Надо придумать новое прозвище своему домашнему животному.
К его кличке приписываем фамилию, составленную из названия улицы, на которой живете.

По результатам социологического опроса получилось вот что:

Базис Ферганский
Фелиция Шестядесятилетняя
Юта Шевченко
Кузьма Дубровинский
Павел Дубенский-Парижско-Комунный
Яша Копыловский
Тимофей Фрунзенский
Джек Тотмин
Дылда и Иннокентий Краснодарские
Котёнок Борисовский
Феофеллакт (Фео) Взлётный
Громыко Робеспьерский
Ника Отдыхаева
Жучка Ленина
Соня Урицкая
Карсь Славцовский
Лео Гусарский
Лиза Мирошниченко
Грета Спорышевская
Бася Лесной
Тимофей Краснодарский
Тайсон и Ньютон Королёвы

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

[показать]

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Что это?

[показать]

_{http://krsk.kp.ru/photo/gallery/8252/}

[показать]
[показать]
Ещё фото.

[показать]На месте работают спасатели. От взрыва пострадало три квартиры, еще у одной разрушена несущая стена.
Страшный взрыв прогремел в пятиэтажном жилом доме на улице Карбышева в Красноярске. На месте работают спасатели. От взрыва пострадало три квартиры, еще у одной разрушена несущая стена. Два человека пострадали, их увезли в больницу. По информации спасателей, других людей под завалами нет. Как сообщили корреспондентам КП спасатели, взрыв произошел на четвертом этаже – рванул газ. Дом оцепили. Жителей эвакуировали. На место приехал мэр Петр Пимашков.

Мэр решает вопрос о том, как обустроить ночлег жителей взорвавшегося дома. Люди обступили мэра, он их успокаивает. Как передает наш корреспондент с места происшествия, осколки стекол, части стен, вещи, белье, которое сушилось у кого-то на балконе – все это разлетелось на десятки метров. В соседних домах взрывной волной выбиты стекла. Дом оцепили – спасатели сообщают, что по одной из стен начала ползти большая трещина.


[показать]- Взрыв произошел в 18.45 в 44-й квартире. Сдетонировал газ. Сейчас автобусы развозят людей в "Родничок", где есть 30 свободных комнат, еще предоставлены два помещения, недалеко от дома 24 а на Карбышева, - сообщил мэр Петр Пимашков .

Глава Красноярска заявил, что всем жильцам будет оказана материальная помощь. Более того, возле дома будут всю ночь дежурить сотрудники МЧс, чтобы не допустить мародерство. Спасатели будут еще раз осматривать этот подъезд, но в любом случае в него уже не запустят людей, равно как и в два соседних.

Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

[показать]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса.
И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: "Доченька, пососи мукалтина!"

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать]- Катя выскочила из дома всего на несколько минут. Побежала до магазина. Пролепетала: «Мама, я скоро» и хлопнула дверью. Если бы мы знали тогда, что наша доченька не вернется…

Не сдерживает слез мама 8-летней девочки Наталья Дядюра.

«До зала торжества оставалось всего 15 метров»

Катя перебегала дорогу в поселке Водники. На этом участке нет пешеходной дорожки и светофора. Все местные по обыкновению переходят проезжую часть на свой страх и риск. И взрослые и дети.

Катя дошла до середины дороги и закричала. Навстречу на высокой скорости летел свадебный кортеж с молодоженами. Пронзительный вопль, грохот и шокирующая картина. На асфальте вся в крови лежит маленькая девочка в ярко-розовой куртке, над ней стоит вся в белом - невеста. Водитель несколько метров протащил Катю на капоте машины. Потом ребенка отбросило на обочину. До кафе, где молодожены собирались отпраздновать свадьбу оставалось доехать всего 15 метров... Продолжение.


http://krsk.kp.ru/daily/24179.5/389437/

[показать]Кошмар, который произошел в закрытом городке Железногорск под Красноярском, пятилетний Степа да и местные жители запомнят на всю жизнь. Когда родители троих детей, Андрея Сергея и Степки, уезжали на работу, они даже не предполагали, что к вечеру их младшенького – избитого и без сознания - увезут в больницу.

Вот уже пять лет Елена и Владимир живут в гражданском браке в Железногорске. Старшие Андрей и Сергей - родные дети Елены, а младшенький Степа - Владимира. Двухкомнатную квартиру снимают в городке, а на работу каждый день выезжают в Красноярск. Дети на целый день остаются дома одни.

