А в заключении сказано, что у вас – Многоликое раздвоение личности

Вы – самое весёлое и общительное из всех видов раздвоения личности! Вас несколько… все разные… чем-то похожие и чем-то различающиеся друг от друга личности. Но вы общаясь и советуясь сам с собой, возможно, не подозреваете, что вас так много! Конкретно вас от трёх до семи личностей или человек! Все окружающие люди тянутся к вам, видя какой вы весёлый. Просто каждый человек найдёт в вас такую личность, с которой ему бы хотелось поговорить….и вы откликаетесь. Я даже не сомневаюсь, что вы человек который мыслит абстрактно и приобщён к искусству. Одина личность в вас может быть магом, другая аффтором, третья аццким сотоной, ещё одна милым эльфом… Вы ведь и проходите тесты на Аетерне, что бы разобраться в том кто вы на самом деле. Теперь у вас есть ответ на этот вопрос…Но знайте, что вы – не лицемер! Вы просто человек разносторонний!

Пройти тест

[699x507]

[496x370]
В колонках играет - Эпидемия
Настроение сейчас - Задумалась

Кто знает, что такое любовь на самом деле? Никто! Ведь для каждого любовь-это что то свое...
Некоторые говорят, что любовь приходит только один раз в жизни...некоторые, что ее вообще нет...кто-то говорит, что влюбиться пор настоящему до 20 невозможно и вся эта "детская" ( как они называют) любовь полный бред....
И вот я думаю....а что же такое для МЕНЯ любовь и есть ли она в моей душе?
Я знаю, что я любила....один раз, но все же любила...это был Пух...некоторые говорят, что по мне видно, что я люблю его до сиз пор...но сама я этого не вижу...
Когда мы расстались я 2 месяца плакала и глотала таблетки от сердца (от нервов очень болело сердце, оно и сейчас иногда побаливает, но редко)...через два месяца я успокоилась и решила забыть его...забыть все, что было между нами...ВСЕ...и хорошее и плохое...на это потребовалось еще месяца 2...дни тянулись как годы, но все же я достигла своей цели...я забыла его, хотя может и не забыла, а просто мысли и воспоминания о нем я очень далеко спрятала в своем сердце....и никто, даже он, не может вернуть их обратно...
Мы остались лучшими друзами, мне очень приятно общаться с ним...я знаю все о нем, он знает все обо мне...очень часто мне кажется, что он жалеет о том, что произошло...но мне это только кажется....я ведь не знаю что он думает на самом деле...
А сейчас я люблю другого...очень доброго и нежного человека...он дорог мне....я боюсь его любить....боюсь снова испытать ту боль
, которая была тогда...три года назад....боюсь снова ранить сердце...боюсь того, что еще один удар я не выдержу, и что в этот раз даже Катька мне не поможет....
От этого хочется плакать...и, как не странно, смеяться....Я ЛЮБЛЮ!...и это так прекрасно....
Дима напоминает мне Пуха и Пашу...он идеален...это именно то, что я искала....
Я летаю от счастья, но что будет, когда мне сломают крылья? Чем я выше взлетаю, тем мне страшнее думать об этом, ведь если он бросит меня я умру...я сойду с ума...
Очень больно терять людей....особенно близких и любимых....
Помогите мне...что мне делать? Я боюсь....но я хочу....Любовь-это то, чем я живу....Без нее я нечто....да и все люди наверно тоже...
Даже эгоисты живут от любви....к самому себе...и им тоже очень больно ее терять....ведь тогда они теряют смысл жизни....
[500x375]

http://www.liveinternet.ru/users/masyashik/post33562860/
правда он еще не законченый...но все же...прикольно!=)

[300x513]
В колонках играет - Я хочу быть с тобой
Настроение сейчас - Убиться об стену

