни о ком не заботился, кроме себя.

По-прежнему спокойно и счастливо потекла жизнь нашего Сокола. Но иногда он уже задумывался о том, что не каждому на свете так хорошо живётся, как ему. Однажды он вновь спустился в долину к реке и увидел художника, сидящего на берегу и рисующего картину. И снова Соколу захотелось поговорить с художником, ведь общаться ему было не с кем. От художника он узнал, что тот очарован этим райским уголком земли и хочет нарисовать картину, на которой постарается передать всю волшебную красоту этого чудесного места земли.

- Я покажу картину людям, - сказал художник. - А они, воистину ощутив насколько прекрасен этот мир, откроют свои сердца навстречу волшебной энергии Божественной любви и наслаждения. Их души покинет страх, боль, злость, а жизнь станет счастливее.

Опять удивился Сокол, слушая то, что поведал ему художник. Но теперь он уже из любопытства решил слетать на другой конец Света, к Морю, чтобы посмотреть, правду ли ему говорили композитор и художник о том, что людям там живётся не очень счастливо.

Подлетев поближе к берегу, зоркий Сокол заметил далеко в море тонущее судно и моряков, в смятении и страхе изо всех сил пытающихся спасти свой корабль и себя. Жаль стало Соколу этих людей, а когда он услышал доносящиеся издалека жалобные стоны и молитвы, то решил спасти их. Ведь он обладал силой волшебника, подаренной ему Богом. Сокол успокоил Море и заставил Ветер пригнать судно к берегу.

Моряки выходили на сушу, не веря в свое спасение.
- Это чудо! Просто чудо! – повторяли они. – Какое счастье, что мы спаслись!

Сотворив такое благородное дело, Сокол улетел в свой райский уголок. Однако теперь он всё больше и больше думал о людях и о том, что он в состоянии помочь некоторым из них в трагических и несчастливых ситуациях. Сокол был добрый и умный. С того времени он всё чаще и чаще стал покидать свой уголок спокойствия и благодати и отправляться на помощь несчастным.

Однажды, летая возле дома, стоящего на берегу моря, он увидел в окне девушку необыкновенной красоты с добрыми и печальными глазами. Волшебнику нетрудно было узнать всю её несчастливую историю. Оказалось, мать девушки была несколько лет прикована к постели. Единственная дочь не могла бросить свою мать на произвол судьбы и изо дня в день дарила ей свою заботу и ласку. Но молодой девушке так хотелось любви и счастья. Сжалился над ней Сокол. Он дал её матери силы выздороветь и подняться на ноги. Девушка не могла от радости вымолвить и слова. Она пошла к морю, улыбаясь и смеясь от счастья, чтобы насладиться его красотой и надышаться пьянящим морским воздухом.

Красавица шла вдоль берега, море нежно омывало её ноги своей теплой водой и бросало к ним гроздья свергающих жемчугов и янтаря. А навстречу девушке с другой стороны берега шёл молодой парень. Он тоже вышел прогуляться к морю, на сердце у него была тоска оттого, что очень близкий человек перестал быть его другом, изменил его дружбе и преданности. И Сокол решил помочь им обоим. Он послал к ним с неба волшебную силу Любви. Как только парень и девушка посмотрели друг на друга, их мгновенно пронзила молния Любви, а сердца и души соединились с помощью этого прекрасного чувства. Молодая пара подружилась и с того времени никогда не расставалась. Волшебная сила Любви подарила им долгую счастливую жизнь.

С той поры Сокол уже долго не Читать далее...

Настроение сейчас - я люблю))

Я скажу тебе честно и прямо,
Ничего не хочу я таить:
Ты пойми меня, мой упрямый,
Лишь тебя я хочу любить.
Надоели мне все гаданья,
И напрасно мне слезы лить.
Лишь с тобой я хочу на свиданье,
Лишь тебя одного любить!
Тихо волосы гладит ветер,
И тебе говорю в ответ:
"Ты один у меня на свете,
И другого такого нет!"


