Это цитата сообщения last_Alive Оригинальное сообщение

Существует теория сочетаемости различных цветов, которая помогает определить, какие цвета гармонируют друг с другом. При выборе цвета одежды следует обращать внимание не только на те цвета, которые нам идут, но и на их сочетаемость с другими цветами. Одеваться хорошо и выглядеть стильно – возможно каждому, согласуя с некоторыми правилами сочетаемости цветов.

Данный спектр цветов является наглядным изображением теории о сочетаемости того или иного цвета, оттенка друг с другом:

[248x245]
Читать далее...

Это цитата сообщения Иван_Победоносов Оригинальное сообщение




Код для вставки:
[flash=550,550,http://www.clocklink.com/clocks/2001-brown.swf?TimeZone=R2T&]

Тематический выпуск часиков от Clocklink. в этом посте собраны часики с животными. Порадуйте своих читателей, вставьте себе этих замечательных зверей.
Далее >>>

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи

Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров.
Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней:
"Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра???"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Придурок, я ТОНУ!!!"

[показать]

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя.
Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка.
Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет.
Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом.
Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет.
Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом.
Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет.
Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

Это цитата сообщения Мудрый_Дуб Оригинальное сообщение

Некогда один суфий решил поселиться в определённом городе, где должен был основать свою школу. В том городе жили три человека, знавшие о его работе. Они написали ему, выразив своё желание помочь ему любым способом, который тот сочтёт подходящим. Поэтому суфий, по очереди, посетил их.

Первый был одним из наиболее известных учёных-филологов того края.
- Прекрасно, что вы здесь, - сказал он суфию, - мне хотелось бы хоть как-то послужить вам и вашей работе, и, конечно, я также хочу учиться у вас.

Суфий поблагодарил его и сказал:
- Мне действительно хотелось бы обучать вас, но прежде всего необходимо проделать подготовительную работу: нельзя жить в доме, пока он не построен.
- Говорите, что делать, — сказал учёный.
- Предполагая, что стану человеком, о котором в этом городе будут ходить различные слухи, я хотел бы, чтобы вы, используя ваши способности учёного, стали моим критиком, в разумных пределах, выдвигая логические аргументы против моей работы адекватным и рациональным образом.
- Действительно, странная просьба, — сказал учёный, — не имеющая аналогов среди методов, знакомых обычному мыслителю. Но я обещал послужить вам и попытаюсь исполнить вашу просьбу.
Читать дальше

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

Вызывают родителей Вовочки к директору: Директор - нужно поговорить о не нормальном поведении вашего сына, он бегает за девочками!
Мама: - Но это же нормально в его возрасте!
Директор: - С бензопилой?

- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- Катамаран хочу!

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

Прикольный фильм. Можно смотреть всей семьей и радоваться, не испытывая неловкости перед детьми за постельные сцены или похабщину. Все очень цивильно. За главных героев начинаешь переживать, как только они сбегут из больнички, и не перестаёшь верить до самого финала, что их все-таки не поймают.
[показать]
Трейлер фильма "Каникулы строгого режима"
Монетизируй блог

Это цитата сообщения Ильф_Вагизов Оригинальное сообщение

[516x387]

Для начала о городе:
На́бережные Челны́ (тат. Яр Чаллы, с 1982 по 1988 назывался Бре́жнев) — город в России, в северо-восточной части Татарстана, на левом берегу реки Кама.

Набережные Челны — город республиканского подчинения, главный город полицентрической Нижне-Камской (Набережночелнинско-Нижнекамской) агломерации и центр Нижне-Камского ТПК, тридцать второй по численности населения в России (данные на 1 января 2008 г.), второй по численности населения и значимости город Татарстана.

Площадь города — 146 км²; по обоим берегам Камы расположена обширная (включающая 19 районов) пригородная зона.

Население города — 507 900 жителей (2009) (31-е место в РФ), что составляет около 13,5 % населения Татарстана; в том числе: татар 45,9 %, русских 43,5 %, чувашей 1,9 %, украинцев 1,6 %, башкир 1,4 %, марийцев, мордвы и удмуртов 1,9 %. Набережночелнинско-Нижнекамская (или Нижне-Камская) агломерация насчитывает около 900 тыс. жителей (22-е место в РФ).