Ну седня, как вы уже поняли день сложился не особо удачно...по Димочке жутко соскучилась - седня его не видела, потому что у мя курсы, а ему надо было по врачам бегать (ну и естественно место этого он сидел на крыше с Сашей и синячил...чтоб его!), завтра, как оказалось, встретиться нам тож не судьба (его запрягли что-то там помогать в новой квартире)...Так что придется мне скучать до среды ( а там он еще какие нить особо важные дела найдет, ну и тд...)...
Ну вообще день провела не особо плохо...(конечно, если не считать всего вышеизложенного) Естественно чуть не проспала в школу (потому что я идиотка место 7.45 поставила будильник на 17.45.....кнопочку нечаянно нажала!), проснулась от звонка Маси и от вопроса:
-Ты уже выходишь?!
-Куда?!
-В школу...ТЫ ЕЩЕ СПИШЬ?! - Мася поняла в чем прикол....
-Дак еще восьми нету....-сонно бормочу я, ища телефон, когда нашла, оказалось, что должна была встать пол часа назад...те я опаздываю!
-Как нету?! уже пол девятого!
-все все...встаю и через пять минут выбегаю! - заверила я это чудо.
Ну что...встала, за минут пять успела накраситься, одеться, почистить зубы и тд...Вышла ровно в пол девятого, почти не опоздали в школу...точнее не почти, а не опоздали!
Ну отучились и, как обычно, домой, а потом на курсы...Отсидели на курсах, и решили пойти погулять с Дочей и с Кирой ( они давно не виделись и успели соскучиться!)....пока гуляли с нами познакомились какие то два парня (один из них букву "Р" плохо выговаривает, а второй ростом не вышел... =) ) Вот...час с ними наверно стояли, разговаривали, потом уже домой надо было, ну они нас проводили, мы обменялись телефонами.....обещали как нить позвонить...=)
Пришла домой....помыла дочу (то чучело после Киры было с лап до головы в грязи!)...и тут мя Димочка "обрадовал"...видетели ему Катькин комент на прошлый пост не понравился! А я что виновата, что она так думает?!
Ну в общем он мя расстроил...настроения никакого не осталось...
Вот ща сижу и думаю...с кем можно поговорить...решила с Пухом, так он, зараза уже спит...Катьку тож спать погнали...Ну вот решила с умным человеком...те сама с собой...
Нееее...я точно с ума схожу...уже сама с собой разговариваю...ппц!

Картинка подходящая...=)

[490x467]
Провела день седня просто замечательно, особенно вторую его половину...
Т.к. вчера пила, то и заснула рано (в 8 часов вечера) и проснулась тож рано в 12...Встала, пошла голову помыла, конечно же посидела в нете...решила, что уже пора собираться погулять..
Позвонила Масе она сказала, что они с матерью за гадами едут, так что когда вернется не знает, и пойдет гулять вообще или нет не знает...Ну что, делать нечего поперлась одна..
Когда подъезжала к Славе позвонила Диме (подумала, что если они в парадке, то звонить лучше заранее, а то он у мя такой скоростной, прям я фигею...=) ), Зай сказал, что они на площадке и сейчас уходить собираются, я попросила, чтобы они мя подождали....они подождали...
Вышла на остановке, пошла естественно в табачный, когда я стояла у мя зазвонил телефон - Мася сказала, что там, где я покупала гадов их нету, и где их еще можно нарыть...естественно пока я говорила подошла моя очередь, ну я положила 25 рублей и продавщица по привычке (сложившейся всего за неделю) протянула мне Самца....я прифегела, без всяких вопросов...мя уже запомнили...КЛЕВО! =)
Пришла на площадку, там эти дундуки стояли, пошли на другую площадку, рядом с домом Серого....все замерзли в скором времени, и решили зайти в парадку, от куда нас благополучно выгнали через минут 10...
Спустились обратно, купили пиво, пошли на площадку рядом с Аленкой (детский садик такое там есть =) Ох чему мы детей учим?!), все выпили...замерзли..
Первое время мне было не особо холодно....но потом мя аж трясло...согревало конечно то, что я сидела на Димочке...а любовь то греет...=)
Он такой миленький, побыстрее бы мне Масянь фотки скинула, вам бы он тож понравился...=) МЫ долго сидели - просто целовались, обнимались, он шептал много чего приятного мне на ухо...(я так счастлива!!!)
Мы (я, Дима и Саша) замерзли, и этот дундук (Димочка)вспомнил, что у него никого нет дома ну кроме пьяного, как он выразился, дедушки, ну и под шумок мы смылись к нему (потому что нас выгнали из очередной парадке, а сидеть на морозе не очень хотелось)…Он долго жаловался, что у него там бардак (помойму хуже чем у нас с Катькой быть не может), но когда мы пришли все было чисто!!! Не считая стола, но это нормально…обычный творческий бардак…=)
Саша сел за компьютер (сначала его пыталась занять я, но Дима мя от туда оттащил…и я решила, что копм у мя и дома есть, а его там не будет…и соизволила пересесть на кровать, стоящую радом), а мы с Димочкой на кровать…..
Мы (сначала сидя, а потом уже и лежа) целовались (ЕЩЕ ХОЧУ!), обнимались, наслаждались, тем что мы вдвоем (Саша к тому времени уже ушел)….если бы мне не надо было домой, я была бы готова пролежать так еще много-много времени….уснуть и проснуться рядом с ним…постоянно быть вместе и никогда не растоваться! Я думала о том, что скоро надо будет уйти, что мне придется уходить, что нам придется расстаться (как потом оказалось на целый день….завтра у мя курсы, те я его увижу тока во вторник…Это ужасно!!!), что минуты счастья закончатся…их придется оборвать…и мне было грустно…
Время рядом с ним летит быстро, а вдвоем, лежа на кровати - вообще незаметно….в итоге я опоздала домой минут на 45…должна была прийти в восемь, а пришла без пятнадцати девять, ну мать намного поворчала, придралась, что от меня как то странно пахнет (Вот когда от меня на самом деле за километр пасет она ничего не говорит, а когда нехрена не пахнет….сразу начинается….Чем это от ты пахнет? Табаком да?! …ППЦ!), ну и потом отстала…
Вот и все….весь сегодняшний день….

