Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

- Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?
- Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать]

Воины света Актеры: Этан Хоук, Уильем Дафо, Изабель Лукас, Сэм Нейлл, Клаудия Карван, Джей Лага'айя, Эмма Рэндалл, Винс Колосимо, Мишель Аткинсон, Майкл Дорман, Кристофер Кирби, Робин Мур, Мунго МакКей, Джоэль Эмос Бирнс, Селина Каделл, Марк Финден, Ренай Карузо Режиссер: Майкл Спайриг, Питер Спайриг Спустя 10 лет в результате страшной эпидемии мир заполонили вампиры. Лишь немногие остались людьми. Война за истощающиеся ресурсы человеческой крови достигла предела…

---

Все киноновинки

[показать] Subscribe in a reader

ФОТО/ВИДЕО/ФАЙЛЫ
twitcam.com - твиткам, общаемся в твиттере перед веб камерой
http://www.tweetube.com - агрегатор видео контента
http://twitvid.io - загрузка видео
http://www.filetwt.com - загрузка любых файлов
http://twitpic.com - обмен фотографиями
http://pikter.com - загрузка картинок
http://pikchur.com - публикация фотографий сразу в нескольких микроблогах
http://phandy.com - загрузка картинок
http://twtcard.com - можно отправить открытку
http://flicktotwitt.com - сервис загрузки фото в аккаунт во Flickr'e и размещение ссылки в Твиттере
http://beta.twiddeo.com - загрузка видео
http://flickr.twittergram.com - загрузка фоток с сервиса Flickr
http://twitwall.com - загрузка фото, музыки и других файлов
http://twitgoo.com - обмен картинками
http://twitc.com - обмен файлами
http://twitlens.com - обмен файлами
http://www.bubbletweet.com - видео сервис
http://www.tweetphoto.com - постинг фото

Читать далее

[показать]Киллер, уходя на работу, прощается с женой:
- В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно..

- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать]Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, ! что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".

Разговаривают два мужика:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место!

Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме у сексопатолога.
Сексопатолог:
- Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Не хочу вас пугать, но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход.
Дед посидел, подумал и говорит:
- Да пусть помирает!..

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать]По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
- Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать] Subscribe in a reader

Помогла такая табличка (нашел на одном из форумов)

К = 1--2--3--4--5--6--7--8--9
0 = 8--9--1--2--3--4--5--6--7
1 = 9--1--2--3--4--5--6--7--8
2 = 1--2--3--4--5--6--7--8--9
3 = 2--3--4--5--6--7--8--9--1
4 = 3--4--5--6--7--8--9--1--2
5 = 4--5--6--7--8--9--1--2--3
6 = 5--6--7--8--9--1--2--3--4
7 = 6--7--8--9--1--2--3--4--5
8 = 7--8--9--1--2--3--4--5--6
9 = 8--9--1--2--3--4--5--6--7
Для кода в sms подставляешь цифры одного из столбцов. Меня просили отправить сообщение к204114200.
Значит надо пробовать комбинации:
1183993188
2294114299
3315225311
...
Всего 9 вариантов, один из которых и подошел. Комп перезапустился и стал нормально работать (диспетчер задач, редактор реестра - ОК).

[540x477]Стюардесса заметит.

В туалете слишком тесно.

Ты небритый.

Я небритая.

Подожди, я вспомнила что-то грустное.

А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!

На улице еще светло.

Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит.

Это негигиенично.

Дети уже спят.

Дети еще не спят.

Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25.
Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь.

И, пожалуй, самое невероятное:

Не хочется

Собака некормленная

А ты мне подаришь ежика?

Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка

Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума.

Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой.

Мысленно я только за, но вот физически ничего не получится.

Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры (Варианты: в Иванове детишки мерзнут в классах, сдох тигр в Барнаульском зоопарке)

Поздно спохватился: у меня климакс

С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал

Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?

Twitter является самым популярным сервисом микроблогинга.

Что такое микроблогинг? Это возможность оставлять в сети сообщения в 140 символов. Размер сообщения выбран исходя из максимального размера смс-сообщения. Именно с помощью смс-сообщений и наполнялся изначально блог. Тут, естественно, нужно учитывать, что размер смс зависит от используемой кодировки текста. И если для английского языка это именно 140 символов, то для русского языка это уже 70 символов.

На сегодняшний день существует несколько вариантов работы с Twitter.

