Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит шепотом:
- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
- Да не, не стоит таких денег!
- Ну возьми по полтиннику за штуку!
- Всё равно не стОит!
- Ну по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
- Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты гришь 10 рублей не стоит!
- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!

[показать]

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще ебут.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Мужик звонит в "Секс по телефону".
Она: - Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: - Бью тебя по роже и требую водки!!!

[590x442]

Мужик с бабой трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери.
- О Боже! - простонала телка, - это муж вернулся!
- Где тут у вас задняя дверь? - вскочив с нее, спрашивает мужик.
- Да нету у нас задней двери.
- Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?....

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Кто не верит в тонкое душевное устройство мужиков с прииска, вот реальный ответ.
Пушкин, Маяковский и Агния Барто курят в сторонке.

Это цитата сообщения ASSuk Оригинальное сообщение

Известно, что сдавать можно не только крепости, карты и анализы - сдавать можно еще экзамены. И здесь никак не обойтись без примет. Каждый студент знает: если не веришь в приметы и свято не соблюдаешь их многолетний, а то и многовековой ритуал, пролетишь на экзаменах, как фанера над Парижем. Это, конечно, не отменяет неукоснительное правило - внимательно рассовывать шпаргалки и "бомбы" (крупные шпоры, которые в случае удачи можно использовать как написанный ответ) по пришитым к подкладке карманам. Не мешает проверить, крепко ли приклеены скотчем к юбке отксерокопированные шпоры. Но если вы не соблюдаете приметы, на экзамене вам хана.

В Костромском государственном технологическом университете по части суеверий у студентов немало добрых примет. Одни полагают, что ночью перед экзаменом нужно спать, но под подушку обязательно положить все учебники, чтобы во сне весь материал из книжек планомерно перетек в голову спящего. Другие перед сессией не моют и не стригут волосы (не дай бог, вымоются и состригутся с трудом накопленные знания!). Особенная примета связана с пятаком: его нужно класть в ботинок. Специалисты полагают, что класть надо обязательно пятак старого образца - полтыщи одной бумажкой могут только свести примету на нет.

И еще перед тем как отпустить товарища в аудиторию, остальные студенты целуют его в нос! И не забыть, что входить в аудиторию следует с левой ноги, билет также берется левой рукой. Впрочем, в Казанском университете - своя модификация приметы: входить в аудиторию надо с правой ноги, а билет брать левой рукой, стоя на правой же ноге. В некоторых других вузах разработана индивидуальная методика выбора билета: берешь левой рукой, а пальцы правой перекрещены за спиной. В Новгородском госуниверситете студенты знают, что перед экзаменом не вредно посидеть на зачетке...

Очень популярна у студентов традиция - "поймать халяву". В Ставропольском государственном университете в ночь перед экзаменом студенты с ошалевшим видом носятся по комнатам общаги, напоминая гонки циркового мотоцикла по вертикальной стене, и машут полотенцем, загоняя "халяву" в раскрытые зачетки. Свой вариант есть в Елецком университете имени Бунина: перед сном надо выглянуть в окно с раскрытой зачеткой и крикнуть: "Халява, ловись!" Потом захлопнуть "корочки", чтобы "халява" не убежала, и не открывать до экзаменов. Очень помогает, если зачетку перевязать шерстяными нитками, завернуть в полиэтиленовый пакет и положить в морозильник холодильника. Только не забудьте на экзамене выпустить из зачетки "замороженную халяву": приоткрываете корочки и шепчете: "Халява, вылетай!" В день экзаменов студенты из лесотехнического делают добрые дела: ласково говорят с домашними, убираются в квартире, переводят бабушек через дорогу. По дороге на экзамен задабривают "халяву" - для этого надо купить конфет и разбрасывать их направо и налево. Конфеты должны быть вкусные - дешевые "халява" не оценит!

Выпускники Обнинского института атомной энергетики хорошо знают, что в день защиты диплома надо обязательно встать с левой ноги, обходить всех кошек по пути в институт (и не только черных!), на защиту надо взять специальную ручку - и не пить три дня до диплома!

