вот никогда не умела с мужчинами расставаться. уходя - уходи. священное правило. а я не умею так, начинаю истерить, мне плохо сразу.

там, где был он, теперь пусто. там больше никого не будет. потому что он - был лучшим. из всего, чего я могла бы стоить. там теперь будет только один большой и толстый кирпич. чтобы больше никому места не хватило, мне не надо никого.

учись делать все сама.

неизбежно - неумолимо - неуловимо
как-то слишком быстро стало время лететь
с пугающей прямо таки скоростью
а хочется денек-другой прикинуться овощем и по-ничего-не-делать в свое удовольствие
а если что-то и делать, то все только самое ужасно приятное и ленивое
а нельзя пока, ну никак нельзя

держаться

ну да, а почему бы и нет
раз уж такое тут происходит

Вот я думала (а думать - это тупо). Отношений, которые могли бы стать серьезными, было у меня в жизни две штуки. Собственно, более или менее постоянных любовников у меня было тоже два (на самом деле - один. один, и все тут). Так это я к чему... Решила посравнивать.... Потому что такое происходит.

Ну вот что я сделала. Ушла от хорошего, милого, доброго человека, за которым отродясь никаких косяков не водилось, да еще к тому же непьющего почти и крайне (это слово подчеркнуть) хозяйственного, да еще с законченным высшим образованием, а теперь нормальной работой... Да, еще и с отдельной квартирой прямо напротив моего места учебы, в центре города то есть. Нет, ну чем не принц был, а? Добавить еще ко всему этому охренительный секс, который сей человек всячески пытался разнообразить и сделать мне приятное, да и романтики всякой там был не чужд, цветы дарил, конфетками угощал. И от этого человека я ушла? И всего-то из-за занудства и недостатка мужественности и решительности (что для меня в некоторой степени пересекается). Ушла. Потому что знала, что чтобы эти отношения сделать "серьезными" (гыгыгы), мне пришлось бы его долго пинать, а мои пинательные способности имеют свои пределы. И еще - очень сомневаюсь, смогла ли я сделать для него то, что делаю сейчас для человека, который рядом со мной...

И который, кстати...

Быдло и неодекват (факт доказан и неоспорим). А еще: раздолбай, бросил универ, должен денег половине города, постоянной работы не имеет, жилья тоже почти, ибо дома его больше видеть не хотят. Плюс: постоянно врет, обещая золотые горы, сделал мне в жизни много всего нехорошего (а я, дура, простила), сраного тюльпанчика не подарил и на проезд с завидной регулярностью стреляет, всячески мной и моими чувствами манипулирует, трахается только ради собственного удовольствия... Продолжать можно долго. И вот это говно сейчас со мной? И я его люблю? И готова спасать и тащить на себе?

Какого хуя обязательно нужно играть в Жанну д'Арк?

Ну вот не понимаю я. И при этом он на мне еще и жениться якобы хочет. А я уши развесила и радужные планы строю. А лучше бы вилочку взяла.

Да.... Не понимаю себя порой.

Среди нескончаемого дождя тебя будет искать Ангел

Ты замечаешь его еще издалека. Еще бы, крылья такого размаха трудно не заметить. Кажется, что они в два раза больше тела. Ты понимаешь, что теперь ты не одинок. Он укроет тебя и защитит. Спрячет от дождя, укрыв своими крылами. Но постой... если ты отвегнешь его- станет одним демоном больше. Если ты ранишь его- рана не затянется. А крылья... их так легко сломать. Готов ли к этому? Не только брать, но и отдавать? Помни, что твой ангел не такой сильный, как кажется на первый взгляд. Сможешь ли ты уберечь такое хрупкое существо? Что ты можешь дать взамен его нежности и преданности?

Пройти тест

Перечитала. Вот и все. Теперь я знаю, чем это все закончится. Точнее, теперь я знаю, ради чего я это снова начала, к чему все ведет. И мне как-то грустно и совсем не страшно.

Раньше - было страшно. Страшно было быть с тобой, не доверять, пытаться что-то сделать, оставаться одной. Я еще не знаю, как умру. Сама или случайно. Но знаю, когда. И мне совсем не страшно.

