В деревню на телеге въезжает дядя и орёт:
- Люди! Я уголь привёз!
Лошадь устало оборачивается:
- Ага, конечно, ты привёз...

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули.

[показать]

-Тетя Соня! Вы слышали? Тете Доре дали 10 лет лишения свободы!
- За что, Вовочка?
- За то, что мужа бросила.
- Вова, не говори глупостей! За это не дают срок. Я сама бросила двух
мужей - и ничего.
- А вы, тетя Соня, с какого этажа их бросали?

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

Это цитата сообщения maxis100 Оригинальное сообщение

Ежедневно в нашу республику привозят по 20 - 25 машин бахчевых: арбузы из Волгоградской, Астраханской областей, Дагестана, Ставропольского края. Специалисты отдела фитосанитарного надзора Управления Россельхознадзора по РТ проверяют на наличие карантинных объектов (то бишь сорняков-вредителей), опасных для растительного мира республики, 150 - 200 тонн ароматной продукции. Другую ежедневную проверку - на наличие необходимых документов и пробы на нитраты - проводят уже специалисты Казанского госветобъединения. Так что на продажу к нам вкусные полосатики должны попасть безопасными.
[показать]В буднее утро на Ново-Савиновском рынке малолюдно.
- Торговки на месте, покупать некому! - иронично бросает вместо приветствия продавщица своей соседке по ряду.
- А я вот огуречный цветочек для красоты прилажу на товар, глядишь, народ и заинтересуется, - не унывает та.
Продавцы бахчевых тоже пока не у дел. В ожидании первых покупателей перебирают арбузы и дыни, отбирают подпортившиеся плоды.
- К обеду торговля пойдет, - скорее успокаивая себя, говорит хозяин палатки Имран. - Разве от такого арбуза можно отказаться? Послушай, как звенит! Самое время его на стол.
Соблазнившись таким ярким пиаром, берем ягоду. Крупная, однако. Между прочим, плод меньше 10 килограммов найти трудно. Наша потянула на 15. По 12 рублей. Тянет на 180 рублей. Дороговато, но какой же сахаристой, ароматной оказалась. Одно объеденье!
Дыню сорта Торпедо мы только понюхали. Так посоветовал делать Имран, выбирая спелый плод. Зрелая дыня ароматная и мягкая. Торпедо нам не по карману: кило - 70 рублей. Один среднего веса плод тянет на двести с лишним рублей.
Выбрали непрезентабельную Колхозницу за сотню (кило - 40 рублей).
- Чего так дорого-то арбузы? - интересуется пожилая супружеская чета. - В магазинах дешевле.
- А у нас слаще, - парирует Имран.
«А вот и неправда», - подумали мы, посетив один из торговых центров. Там в этот день арбузы шли по 6,50 за кило (средняя цена по супермаркетам семь-восемь рублей). Снятая нами проба показала - они такие же сладкие, как и рыночные. А что удивительного? Поставщики-то одни и те же.

Пара хитростей

Как выбрать спелый арбуз?
Первое - по хвостику. Обычно он бывает высохшим. Хороший арбуз должен быть крупным, но, как ни парадоксально звучит, легким. Чем крупнее и легче ягода, тем она слаще. Степень спелости можно узнать и при постукивании по кожице. Полосатик должен звенеть. А еще его нельзя проткнуть пальцем - настолько корка у спелого арбуза крепкая. Еще один «сладкий» признак - отлежавшийся бочок. Если он желтоватый, то можно брать арбуз.

Как отличить нитратный арбуз?
Его мякоть ярко-красного цвета с небольшим фиолетовым оттенком. Обратите внимание на волокна мякоти, идущие от сердцевины к корочке. При перенасыщении нитратами они желтые - от яркого до темного оттенков, а у нормального арбуза - белые. Стоит насторожиться, если поверхность мякоти на срезе очень гладкая. У натуральной ягоды без химических добавок она искрится шероховатыми крупинками.

- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Нет. Они по мне мокнут!

[показать]
Каждый месяц в Интернете выбирают самую красивую девушку месяца. Участницы высылают организатором свои фото. Все остальные за них голосуют. Конкурс =ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ= сравнительно молодой, поэтому победить в нем девушкам с приятной внешностью не составит труда.

Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекательной дамы.
Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась к мужику и говорит:
- Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!
Мужик (удивленно):
- Неужели? О, вы себе льстите - он просто висит.

Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм.
Долго присматривался, выбирал. Наконец, выбрал себе рубашку и кепку. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:
- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой мужской пол!
- Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу религиозную принадлежность тоже.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

Екатерина Андреева отстранена от эфира

[показать]Екатерина Андреева родилась 27 ноября 1961 года в Москве.
С 1995 года Екатерина Андреева работает на ОРТ редактором информационных программ и ведущей программы «Новости». С 1998 года вела информационную программу «Время» на «Первом канале».

В августе 2009 года отстранена от ведения программы "Время"

Причиной этого стал конфликт с руководством из-за рабочего графика.




Ещё фото Екатерины Андреевой

[показать] Subscribe in a reader

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. Побольше фотографируйте вашего эмо!

7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства - не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

[показать]

[200x228]Очень странное заявление направил в прокуратуру Михаил Ковалев, пытающийся продать Машину счастья.
Ему не понравился мат в живом журнале. Блоггеры против.
Вот где можно застать этого человека и высказать ему свое фи:

Вконтакте:
http://vkontakte.ru/id19071369

Одноглазники:
http://wg123.odnoklassniki.ru/dk;jsessionid=4EFCBC...bfdilaktpr0quuqmezofbogcupwvcv

Мой мир:
http://my.mail.ru/mail/kovalev20082012/?from_commercial=18

Или просто написать ему письмо:
kovalev20082012@mail.ru

toplaps.ru/

В последнее время среди моих друзей и знакомых пошла мода на ноутбуки. Большинство из них попадают сначала в корявые ручки владельцев, а потом ко мне с просьбой переустановить систему, спасти данные, настроить новую операционку. Больше всего претензий к офисной программе. Ребята из магазина ставят пробную версию MS Office 2007, которая предупреждает при каждом запуске о своей скорой кончине незадачливого пользователя.
Последний раз мой родственник купил Ноутбук HP 550 - отличная машинка, в прочном корпусе и с необычным креплением дисплея. Ребята в магазине установили Windows 7, поэтому пришлось пораскинуть мозгами, чтобы установить антивирус. Прямо из коробки он не желал устанавливаться. Панели офиса мою родню повергали в шок, поэтому я скачал программку, добавляющую новую панель, имитирующую панель старого доброго Офиса XP. Для подключения к сети пришлось переткнуть единственный сетевой кабель, торчащий из старого компа. Оттуда же взял MAC-адрес. Все просто летало.
Для себя, я все-таки хочу мини ноутбук, чтобы в дороге и командировках была возможность выходить в интернет и проверять почту, читать документы и слушать музыку.

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик???

Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.

Пациент жалуется врачу на плохой сон. Врач:
- Вы сегодня ложитесь пораньше, успокойте свое дыхание, расслабьтесь, представьте, что вы на берегу океана, на берег накатываются волны. Это аутотренинг - сон будет крепким.
Через день. Тот же пациент, с жуткими синяками под глазами:
- Доктор, не помогает!
- А вы делали как я вам говорил?
- Да!
- В точности?
- Ну да!
- И что же вам испортило сон?
- Да эти девушки, которые бегали на пляже, в бикини...

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

Бегунью из ЮАР на Чемпионате мира по легкой атлетике заставили пройти гендерный тест. На первый взгляд не отличишь мальчик это или 18-илетняя девушка. Вот как выглядит Кастер Семеня:

[показать]
[показать]

В. Высоцкий - Командировка

- Дорогой, купи мне пейджер с вибратором!
- Дорогая, а что куда должно быть встроено?

Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал.

Hа экзамене по философии препод спрашивает у студентки:
- Скажите, пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Та, засмущавшись:
- Неужели "Тампакс"?

