Американцы традиционно празднуют рождество так же бурно как мы новый год. Идея простая - смотрим "как у них" и переделываем на свой лад.

[300x300]

Читать далее

---

О народных приметах, традициях, поверьях и прочей херне...
Что доработать напильником в Ubuntu после установки
[показать] Subscribe in a reader

... и являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре

...aмеба сказала, что Бог велел делиться...

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

..Кpyжка моя, я по тебе скyчаю..

..кpедитные каpты, имитиpованные pоссийскими банками...

"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" И.Сусанин

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.

"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.

A мы тут win.com бaлуeмcя...

[480x376]

Читать далее

---

О народных приметах, традициях, поверьях и прочей херне...
Что доработать напильником в Ubuntu после установки
[показать] Subscribe in a reader

[628x337]

Сваты 1: Обычная современная девочка Женя изучает английский, разбирается в мобильных и компьютерах, а когда вырастет, хочет стать президентом страны или его женой. И вот, ее родители едут отдыхать в Италию, и оставляют Женю под присмотр бабушек и дедушек. Но в результате телефонной путаницы присмотреть за ребенком приезжают два комплекта бабушек и дедушек — и родители мамы Маши (типичные сельские жители), и родители папы Максима (типичные городские). Между сватами начинается борьба за внучку. Они пытаются перетянуть Женю на свою сторону всеми доступными способами. Вместе с внучкой сваты успевают пережить массу приключений и проникаются друг к другу некоей симпатией. Но перед самым приездом родителей Женя неожиданно пропадает…

Сериал "Сваты" - 1 сезон 1 серия
Современная семья Ковалёвых: Маша, Максим и дочка Женя. Неожиданно молодым родителям подворачивается горящая путёвка в Италию. Но есть одна проблема...

Сериал "Сваты", описание всех серий

Понравилось? Тогда смотрите Киноновинки осени 2010 или вовсе [показать] подпишитесь на rss моего блога.

[300x352]Вы сидите в самолете, впереди лошадь, сзади автомобиль. Где вы находитесь?
(На карусели.)
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)
Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)
Какое растение все знает?
(Хрен.)
Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
("Тригонометрия".)
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)
Читать далее

Понравилось? Тогда читайте наш ответ журналу «Мурзилка» или
[показать] подпишитесь на rss моего блога.

[498x213]
[498x280]
Читать далее

- Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который согласился купить ей норковое манто.

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!

[500x500]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Игры в песочнице или Sandboxie для Windows
[показать] Subscribe in a reader

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

[656x492]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
[показать] Subscribe in a reader

[показать]

Гарри Поттер и Дары смерти: Часть 1 Актеры: Дэниэл Рэдклифф, Эмма Уотсон, Том Фелтон, Руперт Гринт Режиссер: Дэвид Йэтс Экранизация заключительной книги о Гарри Поттере. Главного героя ждёт самое страшное испытание в жизни — смертельная схватка с Волан-де-Мортом. Ждать помощи не от кого — Гарри одинок, как никогда… Друзья и враги Гарри предстают в совершенно неожиданном свете. Граница между Добром и Злом становится всё призрачнее…

---

Читать далее

[показать] Subscribe in a reader

Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку.
Покупатель спрашивает:
- Что это у вас?
- Это таки универсальный определитель погоды!
- Как это?
- Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете и, если она мокрая
- значит, на улице идет дождь.
- Но можно же просто посмотреть в окно!
- Ну, или так...

[600x418]

Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд...

На приёме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да вот только не помню-зачем.



"Кубик Рубика": собрать за 8 секунд

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать] Subscribe in a reader

[226x226]1. У вас на Канарах вилла с овощной ямой.
2. Вы не бомбите по ночам на своем «Роллс-Ройсе» или «Боинге».
3. Вы носите «Ролекс», чтобы знать, который час.
4. От вас приятно пахнет «Лукойлом».
5. Свою очередную авиакомпанию вы оформляете на очередную тещу.
6. Вы давно не сдаете бутылки. Потому что такие бутылки у нас не принимают, к сожалению.
7. На случай болезни вы купили фармацевтическую промышленность.
8. Ваш сын начал говорить только в присутствии адвоката.
9. Ваши дети учатся в спецшколе с уклоном от налогов.
10. Иногда, по старой привычке, вы надеваете со смокингом спортивные штаны.
11. Вы можете с легким сердцем отказаться от депутатской квартиры и зарплаты.
12. Когда вы слышите слово «выборы», то хватаетесь за кошелек.
13. Когда все вокруг увлекаются теннисом, вы можете себе позволить спокойно играть в гольф. А когда все сходят с ума по дзюдо, вы увлекаетесь бегом.
14. Кое-кто думает, что вы толстый. А это бронежилет. Вернее, бронесмокинг.
15. Вы спите с телохранителями.
16. Вы заплатили Интерполу, чтобы он искал вас по всему миру, а не там, где вы находитесь.

© 2001 "Красная бурда"

Красноярск онлайн слушать городское радио не выходя на улицу
[показать] Subscribe in a reader

[469x370]

Фильм "Бриллиантовая рука" вышла на экраны 42 года назад, в 1968 году и с тех пор трудно назвать такую популярную киноленту полюбившуюся зрителям в оригинальной версии. Фразы из фильма "Бриллиантовая рука" народ полностью разобрал на цитаты.