По заслугам. Я тебя простила. Наверное, это был третий...

еще пару дней назад я думала, как же не повезло этой девочке - его будущей жене

а что теперь?
я даже допускаю гипотетическую возможность его возвращения.
не зная, надо ли мне это.
но прекрасно понимая, что не была с ним счастлива. и что его нельзя изменить.
и я просто не могу простить его. нужно очень сильно себя унизить, чтобы сделать это...

или это все - от безысходности? или от отчаяния?

а еще... я теперь категорически боюсь мужчин...

Сорвалась. Горы тоже иногда кончаются.

Умру в Самайн. 31.10.2009.
Ты сделал мне очень больно.
Ты меня предал. Главное - не закатывать истерик. И чтобы ты не знал.

А до осени - еще поживу пока...

Всем привет из Гималаев!
Все супер!
Себя блюду - молодец, хотя любопытство разбирает =) Что-то там явно интересненькое происходит. Ну да ладно, приеду и осознаю сразу полную картину =))))

ДушеБно поговорили с Бу. За жизнь и за разное =)

Да, что-то еще меня здоровье мое беспокоит. Ладно, до следующей недели. Но надо обязательно.

Если Рыба хочет завтра появиться, то она сильно рискует =))))
На следующей неделе надо сдать две индивидуалки, экономику, философию, фонетику и стилистику. И все. В четверг все кончится, и я приеду обновленной и счастливой =)))))))))

Всех Люблю, до встречи!

Итаааааак....

Чуть не нарушила гейс. А все подлая ШУ. Но вовремя остановилась.
Кстати, поняла, чем мне недостает вконтакта. Нет музыки!
Посему отправилась сегодня исследовать онлайновые радио. Нет, Радио "Воруй Убивай" прекрасно, спору нет. Зело порадовало Last FM. Очень хорошие и грамотные подборки по заданному исполнителю делает, выбирая похожих. Только, сука, бесплатно всего 30 песен. Я столько за вечер слушаю. Пока остановилась на "Вебораме". Выбор не такой большой, конечно. Подбор музыки по настроению - занятная штука. Особенно для таких всеядных зверей как я =))))

В остальном я молодец. Сдала курсовую. Надеюсь, мне ее больше не вернут. Отметили это дело с Бу - съели ну очччень странный бизнес-ланч.

Проверила почту. Убеждаюсь в догадках, что кое-кто звонил денег просить. Я молодец!

О Гималаи, вы благословенны!
Вы смогли спасти от депрессии даже Бу, ибо у нее день badluck. А уж про меня и говорить нечего.

Личный отчет:
Гейсы не нарушила. (это хорошо)
Курсовую не дописала. Опять не бегала - проспала. (это плохо, но я все равно собой очень довольна за первый пункт)

Тем более что... Он мне звонил. Не взяла трубку - была на паре. Звонил три раза. Выходить ради этого не стала. перезванивать - тоже. Гейс. Не хочу умереть в Самайн. Все равно, если звонил - значит ему что-то нужно было. скорее всего, денег занять. Возможно, на новую женщину. Ту, что ведьма. Я тоже ведьма. Просто ты не смог меня узнать.

А я в гора. К возвращению успею убить в себе эту любовь. Сила воли - это совсем не сложно, как оказалось. Вытащить бы еще себя на пробежку.

Все супер. Счастье и довольства собой не знает предела. Главное - не сдаться на полпути =)

Я сильная! Я справлюсь!

И в довесок - прекрасный handmade мотиватор:
[700x560]

Итак, сегодня в 12.15 (ибо Бу опоздала к месту сбора) мы отправились в горы. Впереди - много интересных планов. А вообще... как хорошо, что мы все-таки уехали. Только эта мысль иногда и спасает - лучше, чем внутренняя монголия.

Пока держусь молодцом. Гейсы не нарушены (у меня их, кстати, как и положено, три: не пытаться связаться с ним, не заходить вконтакт и третий). Да, вот только с утра не бегала. Тупо проспала - душа попросила поспать, очень сильно просила.

