[467x699]
[Питер - Москва, мужское – женское]
Москва зовет, Питер манит. Москва дразнит, Питер ласкает. Москва бросает со скандалом, Питер уходит по-английски, не попрощавшись. Москва любит как женщина, поверхностно и слегка расчетливо, Питер – как мужчина, холодно, но самоубийственно. Москва как бывшая любовница, всегда приютит, хотя и припомнит тебе все прошлые обиды, Питер даже не пустит на порог, притворится больным, отключит телефоны, уедет к приятелю, лишь бы не встретиться снова. Москва быстро забудет, включится в новую жизнь, слезам не веря и не позволяя себе даже тихо всплакнуть ночью в подушку, и лишь иногда тень, даже не грусти, а лишь легкая судорога чего-то безвозвратно ушедшего мелькнет на лице, и какая-то мгновенная щель в реальности заставит ее удивиться, услышать, как тикают часы, вспомнить, что сегодня чей-то забытый День Рождения, и даже, может быть, перелистать свою записную книжку, и позвонить, и услышать на том конце провода такой знакомый голос, но он уже ничего не будит в глубине, и все так изменилось, и не найти о чем сказать... Питер тоже забудет быстро, быстрее, чем он сможет себе в этом признаться, он будет долго и нудно плакаться на жизнь, заставлять выслушивать себя всех знакомых, много курить и, смотря на зимнее холодное ночное небо через окно, думать о чем-нибудь совсем другом, но при этом повторяя про себя, что он не представляет как жить дальше, что другой такой любви у него не будет никогда, станет смотреть в интернете способы умереть легко, испугает друзей, его пожалеют, он успокоится и заснет, а назавтра солнечное утро заставит его на час, на два, на три забыть, что он несчастен, а послезавтра суббота и выходной и надо как-то дальше обустраивать свою жизнь, и жить своими интересами, и привыкать к себе, и... искать.

Расставаться вообщем - то не страшно:
ты уходишь,от тебя уходят,все достойно,просто,современно,
за последние полторы недели ты с ней о любви не говорил,а теперь и сказать не успеешь,

потому что не было любви.

так...намек...мерцание..полушепот....
Словно ты вертел в руках игрушку,а она упала и разбилась.
И теперь игрушку стало жалко.
Толи от того что свыкся с ней,то ли наиграться не успел.

Кто из нас игрушек не ломал.....

Не страшно расстоваться-страшно ощущать предстоящие одиночество.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-174-

В жизни бывает только одна большая любовь,
все предшествующие ей любви-лишь проба пера,
а все последующие-наверстывание упущеного.
Любовь-это либо сейчас-либо никогда.

Это цитата сообщения Yannna Оригинальное сообщение

ПОВОРОТ СУДЬБЫ (авторские мысли)

Это цитата сообщения Arvenira2 Оригинальное сообщение

улыбнуло

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!

Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться…

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…

ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.

А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!

Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.

Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.

Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте!

Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк.

Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем.

Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!»

Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.

О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.

Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.

Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку!

О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.

Хррррр...
[422x429]

Это цитата сообщения Resni4ka Оригинальное сообщение

..............................................

Если я скажу, дайте моему слову упасть на дно ваших сердец.
Если я закричу от боли, не дайте мне умереть.
Если я буду человеком, разрешите мне любить....
А если я стану собакой, то не запрещайте.....
Если время подойдет к концу-переведите часы назад.
Если сердце остановится, не переживайте, продолжайте дышать.
Если я стану солнцем, не смейтесь. А если стану луной,не плачьте.
Если мир в одно мгновение превратится в прах,придумайте новый.
Хм.....а если я напишу песню-спойте ее вместе со мной.
Так будет продолжаться всегда. И как бы мы не старались, солнце будет дарить тепло.
Странно.....
Если ты романтик, то не говори мне о звездах, лучше делай их ярче!
.............Если ты прагматик, то доставай их с небес.
Если я захочу уйти, дайте мне шанс вернуться.
А если ты захочешь спросить, я дам себе шанс ответить.
Если это тебе кажется смешным, смейся.
Если грустным, то не плачь.
......Если ты куришь, кури коноплю!
Если не куришь, не отказывай себе в удовольствии!
Если я счастлива, то благодаря вам.
Если я несчастлива.....Черт! Да это невозможно!