Я так его люблю! Он такая лапочка…очень миленький, симпотичненький, добрый нежный и ласковый! Как я хочу всегда быть рядом с ним, никогда не оставаться одной…тока с ним так хорошо и тепло…
Я по-настоящему не любила уже три года….с того времени, как рассталась с Пухлым….и вот теперь снова это чувство….ЛЮБОВЬ…я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что это именно она…потому что это самое сильное , что я ощущала за последние три года…
Как я хочу, чтобы это и вправду была Она…и мы никогда-никогда не расстались….чтобы мы всегда были вместе…вдвоем….чтобы нам никто не мешал, никто не отвлекал нас друг от друга…чтобы его глаза ВСЕГДА смотрели на меня именно так, как смотрят сейчас, чтобы его милая улыбка (при которой видны клычки, прям как у вампира…они так прикольненько выступают…я в них просто влюбилась! =) ) никогда не сходила с его нежных губ…чтобы поцелуи всегда оставались такими же страстными, как и сейчас…
Эх…мечты-мечты…но я надеюсь, хоть эта мечта все таки сбудеться…=)
[500x357]

[560x700]
В колонках играет - Lacrimosa
Настроение сейчас - Влюбленное!

Ну день не особо веселый...скажем так...
Мы где то к пол пятому подошли к парадке Темы...когда тока выходили из автобуса я позвонила Диме и сказала, что мы тут, и пусть нам откроют дверь...но конечно мой Зай скоростной и даже после того, как мы подошли к парадке нам еще минуты 2 пришлось стоять ждать....(Что можно так долго делать по дороги вниз?!)
Когда же нам все таки открыли дверь (не догадались....это был не Дима...это были две какое то женщины...но Димочка стоял уже на выходе...=) )
Мы зашли, поздоровались...и он сказал очень неприятную вещь....что он в больницу едет....
он уже давно хотел в поликлинику сходить, вот сходил, его направили в пятую больницу к хирургу (у него бок болит хз почему), воть....потом мы поднялись наверх...и он ушел....(а я так скучала!!!)
Мы минут десять сидели, страдали херней...ну а потом, не помню кто сказал, и с чего это вообще пошло...короче мы решили полезть на крышу дома (там оказывается проход не закрыт =) )
Пока залезали изговнялись все в мелу...первый лез Макс, потом Шурик, потом мася (мне ее сзади подталкивать надо было... =) ), ну и потом уж я...
Залезли, походили....ВЫСОКО!...Прикольно, если б не туман, было бы все видно просто прекрасно, но и так неплохой вид был...=)
мы прошлись по крыши, дошли от одного края дома до другого, и тут позвонил Амин, спросил где мы...ну я так и ответила, что на крыши...=)
Спускались мы в следующем порядке:
1.сначало Макс (ну эт как обычно)
2.потом Саша
3.потом пиво ( ну а как же....витое забывать нельзя!)
4.потом еле слезла я (мя Саша ловил)
5.Ой....ну и потом уговаривали Масю...она просто высоты биться....но зато она нашла очень хороший способ (мне он не подошел бы все равно...рост не позволяет =) ), короче и этот дундук спустился...
Пошли на 9 этаж отчищаться от мела, пригодились одноразовые платочки (они мя на них разорили!)...
На этаже нас уже ждал Амин...БЕРЕМЕННЫЙ ЕЖИКОМ (на самом деле у него просто живот болел....но все же...мы долго перлись)...все клянчили пойти на уличу, ну мы и пошли..
Вышли, постояли минут 10 амин пошел к какому-то Соколу (или еще как то там), Саша с Максом пошли домой...мы с Масей и еще кем то (ну не помню я!) остались одни...
Этот еще кто-то тоже решил пойти домой, а мы в это время пошли к Железяке...он с перепою, весь больной, постоял с нами, покурил и пошел обратно спать..
У нас остался тока один выход....МАРКОВЧИК!...это девчонка, мы у нее весь 8 класс пробухали =)...
Ну что пришли, посидели, поговорили, она нам зажигалки подарила (у нее брат дундук...он каждый день покупает зажигалку, а потом ее оставляет дома, ну и снова покупает и тд...), ну и мы ушли...
Когда подъезжали на 39 к Славе позвонил Дима (который, кстати, обещал позвонить, когда ему скажут все!!!) и сказал, что уже дома...
Ну воть так вот скучно все и было...=)
Я по Димочке соскучилась....если завтра не увижу....повешусь!
"хныкает"