Еще важно в ночь перед экзаменом нарезать бумажки с номерами билетов и положить под подушку: утром достанешь - и судьба укажет тебе, на какой билет обратить особенное внимание. К мораторию не мыться и не стричься в Елецком госуниверситете добавляют табу на стрижку ногтей. Полезно также по дороге в институт считать - все, что угодно: машины цвета "мокрого асфальта", цифры на автобусном билете, прикольных девушек, птиц... Десять встретившихся пингвинов - к добру! Женщину с пустым ведром обходите за полкилометра. Впрочем, где вы встретите сейчас возле института женщину с пустым ведром?! А взвод пингвинов?

Особенное внимание - одежде. Никогда не следует на экзамен надевать новые вещи, а также только что выстиранную в "Тайде" одежку. Помните и об имидже. Он должен быть скромным и тихим, как украинская ночь (в поэме Пушкина - а не на оранжевом майдане Незалежности!): какая-нибудь причесочка "Я - дочь пионера героя Павлика Морозова" - и никакой мелированной комбинации на голове типа "Я - кальсонная завязка". Походочка - "Я тебя умоляю" в рыдательном падеже. У девушек - улыбка во все лицо, отмеченная обаятельной виноватинкой - так, что краешками губ измазаны мочки ушек: мол, "не помню я системы размножения клеверных долгоносиков, но зато досконально знаю о функциональности седалищных мозолей калимантанских обезьян-носачей!"

Читать далее...

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю: Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

- Василий Иваныч, скажите честно - Вы с Анкой спали?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет!

[700x466]

На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать]В IX веке один арабский путешественник, посетивший Китай, был шокирован: «Китайцы совершенно не заботятся о чистоплотности, – писал он, - они не пользуются водой, а только вытираются бумагой».

Первые упоминания об этом продукте датированы 589 годом н.э., когда китайский ученый Янь Чжитуй писал: «Я бы предостерег от использования в туалетных целях бумаги с цитатами из Пятикнижия (У-Цзин) или с именами мудрецов».

В XIV веке объемы производства туалетной бумаги в Китае были уже вполне промышленными. Одна из записей 1393 года гласила, что для нужд императорского двора было произведено 720 000 листов туалетной бумаги (формата примерно 50х90 см). Лично для императора Хунъу и его семьи были изготовлены 15 000 листов особо мягкой, ароматизированной благовониями туалетной бумаги.

В это же время в средневековой Европе в ходу всё ещё были сено, солома, трава и старое тряпьё.

В книге Франсуа Рабле великан Гаргантюа подтирался молодым пушистым гусёнком.

Каждый экземпляр американской газеты Old Farmer’s Almanac был специально продырявлен - чтобы после прочтения повесить его в уборной и использовать по назначению.

[показать]Промышленное производство бумаги, предназначенной исключительно для использования в качестве туалетной, было начато в США в 1857 году Иосифом Гайетти. Имя Гайетти было напечатано на каждом листике.

Швабский предприниматель Ханс Кленк, основатель знаменитой теперь фирмы Hakle, тоже не постеснялся использовать свои имя. Его первым рекламным лозунгом были слова: «Требуйте рулоны Hakle, и вам не придётся произносить слова «туалетная бумага». И это в то время, когда англичане стыдливо называли туалетную бумагу «бумажными бигуди».

В большинстве европейских стран лучше всего продается белая туалетная бумага, а вот во Франции – почему-то розовая. Одна португальская фирма выпускает туалетную бумагу черного цвета.

Представьте себе, что вы едете по автомагистрали шириной метров шесть со скоростью в 110 км/ч. Вот именно так и производится бумага – 1800 м в минуту, 24 часа в день, 365 дней в году.

Несмотря на все достижения в данной области (существует ароматизированная, сверхмягкая и даже увлажненная алое вера бумага) туалетной бумагой пользуется менее 30% населения земного шара.

креатив под катом

Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой? Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель. Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

[показать]

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Три проститутки поехали учиться в Париж в Академию секса. Через год две возвращаются с дипломами, а одна осталась доучиваться. У вернувшихся спрашивают:
- Что случилось? Почему она не вернулась? Она что, плохо училась?
- Да нормально училась... просто устный экзамен провалила.

Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я:"

Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок. Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
- Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь коровой!

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Это цитата сообщения Совестилизатор Оригинальное сообщение

Рисунки Андрея Кузнецова из серии "Чук и Мак".

