Это цитата сообщения Артём_Александров Оригинальное сообщение

Как не надо говорить фотографу:

А сфоткайте меня на фоне этих деревьев.
И чтобы эти цветочки влезли.
У вас ведь своя студия?
Я хочу фотографироваться в красивом интерьере на шикарном диване.
Мне не нравится этот серый фон.
Вы долго еще будете настраивать этот свет?
Я уже устала так сидеть.
А вы разве не печатаете фотографии?
А вы что, не работаете с фотошопом?
Я думала, что буду выглядеть на 5 кг легче.
Как, это разве не бесплатно?
А вы отдадите мне все 300 фотографий? Мне надо!
Разве в фотошопе это не быстро делается?
А почему вы не снимаете в сразу черно-белом цвете?
Почему вы меня не фотографируете в полный рост???
А почему я такая страшная на фото?
А что ето у меня лицо какое то кривое получилось?
За деньги я фотографироваться не хочу. Идей для съёмок у меня нет. В ню фотографироваться не буду…….но если у тебя есть хорошие идеи- зови.
Хочу фотосессию в ню, бесплатно.Но ты её никому не показывай!
"А ты включи режим без вспышки, у меня даже в телефоне такой есть, у тебя разве нету???"
"Я возьму с собой на съемку подружку, парня и бабушку"
"Убери этот отражатель, мне и без него хорошо!!!"
"Я так не стану…"
"…и так тоже не буду становится"
"У тебя разве фотоаппарат не клеит сам панораму?"
"Ты же фотограф, придумай как это сделать"
"Я хочу чтоб было видно как я луну держу в ладошках, давай, и чтоб платье мое было видно"
"Ну и что что я против солнца сижу!"
"Дорисуешь мне крылья в фотошопе, и чтоб я была брюнеткой"
"ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ВЫКЛАДЫВАЕШЬ МОИ ФОТКИ В КОНТАКТ????"
"УДАЛИ МОИ ФОТКИ С КОНТАКТА!!!"
«слушай, удали те фоты, мне тут сказали: "бла-бла-бла", или мне тут прокомментировали, что у меня тут живот не плоский, или: "у меня тут такое случилось, короче, удали, плз»
"Я с ним рассталась, выложи те пару фоточек ну плиииизззззз"
"Хочу фотосесию возле самолета!!!!!хочу!хочу!хочу!"
"Перекинь мне вечером все фотки по аське "
"У меня нету изъянов кожи, ты просто галимо сфотографировал и не хочешь мне показывать:("
"Сколько ты мне заплатишь за фотосессию?"
"Оно мне светит прямо в лицо"
"Что сложного в том чтоб устроить фотосессию на фоне ночного города?"

Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.

Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

[550x412]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать] Subscribe in a reader

Экс-ранетка Лера устроила оргию на съемках своего нового клипа. Видео на песню «Безопасный секс» шокирует зрителей своей откровенностью.

[400x241]

Девочка определенно созрела. Еще пару лет назад было тяжело представить, что мальчишеского вида девушка в кедах и потертых джинсах превратится в очаровательную блондинку в невесомом платье, которая без проблем согласится принять участие в эротической съемке. Читать далее

[показать] Subscribe in a reader

[500x553]Летит BMW навоpоченная по автостpаде, тоpмозит ее мент, а в ней - подpyга такая вся из себя за pyлем... Мент ее и спpашивает:
- Откyда y тебя такая машина, ты что, х.. сосешь?
- Мyжик, а какая у тебя заpплата?
- Нy, вот столько-то...
- Так вот это ты - х.. сосешь, а я - минет делаю...

Парень с девушкой решили заняться любовью. И вот после продолжительной прелюдии он проникает в нее.
Парень:
- Тук-тук-тук!
Девушка:
- Ааа... кто там?
Парень:
- Это я - почтальон Печкин, принес закваску для вашего мальчика.