[453x635]
Ну я немного не вовремя пишу этот пост...я его еще вчера написать должна была...но как то руки не дошли, очень усталая пришла, да и выпила немного...=)
В общем вчера был Международный женский день и мя с Масей как обычно пошли гулять...ну я думала, ща придем, они уже все выпевшие, никто не поздравит ну и тд...еще и Дима до того, как мы вышли раза 4 звонил, все спрашивал где мы (просто Мася тормоз! нам никак от нее выйти не получалось), ну в общем не суть...=)
Пришли мы на площадку, там все они как раз и стояли: Денис, Дима, Женя, Серый, Саша ну и тд, там еще много кто был, но я всех не помню...Я сразу заметила букет в руках Димочки! Это был красивый букет громадных гвоздик! Я была в шоке - с парнем встречаюсь тока три дня, а он мне уже цветы дарит! =) Нет, приятно конечно, но просто был шок от неожиданности..
Мы с ним поцеловались (в первый раз...это было просто супер! ), потом я решила пойти домой, занести гвоздики (а то Саша уже на них покушался).
Я зашла в квартиру и крикнула маме:
-МАМ! Поставь цветочки в вазочку - у моей старшой сеструхе, которая вчера приезжала, было такое выражение лица....ну просто словами точно не передашь! =)
-Это от кого? - это уже мама подошла...
-От друга - сказала я.- все я ушла....
-Куда?! - совершенно тупой вопрос матери
-Гулять, куда же еще?! - я быстро смылась из квартиры без дальнейших расспросов (которых кстати говоря так и не было =) )
Мы пришли обратно к ним...Саша вообще был уже в говно! Мы пошли в садик (продолжили пить там)...Ну там мы пили и пили и пили тд....
Потом мне приспичило отойти, когда возвращались обратно Мася увидела верблюда (на детской площадке, бетонный такой), пришли, позвали Диму, пофоткались (фотки я потом выложу, и фотки Димы и моего букетика тож...=) )
Потом мы пошли в парадку - решили посидеть там. Нас от туда очень скоро выпихнули и тк кто то не хотел идти в садик мы пошли на площадку (не на нашу - потому что там какие то гопники сидели, а на площадку рядом с домом Серого).
По дороге Денис нашел каких то тупых мелких баб, которые шли и всю дорогу пороли какую то чушь, еще и смеялись по идиотски!
Замерзнув на площадке мы пошли в парадку Серого (тк его дом был ближайший).
Мы поднимались на лифте до девятого этажа, в это время (ехать долго) мы с Димочкой начали целоваться….мы стояли у самой дальней стенки лифта и поэтому ДОЛЖНЫ были выходить последними….но мы этого не сделали….все вышли, двери закрылись, а мы остались там…вместе….
На первом этаже стояли те, кто в первый лифт не влез….и они упорно хотели занять наше место…ну что я наученная жизнью (вспомнила 8 класс) стала угонять от них лифт….в конце концов они забили и решили подняться пешком…причем очень не вовремя…в это время мы с Димой как раз вышли, решив, что лифт это не самое романтическое место…=)
Мы еще около получаса стояли на пролете лестнице и целовались, обнимались, просто смотрели друг другу в глаза (у него такие глазки!!!!! А клычки – это вообще прелесть!)…..
Мне надо было уже идти домой, и он решил мя проводить (почему то я сразу поняла, что обратно он не придет)…короче мы дошли до моего дома…ну и я ему объяснила как идти обратно – все время прямо – и показала направление, в какое прямо….ну естественно он пошел не туда….в конце концов бродил минут 40, очень устал, да еще и вышел не туда, куда надо было…но дорогу домой он все же найти смог (хоть что-то…..кста…Кать он на тя этим похож….ты тож нехрена не запоминаешь…все таки я и вправда нахожу одинаковых людей….=) )
Ну в общем вот и все…=) Он просто прелесть…очень романтичный и добрый….я влюбилась….такого я со времен Пуха не чувствовала….=)
[700x525]