"Песня ("Чукча и звуковая карта, или Чукча и звуковуха)".
Действительно, "чудесно чадо человечье..."
[600x400]
Названия остальных рисунков - авторские, а в скобках возле некоторых указаны названия, которыми их "наградили" в Интернете. Но авторские есть авторские, поэтому ориентироваться нужно на них.
СМОТРЕТЬ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЧУКЧИ

Любимая,

1. Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
   
2. Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
   
3. Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
   
4. Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
   
5. Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
   
6. Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
   
7. Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
   
8. Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
   
9. Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
   [показать]
   
10. Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
    
11. Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
    
12. Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
    
13. Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
    
14. Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
    
15. Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
    
16. Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
    
17. Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
    
18. Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
    
19. Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
    
20. Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
    
21. Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
    
22. Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
    
23. Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
    
24. Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
    
25. Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
    
26. Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

[показать] Subscribe in a reader

- Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня уже с другим каким-нибудь типом - и опять ревет, как лев!

Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером "повезло": в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
- Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
- Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!

Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
- А чего так - замучали?
Мужик:
- Так все на немецком языке ведь

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М) - вам самую-самую?
НР - Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР -Да ты охуела совсем!
М - Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР - Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит - Чё мы тут будем, поехали ко мне? - Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы - Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец - Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите. НР охуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет??

[показать]

Идут двое друзей. Весна. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются...
Первый, громко:
- Полнолуние...
Второй:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг.
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успеваем.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день,приходит молодой человек:
- Смотрит! е, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Ещё один маразм с улиц Красноярска.
[700x525]

Внучек приходит домой и говорит бабушке:
- Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
- Конечно, это у них в школьной программе.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит - он дрочит, и говорит ему:
- Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

- Натаха, ты птичье молоко любишь?
- Да.
- Ну давай, дуй сюда, у меня здесь два орла сидят.

[показать]

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек. Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! - Да уж - загадал желание - секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

free-vector.net/

[показать]
Подборка изображений героев любимого мультсериала ""Симпсоны". Не просто изображения, а векторные. Все, кто занимается версткой, анимацией и просто любитель порисовать могут скачать векторные изображения бесплатно. Добавляю в избранное. Надеюсь на дальнейшее развитие сайта, и пополнения коллекций изображений.

Эмансипированные женщины добились открытия альтернативного публичного дома, где к их услугам - мужчины.
День открытия, в помещении для удобства на этажах указатели.
На первом этаже: "Члены короткие: налево - толстые, направо - тонкие ", на втором этаже: "Члены длинные: налево-толстые, направо - тонкие".
Все женщины уже определились, только одна бежит на третий этаж, там - транспарант "КАКОГО ЖЕ Х$Я ТЕБЕ НАДО???!"

[показать]

Знакомая ситуация. Возвращается муж из командировки раньше времени, а жена у себя принимает трёх любовников. Стук в дверь, жена начинает метаться. Прячет мужиков: туалет, ванна и балкон. Муж заходит домой целует жену и идёт в туалет, видит там мужика и говорит:
- Ты кто?
- Я слесарь, толчок вам прочищаю?
- Ну ладно пошли чай пить.
Следом заходит в ванну и видит ещё одного мужика, задаёт ему тот же вопрос, а он ему в ответ:
- Я тоже слесарь ванну прочищаю.
Муж и его пригласил за стол. Ну и сидят пьют чай, разговаривают, смеются. Тут выходит третий любовник с балкона и говорит:
- Слышь мужик, я тоже твою жену еб$л!!!

Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться продавцом в супермаркет и ему, естественно, дают наставника - опытного продавца (ОП). Стоят они за кассой, подходит женщина (Ж)
(Ж): Отбейте мне стиральный порошок.
(ОП) отбивает ей стиральный порошок и средство для мытья окон.
(Ж): Зачем мне средство для мытья окон?
(ОП): Ну вы пока белье замочили заодно окна помоете. Логично?
(Ж): Логично!
Довольная уходит. Подходит другая (Ж)
(Ж): Отбейте мне средство для мытья окон.
(ОП) отбивает ей средство для мытья окон и стиральный порошок
(Ж): Зачем мне стиральный порошок
(ОП): Ну вы пока окна моете заодно и белье замочите. Логично?
(Ж): Логично!
Довольная уходит. (ОП) говорит (МЧ): Ну, понял, как надо? Действуй!
Стоит (МЧ) за кассой, подходит девушка (Д)
(Д): Отбейте мне прокладки
(МЧ) отбивает ей прокладки, стиральный порошок и средство для мытья окон
(Д) в недоумении : Зачем мне все это?
(МЧ): А ты, милая, пока не е@#шься - заодно и приберешься!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Всех кто держит границу на замке с праздником!