За сегодня нужно дописать курсовик. Завтра утром встать и побегать, потом сделать английский. А кто говорил, что в горах будет легко?

И надо обязательно себя чем-нибудь наградить. Первые четыре дня - самые сложные. За них я получу в распоряжение выходные для релаксации - танцкласс, файр-шоу и поход в высокогорный магазин МЕГА. А когда вернемся - стрижка, сережки и концерт Ракунз.

Кстати, в четверг переходим важный перевал. Надо будет потом устроить стояночку поприятнее =)

если он вдруг исчезнет из моей жизни, катастрофы точно не случится. а вот если останется - может произойти непоправимое. чувство самосохранения победило.

21 мая я возвращаюсь
22 мая я отправляю в корзину прошлое
стригусь
протыкаю уши
живу счастливо и спокойно

(готовлюсь уехать. на лето и навсегда)

я никогда не смогу ему доверять. чем дальше я копаюсь в этом...
не говорите мне, что не стоило этого делать. стоило. я больше не могу так - я просто ухожу. нет, именно не говорю ему, что ухожу, а растворяюсь в небытии. это так здорово. а он и не заметит.

да, и еще. я уехала в поход. на лыжах. на десять дней.
я долго разрывалась между тем, быть ли ему поддержкой или поставить не место. после прочитанного сегодня... не нужна ему моя поддержка. и ничья больше не нужна. я не особенная, я просто одна из многих. я такой быть не согласна.

возвращаюсь 21 мая. если до этого ты не появишься (а ты не появишься - я хорошо успела тебя узнать), то оно и к счастью...

[из всего, что было и почему-то вдруг оказалось таким близким]

