[250x250]Архип Архипыч - космонавт, жизнь свою провел впотьмах
Очень много пил, скандалил и шалил
И ни с кем не дружил
У него был суровый нрав, и я не знаю, был ли он прав
Да только неким днем он оставил семью и дом
И отправился искать
Свою звезду
Он давно улетел... Он улетел... Он улетел...
В космос!
Туда, где тусклый мерцает свет, туда, где время тает как снег
Бесконечный мир, где даже смерть как спирт
Прозрачна и чиста
Когда на Солнце и Луну смотрю в подзорную трубу
То давлюсь вином, сожалея о том, что не стал
Космонавтом я

(С) Крематорий

superman-shop.com/

Не могу удержаться от смеха, глядя на этого представителя силиконового разума. Никакой artificial intelligent с ним и рядом не валялся.
Купить футболку с Бендером

russ-loto.ru/

Давнишняя семейная забава появилась в нашем доме давным-давно. Именно оттуда я узнал, что в сложных случаях "цифроопределения" внизу числа ставится точка. "Полста" звучало как-то по-взрослому и я тут же стал ввинчивать это словечко по любому поводу. Остальные бочонки назывались не так звучно, но я все равно навсегда запомнил, что означают барабанные палочки", "стульчики", "бабушка" и "дедушка". Причем было принято по следующему бочонку определять возраст этих ближайших родственников. Вот смеху то было, когда возраст дедушки оказывался меньше самого младшего из играющих.
Потом лото ушло на экраны телевизора и постепенно совсем затихло. Сейчас "Русское лото" снова в моде. Кризис, наверное.

Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.

- Дорогой! Удели мне хоть немного внимания...
- Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание...

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу. Она подошла.
- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и
защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик:
- Вот б..я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
[500x220]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..

Объявление. Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Смешные анекдоты на kl9ksa.ru

Это цитата сообщения Anna_Livia Оригинальное сообщение

слушаем тишину (фото 1921 года)
А точнее, эти слуховые аппараты позволяют слушать не тишину, а приближающиеся самолеты (фотография была сделана в 1921 году)
[699x511]

Это цитата сообщения cilenticyriver Оригинальное сообщение

.. и очень хотелось оплетенных бусин-ежиков (это еще до выставки)
на ощупь очень приятно))
[700x407]

Это цитата сообщения houseMdgz Оригинальное сообщение

остальные 29 видеоуроков по фотошопу →

taxikrasnoyarska.ru/

Всегда мечтал узнать как в нашем любимом Красноярске можно найти дешевое такси. По долгу службы ими приходится пользоваться часто. Сайт предлагающий заказ такси Красноярск прямо об этом и говорит - 80р первые 5 километров (это примерно до головного офиса), плюс 8р за остальные километры. То есть, если я из Рощи поеду в район Медпрепаратов, то 19 км. мне обойдутся в 80+(19-5)*8=192р. Это примерно столько сколько я готов отдать, чтобы меня пьяного привезли к подъезду.
Очень хотелось бы телефон этого такси. А то сайт есть, такси есть а звонить то куда?

• Витц-такси
  78-38-38
• 548-такси
  548-548, 584-584
• Ваш Выбор
  525-525, 2000-55
• Мастер
  78-11-78
• Lada
  589-589, 55-85-85
• XL
  506-003
• Блюз
  27-16-20, 22-22-22, 65-29-29
• Премьер
  52-00-03, 59-19-99
• Приват
  680-003
• Приват - такси
  003
• Пятерочка
  77-5555, 58-5555
• Экспресс
  585-444, 586-586, 69-5454
• 58-48-58
  58-48-58
• Mobil-такси
  605-003
• Авеню
  902-902
• Алло
  505-505
• Альфа
  520-031
• Аэропорт
  970-970, 410-410
• Ваша служба спасения
  911-111
• Ваше такси
  520-520, 570-570
• Городское
  903-903, 65-44-44
• Для Вас
  535-535
• Енисей
  52-00-06
• Женское такси
  78-33-88
• Империя
  588-511
• Кенгуру
  58-58-58
• Клуб
  664-664
• Краевое
  900-009
• Красноярск
  588-600, 41-41-41
• Круиз
  23-28-28
• Легион
  223-223
• Наше такси
  411-411, 511-511
• Омега
  537-537
• Первое желтое
  50-80-60, 50-80-70
• Сюрприз
  20-10-55
• Тайм
  515-515, 519-519
• Токио
  538-538
• Фортуна
  688-888
• Эконом
  680-222, 538-555
• Ямщикъ-такси
  421-421
• Яр
  650-003
• Новое такси
  65-44-44, 44-49-45
• Грузовое такси
  22-21-87

---

Как раздеть девушку (фото)
В рамках проекта linux.fm запущена online-радиостанция, эфир которой состоит из чтения вслух исходных текстов Linux-ядра. Для озвучивания исходных текстов используется синтезатора речи, разработанный в рамках открытого проекта eSpeak (http://espeak.sourceforge.net/). Читаемые в эфире файлы с исходными текстами выбираются случайным образом.
[показать] Subscribe in a reader

А зря. Очень интеллектуальное и познавательное шоу. Призвано воспитывать нашу молодежь в духе созидания. Поднимает на высшую ступень такие ценности как семья, трудолюбие, уважение к окружающим.
[показать]
http://krsk.kp.ru/photo/krskdom4goda/

Оказывается есть люди на Земле, которые не все буквы произносят. Кстати, и не работают при этом на радио и телевидении.
Б,Г,К,П,Р,Т и ещё 5 гласных букв для связки вот и все возможности языка аборигенов Соломоновых островов.
Насколько им проще жить на самом деле. Представляю, как они коверкают наши имена.

