На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и оpет:
- Елки палки!!! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!!!
- Ну и что?
- Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что ЭТО у него было в целлофанчике!

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..

[показать]
Экстрим блог дарит нам фото обнаженных инструкторш. На фото Мисс май. Девушка явно забыла народную мудрость про лыжи и асфальт.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Адъютант очень нужен. Он вроде красивой охотничьей собаки. И поговорить можно между делом, и, если хороший экстерьер, другие охотники завидуют.

…А я хоть раз в жизни кому-нибудь давал взбучку, а? Я старый, добрый человек, про которого распускают слухи.

В любви я Эйнштейн!

Воистину: куришь американские сигареты - скажут, что продал Родину.

Вы ошиблись номером, дружище. Вы ошиблись.

Вы слишком много знаете. Вас будут хоронить с почестями после автомобильной катастрофы.

Истинный ариец. Характер нордический, выдержанный. Беспощаден к врагам рейха. Отличный семьянин; связей, порочивших его, не имел.

Контрразведчик должен знать всегда, как никто другой, что верить в наше время нельзя никому, порой даже самому себе. Мне можно.

Маленькая ложь рождает большое недоверие.

Мюллер бессмертен, как бессмертен в этом мире сыск.

Надо же, у Курта были веснушки.

Нас всех губит отсутствие дерзости в перспективном видении проблем.

Он отлично понимал, что был на грани провала.

Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 20 минут он проснётся. Это тоже одна из привычек, выработанная годами.

Самые счастливые люди на земле те, которые могут вольно обращаться со временем, ничуть не опасаясь за последствия.

Странное свойство моей физиономии: всем кажется, что меня только что где-то видели.

Уберите этот камуфляж.

- У вас болят почки?
- Нет.
- Жаль. Очень жаль. Потому что этот отвар очень помогает при больных почках.

- …У меня есть коньяк. Хотите выпить?
- Спасибо. У меня тоже есть коньяк.
- Зато, вероятно, у Вас нет салями.
- У меня есть салями.
- Значит, мы с Вами хлебаем из одной тарелки.

- Хайль Гитлер!
- Да ладно Вам. У меня и так в ушах звенит.
- Я не понимаю.
- Бросьте!

- Штирлиц, а Вас я попрошу остаться.

- Штирлиц идёт по коридору.
- По какому коридору?
- По нашему коридору. Штирлиц идёт по нашему коридору.
- А куда он идёт?
Штирлиц шёл к Мюллеру.

Штирлиц никогда не торопил события. Выдержка, считал он, оборотная сторона стремительности. Все определяется пропорциями: искусство, разведка, любовь, политика.

Я буду играть защиту Каро-Канн, только вы мне не мешайте, пожалуйста.

- Я достану Вам хороших рыбных консервов. Каких Вы хотите?
- Я люблю в масле.
- Я понимаю. Какого производства: нашего или…
- Или! Пусть это не патриотично, но я предпочитаю продукты и питье, сделанные в Америке или во Франции.

Я закрою глаза, а Вы меня шандарахнете по голове, как Холтоффа.

Я люблю молчунов. Если друг - молчун, так это друг, а если враг, так это враг. Я уважаю их.

Ясность - это одна из форм полного тумана.

[показать] Subscribe in a reader

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущённо кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

Мужик спрашивает друга:
- Что такой грустный?
- Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьется - такой мне минет делала, просто улет. Но потом твердо решила бросить пить.
- И что?
- С тех пор не пьет и в рот не берет...

[показать]

Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
- Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

www.liveinternet.ru/users/no-x-idxm/ - Позитивный блог обо всем.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Это цитата сообщения Arionablog Оригинальное сообщение

Смотрю я на них и думаю, что же это за странные такие рисунки? Просто абстракция или нечто, позволяющее постичь тайны Вселенной? Ведь фракталы отличаются голографичностью - каждая его мелкая деталь подобна большой и наоборот.
Фрактальность можно увидеть в природе, возникают они и при изучении ряда наук, например, комплексной динамики.
[показать] [показать]

Фрактальность присутствует в фотографиях далеких галактик в большом разрешении. Какой из фракталов лучше, естественный или нарисованный? )))
[300x] [300x]

Создавать фрактальные орнаменты в фотошопе довольно просто, получаются они из графических примитивов. Главное при создании фрактала - запастись терпением и иметь хоть немного вкуса.
[300x]
Термин фрактал был введен Бенуа Мандельбротом более 30 лет назад, но до сих пор однозначного определения не существует. Гораздо легче описать фракталы, чем определить, что же это такое. Ключевое свойство, характеризующее фракталы – самоподобие. Поэтому фрактал можно определить как геометрическую фигуру, в которой один и тот же фрагмент повторяется при каждом уменьшении масштаба.
Особенности фрактала:
– Фрактал содержит произвольно малые масштабы;
– Фрактал слишком нерегулярен, чтобы быть описанным на традиционном геометрическом языке;
– Фрактал имеет некоторую форму самоподобия, приближенную или статистическую.