Ребенок вместо груши для избиения

Как только родители уехали на работу, десятилетний Андрей и пятилетний Степка уселись смотреть телевизор. Чуть позже в гости пришел приятель Андрея, пятиклассник Вадим. Как позже милиционерам рассказали мальчишки, Степа стал обзываться и мешал смотреть какой-то боевик. Тогда Андрей ударил его ладонью по лицу и излупасил ремнем. После этого компания отправилась на прогулку. Ревущего малыша взяли с собой. Во дворе Андрей встретил еще двоих приятелей, и все отправились к одному из них в гости. По словам Андрея, там Степа опять стал обзываться и мешал смотреть телевизор. Очевидно, забытый всеми малыш просто требовал к себе внимания. Но троицу это только взбесило. Очередной боевик с экрана телика перекинулся в комнату, причем в более жестокой форме. Ребенка за руки за ноги стали кидать на диван. Затем малолетки надели боксерские перчатки, на Степку - защитный шлем и по всем правилам кикбоксинга стали избивать его руками и ногами. Больше всех старался Андрей. Слезы и мольбы младшего брата его не успокаивали, а, наоборот, возбуждали. После удара ногой в спину малыш упал и залился слезами. Чтобы плач не заглушал телевизор, троица забросила мальчишку на диван и накрыла одеялом – видимо, специально: Андрей хорошо знал, что Степка боится темноты. Только через полчаса дружки заметили, что пацан подозрительно умолк, а когда открыли одеяло и попытались его разбудить, поняли, что он потерял сознание. Андрей тут же позвонил родителям, а те вызвали к ребятам бабушку. Позже сюда приехала и карета скорой помощи. Свежие ушибы и ссадины поразили не только бабушку, но и врачей. В больнице малыша осмотрели и вынесли вердикт - множественные ушибы и сотрясение головного мозга...
КП-Красноярск

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:
- Как поживаешь?
- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
- И как тебе удалось всего этого добиться?
- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые.
- Везет же тебе!
- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий...

[450x332]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать]Прогулка по заповеднику «Столбы» едва не стоила жизни двум жительницам Красноярска. Выходной они решили провести в уединении с природой. Поэтому пошли в район так называемых «диких Столбов», куда обычно никто не ходит. В районе скалы «Крепость» туристки заметили шевеление в кустах. И вдруг оттуда вывалились медвежата. А следом — их мама. Женщины решили не испытывать судьбу. Первой мыслью было: «Подальше отсюда оказаться». Страх подтолкнул дам к отвесной скале. А рев медведицы придавал им сил, и они карабкались вверх, словно заправские альпинисты. Если бы это видели судьи чемпионата по скалолазанию, то точно бы отдали им первое место. Правда, в тот момент у женщин мысли были не о медалях, а о спасении на вершине скалы. Откуда они, отдышавшись, позвонили по мобильному телефону спасателям.

– Они поступили правильно, ведь ситуация была опасной - рассказала начальник информационно-аналитической службы Сибирского регионального поисково-спасательного отряда МЧС по краю Анна КРАВЧЕНКО. - Потому что медведь — это хищник. И если он начал охоту, то вполне мог просто спрятаться и ждать, пока люди спустятся. Поэтому мы сразу же созвонились с милицией и егерями заповедника. Собрали группу из семи человек. Каждый был с оружием.

Спасательная операция заняла почти час. Правда, когда поисковый отряд добрался до скалы, ни медведицы, ни медвежат там уже не было. Женщин благополучно сопроводили к выходу из заповедника, а зверей решили оставить в покое.

[показать]

Танцовщица Электра рекламирует напитки для взрослых

Красноярская танцовщица Наталья Кудрявцева (известная в красноярских клубах как Электра) снялась для свежего номера мужского журнала «Penthouse». Напомним, в начале этого года танцовщица переехала жить из Красноярска в Москву.

И вот красноярцы вновь могут увидеть свою землячку. Наташа снялась в рекламе для журнала «Penthause». Фотосессия проходила в московском ресторане «Серебряный век».

«Комсомолка» не раз писала об этой девушке. Она входила в наш рейтинг «Самые сексуальные красноярцы», «Завидные невесты», а также мы рассказывали в ней в материале про красноярцев, покоривших Москву.
http://krsk.kp.ru/daily/24175.5/386124/

---

Деревья в паскале растут сверху вниз.

- Девушка! Вы даете? - Нет! Я только беру. Подборка анекдотов №58

Интерьер ванной комнаты для любителей криминальных романов и прочих ужастиков

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать....Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным сексом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю.