Если убрать все "если", то мир станет лучше.
А если мир станет лучше, то мы все этого заслужили.
И...если я что-нибудь скажу, не дайте звуку просто превратиться в тишину.....

Это цитата сообщения ШИКАРЁВА_СВЕТЛАНА Оригинальное сообщение

ВЕСЁЛЫЕ ФРАЗЫ НА НАСТРОЕНИЕ В АСЬКЕ)БЕРИТЕ)

СУПЕР) ВСЕМ В ЦИТАТНИК) - МОРДОЧКИ ПОД КАЖДУЮ ФРАЗУ ПОДБИРАЙТЕ САМИ)  а все остальные в вашем айсикью будут вам завидовать) гарантирую) проверено) начали:

 

 

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что неудобно, родной?

 

 

 Какие красивые глаза, какие страстные губы! Какая красивая походка, а это тело... эта попка... ну ладно хватит про меня, а как твои дела?

 

 

 

Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.

 

 

 

 

Объявление в Сбербанке: <Вклад <Студенческий> - для тех, кому нечего терять!>

 

 

 

 

Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы! 

 

 

 

 

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

 

 

 

 

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую

 

 

 

 

Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"

 

 

 

 

У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других... У тебя есть я. Береги меня. )))))

 

 

 

 

 

 

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Читать далее...

Это цитата сообщения Arvenira2 Оригинальное сообщение

жизнь женщины

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
(с)

Это цитата сообщения Натали_Ветрова Оригинальное сообщение

Тьма...Тьма это начало.Начало всего.

[375x500]

[237x121]

Тьма...Тьма это начало.Начало всего.

Тьма это гармония.Во тьме нет, не злости не доброты.Ни страха, ни отваги.Ни друзей, ни врагов.Ничего.

Это прекрасно.Не стоит её бояться.

Ведь она и начало всего и конец…

[237x121]

Это цитата сообщения Enn_Tru Оригинальное сообщение

Утро началось с этого)))))






На это надо посмотреть)))

Это цитата сообщения D_N_K Оригинальное сообщение

(

он ответил:Нет!





-почему?





-догадайся!





-я уродина?





-нет!





-я тупая?





-нет





-я толстая?





-нет,что ты





-я дура?





-нет





-нет,ты так и скажи что я дура!





-почему я должен это сказать?





-потому что это правда!я дура!





-почему ты так счиатешь?





-потому что я дура!





-почему?





- я дура потому что влюбилась в тебя и потеряла от тебя голову!





-нет!это не так!ты не любишь меня,это просто влюбленность!





-я тебя люблю!как мне это доказать?(плача произнесла она,по её щеке текла прозрачная слеза и она медленно сползала вниз)





-никак!я не верю и всё что ты меня любишь!





-я докажу!





-не надо!я всё равно тебе не поверю!





-я сделаю всё что бы тебе доказать!





-у тебя не получиться!





-завтра ты узнаешь что я тебя люблю!!!





-почему завтра?





-узнаешь.....





ПРоизнесла сквозь слезы девушка и завернула в темный переулок





он развернулся и зашел в подъезд!





На следуюющее утро показали по тв и написано в газетах:с 22-ого дома,с крыши сбросилась молодая девушка при ней была записка.Вот её содержание:





Я тебя люблю!так и знай!этот поступок я сделал для тебя!это и есть доказательство!!!А ты спросишь:





-почему она сбросилась???





а я тебе отвечу!я не хочу жит с мыслью о том что я люблю тебя,а ты меня нет,вот я и нашла выход!навеки люблю и буду любить тебя................