Впрочем, а если вы увлекаетесь компьютерной графикой, не ставьте во главу угла похожесть вашего рисунка на фрактал. Даже если ваш рисунок не попадает под слишком размытое определение фрактала, пусть он будет сделан для души.

[показать]Самый простой, казалось бы, способ закодировать буквы придуман снова не нами, а заграничным Семюэлом Морзе, в далёком 1832 году. Суть изобретения сводилась к тому, что с помощью двух состояний (есть сигнал/нет сигнала) передавать на расстояние буквы, слова и целые предложения. Вот она двоичная система счисления!
Сначала передача осуществлялась с помощью обычного телеграфного ключа. Радист сидя в наушниках передавал сообщения. С разной степенью успешности, с ошибками, а как же без них, со своей скоростью. В дальнейшем система передачи модернизировалась до того, что радист набирал сообщения на клавиатуре, а в морзянку переводил автомат. Таким образом количество ошибок сводилось к минимуму. Появление телеграфа было сродни появлению сотовой связи в наше время.
Ну и как обычно, в продолжение праздничного поста подборка фактов.

1. В 2004 году Международный союз электросвязи ввёл в азбуку Морзе код для символа "@" (· — — · — ·), для удобства передачи адресов электронной почты.

2. В зоомагазине. - Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих. - Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

3. Мнемоформы для запоминания азбуки морзе:
[показать]

4. Владимир Трошин "Морзянка"
Поёт морзянка за стеной весёлым дискантом,
Кругом снега, хоть сотни вёрст исколеси.
Четвёртый день пурга качается над Диксоном,
Но только ты об этом лучше песню расспроси.
Четвёртый день пурга качается над Диксоном,
Но только ты об этом лучше песню расспроси.

Палатки звёздами мохнатыми усеяны,
Их дальний свет в своём ты сердце не гаси.
Я тоже мог бы рассказать тебе о Севере,
Но только ты об этом лучше песню расспроси.

Листок зелёный для меня возьми у тополя,
В конверте лето доброй почтой отнеси.
В морозы так нужны нам ваши письма тёплые,
Но только ты об этом лучше песню расспроси.
В морозы так нужны нам ваши письма тёплые,
Но только ты об этом лучше песню расспроси.

Меня домчат к тебе когда зимовка кончится,
Олени в нартах, самолёты и такси.
Пойми, мне так твои глаза увидеть хочется,
Но только ты об этом лучше песню расспроси.
Пойми, мне так твои глаза увидеть хочется,
Но только ты об этом лучше песню расспроси.

[показать]
Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
Особо развлекательный блог HoHmach.ru

Приходит муж домой.
Жена:
- Хлеба купил?
- Не мужское это дело, по магазинам ходить...
- Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
- Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

Отрывок из аськи: - Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Вот такие уникальные женщины путешествуют по стране, рассказывая всем желающим об имбилдинге.
Три тяжелых стеклянных шара подвешены к карабинчику торчащему из влагалища. Удивлённые лица зрителей и спокойный рассказ и показ, как именно она это делает.

[476x698]

Смотреть видео этой уникальной женщины

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!

Тут была цитата с БашОрга.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко ! любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Банан и вибратор лежат на прикроватной тумбочке.
Банан говорит вибратору:
- Что дрожишь, первый раз что-ли?

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Динара Сафина - Первая ракетка мира в одиночном разряде с 20 апреля 2009 года. Заслуженный мастер спорта России.
Официальный сайт

[показать]
fizrukov.net

фотоподборочка

Самоволочка

На сапогах играет солнышко,
Сигареточка "Полёт",
А за забором самоволочка,
Кружит голову и ждёт.

А ты жди меня хорошая,
Я приду - ты не балуй.
Будет лентой пулемётною
Красоваться поцелуй.

Самоволочка,
Хмельна, как самогоночка,
Пролетела, как картоночка,
А под шумливый ветерок.

Самоволочка,
В помаде гимнастёрочка,
А на прощанье, чернобровочка,
Хоть подержи за ремешок.

Эх, дела мои сердешные,
Кровь бушует, как волна.
А на уме все темы вечные,
Да капитанова жена.

Мне копать траншею велено,
Я копаю, словно раб.
Те за Сталина, за Ленина,-
Я за всех российских баб.

Мне копать траншею велено,
Я копаю, словно раб.
Кто за Сталина, за Ельцина/Путина,
Я за всех российских баб.

Самая такая, жизнь ты шебyтная,
Самая желанная подpyга ты моя,
Самая такая, такая самая,
Самоволочка моя.