1. Было у отца три сына - два студента , а третий пограничник.
2. Часовой : "Спать хочется и Родину жалко".
3. Три солдата из стройбата заменяют экскаватор, а один пограннаряд заменяет весь стройбат.

А теперь немного истории.
На фото гора Чалапн, возле оз. Белё (Хакасия). Кроме того, что она сама по себе является памятником истории. Потому что расположена на территории национального заповедника, на ней нашли древние укрепления и ещё более древние наскальные рисунки, она ещё имеет прямое отношение к сегодняшнему празднику - дню пограничника.
На самой верхушке горы находился наблюдательный пост, и зажигались .
Ежедневно и днём и ночью неусыпные часовые несли вахту озирая округу, и при приближении врага зажигали сигнальные костры, чтобы оповестить дальние земли об опасности. Так же костры зажигали, если видели сигнал с соседнего такого же наблюдательного пункта, чтобы передать весть дальше, по цепочке. Таких костров было несколько, на расстоянии прямой видимости, на самых высоких точках, среди плоских как стол хакаских степей. С помощью системы таких огней за несколько часов можно было предупредить жителей самых дальних уголков территории на расстоянии равном десяти дням конного пути.

[500x316]

Хоть гора состоит из песчаников, название переводится как "скала".

Сегодня по служебной надобности зашел в библиотеку. Большая такая, никогда там не был. У них выставка - подарки наших читателей, то есть то, что оставляют люди в книгах в качестве закладок. Замечательная экспозиция, должен вам сказать. Чего там только нет:
- Противозачаточные таблетки и тест на беременность;
- Деньги, современные и советского образца;
- Здоровенный такой нож от мясорубки;
- Очки, недошитые и недовязанные рукоделия;
- Ваучер, кто бы мог подумать, ведь нашли куда вложить!
- Справка медицинская, для получения водительского удостоверения;
- Учетная карточка, визитки, игральные карты, открытки, приглашение на свадьбу;
- Обрывки разного рода коробочек и упаковок;
- Для фотографий вообще отвели целую полку.

Нафига библиотекари все это хранят не понятно. Может надеются, что за забытыми вещами хозяева придут?

[показать]- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли:

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Интересные несуществующие слова русского языка

Слово, в котором шесть букв «ы»: некоторые шутят, что это слово «вылысыпыдысты», которое тоже не отражено ни в каких словарях (есть вариант с ещё большим числом «ы»: вылысыпыдыстычкы).

Некоторые приводят слово «контрвзбзднуть» в качестве примера слова, содержащего 9 согласных букв подряд, однако вряд ли такой пример корректен. В русском литературном языке нет ни слова «взбзднуть», ни каких-либо приставочных образований от него. Слов с таким корнем нет и в словарях.

Другим подобным примером несуществующего слова с 7 согласными подряд является слово «монстрствовать», образованное от вполне литературного слова «монстр».

Не встречающиеся в словарях слова, в которых 8 букв «о»:
- наречие «водоворотоподобно», произошедшее от слова «водоворот»;
- «самообороноспособность» (иногда встречается при обсуждении проблем самообороны);
- «самоносорогоподобность», которое построено на основе слова «носорогоподобность» из анекдота про «новых русских» (зато в словарях есть слово «слоноподобность»).

Легендарное искусственно сконструированное слово из 31 буквы: «автомотовелофототелерадиомонтёр», а также его словоформа «автомотовелофототелерадиомонтёрами» (34 буквы).

«Зряченюхослышащий» — придуманное слово из 17 неповторяющихся букв, образованное как антоним к слову «слепоглухонемой». Ещё одно такое слово из 19 букв - «грёзоблаженствующий».

Несуществующее, но правдоподобно выглядящее слово, полученное перестановкой 7 букв, идущих в алфавите подряд: «простун».

Отсутствующее в словарях слово-палиндром из 7 букв «анисина» (плод аниса).

Слово, которое начинается с 3 «г» и заканчивается на 3 «я»: «тригонометрия» (каламбур).

Слово, в котором четыре буквы «ц»: цецецница (коробочка для содержания мух Цеце).