На следующий день парень тоже умер!он умер в своей квартире..........но причина неизвестна!............................................





Если ты любишь кого то очень сильно то добавь это сообщение к себе в днев или в цитатник....

Это цитата сообщения Bad_-_Mad Оригинальное сообщение

про дефченок)

[336x343]

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!

1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

Это цитата сообщения Др-Я-нь Оригинальное сообщение

Почему женщины плачут?

[400x316]
 Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?" - "Потому что я - женщина." - "Я не понимаю!" Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда." Тогда мальчик спросил y отца: "Почему мама иногда плачет без причин?" - "Все женщины иногда плачут без причин," всё, что смог ответить отец. Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: - "Почему же женщины плачут?" Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил: - "Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной. Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать детскую головку. Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль. Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь. Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её. Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки. Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце. Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда не причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний. И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо. И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре. Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь."

ОБо МнЕ.ЕсЛи ЧеСтНо,То СпЕрЛа


- Я не блондинка – у меня склад ума такой

- Я не красива – я чертовски мила

- Я не пьяница – просто могу много выпить

- Я не феминистка – я просто умнее

- Я Вас не умнее – просто Вы тупее

- Я не высокомерная – я брезгливая

- Я не кокетка – я так не умею

- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.

- Я не стерва – я просто нетолерантна

- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла

- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.

- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки

- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой

- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой

- Я не высокомерна – просто я лучше многих

- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю

- Я не вру – я просто хорошо сочиняю

- Я не блядь – я просто одна спать боюсь

- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.

- Я не пьяная – я задумчивая

- Я не серьезная – мне скучно

- Я не трезвая – я такая всегда

- Я не туплю – я не в настроении

- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю

- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших

Это цитата сообщения -Dead_and_Living- Оригинальное сообщение

Как вылечится от любви?????

Все мы, женщины, эмоциональные, чувствительные существа, которые не могут пережить расставание с любимым человеком, но есть действенный способ вылечиться раз и навсегда от этой никому ненужной депрессии.

Поплакать – 2 дня.
Пожалеть себя – 2 дня.
Разозлиться – 3 дня.
Возненавидеть его - 5 дней.
Разработать план мести - 3 дня.
Понять, что все это глупо- 2 дня.
Посмеяться над собой – 2 дня.
Прекратить вспоминать - 5 дней.
Сделать его другом - 3 дня.
Влюбиться в другого – 4 дня.
Проснуться счастливой на 31-й день - раз и навсегда.

(Количество дней может варьироваться, но в идеале не должно выходить за рамки месяца - в интересах твоей же нервной системы. Жизнь и так слишком коротка, зачем тратить ее на бесполезные терзания?)

1 - Поплакать
Считается, что слезы избавляют человека от стресса и негативных эмоций или, по крайней мере, облегчают страдания. Процесс это довольно интимный, и зрители здесь ни к чему. Зачем демонстрировать окружающим опухшее лицо и красные глаза?

Поэтому начало курса лучше назначить на вечер пятницы, чтобы в понедельник утром пойти на работу, не тратя тонны тонального крема на замазывание кругов под глазами и не пугая никого по пути.

2 – Пожалеть себя
Этим можно заниматься практически круглосуточно - но постарайся все-таки, чтобы личное не мешало, так сказать, общественному, то есть работе.

Двух вечеров вполне хватит, чтобы полноценно пожалеть себя, причем не в гордом одиночестве, а в компании подруг. Пригласи их к себе домой, а еще лучше - в какое-нибудь милое кафе. Попивая вино, произнеси длинный монолог о наболевшем, и пусть подруги сочувственно кивают в такт твоим репликам типа "Какой же он негодяй!", "Как он мог!", "Как теперь жить?!" и т.п.

Кстати, если у тебя много подруг, выбери для этих посиделок циничных пофигисток. Они быстро снизят пафос ситуации и заставят тебя взглянуть на нее без лишнего трагизма. А вот "нормальные" подруги после таких сеансов могут сами впасть в депрессию.