[показать]
drugoitema узнают все

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение

Если у Вас есть цифровая камера и безлимитный интернет, то Вы с легкостью можете зарабатывать на этом. Дело в том, что множество печатных и интернет-изданий нуждается в иллюстрациях к своим публикациям. Эти самые иллюстрации издания ищут в фотобанках – сайтах с тысячами фотографий, выставленных на продажу. Фотографы регистрируются на таких сайтах и загружают свои фотографии, а покупатели находят нужные им изображения и платят деньги за их использование.

На данный момент наиболее популярен формат купли-продажи Royalty Free – это когда покупаются права на неэксклюзивное использование фотографии. То есть право на использование Вашей фотографии может быть продано неограниченное количество раз различным покупателям, причем авторские права сохраняются за Вами. Это значит, что, однажды загрузив фотографию на сайт, Вы можете получать с неё доход всю оставшуюся жизнь. Причем одну и ту же фотографию можно загрузить на несколько сайтов-фотобанков.

>>>

Всем насекомым вблизи Ванкорского месторождения грозит гибель. Специально перед визитом высокопоставленной особы комаров, мошку, блох, клопов и других кровососущих потравят ядохимикатами. Малая авиация уже закупила сильнодействующий яд - цифокс. В отличие от ДДТ, который применялся в далёком прошлом, эта отрава не действует на людей, и стоит туеву хучу денег - по 500р за 0,5 (примерно как виски Red Label или пятизвёздочный коньяк "Старый Кенигсберг"). Всего накупили такой отравы 130 литров - всех вахтовиков напоить можно.
[700x525]

Плывет поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой.
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди! Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки... Где же раки?

[показать]

- Гоги! По части вставания ты кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!!!

- Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

[300x225]Выключи Num Lock, Caps Lock и Scroll LockПомоги Саяно-Шушенской ГЭС! Получить код <table border="1"><tr><td><center><a href="http://krsk.kp.ru/daily/24343.5/533844"><img src="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/643/47643693_S1050002.jpg" width="300" height="225" border="0" /></a></center><b><center>Выключи Num Lock, Caps Lock и Scroll Lock</center><center>Помоги Саяно-Шушенской ГЭС!</center></b><center><a href="http://www.liveinternet.ru/users/pozitron/post108589736/">Получить код</a></center>

only-di:
Мне так за всех стыдно. Все эти правдоискатели, выводящие посты в топ, даже не прочитав их. Потому что так они чувствуют себя менее планктоном, просиживая штаны в офисе. Вроде как проявили гражданскую позицию. И никакой ответственности за свои слова. Зато бунт! Зато поиск правды! Как же так! Нам тепло, сухо и спокойно. Скучно, и рабочий день еще не кончился - давайте посидим и пообсуждаем (конечно, без всякой ответственности и знаний) как кого там не спасают. Кто кого должен винить. Кто там жив и по чему стучит. И вообще, веселый был понедельник - с работы многих отпустили!
Я не знаю, где правда и чья она. Я не знаю, кто жив, а кто нет. Но мне жаль родственников погибших и пропавших без вести, на горе которых блогосфера состряпала очередное шоу под лозунгом: "СКАНДАЛЬНУЮ ПРАВДУ ДАВАЙ!". Им больно, а вам - рейтинги. Вам первое место в топе, а им - телефон Саяногорского морга.
Я соболезную. И спасибо, что у многих матерей погибших нет доступа к этой помойке.

kostyaakaretter:
Сегодня знакомая домохозяйка из Москвы сказала маме по телефону по поводу аварии на ГЭС: "Да вы не волнуйтесь! Путин не допустит что бы кого-то смыло! Он так по телевизору и сказал! К вам даже Шойгу полетел!"
У меня только один вариант как он это не допустит. А ведь люди и впрямь верят во всю эту бредятину из телевизора! хах! 8)

