о как
[700x525]

Ты хочешь сказать , что мы с тобой поругались?!

Ура и ещё раз ура! Сегодня иду в клуб Точка на концерт своих хороших друзей- группа Applesin! чмаф вас всех!

Это цитата сообщения M_Mng Оригинальное сообщение

приколы от Коли Фоменко:

С кем поведешься, с тем и наберешься!
--------------------------------------------------------------------------------
Ваша жизнь гроша выеденного не стоит, и яйца ломанного тоже ...
--------------------------------------------------------------------------------
Юноши и девушки, овладевайте друг другом!
--------------------------------------------------------------------------------
На чужую кровать рот не раскрывать.
--------------------------------------------------------------------------------
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
--------------------------------------------------------------------------------
Чем дальше влез, тем ближе вылез.
--------------------------------------------------------------------------------
Чем дальше в лес - тем глубже влез.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
--------------------------------------------------------------------------------
Слово не воробей, вылетит - к вечеру напьешься.
--------------------------------------------------------------------------------
Компьютер без мыши, что комерсант без крыши.
--------------------------------------------------------------------------------
Дорогая, ты увидишь он бескрайний я его тебе дарю.
--------------------------------------------------------------------------------
Те же яйца, только в профиль...
--------------------------------------------------------------------------------
Тяжело в лечении, легко в гробу.
--------------------------------------------------------------------------------
Я достаю из широких штанин диаметром с консервную банку - Ниже пейджера не брать!
--------------------------------------------------------------------------------
" А Вас, Штирлиц, я попрошу отдаться."
--------------------------------------------------------------------------------
Не болтайте ерундой!
--------------------------------------------------------------------------------
В гостях хорошо, а дома плохо.
--------------------------------------------------------------------------------
ЕЩЁ ЕЩЁ ЕЩЁ ЕЩЁ

Это цитата сообщения strawBBerry Оригинальное сообщение

Перлы преподавателей

1.Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
2.Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
3.А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
4.Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
5.Знания половым путем не передаются.
6.Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7.Студентам из Африки просьба сдать хвосты
8.Возмете график и крестиками поставите галочки.
9.Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
10.Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
11.Всё, я кончил, сотрите с доски!
12.Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
13.Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
14.Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
15.Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
16.- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Это цитата сообщения strawBBerry Оригинальное сообщение

10 способов умереть с похмелья

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на
полу, частично живой,
совершите кувырок
еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или
кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и
неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили

Это цитата сообщения strawBBerry Оригинальное сообщение

Все ли народные приметы вы знаете?

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,
если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке,
если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало,
когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
5. Если муж дарит цветы без причины- значит причина все таки есть.
6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем,
но это ничего не значит
7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
8. Лучше недоборщить, чем переборщить.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
12. По факту исчезновения мужа возбуждено...два соседа
13. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
14. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице
- разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
15. Для того чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
16. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель,
иначе дело не будет доведено до конца.
17. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Это цитата сообщения kisma Оригинальное сообщение

Очень милый рассказик+)

Классификация какашек
* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком Читать далее...

Это цитата сообщения i4ka Оригинальное сообщение

В ЗАГСе не удобно как-то....

Я раньше то и дело думал, что в психушке день открытых дверей, но теперь-то я точно знаю, что там у них выделенка...

 

Как здесь все красиво! 

Даже не хочется гадить, но 

натура, натура берет свое...

 

На приеме у хирурга. 

-что болит? 

-Открывайте рот! 

-но у меня нога болит! 

-ничего мы и до ноги доберемся...

 

- Российские учёные установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно.. 

- Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни. 

- И что?

- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось!

 

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: 

- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! 

- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

 

- Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.

 

- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне? 

- Да что там к весне - в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры. 

у меня праздник! я первый раз в жизни покаталась на мотоцикле=))) а ещё у меня проблема, двое молодых людей хотят стать моими молодыми людьми. что мне делать?? у меня же уже есть Заяц=)))

Еду я сегодня на велосипеде,рядом идут 2 девушки и тут прямо под девушкой взорвался асфальт ближе чем в метре от меня! это было так страшно! пламя было высотой в 5 метров,но очень быстро потухло! я так испугалась! я до сих про не до конца отошла..... жжжжуть.... я даже с велика упала. потом давала показания сотрудникам МЧС и участковому. когда успокоюсь может по-подробнее опишу.