3 - Разозлиться
А еще точнее - впасть в праведную ярость. Неплохо потопать ногами, что-нибудь разбить или сломать (помнишь, как Скарлетт О'Хара швырнула хрустальную вазу об стенку?), порвать все его фотографии, выкинуть его подарки...

Главное - не испортить в горячке какую-нибудь любимую вещь, иначе ты вернешься к первому пункту программы. В особо тяжелых случаях знающие люди советуют приобрести боксерскую грушу и колотить ее, когда вздумается.

4 – Возненавидеть его
Эту стадию мало кому удается миновать. Избитая поговорка про любовь и ненависть, между которыми один шаг, действует в 100% случаев. Примириться с тем, что тебя не оценили, предали, предпочли кому-то другому или просто разлюбили, - мучительно трудно.

Поэтому первые дней пять можешь смело обвинять его во всех смертных грехах. На редкость мерзкая погода? Не иначе это твой бывший шаманит. Сломала каблук на любимых сапогах? Тоже повод помянуть его недобрым словом - ведь это же из-за него ты погрузилась в печальные мысли и не заметила торчащей из-под снега железяки!

5 – Разработать план мести
Это, безусловно, самый упоительный этап из всех, которые мы уже прошли! Более того, если ты обдумываешь, как хороша будет твоя жизнь без него, - это признак начинающегося выздоровления! Значит, самое страшное позади и депрессия отступает.

Вот несколько вариантов, ну, например:
- Ты идешь по улице, невероятно красивая, похудевшая, с новой прической и стильным макияжем, сверкая загорелыми ногами и поигрывая мобильным телефоном последней модели, и под руку держишь красавца мужчину - мечту женщин всего мира от 17 до 70 лет.

А навстречу идет твой бывший: худой, бледный, с беспросветной тоской в глазах. Он понял, что, расставшись с тобой, совершил самую страшную ошибку в своей жизни и готов сделать все что угодно, чтобы заслужить твое прощение.

Увидев тебя, он глухо вскрикивает и падает к твоим ногам, а ты, поморщившись, решительно перешагиваешь через него, сжимая руку своего восхитительного спутника. Последнее, что видит несчастный сквозь пелену слез, - это как вы величаво уплываете в счастливое будущее.

- Ты выходишь замуж за молодого, красивого, доброго, щедрого миллионера и приглашаешь своего бывшего на торжество в свой собственный коттедж на Лазурном берегу. И даже оплачиваешь ему билет на самолет. Он приезжает, растерянный, в потертом костюме с чужого плеча, и чувствует себя ужасно неловко в вашем благородном обществе.

Его новая пассия совсем не смотрится на твоем фоне (да что там, скажем прямо: она похожа на видавший виды веник!). Ты Читать далее...

Это цитата сообщения -Dead_and_Living- Оригинальное сообщение

ЧТО такое любовь???

[375x500]

Любовь - это желание сделать любимого человека счастливым. Любовь - это способность пожеpтвовать pади любимого всем, в том числе собой.

Любовь - это умение относиться к любимому человеку без управления им и без использования его для своих желаний.

Любовь - это когда тебе ничего не нужно от любимого.

Любовь - это умение пpинять любимого таким, как есть.

Любовь - это способность понимать и пpощать.

Любовь - это энеpгия, котоpая движет жизнью.

Любовь - это единственное чувство, которое не зависит ни от чего.

Любовь - это основа мира.

Любовь - это умение отдавать и не бpать.

Любовь - это большая сложная игра со своими правилами, но в ней не может быть одного победителя... выигрывают оба одновременно... или одновременнно проигрывают...

Любовь - это когда один человек не может быть счастливым, если другой не счастлив.