Читать далее
(C)тырено у http://www.juev.ru/

[показать] Subscribe in a reader

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

[669x40] Продолжаем популяризировать свои блоги и для этого я сделал небольшую подборочку сайтов, которые готовы транслировать ваши драгоценные RSS и приводить к вам драгоценных посетителей и конечно же повышать ваш рейтинг в поисковых системах. Большинство приведённых сайтов сразу добавляют ваш RSS, а вот в некоторых придётся зарегистрироваться, но думаю это не займёт у вас много времени. Вот список этих сайтов:

[x16] Live RSS

[x16] RSS News

[x16] RSS Reader

[x16] Subscribe

[x16] Blogus

[x16] Kanban

[x16] Limpa

[x16] LinkStore

[x16] Litecat

[x16] Plazoo

[x16] Redtram

[x16] RssNews

[x16] Zelenkov

[x16] Blagoslovenie

[x16] Headlines

[x16] Vsev

[x16] Izzet

[x16] Alfaru

http://www.ctrlc.ru/?p=80

---

Как раздеть девушку (фото) В рамках проекта linux.fm запущена online-радиостанция, эфир которой состоит из чтения вслух исходных текстов Linux-ядра. Для озвучивания исходных текстов используется синтезатора речи, разработанный в рамках открытого проекта eSpeak (http://espeak.sourceforge.net/). Читаемые в эфире файлы с исходными текстами выбираются случайным образом. [показать] Читать далее...

shakin.ru/wordpress/84-best...ugins.html

С помощью плагинов из простого блога на Wordpress можно сделать все, что угодно. Я составил для удобства полный список лучших плагинов Wordpress, чтобы в дальнейшем можно было легко их найти по разделам.

altblog.ru/wordpress-plugins-i-want/

Часто так бывает, что хочется найти какой-нибудь WordPress плагин, но ты не знаешь его названия, и не получается четко сформулировать запрос в поисковике. Данный список должен помочь вам найти необходимый WordPress плагин.

0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

[699x466]

Читать далее

[показать] Subscribe in a reader

Как-то не думал, что придется обозначить в блоге ментовскую тему. Вроде как уже набило оскомину, да и сохранялась надежда на то, что все проделки людей в милицейских погонах какое-то недоразумение. Думалось, после расстрела людей Евсюковым, заверений милицейских начальников, что МВД подвергнется масштабной кадровой реформе, ситуация как-то изменится. В общем верил в нашу доблестную милицию до последнего несмотря на все скандалы как в Никиту Михалкова пока он не снял "Предстояние".

То, что произошло на день Победы в моем родном Липецке, и то, что стало предметом разбирательства следственного комитета при прокуратуре, возмущает до трясучки.

Дальнейшая история записана со слов непосредственной участницы события Юлии Докукиной.

Вечером две семьи гуляли в Сокольском парке: Юлия Докукина с мужем Александром и 4-х летней дочерью Алиной, Ольга Золотухина с мужем Сергеем и 7-летним сыном Данилом. Ольга Золотухина, надо отметить, находится на 9 месяце беременности.

Отдыхали себе семейные пары, никого не трогали. Причем трезвые как стеклышко, что подтверждает медэкспертиза. Но наряд милиции Сокольского райотдела почему-то привлекла бутылка лимонада, которую вытащила из сумочки Юлия и передала своей 4-х летней дочери.

Один из ментов подошел к семейному междусобойчику и, не вынимая сигареты из зубов, процедил: "Так, граждане, распиваем?". В воздухе повисла немая тишина. Мент вырвал из рук 4-х летней Алины бутылку и понюхал горлышко – не спиртное ли там. Мама Алины осторожно возмутилась: "Товарищ милиционер, вы что себе позволяете? Что распиваем? Я дочке дала попить лимонад, жарко же"...

"Чё? Ты чё мамаша себе позволяешь? Поговори мне еще", - оборзевший мусорок (другими словами не могу назвать, извините) швырнул в мусорку (извините за тавтологию) стоявшую неподалеку отобранную у ребенка бутылку лимонада а девочка заплакала: "Мама, я же не попила!". Доселе немая сцена окончилась. В действо вмешались мужья обеих семей. Кулаками никто не махал, но крепкие слова при этом, надо признать, прозвучали. Менты на напор ответили своим напором: "Да вы чё, офигели? Да мы сейчас вам пришьем нападение на милицию. Сгноим в камере!". При этом мент по рации вызвал подкрепление, примчавшееся тут же на двух "бобиках". Выскочившая оттуда "группа поддержки" принялась запихивать в машину Александра Докукина и Сергея Золотухина. 4-летняя Алина закричала: "Куда вы тащите моего папу?!"....

Мамы, конечно же, стали защищать мужей, которых тащили в «бобик». Вступившихся за мужей жен - тоже, причем их не смутило, что одна из них, напомню, на 9 месяце беременности. Обращаясь к женщинам, один из ментов вдруг бросил: "Встанешь на колени, я оставлю тебя с дочерью". Юлия встала на колени…

При этом 7-летний Данилка и 4-летняя Алина ревели в голос рядом. Алина кинулась защищать родителей, схватила за ногу мента но он отвесил ей пенделя и 4-х летняя малышка пропахала правой щекой па асфальту. Ссадина на всю щеку, кстати, зафиксирована судмедэкспертами.