ну помимо взрыва сегодня были и хорошие вещи. например субботник. я убирала кабинет физики и наконец-то покрутила все физические штучки,которые тичер никому даже в руки не даёт=)) а ещё я провела 4 часа в своём любимом магазине=)))

Это цитата сообщения для_всех_чужая Оригинальное сообщение





Знаешь, чем пахнет счастье?
Твоим телом. Детством и нежностью. Чем-то непередаваемо родным. Самым любимым.
Знаешь, какая на ощупь нежность?
Дай мне руку. Вот такая. Как твои пальчики, как твои ручки. Когда они зажимают мою руку, когда они разбегаются по всему телу.
Знаешь, как выглядит ласка?
Посмотри на наши фотографии. На те, где я смотрю в объектив, а ты целуешь меня. Где ты держишь меня на руках, а я смеюсь. Ласка - это когда вокруг совсем темно , а я слышу твой шёпот.
Знаешь, какой вкус у любви?
Вкус твоих губ. Твоих разбросанных по моему телу поцелуев. Сорванных в шуме дня, в тишине ночи. Таких родных.
Я всё знаю. Ты учишь меня и открываешь мне чудеса этого мира. Наверное, за это я люблю тебя.

Это цитата сообщения Замкнутная Оригинальное сообщение

Без заголовка

Если жизнь полосами - остановись на белой и иди вдоль! =)))

[400x301]
Сегодня такой чудесный день! с утречка я заехала к дедушке в гараж и наконец-то забрала свой любимый велосипед! тут же помчалась домой и позвонила Ленусе, мы договорились встретиться и погулять=)) пока я ждала её у не во дворе я такой кайф получила!!!! Детишки играли в мячик, бабушка какая-то в тапочках и в косыночке вывешивала вещи сушиться, повсюду смех и улыбки,солнышко светит, теплооооооооооо!!! вскоре вышла моя ненаглядная подруженция и мы в компании с её младшим братцем отправились в нашу самую первую школу, а точнее на спортивную площадку,предварительно съев по очень вкусному мороженному=))) на площадке мы бесились как могли=))) куча фоток=))) потом оказалось что им ужо пора домой, ну я как настоящий друг их проводила и выпила у них дома кучу айс ти=))) забросив велик домой и накрасив глазки, я отправилась покупать корм Антончику (моей любимой черепашке). но оказалось ,что корм у них кончился и я ,поникнув головой, отправилась домой,но шагая не по дороге а прямиком по бордюру=)) но тут из моего любимого магазина вышел покурить мой любимый продавец и увидив меня тут же пригласил зайти. ну мне,собственно, ничего не надо было покупать, но я зашла, он устроил мне экскурсию, потом мы немножко поболтали и наконец-то познакомились, его Серёжа зовут=)) после посещения магазина я позвонила Гузаль и мы договорились встретиться у лицея. у меня было в запасе 30 минут но я сразу пошла на место встречи и сидела под солнышком на ступеньках нашего учебного заведения=)) Встретившись с Гузалькой мы отправились в зоо магазин и наконец-то купили корм для Антошки=)) И тут мы решили купить реддс и отправиться в "сиськи клаб". так мы и поступили, пуская по дороге мыльные пузыри=) приходим мы туды и что мы видим-Диксон,Миха и Рома!!! уууух классно посидели=))) потом я пошла домой и по дороге наткнулась на палатку с мыльными пузырями, выгребла всю мелочь из карманов и купила одни=))) знаете, от этой полатки до дома 15 мин медленным шагом, я шла 40 минут,пока пузыри не кончились=) И вот я дома!!!!! и вообще скоро днюха=))

[650x486] hero-in.com, ePop.ru, imageshack.us,

А у меня прибавление в семье вчера случилось! Мне подарили черепашку!!!! такаааааааааааая клааааааассная!!!!!!!!!