Сегодня погиб музыкант группы "Любэ" Анатолий Кулешов. ДТП и нет человека. Мои соболезнования.

Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание, три раза. Ну так себе исполнила - рыба все-таки...

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру...

Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы.
- Привет! Как дела?
- Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж.
- Ох, бедные твои ножки!

[показать]

А ещё на Tettie.net - красивая девушка ведет свой эротический блог. Фотки присутствуют, да и сама девушка ничего. Сайт сравнительно молодой 27 марта зарегистрирован.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.
- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач.
- Раза два в неделю получается...
- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

- Говорят, что придумали виагру для женщин в виде главных капель.
- Но почему? Капли... в глаза?..
- Чтобы хрен казался больше!!!

Разговор в постели.
- Любимый, это же нехорошо - то, что мы с тобой сделали!
- Давай попробуем еще раз - может, лучше получится!..

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, особое спасибо!

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Желаю большой и чистой любви. Как я после бани!
[показать]

[показать] Subscribe in a reader

[показать]Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки: одна - 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были три негра на последней неделе, поспорили, у кого орган длиннее, мерили на этом столе. Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим органом я могу метку поставить подальше этих! Он расстегивает брюки и достает свое хозяйство. Хозяйка говорит:
- Убери его. Они мерили с другой стороны стола!

Мужик умирает, ну, и попадает на тот свет. Ну, там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик:
- Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче, хочу, чтобы меня любили!!! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - педерасты!

- Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
- С хорошим концом...

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Одна сладкая парочка как-то вечерком занимается сексом на неубранном кукурузном поле. Недавно был дождь - и вокруг них везде грязь и лужи. Парень вдруг останавливается и спрашивает:
- О-о-о, сладкая моя, а ну-ка проверь - я всё ещё в тебе или где? Она щупает внизу.
- Знаешь - ты сунул его в кучу грязи.
- О! Ну тогда засунь его, пожалуйста, куда надо. Она делает это - и они продолжают свою ламбаду лёжа... Через некоторое время он опять начинает беспокоиться:
- Сладкая моя, а ну-ка проверь ещё раз - я в тебе или где? Она проверяет.
- О-о-о, твой толстый дружок всё ещё во мне!
- Ага-а-а... А тебе не сложно сунуть его обратно в грязь?

Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:
- В твои годы я имел все, что движется! Сын ему:
- Батяня, не двигайся.

Вопрос:
- Что такое сексуально-скобяное изделие? Ответ:
- Задница с ручкой.

- Это еда, или это уже ели?

[показать]

Оказывается мед уже переварен пчелой, по этому он так легко усваивается. Вот, блин, интересные факты о животных.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Заправлены в планшеты
Космические карты,
И штурман уточняет
В последний раз маршрут.
Давайте-ка, ребята,
Закурим перед стартом:
У нас еще в запасе
Четырнадцать минут.

Припев:
Я верю, друзья,
Караваны ракет
Помчат нас вперед -
От звезды до звезды.
На пыльных тропинках
Далеких планет
Останутся наши следы.

Когда-нибудь с годами
Припомним мы с друзьями,
Как по дорогам звездным
Вели мы первый путь.
Как первыми сумели
Достичь заветной цели
И на родную землю
Со стороны взглянуть.

Припев.

Давно нас ожидают
Далекие планеты,
Холодные планеты,
Безмолвные поля.
Но ни одна планета
Не ждет нас так, как эта
Планета дорога
По имени Земля.

Припев.

ВЕРБОЧКИ

Мальчики да девочки
Свечечки да вербочки
Понесли домой.

Огонечки теплятся,
Прохожие крестятся,
И пахнет весной.

Ветерок удаленький,
Дождик, дождик маленький,
Не задуй огня!

В Воскресенье Вербное
Завтра встану первая
Для святого дня.

А. Блок 1-10 февраля 1906

Человек-легенда Юрий Гагарин.
[показать]
Взял в блоге ДжейСи Дентона.

Перед домом на скамейке сидят бабушки и разговаривают:
- Вот молодёжь пошла! Вот вчера поднимаюсь по ступенькам, а там парень девке х..ем в морду тычет. Хорошо, что в рот попал, а то бы ещё в глаз...

В банк врывается человек в маске и с оружием в руках.
- Все лежать, администратора ко мне! К нему выходит молодая симпатичная женщина.
- Веди к сейфам!
- Молодой человек, вы ошиблись адресом, у нас не банк в котором хранят деньги, у нас банк спермы!
- Веди к сейфам, открывай и пей сперму из пробирок!
- Вы что, это же генофонд нации! Грабитель, стреляя в воздух:
- Я сказал пей! Наблюдая как администратор пьет сперму из одной пробирки за другой он отходит в сторону, облегченно вздыхает, кладет оружие на стол и снимает маску. Администратор, глядя на него, удивленно говорит:
- Боже мой, Федя, мой муж, неужели это ты? Федя с довольной улыбкой, ухмыляясь:
- А ты говоришь, что это так трудно!!!