О празднике:
Праздник цветов проходит в Набережных Челнах каждый год. Дата праздника - последние выходные августа.
И каждый год свое умение составлять декоративные композиции из цветов демонстрируют нам работники городских жилищно-коммунальных хозяйств, службы озеленения, коммерческие фирмы, специализирующиеся на ландшафтном дизайне, фито-художники и мастера экзотического японского искусства бонсай.
Мне очень понравились картины из цветов. С каждым годом этот праздник становится лучше и краше.

[300x225]

[300x225]

[300x225]

В этом году этот чудесный праздник немного испортил дождь. И поэтому мои фотографии не такие яркие. Но праздник удался! Желающие могли покататься на лошадях, посмотреть концерт, сфотографироваться возле любого цветочного шедевра.
Во многих павильонах продавалась рассада для сада.
Каждый на празднике находил увлечение для себя.
Но праздник еще продолжается. Город гуляет два дня! И завтра если будет погода получше ждите от меня новые фото с праздника!

[300x225]

[300x225]

Автор: Ильф Вагизов.

[700x525]

Передо мной страшная картина, говорит гадалка. - Завтра утром ваш муж погибнет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня посадят или нет?

Свекровь приехала в гости к невестке. Внук спрашивает:
- Бабушка, вы сами приехали?
- Сама, внучек, сама.
- А мамка сказала, что вас черти принесли.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, всё не как у людей!

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

Это цитата сообщения LION_92 Оригинальное сообщение

[показать]18-летнего жителя Гринсбурга, штат Пенсильвания, обвиняют в изнасиловании 5-месячного младенца. Как сообщают в полиции, Скотт Уэйд Смит изнасиловал 5-месячную девочку в квратире на Хайлэнд Авеню, где проживала мама ребенка. Власти заявили, что младенец получил повреждения и был отправлен в Детскую больницу в Питтсбурге, где ему была сделана операция.

Для полиции Смит, который должен был присматривать за ребенком, придумал историю, что девочка сама села на карандаш, но медсестра не нашла никаких следов карандаша. Зато на пеленке были обнаружены следы крови.

«Доктора сразу же предупредили полицию города, которая направилась к дому Смита с ордером на арест», - рассказал капитан Джородж Серанко.

Полиция нашла на полу в спальне молодого человека окровавленные детские носовые платки и полотенце.

Сейчас Смиту предъявлены обвинения по пяти статьям.

Это просто ужас я не представляю каким это надо быть человеком!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ужасссссссссссссссссссссссссссссссссс!!!

laptopcheck.ru/

[показать]Всегда от покупки ноутбука отталкивало меня то, что он казался монолитным кирпичом, в котором невозможно заменить ничего. Вскрывать чужой дорогостоящий аппарат мне никогда не приходилось. После того, как в прайс-листах компьютерных фирм стали появляться жесткие диски для ноутов, я понял, что все не так уж и запущено, хоть винт то я смогу поменять. Стоимость конечно намного выше, чем аналогичный девайс такого же объема. Попавшаяся на глаза материнская плата от портативного компьютера, которая валялась в груде барахла у нашего сисадмина прояснила многое. Оказалось, что upgrade ноутбука вполне возможен. Точно так же достаются модули памяти, вынимается из своего слота процессор и даже меняется видеокарта. Теперь осталось попросить на разборку нетбук у своей знакомой, вдруг и в нём все также все легко и просто меняется. Пошел звонить.

Это цитата сообщения Иван_Победоносов Оригинальное сообщение

[показать]
Далее >>>

Это цитата сообщения Мудрый_Дуб Оригинальное сообщение

Некто Абдулла Ибн Джафар владел садом, и однажды пошёл погулять в нём. Когда он проходил мимо виноградника он увидал чёрного раба. Раб сидел на корточках с куском хлеба в руке, а напротив него сидела собака.

Абдулла заметил, что раб кинул кусок хлеба псу, и тот съел его. Потом он кинул ещё и ещё. Абдулла спросил:
- Сколько хлеба тебе дают каждый день?
- Это всё, что у меня есть, - отвечал раб.
- И зачем, - спросил Абдулла, - ты отдаёшь это собаке?