Потом менты слегка одумались, и отстали от женщин. А мужей повезли в райотдел где они пробыли до утра. В протоколах написали, что задержали мужчин за нецензурные выражения. И ни слова о распитии спиртного. Причем Александр и Сергей, оба не пьющие и не курящие, требовали наркологической экспертизы, в которой им отказали. А это важно, так как сейчас, когда дело получило местную огласку, милиция в очередной раз спасая честь мундира, начинает лепить отмазы. И пьяные все были, и распивали спиртное на улице. Впрочем, когда в протоколе пьянка не обозначена, со стороны милиции сейчас глупо оправдываться. Причем, ни бутылки, ни стакана, из которого якобы пили и были при этом задержаны и отправлены в райотдел люди, тоже нет.

Но не это самое главное, от ментов терпеть придирки за нецензурщину не привыкать. Это самая популярная статья административного кодекса, по которой могут привлечь к штрафу и задержать любого, и ты никогда не докажешь, что не выражался. Главное, менты устроили кордебалет при детях. Причем пнув 4-х летнюю Алину, один из мусоров переступил грань за которой уже просто пустота. Вакуум. Холод и мурашки по коже. Эта девочка не спит уже которую ночь, плачет. мама вынуждена идти с ней к детскому психотерапевту.

Я не знаю, что ждет этих ментов - Наумова и Золотарева (их фамилии выяснили пострадавшие, они же правонарушители. Еще 4-х участников задержания устанавливает следственный комитет). Сейчас в ход пойдет тяжелая артиллерия. Дело попытаются замять, потерпевших запугать, оговорить или откупиться от них, хотя пострадавшие от ментов семьи пообещали идти до конца. Но, думаю, без вмешательства блогеров очередное ментовское дело останется в пределах нашего региона, а менты отделаются легким испугом, после которого снова могут пинать малышей, таскать в "бобик" беременных дам и заставлять их становится на колени, вымаливая пощаду.

Друзья, никогда не обращался с просьбой перепостить мою тему, но теперь вынужден, дабы попытаться остановить беспредельщиков в милицейских Читать далее...

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!


Идет булочка, вся красивая такая, а следом за ней три пирожка. Она это заметила и свернула в поворот, они за ней. Она свернула еще в один поворот, а там тупик. Подходит к ней один и говорит: "Ты не переживай, эти двое с творогом, один я с яйцами!"


Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку.
Василий Иваныч достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Hе, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Hе, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
...
Hадоело Петьке слушать все это:
- Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был?
- Hет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... БЛЯТЬ!!!! Да бухал я, бухал!!!

- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе \"Не заполнять\" я написала \"Хорошо\".

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Здравствуйте Игорь, я видела ваши работы на фото сайте и в них мне показалось много гламура и хорошей техники.
Дело в том что я начинающий фотограф, я живу не в Москве и у меня несовременный пленочный фотоапарат. Я не могу много фотографировать печатать и проявлять и у нас тут совсем нет гламурных моделей как у вас.
Понимаете в глубинке очень тяжело пробиться в фотографы - особенно без хорошего гламурного портфолио как у вас.
Не могли бы вы мне прислать по почте на диске файлы с вашими фотками (те что на фотосайте и в ЖЖ) в хорошем качестве и без ваших копирайтов, что бы я могла их распечатать и показывать своим клиентам как портфолио? У меня очень медленный интернет и большие файлы я не смогу загрузить на свой компьютер
К сожалению я сейчас не могу сделать такое портфолио в своих условиях. Также можно если вы распечатаете фотографии и пришлете мне их по почте в формате 10 на 15 и А4 формате?

[показать] Subscribe in a reader

Кристина Асмус – интерн Варя Черноус

Год рождения: 1988
Объем груди/талии/бёдер: 87/60/88
Размер обуви: 37
Рост: 165
Училась: ВТУ им. Щепкина, (худ. рук. Афонин Н.Н.)школа - студия МХАТ (К.Райкин)
Работа: ТЮЗ "Театр Доброй Сказки"
Поёт - лирическо-драматическое сопрано
Танцует - все жанры профессионально
Мастер спорта по спортивной гимнастике

Актриса Кристина Асмус: "Я вообще никогда раньше не хотела стать актрисой" (интервью)

[500x332]
[500x332]
Много фото, в том числе и эротическое

[показать] Subscribe in a reader

ubuntuguide.org/

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

Математический минет: один во рту два в уме.

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.