Несмотря на это телевизионщики собрали молодой сильный актёрский состав и попытались сделать ремейк фильма "Бриллиантовая рука". Замысла победить основную киноверсию не было, а была задумка рассказать как снимались фильмы и какова была их дальнейшая судьба во времена советской эпохи. Кто и какое влияние оказывал на кинофильм, чтобы его увидела широкая публика. В целом получилось, несмотря ни на что, интересно, оригинально, смотрибельно и качественно. Комедийные актеры, находящиеся на вершине популярности, заставят подрастающее поколение обратить внимание на шедевры отечественной кинематографии.
Читать далее

---

[показать] Subscribe in a reader

Палата Российская Мер и Весов
Нам час в октябре подарила.
Его мы с тобой проведем без трусов -
Закрой СМСки и мыло!

Всего лишь на час позабудь обо всем:
О том, что достала рутина,
О том, что полгода без денег сосем,
Что я себя вел, как скотина,

Что тест на беременность - две полосы,
Что я помирился с женою...
Про все это вспомнишь в другие часы,
А в этот - останься со мною!

Пройдут шестьдесят беззаботных минут,
Нас снова затянет под бремя,
А скоро - и эти полгода пройдут,
Вернется к нам летнее время,

Когда под гормонов своих перепляс,
Под звуки весенней капели
С большим удовольствием раньше на час
Свалю от тебя я в апреле!

(C) rustemrustem

---

[показать] Subscribe in a reader

[181x243]Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.

Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоборот, то ничего особо не поменяется.

Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.

Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

Если играть в Марио наоборот, то ты понимаешь, что Марио на самом деле - филантроп и защитник животных, разбрасывает монеты в небо и спасает черепах. В конце концов он бросает эту суку принцессу в самом начале отношений.

---

[показать] Subscribe in a reader

Лондон... Туман... Кафе... Сидят два джентльмена. Один другому:
- Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
- Ну и что. Секс лучше.
- Да, но Новый год чаще...

- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать] Subscribe in a reader

"Между нами все порвано" - сказала правая нога левой после первой брачной ночи.

Армянин купался в Одессе. Его поймал дед-Черномор:
- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать] Subscribe in a reader

Народ в больших и малых интернетах гудит о грядущем тотальном запрете курения. Дурацкая затея, честное слово. Даже издалека ясно, чем она закончится. Примерно так же как с антиалкогольной кампанией. Сначала будем сажать за самогоноварение, устраивать безалкогольные свадьбы с самоварами полными бормотухи, вырубим все виноградники, а потом начнем вырубать тех, кто с пьянством боролся.

[показать] Subscribe in a reader

Минздравсоцразвития обнародовал проект перечня ЖНВЛС на 20100 год. Такой заголовок болтался в яндексе. Мало того, что на 10 тысяч лет вперед напланировали, так и непонятные слова используют. Прямо заклинание какое-то. Язык будущего не иначе.

[483x234]

---

Как раздеть девушку (фото)
[показать] Subscribe in a reader

[401x480]Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать] Subscribe in a reader

После концерта в защиту Химкинского леса солистку группы "Барто" вызвали в милицию и сообщили, что проводят лингвистическую экспертизу ее текстов - на предмет наличия в них экстремизма.

Экстремизм, конечно, не иголка в стоге сена. Если пожелать, то где угодно обнаруживается. Вот, например, земфирино "хочешь, я убью соседей?" вполне подходит. Или, скажем, Лагутенко страсть как воду мутит: "с гранатою в кармане, с чекою в руке...". И что, кстати, означает: "наступят времена почище", в песне про Владивосток, а? Это угроза что ли?

В общем, стоит только начать, а искусствоведческие и лингвистические таланты населения в погонах сами подскажут.

Уже подсказывают.

Дальше будет больше.Страна, в которой судят за текст песен, это уже вполне очевидный диагноз власти. По-моему, так окончательный.

[450x203]

Текст песни «Готов» группы Барто

Мы столкнулись случайно осенью
как и сейчас шёл дождь
демонстрации флаги я всё это вижу
а ты смотришь и никого не ждёшь
любовь как сигарета зажатая в дрожащих пальцах
любовь как протест
и вот уже утром мы греем пальцы о картонные стаканчики с кофе
вечером арест

я готова и ты готов
поджигать ночью машины ментов
это как правило жизни, признак хорошего вкуса
в отношении тех для кого закон мусор

я готова а ты готов

днём долго спим не высовываемся сидим дома
на улицах общаемся так будто чужие или едва знакомы
но я знаю что однажды мне повезёт стать твоей настоящей невестой
за нами придут и мы сорвём кольцо вместе.

[показать] Subscribe in a reader

[600x400]

Наблюдение из жизни.
Чем страшнее девушка, тем реже у неё болит голова.

Стюардесса проходит по салону самолета, наклоняется к пассажиру и говорит: "Я вам сейчай скажу такое - вы будете смеяться до конца полета! У вас расстегнута ширинка и торчит кончик!" Пассажир ей отвечает: " А я вам сейчас скажу такое - вы будете смеяться до конца полета и обратно... Это не кончик - это весь!"

Недавно с девушкой познакомился.
Она мне очень понравилась, но оказалось, у неё столько пользователей, что пора в неё "Касперского" загружать.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать] Subscribe in a reader