[498x374]aprilwitch:
У меня в Русгидро работают очень близкие друзья, включая мужа.
На тех самых постах, до которых истерические люди пытаются "донести правду о ситуации на ГЭС". понимаем, да?
Я не буду даже объяснять, сколько всего хорошего русгидровцы сделали для фонда "подари жизнь" за время нашего общего сотрудничества.
Мое доверие к этим людям - полное - к тем самым людям, про которых вы кросспостите, что они не спасают живых людей, что слышат стуки, но ничего не делают, что родственники пропавших их умоляют о спасении своих любимых, но они им его не оказывают.
Эти самые люди звонят мне и рассказывают:
у нас 12 человек погибших, 14 пострадавших. на месте 1200 человек, куча спецтехники, водолазы, все работают только на поиск и спасение людей, в первые сутки удалось троих найти живыми. в первый же день были составлены карты все помещений, где могли находится люди, их обследуют одно за другим, вплоть до шахт и кабин лифтов. уже обследовано все, что возможно, в настоящее время проводится повторный поиск. родственники пропавших без вести сходят с ума, каждый день проходят встречи с населением, и в это время происходит игра на надеждах людей, злая и циничная игра. это ужасная гадость, как по отношению к пострадавшим и их родственникам, так и тем, кто рискует своей жизнью пытаясь спасти людей.
Я прошу вас донести это до всех, кто пишет и рассылает ересь.
А тем, кто распускает, вот этим самым журналистам, которые находятся сейчас в поселке, я бы задала один вопрос:
Вы в своем уме, а? зачем все сплетни и игра на такой трагедии? ради журналистской славы?
Люди, задумайтесь, вы на секунду задумайтесь над этими обвинениями.
Вы подумайте о том, что люди, работавшие на станции и пропавшие без вести, они не чужие для тех кто остался и сейчас там пытается что-то сделать.
Затраты, которые русгидро несут на спасение настолько мизерны на фоне убытков, что говорить о том, что они не спасают людей потому как жалеют деньги - просто смешно. и нелепо.
Кросспосты очень приветствуются.
Особенно от тех, кто кросспостил подонков. давайте, други, будьте непредвзятыми, чоужтам.
Если же вы действительно хотите помочь родственникам, сердобольные мои, то я вам расчетный счет узнаю.
сможете действительно помочь, а не поистерить всласть.

polina-n:
Мой родной город сегодня чуть не утонул. Говорят, на заправках не осталось 92, а в магазинах продуктов

[498x374]rukhakasia:
Мне рассказал парень который там работает, он сам не успел спустится на лифте вниз, где все бытовки, а парни которые спустились их так больше никто и не видел, рассказал вот что, что второй агрегат вообще стоял на ремонте и кто-то по ошибке случайно открыл затвор и вода пошла в него, вырвала ротор весом 980 тонн, который пробил крышу и все там затопило, кто был наверху рядом погибли сразу, а бытовки турбинного цеха находятся внизу ниже уровня воды и люди которые там были, по моим данным 68 человек, так и остались под водой, водолазы спасли одного парня через 6 часов, который находился внизу в воздушном мешке. У меня там погибло Читать далее...

ЧП Саяно-Шушенской ГЭС. Хронология событий
Саяно-Шушенская ГЭС. Мониторинг блогов



Как власти Хакасии успокаивают местных жителей.

[700x466]
Ещё фото

[показать]Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу.
- Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.

- О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечешь...

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

webdigg.ru/

Среди множества разнообразных социальных сетей и сервисов можно просто заблудиться. Пора уже создавать специальный блог о социалках. Чего только не придумают одноглазники, контакты, места, бобры и т.д. Для вебмастеров ещё не было, а вот пожалуйста:
Социальная сеть вебмастеров - все, о чем вы хотели знать, но стеснялись спросить. Партнерские программы, оптимизация, примочки дяди Яши и многое другое. Так что, подписываемся на rss и читаем, что пишут другие, или добавляем свои новости.

[300x]
Украинская певица Ани Лорак вышла замуж за турка Мурата Налкакиоглу.

"Ещё фото"

---

[показать] Подписаться на позитивный блог pozitron`а

[600x399]
Подвыпивший мужичок хвастается:
- Да я любого могу изуродовать одним нажатием пальца!
- У вас черный пояс по карате? Нет? По тхеквондо? По дзюдо? Кто же вы?
- Фотограф из ателье.

Два приятеля-фотографа встречаются:
- Что нового?
- Женился вот.
- И как жена?
- Ну... это как свет поставишь...

Соседки беседуют:
- Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
- Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить - поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!
Ещё анекдоты про фотографов

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

Взял у cleopatrik.livejournal.com

[показать] Subscribe in a reader