Участники карнавала могут сами себе придумать карнавальный костюм.

[250x200]

[показать]Самый пластичный человек планеты, человек-змея Мухтар Гудини, который занесен в книгу рекордов Гиннеса. Когда смотришь на то, что он делает со своим телом – пускает волну животом, выворачивает руки и ноги как угодно – от удивления реально рот открывается. http://krsk.kp.ru/photo/circuspiterinkrsk/

[показать]Питерские гаишники ищут владелицу черного минивэна, сбившего 16-летнюю Веронику Смородинцеву. Школьница вышла на дорогу, чтобы сесть в подъехавший трамвай. А дальше - яркий свет, скрип тормозов... В себя Вероника пришла на заднем сиденье автомобиля. Спиной к ней за рулем сидела женщина.

Зайди в какой-нибудь тёмный переулок или двор, где собираются всякие тусовки и крикни во всё горло: Эй! Пидоры! Выходите!
Самое интересное - выйдут одни пидоры.

Идёт мужик по кладбищу. Видит: на могильном холмике какой-то мужик занимается сексом с двумя женщинами.
- Хорошо устроился, уступил бы одну.
- Ишь какой хитрый. Возьми вон лопату и накопай.

- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: Хотя очень старались.

- Я тебя освободил?
- Я злодея погубил?
- А теперь краса девица...
- Раздвигай-ка ягодицы.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.

Разговаривают две подруги. Одна восхищается:
- Представляешь! У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?
- Да! На морозе лизнула язык прилип!

Два онаниста встречаются.
Один говорит: Я женился!!!
Второй: Руки что ли отсохли???

Вставил, достал и пошёл ... Люблю банкоматы!

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Вовочка спрашивает у папы:
- А что такое традиционный секс?
- Ну, как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
- Самоудовлетворением, что ли?

Девушка, мечтательно:
- А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой..

Вопрос Армянскому радио
- До какого месяца беременности можно заниматься сексом
- Пока ребенок не начнет кусаться.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Желаю всем любить, влюбляться, Жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И сексом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, А после - сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться И сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, А сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом заниматься!... Пора , пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься.

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

---

Русский спутник превратил американский в космический мусор

Какие экзамены нужно сдавать при поступлении в СФУ

Динамическое программирование на паскале

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

- Куме! А що це у вас світло по ночам горить?
- Та, куме, хіба вы не знаїте, що вся Европа при світлі тра*аеться?
... на наступний день...
- Куме! А що це у вас світло теж всю ніч горіло?
- Та, куме - ото дякую вам. Я теж при світли спробував.
- Ну і як?
- Та, куме, класно. Усе ж видно! Цицьки - ВО! Срака - ВО! А дітям яка забава….

1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.

Подходит муж к жене и говорит.
- Дорогая, давай займемся любовью?
- Я не могу, завтра мне к гинекологу.
- Слышь, а завтра тебе к стоматологу не надо?

Нашел как-то моряк бутылку с джином. Он:
- Хочу Ящик пива.
Выпил ящик.
- Хочу бабу.
Отымел бабу.
- Ну, давай своё третье желание, - говорит Джин.
Моряк говорит:
- Выполни то, что мой капитан скажет, когда встанет утром.
Капитан просыпается после похмелья:
- Сто х#ёв мне в рот и якорь в жопу!!!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые десранизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадигматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически кореллирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный антрополог антецедентно пассивизированный высоко материальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фен атипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституант доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала. Не успела надеть.

Мужик не может найти таблетку. Ищет - ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её нечаянно съела...
- Ну всё... теперь трахай себя сама!

- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто ебёт аиста?

[339x500]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Игры в песочнице или Sandboxie для Windows

[показать] Subscribe in a reader

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые
системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это
все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно
реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди
путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!

Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего
героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные
прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный
сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный
интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать
на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных
комиссариатах любого района твоего города!

[показать]

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5$.
- За такие деньги - только колобка.
Взял он колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда же тебя? Куда же тебя?
А колобок (сука) возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит, злится:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

[показать]

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

КЛАССИКА: Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, смотрит - х#й стоит. Мужик:
- Чё стоим..? Кого ждем..?

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Если Вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у Вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были. Это студенты, им просто этим заниматься негде!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно всё же придётся закрыть.

Новость:
В конце лета в Гамбурге пройдет третий всемирный чемпионат мира по минету. Официальный спонсор - "Чупа-чупс"!

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена:
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать]Голубоглазая блондинка с большими (.)(.), стройными (Y) ищет мужчину с внушительным 8==. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

- Давайте завтра встретимся с Вами в это же время?
- Давайте, а где?
- Под часами!
- Под какими часами?
- Под теми, что у меня над кроватью висят!

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне Ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Ну, если тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать] Subscribe in a reader