время, конечно, лечит, но я не умею ждать. и не хочу.
И именно поэтому не хочу даже пытаться сейчас. Просто знаю, насколько болезненным будет лечение.
делаю отчаянные попытки - но они выглядят настолько отчаянными, что не вызывают даже сочувствия. только презрение. ты меня никогда не будешь любить так. и как-то по-другому тоже. а я об этом уже знаю, но никак не хочу поверить.
Писала о другом. Но как же правильно и в нынешнем контексте – только нужно прочесть иначе.
Не могу больше. А что делать - не знаю. Просыпаюсь с утра и думаю - это конец. И надо как-то жить дальше. Надо. Жить. Дальше. И продолжаю жить дальше по-прежнему. А ведь надо что-то менять.
Я не провокаторша. Я не люблю раскрывать свои чувства, чтобы этим вызвать какую-то реакцию. Я могла бы написать это на Альтавире. Но не хочу. Это - мое. И ничье больше. И никому не покажу. А если и скажу - то только лично. И не тебе.
И вот в этом – вся я. Только теперь – jane_hitr в открытом доступе. Да, и вот это еще –
Я и так унижаюсь. Бегаю за ним, навязываюсь - бери, испльзуй, издевайся!
И дальше:
Официально моя лж идет полным ходом. Все пучком, кажется, мы снова вместе, ну и вообще. Люди, порадуйтесь за нас. А нихера. Надоело все: что ему ничего не нужно, хотя с этим приходится мириться, что я за ним снова бегаю, расшибаюсь в лепешку ради пяти минут внимания (ему же важнее магазин на средном рынке, или что-то там еще. Читай: кто-то, но я ничего не спрашиваю), терплю, все терплю, звоню сама... Тема Лены принципиально умалчивается, хотя я знаю, что она не закрыта, и закрыта не будет. Обидно и больно это все.
И все то же самое. Только вместо средного рынка – пиво и страйкбол, а вместо Лены – Катя. Разница? Все те же грабли. Ну как так можно…
Чувствую, что скоро взорвусь. Еще не знаю, в какой форме это реализуется. Но держать в себе столько и так долго невозможно. Хочу уехать. Далеко и надолго. Чтобы все забылось, чтобы меня никто не трогал, тихо чтобы так медитировать и созерцать...
Вполне себе обычно состояние. Пью, плачу и деперссирую. Не могу писать курсовую. Не могу ничего делать, даже самое необходимое. Хочется с кем-то поделиться, но не могу. Чортова боязнь излишней открытости.
Все, все, все херово. Надоело молчать и делать вид, что все хорошо, что я умная, красивая, успешная, счастливая. Хочу реветь и кричать на каждом углу про то, как же у меня все плохо. Думала, что если придумать себе счастье и убедить других в его существовании, то можно и самой в конце концов в это поверить.
Я бы согласилась на все - но безразличие пережить не могу. От любви до ненависти - один шаг. От ненависти до любви - тоже. Вежливое безразличие в этом ряду не стоит. И что бы я ни делала, ничего уже не изменить. Но и ничего не делать - тоже не поможет. Больно сделать и разочароваться, но так же больно сидеть сложа руки и смотреть, как все рушится. Смотреть на развалины. Выхода просто нет.
Единственное, что все еще радует, это то, что все когда-нибудь кончается. Рано или поздно, так или иначе. Но все конечно. И черная полоса тоже. Даже если за ней последует полоса еще чернее.
Вот тем и жива.
Неужели и теперь все – так же? Ведь, вроде бы, все только началось. Но с чего? С обмана… С боли… Со страхов… С недоверия…. Может ли это продолжаться? Может ли это стать чем-то другим?
Была бы я не его месте - прибила бы такую девушку. Саму себя то есть. А что, тоже вариант.
Идея прекрасна.
… И снова навязываюсь. Зачем, скажите? Решила же - надо успокоиться, отойти от этого всего и не трогать. И обязательно случится что-то лучшее. Надо только верить. А подлый внутренний голос так и норовит сказать: не будет уже ничего лучше, лучше уже было. Так. Главное не паниковать. Все будет хорошо. Вот только верится с трудом.
Глупая козявочка… Именно так.
Любовь - это ведь тоже работа, самая тяжелая, занимающая больше всего времени и требующая полной отдачи. Здесь халява не проходит.
Сейчас особенно понимаю. А может быть – впервые это понимаю. Тем более, когда другой не принимает в этом особого участия. Глупо тащить отношения на себе.
Почему нельзя так, чтобы было понятно и легко? Чтобы я наверняка знала - оно. Чтобы знала не только я.
Потому что так не бывает. Жаль.
Чорт, у всех вокруг все так просто. А у меня снова шняга какая-то. Может, я сама себе все усложняю? А усложнять-то и нечего. Значит, я сама себе все сначала придумала, а потом еще и усложняю. Идиотка. Ненавижу себя. Убить - и то мало...
Усложняю, да. Вот она в чем, проблема-то моя… И почему-то бороться не могу с этим никак.
[I]Я однажды думала, что главный критерий счастья - это когда все просто. Просто и понятно. И не важно, тихое ли это счастье или бурное, долгожданное и вымученное или же случайное. Главное, сразу становится понятно - вот оно. И не хочется ничего усложнять, цепляться к чему-то, искать скрытые смыслы. В счастье это просто не Читать далее...

Сначала я думала, что копание в собственном прошлом доставляет все-таки больше этого изощренного болезненного удовольствия. Нет же... И не плакала. Просто вдруг нашла в нем ошибки, которые так старательно повторяю сейчас. Как же глупо...
Милая моя Алиса... С тобой мне проще себя понять, но мы совсем разделились. Как же это страшно. И наши проблемы - это всего лишь мои проблемы помноженные на его....

Последняя попытка стать счастливым,
припав ко всем изгибам, всем извивам
лепечущей дрожащей белизны
и к ягодам с дурманом бузины.

Последняя попытка стать счастливым,
как будто призрак мой перед обрывом
и хочет прыгнуть ото всех обид
туда, где я давным-давно разбит.

Там на мои поломанные кости
присела, отдыхая, стрекоза,
и муравьи спокойно ходят в гости
в мои пустые бывшие глаза.

Я стал душой. Я выскользнул из тела,
я выбрался из крошева костей,
но в призраках мне быть осточертело,
и снова тянет в столько пропастей.

Влюбленный призрак пострашнее трупа,
а ты не испугалась, поняла,
и мы, как в пропасть, прыгнули друг в друга,
но, распростерши белые крыла,
нас пропасть на тумане подняла.

