temy-windows.ru/

Долгое сидение за компом утомляет. Развеселиться можно только поиграв в какую-нибудь игрушку, ну или раскрасить операционную систему в новые цвета. Теперь можно не мучаться с настройками, а просто скачать темы для рабочего стола. На сайте более 100 разнообразных тем, на любой вкус цвет и размер. Наслаждаемся бесплатной возможностью.

apophoretus.ru/

Вспоминается анекдот в тему.

На общем собрании сотрудников фирмы:
- В эти выходные состоится коллективный выезд на рыбалку.
- А в прошлый раз Иванова потеряли!
- Иванова не берем, Петрова, которого потеряли тоже не берем и едем на рыбалку.
- А удочки утопили!
- Иванова не берем, Петрова не берем, удочки оставляем дома.
[показать]- Автобус пол-дня искали!
- Так и решим: Едем на рыбалку. Иванова и Петрова не берем, удочки тоже не берем, из автобуса не выходим.

Для тех, кто решился ехать на рыбалку, ну или вообще любит отдыхать на природе, подойдёт набор для пикника. В состав входит пластиковый кейс, на который можно будет нанести рисунок, логотип или имена участников мероприятия. Термос, фляжка, вилки, рюмки, ложки и тарелки из нержавеющей стали. Мангал, шампура, охотничий нож и даже бензиновая зажигалка. Если пикник затянется до ночи, то имеется светодиодный фонарик.
Набор доставят лично в руки, или вышлют по почте.

Реклама по телеку. Голос за кадром:
- Пропало желание? Это нервы. Заплати налоги и живи спокойно.
Пауза.
- Налоговая полиция. Лечение импотенции за один сеанс!

[показать]

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну, как съездил?
- Нормально...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать...

- Что будет, если одновременно принять виагру и димедрол?
- "Любовь, похожая на сон".

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе.
Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой ничего нет) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

[показать]

Март. На крыше сидят кот с котихой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз?

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

katuha69.livejournal.com/

Долго всматривался в юзерпик ЖЖ-юзера katuha69, искал сходство с фотографиями в блоге. Так и не нашел, по этому взял фотку самой красивой, на мой взгляд девушки, из предложенных. Привлекательные ципы ходят строем, так что заходите, есть на что посмотреть.
[показать]

[показать]После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк (так называемый Лист жалоб), в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas, это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П - проблема, описанная пилотом, Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

Читать дальше

В роддоме муж ожидает, когда закончатся pоды y жены.
Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю вас, папаша. Всё пpошло yдачно.
- Мальчик!
- Hет, девочка и не тяните меня за палец.

[показать]

Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

Что подарить коллегам:

* Книга о лечебных травах: «В нашем медицинском справочнике – только самые лучшие болезни!»
* Открытка, с надписью вместо поздравления: «Рекламное место сдаётся!»
* Томик сонетов: «Легче сочинить десять правильных сонетов, чем хорошее рекламное объявление»
* Ведро: «Реклама – это громыхание палкой внутри помойного ведра»
* И первое место в рейтинге шутливых подарков, занимает шампунь от перхоти: «На нашу голову свалилось столько средств от перхоти, что просто стыдно её не иметь!»

Подарки на День работника рекламы

Рассказывает корнет Оболенский:
- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен!
Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на
стол проститутку и стали ей во влагалище огурец совать.
И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!
- Что, женщину оттрахал?
- Нет, огурец съел!

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Стали Добрыня Никитич и Алёша Попович силой меряться.
У Добрыни толще оказалась, у Алёши длиннее...

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

magic-arrow.ru/

Сегодняшний день прошел под девизом:
Объяснить можно все, даже то, что невозможно понять.
Этот афоризм подарил нам сайт "Антология юмора".

sport-it.ru/

Армейский стиль плавания - брасс, был придуман английским матросом, который именно таким образом добрался с места кораблекрушения до берега. Такой способ позволяет сэкономить силы пловца, сообщает нам спортивный сайт. Об остальных видах плавания читаем в этом полезном блоге.

[показать]

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

Говорится девушке очень нежно:
- Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... я открываю глаза... нет, опять не тебя...

Какая разница между беспокойством и паникой?
Где-то 28 дней.

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

Чтобы ваша программа работала, необходимо прежде всего проверить скобки. Количество правосторонних должно равняться количеству левосторонних, не считая смайликов.

[показать]

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Джеймса Бонда спpашивают:
- А скольки скоpостной CD-ROM на Вашем компьютеpе?
- Двyх..... Пятидесяти двyх.

С днем программиста, ребята!

В офисе фирмы вечером гулянка. В темном уголке уединяются двое.
- О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки особенно нежные... И губы тоже... По-моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить?
- Наверное, тем, что я не Павел Петрович...

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

nivich.ru/

Домашняя микроволновка стоит без дела. А блог про дом хранит тайну множества рецептов приготовления блюд в СВЧ печи. Так что перестаём грустить и начинаем питаться по-новому. Рецепты для микроволновки - специальная закладка для домохозяек.

- Мой сын - просто шедевр.
- Что, такой красивый?
- Нет, работы неизвестного мастера.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему???
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может покупателей привлечет!

[показать]

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и пpостит.

Двое разговаривают.
- Ты че такой грустный?
- Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли, то-се, так она трахается классно...
- Ну и что, забыть не можешь?
- Да нет. Вспомнить...

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

По исследованиям компании Technorati, сетевые дневники умирают. Все больше блогов оставляются своими создателями без внимания. Чтобы мой интернет дневник не выглядел мертвым, очередная подборка анекдотов:

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

[показать]

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

shokoladina.ru/

После недавней операции врачи запретили мне употреблять в пищу множество продуктов. Остался совсем короткий перечень, в который входят в основном молоко и кефир. Ничего сладкого, соленого, копченого, острого, кислого, жирного. Теперь я серьезно задумался, а полезен ли шоколад? Он как сладкий и жирный оказался в черном списке.
Как же плохо будет без него. Ни один экзамен сдал, запуская на повышенные обороты свой мозг. Ни одну женщину соблазнил. Теперь остаётся мечтать и читать об истории шоколада.

[показать]

[показать]Два бобра стоят в воде по горло напротив друг друга. Один другому:
- Мастурбируешь?
- С чего ты взял?
- Всё-таки ты мастурбируешь?
- Да пошёл ты:
Тот бобёр, что задавал вопросы, ехидно улыбаясь, второму:
- А всё равно не кончишь!!!
- :?
- А потому что у меня мастурбируешь:

- Вы не представляете, как это жену трахать!
- Представляю!
- У вас даже ее нет!
- Вчера была...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.