[показать]
Сайт Романа Смирнова
Расположен на бесплатном хостинге. Использует один из стандартных шаблонов. Внизу красуется копирайт: Copyright MyCorp © 2008
Поражает размерами фотография на главной странице сайта 1024px × 1280px
9 пунктов в меню, которые не отличаются разнообразием. Один из них вообще написан с маленькой буквы. Обычное неуважение к посетителям.
В разделе "Обо мне" слово "Праздник" повторяется 5 раз. Я тоже повторил его вслух пять раз, радостней не стало.
Среди полезностей радуют ссылки на бесплатные минусовки и песни в исполнении Романа.

Light-Bot не даёт спать вот уже который день. На 11 уровне загвоздка. Кто сможет помочь?

[показать]
В воскресенье на «Столбах» произошло ЧП: в районе реки Калтат зверь напал на двух спасателей и серьезно их покалечил.

Эмчеэсники искали здесь пропавших туристов. Нашли – и возвращались домой отдельными группами. В полутора километрах от Калтатского лесничества двое спасателей неожиданно напоролись на медведя. Он только что задрал марала и готовился его сожрать...
Отсюда

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спращиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вы@бли.

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Ну он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!


[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Красноярский бизнесмен поставил памятник Ельцину
[показать]

[показать]
Как ни странно, о своем профессиональном празднике большинство работников СМИ Красноярска не знает. Вот что нам ответили журналисты различных телеканалов и газет.

Если государство хочет повысить рождаемость, то в первую очередь государству следует прекратить ебать своих граждан. Они сами этим делом занимаются продуктивнее...

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.

Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто
находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри,
мечтают выбраться наружу.

Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку
и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная
и полутемная) сидит молодая парочка, ну и очень страстно целуются.
Пожилая пара понимает, что попали в неудобную ситуацию. Наконец
супруга шепчет мужу: "Слушай, ну ты хоть свисни как-нибудь".
"Ни хрена, мне 30 лет назад никто не свиснул…"

- ПОДНЯТЬ ПАРУСА!!!
- Кэп, мы ж этого... какие паруса? у нас дизель.
- ПОДНЯТЬ ДИЗЕЛЬ!!!

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

---

Как раздеть девушку (фото)
В рамках проекта linux.fm запущена online-радиостанция, эфир которой состоит из чтения вслух исходных текстов Linux-ядра. Для озвучивания исходных текстов используется синтезатора речи, разработанный в рамках открытого проекта eSpeak (http://espeak.sourceforge.net/). Читаемые в эфире файлы с исходными текстами выбираются случайным образом.
[показать] Subscribe in a reader

[показать]
Жители поселка Емельяново, что под Красноярском, боятся выпускать детей на улицу. По вечерам прямо в центр поселка приходит медведица с медвежонком. Местные жители рассказывают, что неделю назад эту же медведицу видели с двумя медвежатами, но потом ее видели уже с одним.

- Наверное, один из них потерялся, - рассказывает житель Емельяново, Галина Ульянова, - поэтому она и разозлилась на людей. И пока она не найдет второго детеныша, не уйдет. Я уже двадцать лет живу здесь, и не помню ни одного случая, чтобы медведи заходили к нам в поселок.

Как вам утренняя разминка? Ничего не разрушилось?
Меня, например, в туалете здорово качнуло. Как раз с ночной смены вернулся, думал голова закружилась.
Вот что заметили другие.

Идет групповуха. Два мужика пялят стоящую раком бабу - одному она делает минет, второй трахает ее в задницу. Первый говорит:
- Что-то меня не прет - давай меняться!
Второй:
- Нет проблем - меняйтесь.

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так трахать собрался?!

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
- Ну так с этого все и началось...

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.

Мамо говорит сыну:
- Дмитро-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя! Ты-ж поди, посватайся!!!
Вернулся сын грустный:
- Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!!
Пришли вместе к куме еще раз:
- Кума!! А кума!! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо малой!!! Дмитро!!! Скидавай штани...
- Ты шо, мамо...
- Говорю скидавай!!!
Снимает штаны! Кума:
- Ого!!!
Мамо: - И яж кажу шо ого!!! А ваша Галя - балована!!!

Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Армейский юмор. Самое любимое

[показать]
В Ермаковском районе Красноярского края голодные хищники оккупировали палаточные городки.
Туристы и сами провоцируют косолапых. Именно они создают вблизи палаточных лагерей всевозможные свалки и мусорные кучи. Иногда пищу просто вываливают возле палатки.

[показать]

А в это время горожане отказываются от путевок в Абхазию, которая граничит с Грузией. В Красноярске начнет работать пункт гуманитарной помощи для жителей Южной Осетии. Туда горожане могут приносить вещи, игрушки, а также перевести денежную сумму на специальный счет.

- Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!
- А по мне телячьи - гораздо лучше.
- Вы что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.

Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: "Да! Диск у него тоже маленький".

Эротика и секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

[показать]

---

Скачать решение задач на паскале

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

В июне от суррогата и химикатов пострадало 139 человек
[показать]
Красноярцы в этом году стали меньше травиться различными опасными веществами. К такому выводу пришел краевой Роспотребнадзор: в июне этого года зарегистрировано 139 случаев острых отравлений среди красноярцев. А это на 27 случаев меньше, чем за такой же период 2007 года. Больше всего красноярцы травятся некачественным алкоголем и лекарствами. В основном, отравившиеся - работоспособные люди в возрасте от 20 до 59 лет. Традиционно паленой водкой или суррогатом чаще травятся мужчины, а лекарственными средствами - молодые женщины. Маленькие дети, которые нередко оставались без присмотра родителей, также получили тяжелые отравления (малыши нюхают и пробуют на вкус все, что попадет им в руки - растворители, краски, стиральные порошки). 3 ребенка (1-2 лет) отравились керосином, растворителем и уксусной кислотой, и один мальчик (11 лет) - крепким алкоголем.

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком - подержи верблюдицу!

Девушка спрашивает:
- Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую брачную ночь: длинную или короткую?
- Какая разница?

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Наш турист едет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщатся. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя.
- Импотенто? - участливо спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито?
- Ноу, ноу!
- А-а-а, - догадывается та, - замполито!

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...

- Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
- Да, моя милая.
- Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь...

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

- Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете!
- Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!

Красноярская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели!
- Такие же стройные?
- Нет, такие же волосатые.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать]

[показать] Subscribe in a reader