[560x414]
В колонках играет - Прогулки по воде
Настроение сейчас - Влюбленное!

Я поговорила с Мишей (он приезжал седня к семи), то, что он мне хотел сказать оказалась шоком для меня....он сказал, что до меня он был девственником! Я чуть со скамейки не упала...
Вот, а так в общем все нормально....вот узнала, что наша компания с этой компанией общается, а Ден еще вякал, что они всех наших отпиздели! Да они пьют вместе с ними беспробудно!
Ну в общем все...Миша ушел, и как камень с души свалился....теперь не себя мучать не буду, не его....а то уже надоела постоянно его обижать....Надеюсь он найдет себе достойную девушку...=)

P.S. Прикол! Мя отучают курить....точнее мы с Димочкой взяли друг с друга обещание, что со вчерашнего дня мы не курим...=)Точнее сначала это сделал он, а я просто из вредности...ну что....он курить будет а я нет?! Фигушки ему!
А вообще он такой миленький.....я все больше и больше в него влюбляюсь! =)
"на седьмом небе от любви"

В колонках играет - Падший ангел
Настроение сейчас - Голова болит=)

Я рассталась с Мишей...сегодня...долго плакала (не поймите меня не правильно....просто мне его было очень жалко. Я знаю, что такое потерять любимого человека, точнее, когда он тебя бросает), вот сейчас сижу с больной головой...я заснула на кровати, обнявшись с подушкой...и музыка была громко включена…Так что ща сидю…отхожу-поедаю шоколадки…=) (самое лучшее средство от депресняка и просто плохого настроения)
Зато сегодня я провела время опять с Димой и всеми остальными...
Мы стояли с ним обнявшись около получаса....и стояли бы так еще, если бы Масяньки домой не надо было....но это ничего...мы завтра опять придем, и я уверена он там будет!
И снова будет тепло и хорошо....

Правда я до сих пор не могу понять - поступила я правильно или нет, но все таки остается надеяться на лучшее, что с Димой мне будет так же хорошо, как и с Мишей...а если нет, то так и должно было быть...=)

P.S. Вы не подумайте...голова у мя болит, еще и потому, что мы седня опять пили...=)
[700x432]

[497x698]
Настроение сейчас - Долбанутая об стену!

Я познакомилась с парнем...Дима звать, он просто прелесть...=)
Мы обменялись аськами, вот переписываемся....там такие телячьи нежности...
кошмар...но он милый очень и добрый, в общем мне он понравился...=) Я ему кстати тоже...=) Так что все впереди...
Вот седня уже хоть что-то...он мя обнял (просто он мальчик стеснительный =) )...поэтому все так медленно...НУ ПОЧЕМУ В АСИ ОН БОЛЕЕ ОТКРОВЕННЫЙ?! Глупый!
"смеется"
Короче вот...но тут проблема есть....Миша...что мне делать, я так и не разобралась...=( Просто бросать жалко, а с двумя встречаться...просто не хочу....
Вчера с Мишей поссорились, я ему про Диму рассказала, он вспылил, ну я воспользовавшись моментом на него и обиделась, но седня он написал (дословно): Извини любимая, вчера я вспылил. Я тебя слишком люблю, чтобы не ревновать.
Лена я не хочу тебя не с кем делить. Будь моей! Позвони после курсов или, как придешь со школы.
Вот...и что мне делать?! И с ним не могу, и без него тож....
Но я думаю я все таки разберусь, так что вот...
Но вообще все просто прекрасно....я не ощущала такого уже как год точно...это прекрасное чувство влюбленности! =)
Вииииииииииии....я счастлива....
И уносит меня , и уносит меня в далекую снежную даль, три белых коня, эх три белых коня - декабрь, январь и февраль.....
Ой...дам...мя точно унесло...
Это все весна! это она корыстная людей губит!!!
Короче я все, а то не закончу....=)

P.S. Всех с наконец то наступившей весной! как прекрасно, когда на улице тепло и до каникул всего 3 недели!!! =)


Картинка прет!
[500x472]

В колонках играет - Эпидемия - Всадник из льда
Настроение сейчас - Плохое...