И мы лежим с тобой не на постели,
а на тумане, нас держащем еле.
Я - призрак. Я уже не разобьюсь.
Но ты - живая. За тебя боюсь.

Вновь кружит ворон с траурным отливом
и ждет свежинки - как на поле битв.
Последняя попытка стать счастливым,
последняя попытка полюбить.

1986, Петрозаводск
Сост. Е.Евтушенко.

Алиса... Алиса? Моя маленькая нежная девочка, мое хрупкое романтичное создание. Это я опять пью водку в одиночестве и проклинаю себя за безмозглость. А ты... ты же просто доверчивая и хочешь любви. И даже в нее веришь. И в то, что он тебя любит, все равно веришь. Ну и что, что он не звонит. Занят. У него работа, а сегодня тестовая. Он просто устал. Ну и что, что врал тебе. Я ведь тоже не была с ним совсем честной, да? И осуждать за это можно только меня, не его....
Родная моя... Как же мне с тобой все становится понятнее. Только, прошу тебя, не дай ему сделать тебе больно. Не дай обмануть, пусть уж лучше я замучаю тебя своим недоверием и алкогольными истериками, чем ты будешь жалеть об этом всю жизнь. Я согласна, согласна уже, чтобы ты всегда прятала меня от него. Да, да, ничего хорошего из этого не выйдет - ведь это тоже обман. Но, может, хотя бы ты так будешь счастлива. Я ведь... я злая и агрессивная, я асоциальна.... знаю. И я тоже хочу счастья. Только вот представления о нем у нас не совпадают, ну никак. Значит - ты. Будь счастлива ты. Больше всего на свете я нежно люблю и лелею тебя, моя маленькая печальная девочка.

Любимый... это про нас

Он хотел быть героем далекой страны,
А она лишь поведать ему свои сны.
Его кудри как полночь густы и темны,
Ее губы созревшего меда полны.
Он, конечно, вернется из дальней дороги,
Отмерены сроки, отсчитаны дни.
Потому и смеется она ожидая
И вновь зажигает под вечер огни.

Он все дальше и дальше, на грани виденья,
От сна к пробужденью, от ночи ко дню.
Он вернется не раньше последнего срока,
Сдирает дорога подковы коню.

Он сейчас далеко,
Светлый всадник, покинувший деву когда-то
За великой рекой,
За туманом седым, за пожаром заката.
Его путь средь косматых фиордов и скал -
Это берег, который Он долго искал,
Его руки сжимают холодный метал,
Волны бьются у ног -
Час героя настал!

В Ее доме беспечно распахнуты двери
Затем, что не верить не может Она -
Он вернется, конечно, а разве иначе?
Затем и не плачет Она у окна.

Он все дальше и дальше на грани виденья,
От сна к пробужденью, от ночи ко дню,
Он вернется не раньше последнего срока,
Стирает дорога подковы коню.

Каждый вечер Она
По тропинке заросшей идет Его встретить,
За весною весна,
Только эхо шагов Ей не сможет ответить.
Ее кудри осыплет метель седины
В ожиданьи героя далекой страны,
Синева Ее глаз - отголосок весны,
Свет осенней надежды хранят Ее сны.

Она верила твердо и лет не считала,
Она ожидала и ночью и днем,
Он объехал фиорды от края до края -
Вот все, что я знаю о Ней и о Нем...

Он все дальше и дальше на грани виденья,
От сна к пробужденью, от ночи ко дню,
Он вернется не раньше последнего срока,
Стирает дорога подковы коню.

И трепещет свеча
На осеннем ветру, фиолетовый вечер,
Он сказал Ей: "Прощай!" -
А Она отвечала: "Конечно... До встречи!.."

(Йовин - Он и она)

Когда-то давно Машка приходила ко мне, приносила какую-нибудь музыку и говорила: "Это песня про нас". Например, Мельницу. Королевну.

Давно не слушала. По крайней мере - слова. Обычно - включаю и шью. Мне под Мельницу шьется хорошо. Сегодня вроде тоже- начала шить. И вдруг... Тогда - это было еще не про нас. А вот теперь - да. Как больно знать, что все случилось не с тобой и не со мною. Почему так?