Два бобра стоят в воде по горло напротив друг друга. Один другому:
- Мастурбируешь?
- С чего ты взял?
- Всё-таки ты мастурбируешь?
- Да пошёл ты:
Тот бобёр, что задавал вопросы, ехидно улыбаясь, второму:
- А всё равно не кончишь!!!
- :?
- А потому что у меня мастурбируешь:

- Вы не представляете, как это жену трахать!
- Представляю!
- У вас даже ее нет!
- Вчера была...

[показать]

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Два бобра стоят в воде по горло напротив друг друга. Один другому:
- Мастурбируешь?
- С чего ты взял?
- Всё-таки ты мастурбируешь?
- Да пошёл ты:
Тот бобёр, что задавал вопросы, ехидно улыбаясь, второму:
- А всё равно не кончишь!!!
- :?
- А потому что у меня мастурбируешь:

- Вы не представляете, как это жену трахать!
- Представляю!
- У вас даже ее нет!
- Вчера была...

[показать]

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Два бобра стоят в воде по горло напротив друг друга. Один другому:
- Мастурбируешь?
- С чего ты взял?
- Всё-таки ты мастурбируешь?
- Да пошёл ты:
Тот бобёр, что задавал вопросы, ехидно улыбаясь, второму:
- А всё равно не кончишь!!!
- :?
- А потому что у меня мастурбируешь:

- Вы не представляете, как это жену трахать!
- Представляю!
- У вас даже ее нет!
- Вчера была...

[показать]

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Вот оно лицо, и остальные прелести будущего губернатора!

[показать]
Ещё фоток

- Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах?
- Честно, папа? Чтобы грудь была большая.
- Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.
- Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая.
- Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?
- На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!

- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

[показать]

Две подруги:
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!!!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Даёшь молодежь!

[показать] Subscribe in a reader

Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются!

- Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?
- Чтобы никто не залез.
- А я думал, чтобы никто не выпрыгнул...

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

Из эротического романа:
И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестираных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!"

- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.


- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беременен.

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

- Почему опоздал на работу?
- Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...

Девушка: - Ты меня любишь, дорогой?
Парень: - А чем же я, по-твоему, занимаюсь?

Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа:
"Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать...

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ... толстая!

- Какое действие оказывает Виагра на женщин?
- Еще больше головной боли...

Две задушевные подруги. Одна говорит другой:
- У моего парня постоянно одна навязчивая мысль - как бы меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил совсем меня.
- Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе не позволяет. (Подумала). Да я и такого еле нашла.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так, иди скорее сюда, сынок, садись, рассказывай, как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...

Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Если вы (красивый парень) идете поздно ночью с красивой девушкой - в обычном городе есть опасность, что вас побьют, а ее изнасилуют. А в Лос-Анджелесе - наоборот.

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

ping.printdirect.ru/index.p...ner_id=507

[показать]Для тех, кто хочет быть поближе к ушедшему кумиру. Рекомендуется целый набор из майки, сумки, кружки и значка с изображением Майкла Джексона. Такие гении, как Майкл Джексон, не умирают. Его музыка вечна. Даже через сотни лет она будет популярной.

Смотрите в красноярских кинотеатрах «Майкл Джексон: Вот и всё»

На семинаре по философии. Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Гей и лесбиянка влюблены в бисексуала!

[показать]

У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговорить много-много обидных слов. И еще две паpы - чтобы попросить прощения.

Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но и умная, значит, е@#ть ее не только приятно, но и интересно!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Колготки "Livante"! Весь мир между ваших ног!

[показать]

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит:
"слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

[показать]

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и предстали перед апостолом в Чистилище, чтобы покаяться в своих грехах. Первая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член своими глазами видела.
Апостол:
- Вымой свое лицо и ступай в рай.
Вторая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член в руках держала.
Апостол:
- Вымой свои руки и ступай в рай.
Голос из толпы:
- Ой, пустите рот пополоскать пока кто-то там жопу не помыл.

[показать]Туманное утро в городе Рига. К конечной остановке подъезжает трамвай. Оттуда выскакивает латышская бабулька лет 60-ти. Вся такая благостная, в шляпке, чулочках, с сумочкой. Но орет дурным голосом на трамвай и машет руками: "Сволочь! Скотина! Оккупант!!! Стрелять вас всех надо!. Из этого же трамвая выходит русский дедушка с бородой и палочкой, еще более почтенного возраста, чем бабушка. Дедуля размахивает палочкой в сторону бабули и кричит: "Ебали и ебать будем!!!"

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил....
А жене - "... Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь....
И обоим:
- "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..."