Седня приезжал Миша...отлично провела с ним время...а засыпать на его плече мне нравиться больше всего....было очень хорошо и тепло...
Но блин все это как раз усугубляет ту ситуацию, в которой я сейчас нахожусь:
Я не хотела его видеть, но он так долго вчера расписывал, как он соскучился и как ему без меня плохо, что мне стало его жалко и я предложила, чтобы он седня приехал...
Кажется зря я это сделала, потому что теперь я точно запуталась чего хочу...
Он очень хороший и добрый, но при всем при этом он седня доказал то, что он совершенно меня не понимает, не понимает моих желаний: я хотела седня выпить (обычно пью я тока с ним, потому что если это происходит в какой либо компании, где есть симпатичные парни, то может случиться что-то очень нехорошее....когда я пьяна мне очень тяжело сдержать свои желания, поэтому я пью тока с ним, ведь если с ним мне чего то нехорошего захочется…это будет даже очень хорошо…=) ), он позвонил, разбудил меня...сказал, что через пять минут будет, я забыла его попросить купить мартини....повесила трубку, перезванивать не стала, думала сам догадается....НЕХРЕНА...это тупое создание, даже не подумало о том, что я могу захотеть...когда пришел и узнал, что я хотела предложил сходить....я отказалась....очень спать хотела...
Ну потом что было я рассказывать не буду, сами прекрасно понимаете...но в общем все было прекрасно и приятно...
Потом он ушел (мать прийти должна была)...напоследок мы долго стояли обнявшись, а он шептал мне на ухо что-то приятное...я не разбирала слов...я думала о том, что не смогу сказать ему этих последних слов, ставящих точку в наших отношениях....это будет слишком жестоко с моей стороны...он ведь такой ранимый и так любит меня....кто я буду после этого, если так с ним поступлю….Но кто я после того, что я буду встречаться с ним из жалости…
Вот как здесь можно сделать правильный выбор, если меня раздирают на части два совершенно разных человека внутри меня….один говорит, что нельзя ему делать больно, что надо терпеть, пока он сам не захочет расстаться….а второй - эгоистичный, что надо его бросать, наплевав на то, что с ним будет потом, ведь самое главное, чтобы мне было хорошо…
И как я могу решить, если я даже не могу решить, что я хочу на ужин: пельмени или макароны!
Это ужасно…кто нить…пристрелите меня!:suicide:
«плачет»


[539x289]

[300x336]

В колонках играет - Lame immortal
Настроение сейчас - УЖАСНОЕ!

Я заболела...насморк, кашель, горло болит, температура-короч ангина у мя как обычно началась....
Ненавижу болеть! У мя еще конец триместра....ппц....седня в школу больная поперлась....все подтягивать надо, а то с оценками напряг...
Вообще седня в школу я решила пойти, потому что Мася мне позвонила и сказала, что у мя по английскому 2 в триместре выходит....ну я решила прийти, что нить сдать....думала на 3 натяну....НЕХРЕНА! Если у мя в 3 триместре 4 не будет я повешусь, а если будет, но в году мне 3 влепят....я тож повешусь...
Хочу год максимум с тремя тройками закончить...=) А то у мя уже были проблемы: мя в 10 класс брать не хотели из-за аттестата....на пет совете довели сволочи мя до истерики....и главное хоть кто нить бы пожалел...нет блин, все сидят и пиздят какая я плохая, что я нехрена не делаю и форму не нашу...и короче все смертные грухи на мя повесили…
Но взяли все таки....хоть что-то хорошо...=)
Так что вот....я тута с ума схожу...еще два дня проучусь, и точно слягу с ангиной в тяжелой форме….нельзя ее на ногах переносить.....Мне еще надо общество сдать (я зачет проболела....вот терь в четверг сдавать...а учебника до сих пор нету...=) ) и литературу подтянуть (это говняное "Преступление и наказание"....бесит мя эта литература.....)
Вот нет, чтобы это все в один день можно было сдать...так блин мне еще два дня с температурой и ангиной в школу таскаться!