Любовь такая непредсказуемая. И хочется любить. Ведь это чувство прекрасно само по себе. И в то же время так тяжело, без ответа с его(ее) стороны. Любовь прекрасна, когда она взаимна. А не когда любишь до боли в сердце, готовый пожертвовать всем, включая свою жизнь, задыхаться без его(ее) присутствия. Жаждать его(ее) взгляда, прикосновения... и видеть, что он(она) тоже любят, но не тебя...

Влечение умa порождaет увaжение.
Влечение души порождaет дружбу.
Влечение тел порождaет желaние (близость).
Влечение всех трех порождaет Любовь.

Любовь - это модель Вселенной. Вселенная такая большая, что одному в ней становится как-то не по себе. (В бесконечном пространстве любые расстояния одинаковы в своей ничтожности.) Именно поэтому каждый стремится найти свою Любовь.

Любовь - это великая, спокойная сияющая огненная река, которая течёт из глубины души и охватывает тебя всего. Ничего не может ей помешать, при необходимости она преодолеет любую преграду.

Любовь - это бескорыстное восхищение существованием другого человека.

Любовь - это сознательное добровольное жертвоприношение своего внутреннего мира и своего окружения во имя другого человека.

Любовь - это чудесная сказка. Многие ищут ее и мечтают о ней.

В мире зла, глупостей, уверенности и сомнений есть только одна вещь, ради которой стоит жить и которая настолько сильна как смерть - ЭТО ЛЮБОВЬ.

Любовь - это самое огромное чувство на земле. И если человек полюбит по-настоящему тогда он уже никогда не разлюбит.

Любовь - заинтересованность в развитии объекта любви.

Любовь есть узрение тайны любимого.

Любовь - это самая большая сила. И она же - самая большая слабость...

Это цитата сообщения GniD Оригинальное сообщение

Может вы это уже видели, но я ухахатывался пока читал!

Отрезки из школьных сочинений.

1972 г. ...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну....

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! ...

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал....

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. ...

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина ...

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. ...

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. ...

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. ...

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии....

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. ...

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды....

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. ...

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге....

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. ...

Герасим налил Муме щей. ...

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. ...

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!&...

Отец Чацкого умер в детстве....

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами....

Под старость лет его приковало к постели раком....

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. ...

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. ...

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. ...

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. ...

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. ...

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. ...

Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. ...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза....

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь....

Шел полк французов и кутузов. ...

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. ...

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. ...

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. ...

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду....

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование....

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. ...

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. ...

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. ...

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. ...

Герасим ел за четверых, а работал один. ...

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. ...

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... ...

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. ...

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. ...

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. ...

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. ...

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. ...

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше....

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука....

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. ...

Чичиков ехал в карете с поднятым задом. ...

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. ...

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной....

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. ...

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. ...

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. ...

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. ...

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. ...

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. ...

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. ...

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. ...

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. ...

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. ...

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. ...

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. ...

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца....

Раскольников тряхнул стариной. ...

Катерина бросилась в реку по личному делу. ...

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Читать далее...

Это цитата сообщения RitaRicci Оригинальное сообщение

#112

и еще натырила:

Только в нашей стране:

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки

Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.



Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.

В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все случайные пьянки имеют повод.

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Кактус лучшее средство от радиации.

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

О как...

- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну

Это цитата сообщения милая__стерва Оригинальное сообщение

Не знаете чем занять себя в лифте?))))

Чем занять себя в лифте?

1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите головy pyками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Пpосвистите гимн Советского Союза.

4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: "Ну, как? Хватает воздyха?"

5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.

6. Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.

7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.

9. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.

10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.

11. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"

12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!"

13. Пеpиодически мяyчьте.

14. Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.

15. Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно?"

17. Положите себе в каpман что-нибyдь увесистое (типа пистолета) и периодически по немy похлопывайте.

18. Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова".

19. Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.

20. Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!"

21. Пpинюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тyт из вас напортил воздух."

22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджеp?"

23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

24. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

25. Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.

26. Наpисyйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.

27. Начните что-нибyдь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."

29. Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь нажмет кнопку.

30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.