Как не изменять жене
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать] Subscribe in a reader

Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение

В прошлогоднем посте «Хорошо красавицам, они всем нравятся» рассказывалось о сайте знакомств beautifulpeople.com и о том, как сложно создать на нем аккаунт. У вас есть? Или вы некрасивы? [266x400] Во втором случае обращайтесь на антипод BeautyPeople – сайт знакомств для некрасивых людей, TheUglyBugBall.co.uk. Сайт создан английским миллионером Джеймсом Ховардом (не ударником британской рок-группы Muse), и на данный момент насчитывается около 1,5 тыс. членов этого «малинника». Но, говорят, добавиться туда – тоже дело непростое. Вы должны быть действительно далеки от идеалов красоты. Вот, например, последние зарегистрировавшиеся: смотреть

Учёные из Лаборатории зрительной эргономики (вот же блин!) США определили, что самым безопасным для зрения шрифтом является шрифт Verdana. Мой любимый!
Не нашёл информации о том, как именно проводились исследования, но именно этот шрифт выявлен лучшим. Что касается размера шрифта, то идеальным назван размер 10-12 кегль. Размер меньше заставляет человека напрягать зрение, что приводит к его ухудшению плюс переутомление.
Что касается Верданы, то особенностью данного шрифта является отсутствие мною ненавидимых засечек, что делает шрифт более лёгким и простым для восприятия. Шрифт разработан художником Мэтью Картером в 1996 году. Ему всего 14 лет!
[643x340]
Veradanа входит во все версии Windows с 1996 года и MacOS. Многие интернет-странички написаны именно этим шрифтом. На картинке два куска текста набраны шрифтом Verdana 12 и 10 кеглем. Если размер букв в моем блоге меньше, то измените настройки своего браузера и читайте без вреда для глаз.

[показать] Subscribe in a reader

На днях, в русской части интернета началась новая вирусная эпидемия, которая поразила уже тысячи компьютеров тысячи пользователей. Короче, вирус, который сейчас гуляет по сети называется Snatch и поражает компьютеры и ноутбуки бестолковых пользователей через ICQ. Процесс заражения довольно прост - вам в печень аську стучится незнакомец и присылает .exe файл, который как раз и называется Snatch.

[466x468]После того, как вы запустите файл snatch.exe вирус захватываешь ваш ICQ аккаунт, потом вирус копирует себя и рассылает копии всем людям из вашего контакт листа.

Что бы не подхватить эту заразу не рекомендуется принимать, а уж тем более, запускать никакие файлы от незнакомцев. Кроме того, запишите или запомните размер файла snatch.exe, так как есть вероятность, что вирус может изменить название. На сегодняшний день файл вируса вести 916,5 килобайт.

Данный вирус оказывается еще может и начать короткий диалог с пользователем. Подробное описание вируса и примерный словарный запас бота.

Еще один момент с этим вирусом - он поражает только компьютеры под управлением ОС Windows, так как распространяется в exe файле. На сегодняшний день, большинство знаменитых антивирусов еще не реагируют на него.

Компоблог даёт надежный совет как избавиться от вируса, практически пошаговая инструкция. А я давным давно устал бороться с компьютерной заразой, поэтому поставил PClinuxOS - отличная операционная система для слабых компьютеров. С тех пор горя не знаю и exe файлы мне по барабану - они просто не запускаются. Так что вирусы мне запросто можно кидать. Я их хоть посмотрю. Могу хранилище устроить.

[показать] Subscribe in a reader

[400x262]
Чукча моется в бане. Подходит к нему азербайджанец.
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это ????!
- А мы проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
- ????!
- Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. Азик:
- А это зачем?
- А мы сделаем не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Азербайджанская народная мудрость: Если тебе лижут зад, не расслабляйся - возможно это смазка!

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[392x301]На улицах появились лотки с медом всех сортов. Сразу понятно – наступил медовый спас. Удивленные горожане выстроились в очереди и облепили продавцов как пчелы. Все норовят купить меду получше, да повкуснее. Разбираться толком никто не разбирается, а слов то нахватались умных – куда деваться. Продавцы рады стараться – под шумок продают все что тянется и сладкое: патоку, разбавленный мед и просто сахарный сироп. Покупатели нюхают, пробуют на вкус, протягивают денежки и уходят довольные.