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[250x375]Горячие клавиши Windows 7
Горячие клавиши. Специальные возможности
Работа в Internet Explorer
Работа с диалоговыми окнами
Работа с окнами
Работа в проводнике
Работа с файлами
Работа с текстом
Горячие клавиши общего назначения
Рабочий стол и проводник Windows
Горячие клавиши рабочего стола и проводника Windows в сочетании с кликами и перетаскиваниями
Горячие клавиши приложений и диалогов Windows
Назначение горячих клавиш ярлыкам

На фото art-sian за кадром dead-morozz

• Нажмите клавишу SHIFT пять раз: включение и отключение залипания клавиш
  
• Удерживайте нажатой правую клавишу SHIFT восемь секунд: включение и отключение фильтрации ввода
  
• Удерживайте нажатой клавишу Num Lock пять секунд: включение и отключение озвучивания переключения
  
• Alt слева + Shift слева + Num Lock: включение и отключение управления указателем с клавиатуры
  
• Alt слева + Shift слева + PRINT SCREEN: включение и отключение высокой контрастности

Узнать больше о горячих клавишах Windows

Сочетание клавиш	Описание
F4	Отображение списка поля «Адрес»
Ctrl + N F5	Запуск еще одного экземпляра обозревателя с аналогичным веб-адресом
Ctrl + R	Обновление текущей веб-страницы
Ctrl + B	Открывает диалоговое окно «Упорядочить избранное»
Ctrl + E	Открывает панель «Поиск»
Ctrl + F	Запуск служебной программы поиска
Ctrl + I	Открывает панель «Избранное»
Ctrl + L	Открывает диалоговое окно «Открыть»
Ctrl + O	Открывает диалоговое окно «Открыть», подобно действию CtrL+L
Ctrl + P	Открывает диалоговое окно «Печать»
Ctrl + W	Закрытие текущего окна
F11	Переход в полноэкранный режим и обратно (работает и в некоторых других приложениях).

Узнать больше о горячих клавишах Windows

Сочетание клавиш	Описание
Ctrl + Tab	Перемещение вперед по вкладкам
Ctrl + Shift + Tab	Перемещение назад по вкладкам
Tab	Перемещение вперед по опциям
Alt + подчеркнутая буква	Выполнение соответствующей команды или выбор соответствующей опции
Enter	Выполнение команды для текущей опции или кнопки
Клавиши со стрелками	Выбор кнопки, если активная опция входит в группу переключателей
Shift + Tab	Перемещение назад по опциям
Shift + Tab	Перемещение назад по опциям

Узнать больше о горячих клавишах Windows

Сочетание клавиш	Описание
Alt + Tab Alt + Shift + Tab	Вызов меню перехода между окнами и переход по нему
Alt + Esc Alt + Shift + Esc	Переход между окнами (в том порядке, в котором они были запущены)
Alt + F6	Переключение между несколькими окнами одной программы (например, между открытыми окнами WinWord)
Alt + F4	Закрытие активного окна (запущенного приложения). На рабочем столе — вызов диалога завершения работы Windows
Ctrl + F4	Закрытие активного документа в программах, допускающих одновременное открытие нескольких документов
Alt F10	Вызов меню окна
Alt + − (минус)	Вызов системного меню дочернего окна (например, окна документа)
Esc	Выйти из меню окна или закрыть открытый диалог
Alt + буква	Вызов команды меню или открытие колонки меню. Соответствующие буквы в меню обычно подчёркнуты (или изначально, или становятся подчёркнутыми после нажатия Alt). Если колонка меню уже открыта, то для вызова нужной команды необходимо нажать клавишу с буквой, которая подчёркнута в этой команде
Alt + Space	Вызов системного меню окна
F1	Вызов справки приложения.
Ctrl + Up Ctrl + Down	Вертикальная прокрутка текста или переход вверх-вниз по абзацам текста.

Узнать больше о горячих клавишах Windows

Сочетание клавиш	Описание
F3 или Ctrl + F	Отобразить или спрятать панель поиска в проводнике (переключатель).
← → + (на цифровой клавиатуре) − (на цифровой клавиатуре)	Навигация по дереву проводника, свёртка-развёртка вложенных каталогов.
* (звездочка) (на цифровой клавиатуре)	Отображение всех папок, вложенных в выделенную папку
F5	Обновить окно проводника или Internet Explorer.
Backspace	Перейти на уровень вверх в окне проводника или Internet Explorer.
F4	Перейти к адресной строке проводника или Internet Explorer.

Узнать больше о горячих клавишах Windows