Заходит мужик к доктору ухо-горло-нос, вываливает свое хозяйство на стол.
- На что жалуетесь?
- На гланды!
- ??!
- Да у моей жены очень гланды большие! Смотри, весь член поцарапали!

[показать]

Блог "Все о женщинах" рассказывает нам о сексуальных фантазиях.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Это цитата сообщения Rumata_Estorski Оригинальное сообщение

Всю серию прослушал в аудиовариантах.

Хронологически все было так:

Жук в муравейнике - первая книга цикла, прослушанная мною. Достаточно невыразительная озвучка, скучновато начало чуть не бросил. Потом втянулся и заинтересовался.
Озвучено - 3,5 скачать аудиокнигу 
Общая оценка произведения (моя) - 4,0
Слоган: "Стояли звери около двери, в них стреляли они умирали (детский стишок)"

Возвращение. Полдень XXII век - эдакая "панорама Земли XXII века", представление и "молодость" многих концепций и персонажей, развивающихся или просто упоминающихся в других книгах. 18 разнообразных по интересности, напряженности и общему впечатлению рассказов.
Озвучено - 3,8 скачать аудиокнигу

Общая оценка произведения (моя) - 4,0

Далёкая Радуга - ранний шедевр. История о том, как "идеальные люди XXII века" в ситуации смертельной опасности, которая в 22 веке казалось бы невозможна. Несомненно, одно из величайших произведений всех видов искусств в жанре "катастрофы". Великолепная книга.
Озвучено - 4,0 скачать аудиокнигу

Общая оценка произведения (моя) - 4,8

Малыш - история о космическом "Маугли". Приятное произведение, озвучивала та команда что работала и над "улиткой".
Озвучено - 4,5 скачать аудиокнигу 
Общая оценка произведения (моя) - 4,3

Трудно быть богом - безусловно, самый "признанный шедевр" из цикла. Глав герой мне очень понравился даже ник взял))). Прямо "Прогрессор в действии" - конспирация, тщательно продуманные планы, Арканарские реалии, сонеты Цурена... Сушествует 2 варианта озвучки - первая от Ярмольника (я слушал) вторая - по отзыва блистательная радиопостановка Эха Москвы!
Озвучено - Леонид Ярмольник 4,5 скачать аудиокнигу
Радио Эхо Москвы- пока не слушал (по ссылке доступны обе версии)
Общая оценка произведения (моя) - 4,7

Обитаемый Остров - первая часть трилогии о Максиме Каммерер. Больше сказать нечего, все смотрели. Озвучена просто отвратно (читает женщина, на заднем фоне работает то ли радио, то ли кто-то еще озвучивает книгу, иногда совсем заглушая). Так озвучивать нельзя!!!
Озвучено - 1,5 (неслушаемо абсолютно)
Ааа, вот и нашлась альтернативная озвучка!  скачать аудиокнигу 

Общая оценка произведения (моя) - 3,5

Парень из преисподней - достаточно жесткая книга на тему "Что будет, если аборигена отправить на Землю и пустить погулять?" При этом абориген попался из выучеников тайной полиции тоталитарного государства, который кроме как "приказывать и наказывать" ничего не умеет.
Озвучено - 4,5 скачать книгу
Общая оценка произведения (моя) - 4,3

Попытка к бегству - непохожее на другие произведения. Очень жестокая вещь, некоторые вещи просто поражают своей несуразностью и жесткостью. Несомненное "отрезвление" для общества 22 века.
Озвучено - 4,3 скачать аудиокнигу
Общая оценка произведения (моя) - 4,0

Улитка на склоне - неоднозначная и загадочная штучка. Одно из моих любимых произведений во многом благодаря великолепной озвучке. Это нужно читать (слушать) - так и не передашь. Слушая в то время как защищал дисер, так что первое название "беспокойство" прям резонировало с моим настроением. А беспокойство то и относится к циклу - в улитке было много что заменено, в том числе и главный персонажи, вообще это другой мир, не XXII век Стругацких.
Озвучено - 5,0 (радиопостановка) - временная утеряна выложу как найду
Обычная озвучка  скачать аудиокнигу

Общая оценка произведения (моя) - 4,8

Волны гасят ветер - Интересный стилистический эксперимент - "роман в документах!" Внешне представляет собой набор всяческих казённого вида справок, расшифровок аудио- и видеозаписей, свидетельств очевидцев, реконструкций событий... Но на самом деле эти разрозненные нагромождения

Читать далее...