Молодожены договариваются:
Она: - Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочy !!!
Он: - Хорошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочу, а если без - то мне все равно, как y тебя чепчик надет ...
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... только... член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
Самолет. Кабина пилота. Помощник пилота сообщает, что мол летим на такой-то высоте, скорость такая-то, погода... и т.д. потом кладет микрофон в сторону, забыв его выключить, развалился и мечтательно так говорит:
- Эх... кофейку бы щас... и бабу трахнуть!
Стюардесса понеслась в кабину пилота, что бы предупредить о том, что микрофон не выключен.
Голос пассажира: "Кофе не забудь!"
- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
Счастливый конец - половой член после оргазма.
На чемпионате мира по траходрому.
Коментатор:
На поле выходит немец... Одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...
На поле выходит француз... Одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,..., десятая, одинадцатая все француз выдохся...
Следующий на поле выходит украинец... Одна шлюха, вторая, третья,..., пята-а-я,..., десята-а-а-я,..., левая трибуна,..., правая трибуна,..., боже мой, закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для Вас могу стать Раком!
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
На студию к продюсеру приходит начинающая певица:
- Скажите, где тут у Вас диван, на котором голоса проверяют?
Разговор подруг.
- Ты во время минета мужу в глаза смотришь?
- Нет.
- А мне вот недавно пришлось посмотреть: делаю я как-то минет, и вдруг муж заходит! Представляешь, КАКИЕ были у него глаза?!!
[показать]
Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
- Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
- Что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!
В селе эпидемия триппера. Длинная очеpедь к венерологу. Мимо очереди пpобегает мужик:
- Здорово, тpиппозники!
- А ты чё, нет что ли?
- Hет, я к окулисту!
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого! Мы в шахматы играли!!
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись, сынок, рассказывай.
- Нет папа, я лучше постою...
- Так Вы утверждаете, мадемуазель, что он у вас похитил деньги?
- Да! Негодяй! Обманщик!
- А где вы прятали деньги?
Девушка, покраснев:
- Они были заложены за чулок.
- Почему же вы тогда этому не воспротивились?
- Я не думала, что ему деньги нужны.
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванную. Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена:
- Лучше бы ты шляпу купил!
Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
Для тех, кто зеленый ишо и не помнит ..кто такой есть дядя Андрей Кнышев :)
Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати. Выбросьте его медленно, с удовольствием.
Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати. Выбросьте его медленно, с удовольствием.Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.
Подсоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы, - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.
Если вашему ребенку уже хорошо за сорок, а он все еще пускает слюни и писается в штаны, попробуйте некоторое время не орать на ребенка и перестать бить его ремнем по попе при посторонних.
Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.
Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
Определить, что ваш сын в очередной раз влюбился, можно по следующим признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из вашего кошелька пропадают деньги. Определить окончание краткосрочного романа можно по следующим признакам: ваш сын неряшлив, в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет сигаретами, а из вашего кошелька пропадают деньги.
Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе, убедитесь, что с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом, - иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы рассчитываете.
Научить вашего ребенка осторожному поведению на балконе можно следующим образом. Возьмите большой, слегка подгнивший помидор, покажите его своему ребенку и скажите: "Представь, что это - твоя голова". Затем сбросьте помидор с балкона, желательно на асфальт. После этого выйдите с ребенком во двор и внимательно изучите помидорное пятно. Как правило, после этого нехитрого эксперимента дети до глубокой старости вообще не подходят к балконной двери.
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант
Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать. Обложите размякшего ребенка с боков мягкими игрушками.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.
Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлес. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.
Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец? Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали. Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Гуляет как-то студент физмата со своей подругой. Ну, и решил ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей заявляет:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет.
- Ну, представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы невозможно оторвать друг от друга! Вот это и есть вакуум. Поняла? А подруга отвечает:
- Вот меня как-то один матросик имел, так когда он вынимал свою штуковину, мне в задницу всю простыню всасывало! Вот это был вакуум!