1. Для того чтобы определить зрелость жидкого (незасахарившегося, свежего) мёда, в него опускают ложку и начинают вертеть его. Незрелый мёд стекает с ложки, а зрелый – наматывается, ложась на ложку складками, как лента.

2. Возьмите жидкий (незасахарившийся) мёд на пробу, опустив в сосуд тонкую палочку. Ежели это натуральный мёд, то он тянется вослед за палочкой длинной непрерывной нитью, а если эта нить прервётся, то она целиком опустится, создавая на поверхности мёда башенку, пагоду, которая спустя время неспешно разойдётся. Поддельный же мёд поведёт себя, как клей: будет потоком стекать и капать с палочки вниз, образуя брызги. "Советы по выбору мёда"

[показать] Subscribe in a reader

[200x300]* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
* Возможен ли секс после секса?
* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Можно ли целоваться на первом же этаже?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* До свадьбы не зажило, что делать???...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Девчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

Взял у одного острячка.

[показать] Subscribe in a reader

От дыма и гари защитит простая марлевая повязка. Или строительный респиратор.

Маску можно изготовить из «подручных» средств:
[показать]
Читать далее
 

[показать] Subscribe in a reader

Это цитата сообщения ALEXRUS Оригинальное сообщение

[519x457]

Говорят, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется, однако если нельзя, но очень хочется, то можно, что приведёт к неизвестно чему. Не знаю как вам, а вот наш президент Дмитрий Медведев в рамках масштабной реформы МВД решил переименовать милицию в полицию, подразумевая их профессиональный статус. Естественно, если заменить просто вывеску, то смысла в этом никакого, поэтому ребрендинг должен отражать отказ от всех старых стереотипов, с которыми связаны работники МВД. Тем более не стоит забывать, что в уставе нет такого понятия, как милиционер, есть понятие, сотрудник МВД, так что как не называй защитника правопорядка, официально он всё равно таким не называется. Естественно, именно переименование оказалось на первом плане, хотя в проекте закона "О полиции" есть много других интересных моментов, у людей, знакомых с историей, возникают ассоциации с полицаями, с таким же беспределом, который можно заметить и сейчас, однако молодого поколения особых таких ассоциаций нет. Вот что такое милиционер в моём понятии? У меня он мало ассоциируется с защитой закона, милиционер у меня ассоциируется с взятками, беспределом, Евсюковым, избиениями и многим другим негативным, почему-то никак милиционер не хочет в голове ассоциироваться с дядей Стёпой и его хорошими поступками... А полицейский? Почему-то полицейский, благодаря американскому кинематографу, у меня ассоциируется в более позитивном ключе, это ведь RoboCop, Брюс Уиллис, Чак Норрис, Полицейский из Беверли-Хиллз, готовность пожертвовать собой, но разгадать дело, это неподкупность, справедливость, торжество закона. Конечно одной смены названия, для решения проблемы мало, но, наверное, именно то, что милиция имеет у нашего народа очень плохие ассоциации и сподвигло Дмитрия Анатольевича к этому предложению. В конце концов-концов, когда после Революции 1917 года большевики меняли полицию на милицию, они руководствовались теми же аргументами, ведь тогда полицейский у нашего народа тоже не ассоциировался ни с чем хорошим. В любом случае мы видим интересный момент, проект закона "О полиции" доступен для обсуждения народа, на сайте http://zakonoproekt2010.ru/ его можно полностью прочитать и написать свои мнения и предложения по его улучшению. Можно ли говорить о том, что мы идём к демократии не знаю, но сам факт порадовал, может реально благодаря народу удастся создать такой закон, который практически не будет иметь "чёрных пятен", другой момент, будет ли этот закон соблюдаться...

21 января 2010 года на заседании ассоциации юристов России с участием главы МВД Рашида Нургалиева Сергей Степашин заявил, не раскрывая сути нововведения: «Милиции общественной безопасности, насколько я знаю - её больше не будет. И наверное, создание профессиональной полиции — это решение абсолютно правильное».