Моему любимому Коленьке

Фотографии Ashateflesh :

Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
— Да?
— Андрей?
— Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
— Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
— Скажи — я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
— Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
— Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом — значит, что его еще ждут. Поднимает:
— Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
— Это не ты только что был?
— Где?
— По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?


Копир

У нашего секретаря Оли шикарные длинные волосы, которые она на работе собирает в пучок, чтобы выглядеть строго и по-деловому. Иногда она их распускает, чтобы расчесать или чтобы они отдохнули. Когда она их распускает, то они ложаться на её высокую, размером больше обычного, грудь красивыми золотистыми локонами. Я её в такие моменты всегда представляю без блузки. Только в локонах. Э-эх.

Отвлёкся. В очередной раз, когда Оля распустила свои волосы и стала их расчёсывать, к ресепшиону подбежал взмыленный менеджер и попросил срочно сделать "пару копий вотэтаво". Оля, как человек ответсвенный, взяла документы и пошла к копиру. Положив бумаги на стекло, она нажала кнопку "старт" и стала ждать. Но копир молчал. Она ещё раз нажала на старт - молчание, ещё раз - молчание. И Оля нагнулась к лотку с бумагоприёмником посмотреть что там такое, уронив свои волосы прямо в бумагоприёмник. И копир ожил. Толи от такой близости прекрасной Оли, толи от того, что прогрелся. Заработал и затянул Олины волосы в себя, подтащив Олину голову вплотную к себе.

Оля заойкала, попыталась вырваться, но стало больно и она, уткувшись носом туда, куда попадает бумага, стала звать на помощь. Первым пришёл на помощь взмыленный менеджер, которой от увиденной картины взмылился ещё больше. Шутка ли, стоящая практически раком секретарь в короткой юбке, крепко зафиксированная огромным копиром. Менеджер, убегая крикнул:

- Оля, не двигайся! Я позову людей!

Прибежав к нам в отдел, менеджер, отдышавшись, крикнул:

- На ресепшионе Ольга раком в копире застряла!

Ух, как мы побежали смотреть, пардон, спасать Ольгу, я в школе в столовую на перемене так не бегал. Когда добежали, к зрелищу уже было практически не протолкнуться, хотя прошло минуты три всего. Было очень много незнакомых лиц, знакомых лиц из соседней фирмы и все наши. В толпе возбуждённо шептали: "Надо спасателей вызывать", "Аккумулятор на камере садится", "Может её налысо подстричь?", "Её надо обязательно раздеть, так удобнее вытаскивать", "Эта модель копира очень сложная, её так просто не вытащишь, дней пять может простоять без воды и еды" и т.д.

Время шло, Ольга тихонько всхипывала, вокруг периодически щелкали огоньками вспышки цифровых фотоаппаратов. Народ постепенно приносил стулья, некоторые приходили с кофе и булочками. Прервала веселье уборщица, которая разогнала толпу, полила жидким мылом Оле на волосы и вытянула её.

На следующий день Оля пришла с короткой стрижкой и копии больше никогда не делала

Фотографии Ashateflesh :

Фотографии Ashateflesh :

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - падаю...

213 запретов для рядового Шварца

--------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

1. Не разрешается смотреть мультики на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".

3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".

10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности".

17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

23. Не разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я иду к богу)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т. п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Читать далее...

Как известно, буржуйский праздник, День всех влюблённых, отмечаемый четырнадцатого февраля, стал довольно популярным и в России. Особенно среди любителей группового секса, студентов и вообще молодёжи. Хотя работники офисов и моргов от них тоже не отстают. Ну, это уж как водится и с этим ничего нельзя поделать. Общеизвестно, что в этот день принято анонимно признаваться в любви, путём извещения объекта воздыхания валентинкой (открытка в форме сердца, реже - хуя) с текстом признания.
А вот чего многие не знают, что День Святого Валентина - праздник уголовников.
Дело в том, что Валентин, тот в чью честь был назван этот праздник, был римским священником, который тайно венчал влюблённых. За что, собственно, и был приговорён к смерной казни. В тюрьме он влюбился в дочь одного из тюремщиков и в ночь перед казнью он написал ей признание в любви. Так что основателем сего романтичного праздника был осуждённый священник с диким (собственно и последним в жизни) сперматоксикозом, но это ничего - какая разница кто придумал праздник? Главное чтоб народу нравилось.