На уроке физики Марьиванна деток спрашивает:
- Ребята, кто мне скажет, что это такое - вибратор Герца? Молчание.
- Машенька? Молчание.
- Петечка? Молчание... Вовочка тянет руку:
- А это, Марьиванна, тот самый вибратор, который этот еврей Герц бабе своей подарил!
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
В который раз на день я валентинов
Домой шеть литров пива принесу
Нажрусь традиционно как скотина,
Сердечком ловко из окна нассу...
Немногие знают, что накануне 14 февраля, Дня святого Валентина, отмечается другой праздник с не менее древними традициями, а именно - 13 февраля, День грешного Либертина. В этот день принято обращаться к покинутым возлюбленным с просьбой вернуть подаренные ранее ценные вещи и возместить стоимость тех подарков, возвратить которые уже невозможно (цветы, конфеты, бутылки, изношенные носки, колготки и галстуки, оплаченный ужин при свечах и т.п.) По традиции в этот день влюбленные обмениваются фотографиями тех, с кем они изменяли друг другу в течение прошедшего года. Часто этот ритуал сопровождается рассказом о сравнительных достоинствах изображенных на фотографиях лиц, а также о недостатках друг друга. Особой популярностью пользуются так называемые "либертинки". Это любительские фотографии постельных сцен с участием одного из партнеров, которые отправляются по почте, часто без подписи. Получивший "либертинку" адресат должен сам догадаться, когда, где и кем была сделана фотография, а главное, кто еще на ней изображен. День грешного Либертина по традиции завершается групповым сексом. Отмечающая этот праздник молодежь, впрочем как и люди постарше, выходят на улицу и завязывают тесные отношения с первыми встречными, причем считается, что чем больше людей участвовало в этом групповом действе, тем больше любви и счастья будет весь год до следующего праздника...
Ссылка
Это цитата сообщения ангел_непоседа Оригинальное сообщение
«Гламурный подонок» в детстве работал циркулем
[300x251]Звезда Comedy Club Павел «Снежок» Воля уже в младших классах был остер на язык
«Гламурный подонок» Паша Воля без стеснения «проехался» по всем звездам эстрады, кино, спорта. Многие известные люди, боясь попасть на его острый язычок, отказываются засветиться в популярном шоу.
- Откуда только он такой взялся? - возмущаются именитые гости Comedy Club.
Отвечаем: Паша Воля родился и вырос в Пензе. Здесь до сих пор живут его родители и близкие друзья, к которым он иногда наведывается.
Его фотография до сих пор на доске почета
В этом году исполняется 10 лет, как Воля окончил школу № 11 в Пензе. Его фотография до сих пор висит на доске почета в пример другим ученикам. В школе Пашу любили и до сих пор помнят не только за хорошую учебу, но и за артистический талант.
- Когда пошла мода на КВН, Паша с друзьями-одноклассниками организовал свою
команду, в которой стал капитаном, - рассказала нам директор школы Светлана Симбирева. - Любовь к смелым шуткам с намеками у Паши была всегда. За это на городских КВН взрослое консервативное жюри снижало нам баллы. Но молодежь просто каталась по залу
В одном из конкурсов ребята решили показать школьную жизнь глазами канцелярских принадлежностей. Сами сшили костюмы. Кто-то был глобусом, кто-то - ластиком или ручкой. Паше досталась роль циркуля.
- Без смеха это вспоминать невозможно, - говорит Светлана Николаевна. - Представьте худенького Пашку в черной шапочке, обтягивающей майке и черных лосинах. Стоит, шутит и вычерчивает круг ногой! У нас на кассету это выступление записано. Во время сильных морозов этой зимой, когда дети не учились, мы собирались с учителями и пересматривали ее. Или во время того же конкурса ручка беседует с карандашом:
- Мне сейчас не до учебы. У меня роман с карандашом.
- И насколько серьезно?
- Ну мы вчера с ним в одном пенале лежали.
- Ну и как он? Финский?
- Нет, наш, отечественный.
- Ну хотя бы заточенный?!