6 августа 2010 года президент Российской Федерации Дмитрий Медведев на совещании по вопросам реформирования МВД России предложил переименовать милицию в полицию. «Нам нужны профессиональные люди, сотрудники, которые эффективны, честно и слаженно выполняют свою работу. Поэтому я считаю, что пришла пора вернуть органам правопорядка их имя — полиция»,— заявил Дмитрий Медведев.

[показать] Subscribe in a reader

[600x454]

Фотографы очень странные люди. Они видят мир совсем по-другому. Общаться с ними одно удовольствие. Столько нового узнаёшь об окружающем мире!
Фотографы на работе

[показать] Subscribe in a reader

[350x350]
Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

Увидел у bastet_mau

[показать]Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолёта к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели?"

Переполненный автобус. В него с трудом протискивается девушка, говоря людям: "Пропустите беременную женщину!"
Тут один старичок ей:
- Девушка, что-то по вам не видно, что вы беременна!
- А вы что, думаете, что через 20 минут будет видно?

Одна женщина - другой:
- Представляешь, Вадик разбудил во мне женщину!
- Конечно. С его-то будильником!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

В Калининграде сегодня ночью, 30 июля, жестоко избиты защитники Ялтинского парка, отданного региональными властями на вырубку для строительства комплекса многоквартирных домов ООО «Грандстрой». Как сообщил корреспонденту ИА REGNUM Новости председатель общественной организации «Справедливость» Константин Дорошок, «ночью произошло нападение на палаточный лагерь, людей травили газом, били».

Читать далее
 

[показать] Subscribe in a reader

[400x276]- Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

Фотку спер тут: СКАЖИ НЕТ ПОПСЕ

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[484x373]Нашумевший сериал "Интерны" завоевал сердца тысячи зрителей. Образы главных героев, их игру благодарные зрители начали копировать а реплики просто расхватали на цитаты. В студенческих общежитиях, школьных классах и офисных курилках фанаты провели не один час за обсуждением очередной серии или пересказом фразочек Доктора Быкова. Любовные отношения на телеэкране растопили самые ледяные сердца поклонников.

С самой обаятельной девушкой, доктором Варей Черноус или Кристиной Асмус (кому как нравится) мне удалось побеседовать. Вот небольшой фрагмент интервью:
Интервью с Кристиной Асмус

---

13 хитростей Mozilla Firefox

[показать] Subscribe in a reader

[320x480]Одежда мамы:
Первый ребенок - Покупаешь одежду для беременных, как только появляются заветные 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Одежда для беременных - это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый ребёнок - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй ребёнок - Стираешь ту одежду, на которой темные пятна очень заметны.
Третий ребёнок - "Ничего страшного, если мальчик в розовом, правда?"

Ребёнок плачет - реакция мамы:
Первый ребёнок - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй ребёнок - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий ребёнок - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый ребёнок - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй ребёнок - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий ребёнок - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Читать дальше

[показать] Subscribe in a reader

Сегодня часа на 3 легла сеть ВКонтакте, и в тырнетах началась паника. Все кому не лень стали паниковать и высказывать разные догадки. На самом деле на электростанции просто были перебои с электричеством. Такая паника из-за сайта!
"РИА Новости" радует новостями:
"25 Июля, Воскресенье. Начались аресты пользователей самого посещаемого сайта - vkontakte.ru. Причиной тому стали фотографии Владимира Путина и Дмитрия Медведева с разными текстами, добавленные в альбомы пользователей. Такие картинки в народе называются "Демотиваторы". Кстати сегодня днем был закрыт ресурс demotivation.ru. Несколько человек официально прокомментировали ситуацию, стало ясно что каждый человек, выложивший так называемый "Демотиватор" с Путиным и Медведевым будет осужден. Мы следим за событиями, более подробная информация появится к вечеру на нашем сайте. 25.07.2010 19:00"
Однако! Вот тебе и демократия а свободы слова после развала НТВ в стране и так нет. Теперь и Дурову клизму поставят.

[показать] Subscribe in a reader