Но, мне не по пути с народом - поэтому я этот жалкий никчемный псевдо-праздник не отмечаю. Вообще никак. И вам не советую.
Это сложно - не спорю. Скорее даже - не возможно. Для тебя.
Ты не сможешь устоять, сошлёшься на временное помешательство, наркотическое опьянение, депрессию или влияние модного эмо-течения, но, вё равно, напишешь анонимное признание в любви. Возможно даже кровью из своих порезанных вен. Я тебя не виню, нет - это всё телевидение, духи с феромонами, M-Tv и Дарья Донцова виноваты.
Поэтому иди - пусть День Святого Валентина станет твоим днём.
Но знай - тебе никогда не вступить на путь персептивного прогресса, кармического спокойствия и тотального совершенства. Он не для тебя.
Потому что ты как всё. Вот и будь как все. Но, постарайся хотя бы быть оригинальным.

Это я к тому, что дарить плюшевые розовые наручники, коробку конфет, хлыстик и веник из 5 алых роз - не канает.
Прояви фантазию! Псилоцибин с мескалином тебе в помощь!
На крайняк - пара плюшек. Поверь, твоя фантазия и романтичное настроение возрастут в разы.
Например, если бы я был участником этого глобального псевдо-праздника я бы заставил голубиное стадо высрать признание в любви - хули, такого ещё никто и никогда не делал.
Вангог со своими подарками в виде отрезанных частей собственного тела сосёт не нагибаясь.

Так что вперёд, красавчеги - всё в ваших руках.
взято с http://www.antiplaneta.info/2007/02/13/dsv/

Это цитата сообщения mdmx Оригинальное сообщение

Из утренней рассылки

Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.

LI 5.09.15

-сколько нужно програмистов ,чтобы убить таракана?

- Два.один держит таракана,другой ставит на него Виндовс

******

если Виндовс такой простой ,то почему к нему прилагается руководство ползователя на 700 страниц???

****Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?
 Внимание!!!
Новая услуга от билай!!!
Цена минуты будет зависеть от кого,какого размера у вас член...
ПОЗДРАВЛЯЕМ ВЫ МОЖЕТЕ ГОВОРИТЬ БЕСПЛАТНО !!!

***

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
****

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

***Ламер подходит к хакеру со своей прогой:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!
****

Статус: offline  Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?..

***
Пародия на песню группы "Белый Орел" "Потому что нельзя..."

  Я ПРИМЕТИЛ ТЕБЯ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ СТАРОГО МОРГА
ТЫ ЛЕЖАЛА НА ПОЛКЕ О ПОЛ ЗАДЕВАЯ РУКОЙ
ТУТ НЕ СМОГ УСТОЯТЬ И РЕШИЛ Я УКРАСТЬ ТЕБЯ ТВЕРДО
ВЕДЬ НЕЛЬЗЯ Ж ПРОПАДАТЬ НА ТОМ СВЕТЕ КРАСИВОЙ ТАКОЙ

Я РАЗДЕЛАЛ ТЕБЯ С НАСЛАЖДЕНЬЕМ ПОД МУЗЫКУ БАХА
РАЗРЕЗАЯ НА ЧАСТИ НОЖОМ, ПОМОГАЯ РУКОЙ
И ОТ ЛИПКОГО ПОТА ПРОМОКЛА НАСКВОЗЬ ВСЯ РУБАХА
ПОТОМУ ЧТО НЕЛЬЗЯ БЫТЬ НА СВЕТЕ КОСТЛЯВОЙ ТАКОЙ

ТВОЕ МЯСО, ПЕЧЕНКУ, ЖЕЛУДОК , ГРУДИНКУ И КОСТИ
Я СИДЕЛ, ПОЕДАЛ В ТИШИНЕ У КОСТРА НАД РЕКОЙ
А ПОТОМ ОСТАЛЬНОЕ ВСЕ СЛОПАЛИ ПЬЯНЫЕ ГОСТИ
ПОТОМУ ЧТО НЕЛЬЗЯ БЫЛО БЫТЬ АППЕТИТНОЙ ТАКОЙ

Куплеты о сексуальных меньшинствах

  «Заходил к нам некро-педо-зоофил*
Мертвых маленьких зверюшек приносил…»
Неизвестный автор.