Медалист из «гнилого угла»
- Особенно хорошо Пашке давались история и другие гуманитарные предметы, там, где можно было поболтать и порассуждать, - вспоминает одноклассница Паши Татьяна Чуйкова. - После восьмого класса у нас образовалась целая компания: несколько парней и девчонок. Мы даже сидели в одном углу. Паша сидел за мной. Как контрольная, так начинает тыкать мне в спину ручками: мол, Танька, помоги! Чего мы только на уроках не вытворяли. Классная даже прозвала нас «гнилым углом». Но из этого угла вышло четыре медалиста, и в том числе Пашка. У него серебряная медаль. По-моему, четверка у него только по математике была.
В отличие от своих сверстников после школы Паша Воля внешне почти не изменился. Спустя 10 лет он все такой же худющий.
- В середине 90-х годов как раз пошла мода на широкие джинсы-трубы, - вспоминает Таня. - Пашка себе тоже такие прикупил. Не важно, что в каждую штанину могло еще несколько ребят поместиться и острые коленки торчат, главное - модный.
Кстати, о моде. Паша решил подработать на своей худобе и записался в одно из самых престижных модельных агентств Пензы. Позже Воля стал лучшей мужской моделью города.
А когда Павел бывает в Пензе, он обязательно встречается с одноклассниками.
- Мы очень рады, что Пашка занимается любимым делом, и еще больше рады, что он ни капельки не зазвездился, - говорит друг и одноклассник Руслан.
- На экране у Паши имидж «гламурного подонка», но в жизни он совсем не такой. Добрый и веселый парень. А то, что показывают, - это только работа, - поделилась с нами мама Паши Воли Тамара Алексеевна.
Если горит лампочка ЗАПИСЬ - это еще не означает, что ты что-то записываешь....
В первую очередь это означает, что ты что-то стираешь....
http://zvukar.ru
Долго ученые и звукорежиссеры думали, в чем измерять частоту.... Ничего не придумали.... С тех пор так и пишут: Hz....
http://zvukar.ru
- Папа, папа! Расскажи мне сказку! - маленький сын программиста никак не хотел засыпать... И в 10 раз просил рассказать ему сказку.
- Ну ладно, слушай....
Приходит как-то Винни-Пух к дому где жил его друг Петачог:
- Превед! Петачог!
- Превед! Медвед!
- У тебя есть зонтег и шарег?
- Есть, а что ты опять задумал медвед?
- Хочу миода!
И пошли они в лес за миодом.
Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает:
- Кажецца дождег начинаецца.
И в этот момент пчелы:
- Превед медвед!
В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьем. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят они на поляну, а там мужик с бабой, голые... Винни-Пух им:
- Превед!
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.
Начальник должен уметь читать мысли подчиненных и записывать их как свои.
Подчиненные должны уметь читать мысли начальника и доводить их до его ума.
Гугл сцука. Вбил в него "Как бороться с вшами" а эта тварь мне отвечает "Возможно, вы имели в виду: Как бороться с вами"
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?"
Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!.."
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Пионеры Иванов, Петров и Сидоров под рев клаксонов и визг тормозов отважно переводили старушку через оживленную трассу. Хотя бабушка и вырывалась, стараясь прошмыгнуть в пешеходный переход...
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
Прочитал слово "либидо" наоборот. Долго думал... А потом прочитал наоборот слово "потенция" .Стало совсем плохо.
Если из отечественной машины не капает масло, значит оно кончилось!
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
[показать]
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом
напевая:- Я знаю точно, невозможное возможно...
Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?А вот значок - "Удаленный доступ к сети"...
Последний раз спрашиваю -по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же
эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!
ну вот вот
Билл Гейтс рассказывает о том, как будет функционировать новая операционная система Microsoft Vista.
Стив Джобс (глава Apple) более подробно объясняет, как работает Vista.
Телефонная нумерология |
Ваш номер неблагоприятен для встреч, но зато способен приносить сюрпризы, способные даже изменить течение жизни. |