НЕНАВИЖУ КОНЕЦ ТРИМЕСТРА!!!!!
"плакает"

[433x640]
Всегда трудно делать выбор...мне особенно....во мне как бы живут два совершенно разных человека: один очень добрый, которому всех жалко....а второй очень жестокий, ему наоборот хочется видеть как мучаются другие....
Вот так и приходиться жить...но до этого я как то справлялась....чаще всего выбирая нечто среднее, чтобы утолить жажду обеих сторон....Сейчас же все по-другому...
В общем вот в чем заключается сама проблема:
У мя парень есть...Миша зовут...мы с ним встречаемся уже около 9 месяцев (грубо говоря)и сейчас я стала чувствовать что-то очень непонятное к нему....точнее не сейчас, а где-то месяц назад, но тогда это было не так сильно, а сейчас....это невыносимо....Короче я не понимаю своих чувств к нему....когда он рядом мне очень хорошо и весело....я вечно хочу быть рядом с ним....Но когда его нет все иначе...я не хочу его видеть...Не хочу слышать....не хочу знать о его существовании...
Я не понимаю что со мной! Я не могу его бросить....мне будет плохо, мне будет его жалко и очень обидно....кроме него буду страдать от этого еще и я....Если я останусь с ним...то и ему будет больно, потому что я просто стала забывать о нем (я забываю ему звонить, я забываю о нашей встречи, я забываю какие то важные для него даты…) и я буду мучаться, потому что мне будет просто некомфортно находиться рядом с ним....
С самого начала он не подходил мне....у нас разные взгляды, разные вкусы, разные убеждения.....меня всегда бесила его манера одеваться, разговаривать, его друзья раздражали меня с самого дня нашего знакомства...меня выводило из себя, то что он очень долго обдумывает свои действия....но раньше я как то справлялась с этим, а сейчас я постоянно на него срываюсь!
Он тоже многого не понимал во мне, но он как-то с этим мирился....я никогда не слышала от него замечаний по поводу того, что я что-то делаю не так...
Он не понимал меня...он даже не мог сделать мне сюрприз, без моего участия...он просто не мог понять, что мне понравиться!
Сейчас я решила немного подумать и заодно отдохнуть от него....я поговорила с ним и сказала, что мне нужно время, до пятница....что в пятницу я позвоню ему и скажу точный ответ....но он опять же все неправильно понял!
Он идиот! Я не знаю, что мне делать, что мне думать....я не могу думать заранее...я импульсивный человек....я вообще не понимаю, зачем я взяла эту неделю...она все равно мне не поможет, потому что думать я буду в самый последний момент, тогда, когда буду набирать номер его домашнего телефона....
Все говорят, что разные люди притягиваться друг к другу, а одинаковые отталкиваться.....мы разные, но меня не тянет к нему....
Боже, как же это трудно принимать решения! Пристрелите мя кто нить...и думать не надо будет!
Самое идиотское то, что я не могу понять люблю я его или нет!
Я рассматривала этот вопрос и с эмоциональной и с сексуальной точки зрения! Но даже (простите) в кровати он делает все не так как мне надо! Нет...он доставляет мне удовольствие, в период самого действия....но его прелюдия....это не верх моих желаний!
И как мне быть, если он совершенно мне не подходит, но при этом я не могу его бросить, потому что я испытываю к нему намного большую привязанность, чем к кому-либо из все моих бывших парней (кроме Пуха конечно)?
С самого начала я стала с ним встречаться, только потому, что он убеждал меня в том, что никогда не сможет полюбить кого либо….меня это очень бесило, ну и я решила доказать ему обратное….я понимаю, что это неправильно, но все же….
Я доказала, он полюбил меня…и что теперь….бросать его, чтобы он окончательно разочаровался в людях?! НЕТ УЖ!Я не такая скотина…сначала человеку дать надежду, а потом самой же ее и отобрать…это ужасно!
Боже как больно! Не хочу больше!
[350x350]

[393x500]
Поздровляю всех лиц мужского пола с праздничком!Всего-всего вам!Нас защищайте-эт самое главное!Будте счасливы!Удачи, сдоровья вам и много много хороших минут в вашей жизни!=)
ПОЗДРАВЛЯЮ!Чмоки всех!