Заходил к нам некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверюшек приносил
И за дохлого ручного хомяка
Двух тушканов дал нам и бурундука

А однажды кореш мой - геронтофил
Мне за бабку кучу бабок отвалил
Говорил, в цене старушки в наши дни
Чем старей, тем аппетитнее они

Тот же кореш - каннибал-геронтофил
Мне старушек части часто приносил
Хорошо быть другом каннибаловым
Есть, кто мясом бы вас свеженьким побаловал

Знал я как-то интро-эго-маньяка
Тот, бывало, как нажрется коньяка
Сам себе давай звонить и угрожать
Изнасиловал себя..., пришлось рожать

Мой знакомый - экстремальный онанист
Был упитан и, к тому же, мускулист
Мастурбировал, вися на турнике
Вдруг упал, очнулся - гипс, и х... в руке

А приятель мой, вуайерист
зоо-некро-педо-онанист
Садо-мазо-гомосексуал
Бондажист-геронто-каннибал
Сексапилен был и в сексе был не слаб
Жаль, что с детства ненавидел баб

***

Читать далее...

В колонках играет - Еra
Настроение сейчас - угарное

DOS--Пасажиры толкают самолёт по взлетной полосе до тех пор пока ,он не взлетит,затем запрыгивают в него и летят,пока он снова не опустится на землю.Затем повторяется все с ночала.
MAC OC--Все стюарты,стюардессы,пилоты,кассиры и технический персонал выглядят одинаково и действуют одинаково.вам обьясняют,что вы это не обязаны знать что вы этого не хотите знать ,что все будут зделано без вашего участия и вообще просят вас заткнутся.
OS/2--для того что бы попасть в самолёт ,вы должны поставить на воём билете 10 разных печатей ,постояв для этогов 10 разных очерядях.Затем вы заполняете анкету,в которой указываете ,где именно вы хотите сидеть,а также как должен выглядить ваш спутник,затем как должен выглядить ваш самолет --как океанский лайнер ,как пасажирский поезд ,.Еси вам все же удалось попасть на борт,а самолет удается взлететь ,то вашему полету ничего не угражает ...за исключеним тех моментов ,кожда рули высоты заклинет и заедают в одном положении .В этом случае у вас останется достаточно времени ,чтобы помолится и занять положение для аварийной посадки.
Windows98--Аеропорт красив и прекрасно благоустроен,кассиры и стюардессы приветливо улыбаются,попасть на борт самолёта проще простого ,а взлет проходит без сучка и задирки .Зате в полет самолет внезпно взрывается без всекого предупреждения.
Windows2000 --Сомолёт величиной с астероид средних размеров,со мнежественным неизвестных украшений и финтилюшек-при этом на его борт помещается только несколько пасажиров.перед тем как попасть на самолет заставляют процти медосмотр и оставить отпечатки пальцев.
WindowsХР--Аеропот похож на гибрит " шереметьево" с космодромом "Байконур".Самолёт маячет где-то вдали: чтобы до него добратся ,приходится брать такси ,что обходится дороже самого полета .Во время рейса вам постоянно демонстрируют кадры разбывающихся самолетов ,и завершая их бодрыми фразами "Ну,с нами такого никогда не случится."
QNX--Миниатюрные тапочки - самолёты для детей и домашних животных!))

девченкой можно увлекатся ,
девченку можно не любить,
но не смей над ней смеятся,
Девченка сможет отомстить...

Фотографии Ashateflesh :