- А я вот презервативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустрофобия...

На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает:
- Ну, и где вы были?
Дама отвечает:
- Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.
- Что ж, я вижу, тебе это помогло, - говорит гость.
Затем обращается к хозяину:
- Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Игры в песочнице или Sandboxie для Windows
Радио «Абакан» слушать онлайн
[показать] Subscribe in a reader

- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

[показать]

Гастроли в Красноярске надолго запомнятся модному ди-джею Smash (прославился хитами: «Я люблю тебя, Москва» и «Волна»). После выступления на открытии ночного клуба Андрей Ширман (настоящее имя ди-джея) поехал отдыхать в гостиницу «Красноярск» в сопровождении двух поклонниц. С ними он познакомился на концерте.

Утром, когда девушки собирались домой, одна из них, 19-летняя фотомодель Элеонора С., попросила у ди-джея денег на такси. Smash достал бумажник и... с удивлением обнаружил, что тот почти пуст. А сумма довольно внушительная - больше тысячи долларов. В это время Элеонора пыталась натянуть сапог. Но ей что-то явно мешало.

Я стянул с нее обувь и оттуда выпали мои деньги, - рассказал Андрей ШИРМАН. - Обе «красотки» побежали вниз. Я тут же позвонил администратору гостиницы и предупредил, чтобы их не выпускали. Но они забежали в еще не открывшийся ресторан на первом этаже. Там сработала сигнализация. И их тут же поймали.

Все участники погони поехали в отделение милиции. Где выяснилось, что дамы умудрились стащить не только деньги, но и дорогие часы ди-джея.

- Пока возбуждено дело только по факту попытки кражи, - сообщил сотрудник отдела информации ГУВД по Красноярскому краю Владимир ЮРЧЕНКО. - Девушкам обвинение пока не предъявляли, их отпустили домой под подписку о невыезде за пределы города. Еще идет разбирательство, поэтому сказать о степени вины не могу. Но вообще по статье им грозит до двух лет лишения свободы. Но, скорее всего, условно.

тут

Летит BMW навороченная по автостраде, тормозит ее мент, а в ней - подруга такая вся из себя за pyлем... Мент ее и спрашивает:
- Откуда y тебя такая машина, ты что, х.. сосешь?
- Мужик, а какая у тебя зарплата?
- Ну, вот столько-то...
- Так вот это ты - х.. сосешь, а я - минет делаю...

Чувак приходит в туpбюpо и просится куда-нибудь поехать.
- За 300 баксов можете в Штаты поехать!
- Да у меня нет столько.
- За 200 баксов можете во Францию...
- Да и столько у меня нет.
- Hу за 100 можете в Польшу съездить.
- И столько нет.
- А сколько у Вас?
- 1 доллар.
- Тогда специально для Вас есть однодневный пеший сексуальный маpшpут!
- О, давайте, давайте!
- ПОШЕЛ HА Х#$!

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пар! у часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: "Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?" А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк): - Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулс! я), (щелк) Попал?
- Попал!
- Ну, понеслась!!! (хлоп, щел! к, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

[показать] В Красноярске он обучал наших женщин восточным танцам. В Красноярске на этих выходных в ДК Комбайностроителей прошел международный фестиваль восточных танцев "Shamsi GROUP". В честь этого праздника к нам приехал известный египетский танцор и хореограф Осама Эмам. Он начал заниматься танцами в 12 лет. Сейчас дает мастер-классы по всему миру! Повезло с таким учителем и краснояркам. Наши женщины нарядились в восточные одежды со всякими звенящими побрякушками, оголили животики и приготовились учиться восточному танцу у настоящего мастера. За полчаса до начала мастер-класса мы пообщались с экзотическим гостем.

- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом...

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечает:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау!!!"ъ

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо - ему принесли мидии.
Мужчина: Как их открывать?
Официант: Проделайте дырочку и высосите.
Мужчина сосет, сосет, а ничего нет, заглядывает в дырочку, а там моллюск на него смотрит и говорит:
- Мужик, а ты не останавливайся, соси.

"Между нами все порвано" - сказала правая нога левой после первой брачной ночи.

Армянин купался в Одессе. Его поймал дед-Черномор:
- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Ночь... Муж жене:
- Свет, может минет?..
- Чего у нас нет?
- Да спи, дура, всё у нас есть!!!

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...

Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Это цитата сообщения aj_video Оригинальное сообщение

КВН - Гадя Петрович ХРЕНОВА  - Потерялась