Авторский проект WiSE'a предлагает ещё массу интересных фактов.

- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно!
- А можно трахнуть?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

[показать]
Забавный блог подарил нам этот бойан.

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

Любимые цитаты из фильма ДМБ:

С верхней полки пердел проказник прапор, а мы мечтали о подвиге.

Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года.

— Пришивайте подворотничок к воротничку.
— А мы не умеем.
— Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка.

Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело.

— Мне всегда задают три вопроса: почему я армии, сколько мне лет и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего: волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель. Лет мне двадцать девять, скоро юбилей. А в армии я потому, что меня жена с тёщей хотели в сумасшедший дом отдать — за убеждения. … Видишь суслика?
— Нет.
— И я не вижу. А он есть!

Талалаев! Ты здесь прекращай всякие испытания… Свинёнок твой мутантом оказался. Глаз мне подбил и кортик отобрал!

Вот взять меня — кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем! А почему? Да потому что я — русский солдат! А русский солдат никогда не сдаётся. Один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна.

Надышаться можно только ветром…

Для хорошего человека армия — мать родная… а для плохого — теща!

В человеке всё должно быть прекрасно — погоны, кокарда, исподнее, иначе это не человек, а млекопитающее.

Это вам не это.

Надо понимать всю глубину наших глубин.

Знаю я там по дороге одно место с офигенными циркулями!..

Пока я его за левую туфлю тащил, то отчего-то представлял, как в этот момент на другом конце города в моей съёмной квартире дико тоскуют по мне братья Улугбек и Максуд.

И вот ещё коротко звуком:

Сказачно-веселые праздники.
[500x375]

Про террориста Рулона Обоева все знают. Сейчас раскрою всю банду.

Собственно говоря студенты:
Сдавал Зачетов, Учил Студентов, Завал Работов, Писал Конспектов

Простые трудяги:
Съедал Хотдогов, Сожрал Продуктов, Купил Изюмов, Искал Талантов, Полит Газонов, Газон Засеян, Каток Асфальтов, Прокол Гондонов, Читал Обломов, Сломал Диванов, Гнилых Отмазов, Стакан Разбитов, Стена Бетонов

Штатные военнослужащие:
Курсант Асланов, Мочил Всортирах, Деньгов Пропилов, Замок Закрытов, Машин Разборов и его брат Разбор Машинов

Блоггеры-маньяки:
Вынет Выходов, Писал Каментов, Писал Приколов, Порвал Боянов

Представители 4-й власти:
Листал Газетов, Снимал Сюжетов, Косяк Эфиров

(С) pascal65536

Посмотреть другие имена и их значения можно на сайте Значение имени. Не так просто все оказывается. Вон яхту и то сходу не назовёшь.

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

Первое апреля не только день дурака но и день математика. Вот и анекдот:
Математический минет: один во рту два в уме.

Телефонная нумерология

У Вас хороший номер для выяснения отношений, в том числе и любовных.

Номер телефона:

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Это цитата сообщения anis1441 Оригинальное сообщение

 

 

 

 

 

Читать далее...

Откопал в старых аудиозаписях студенческий капустник Физтеха:

В 60х годах студенты выгнаные из Физтеха могли выбирать между армией и МГУ.
Слаб человек, не все выбирали армию.
Не перебегайте дорогу перед близко идущим начальником - чего доброго попадешь к замдекана.
А чего доброго у замдекана?
[показать]И вот, над обрывом над пропастью высится мрачное здание МГУ имени Ломоносова.
Это известный каждому химику физик.
Который открыл закон Лавуазье.
Смотрите, они тоже называют себя студентами!
Вместо того, чтобы учиться, они ходят на лекции.
Вместо того, чтобы прогуливать химию, они её вообще не изучают.
А до ближайшей электрички пешком два часа.
Но даже в этой глуши вы будете грустить по лучшему в Долгопрудном Физико-техническом институте.
Потому что как поётся в песне: Не МГУ, не МГУ, не МГУ и не хочу.

А совсем недавно Философский факультет МГУ, того самого, открыл сайт для студентов. И специальности у них специфические, одна "Философская антропология" чего стоит. Уж лучше АФУТСВЧиРРВ изучать.

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас
одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

Для тех, кто собирается покупать обои оптом, мой совет:
Формула проста:
1. Находим периметр комнаты (2 длины + 2 ширины) за исключением окон и дверей (минус ширину окна и двери)
2. Измеряем высоту комнаты, обычно это 260-280 см
3. В магазине интересуемся шириной рулона, обычно это 40,50,60 см
4. Делим периметр комнаты на ширину рулона и находим количество листов, которые понадобятся для поклейки
5. Считаем сколько листов нужной вам длины (это высота комнаты) входит целиком в один рулон
6. Делим количество листов для поклейки комнаты на количество таких же листов в рулоне
7. Накидиваем ещё пару листов на заклейку промежутка над окном и дверью
8. Если придёт сосед снизу - прибавляем ещё 5 рулонов

Оказывается люди икс тоже люди. Они среди нас. Так же ходят по городу и выглядят как мы. Хотелось бы посмотреть на него в солярии.