- Собаки здесь редкость, - говорил раб, - эта прибежала откуда-то издалека, и видно голодна. Поэтому я решил отдать хлеб ей.
- Но что ты сам будешь есть сегодня? - вопрошал щедрый Абдулла.
- Я потерплю, - отвечал раб.

И Абдулла Ибн Джафар подумал: «Я прославлен в округе своей щедростью, и всё же этот раб превзошёл меня». И Абдулла подарил виноградник рабу, вернув ему предварительно свободу.

Суфийская притча Раб и собака

Свекровь приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то мамка покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А она как-то сказала, что если вы ещё раз к нам приедете, то она залезет на стену!

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

[показать]

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
"Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

[400x298]
[296x82]
Читать далее

[показать]Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка в поезде Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы там все заткнулись нахрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, когда во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на полном скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы мира по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, поэтому поем мы хреново и живем так себе.
Это наши матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридоре.
Это мы всегда берем в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нем.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво-зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы-самые мокрые.
Именно мы придумали набирать номер на сотовом, а потом сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это наш Менделеев придумал таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться об занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки!

autorelease.ru/

- Моего друга фокусник зовут, потому что у него Ford Focus
- Хорошо, что у него не Ford Mondeo

Краш тесты Ford Mondeo 2007 года показывают, что водителю с пассажиром в салоне очень даже хорошо будет, только ноги немного ударят. Зато пешеходу придется не сладко.

[показать]
Защита пешехода

[показать]

На сайте также представлены обзоры автомобильных новинок, полезные статьи, фотографии, новости и форум для автолюбителей. Тест-драйвы самых крутых тачек на AutoRelease.ru.

Это цитата сообщения LION_92 Оригинальное сообщение

Брак даёт чувство стабильности, которое привлекает мужчин не меньше, чем женщин. Мужчины и женщины знакомятся, строят отношения, влюбляются… Мы, конечно, уверены, что это "по-настоящему", и если чувство взаимное, то начинаем говорить о создании семьи. Какие же есть причины для заключения брака?

1. Влюблённость, как причина заключения брака. Влюблённость можно считать естественной причиной заключения брака. До брака все наши мечты – о семейном счастье. Трудно верить во что-либо другое, когда влюблён. Эйфория влюбленности создает иллюзию невероятной близости. Но романтическое увлечение продолжается в среднем 2 года. Ну, если чувства приходится скрывать – чуть дольше. Мало-помалу чувство влюблённости пропадает, уступая место привычному поведению, желаниям, эмоциям, мыслям. В итоге, все мы спускаемся на землю. Теперь можно либо сдаться, разойтись и отправиться на поиски новой влюбленности, любо начать тяжелую работу – учиться любить друг друга и строить и сохранять счастливые отношения.

Неадекватных мотиваций, как для начала взаимоотношений между мужчиной и женщиной, так и для заключения брака может быть много. Вот некоторые из них:

1. Мотивация, связанная с желанием восполнить нехватку любви и внимания. Наблюдается в случаях, когда мужчина или женщина вступают во взаимоотношения и заключают брак из-за желания избежать чувства одиночества и ненужности, восполнить недостаток любви, общения, заботы, тепла, внимания.
2. Отношения с партнером и брак, как способ отделиться от родительской семьи. Одним из наиболее частых неадекватных мотивов вступления в брак является стремление молодых супругов дистанцироваться от родителей. В этом случае брак становится специфическим посланием родителям о том, что их ребенок стал взрослым и имеет право на независимые решения и самостоятельную жизнь.
3. Длительные отношения или брак, как способ преодолеть какой-либо кризис: создание семьи из мести бывшему возлюбленному; брак, как способ справиться с утратой значимого человека, пережить профессиональную несостоятельность и др.
4. Заключение брака в целях соответствовать социальным нормам (например, возраст или желание иметь определённый статус). Такой брак является способом избежать социального давления.
5. Брак, как компенсация чувства неполноценности. Вступление мужчины и женщины в длительные отношения может быть способом восполнить дефекты в "Я". В этом случае брак или длительные отношения позволяют повысить чувство собственной значимости и самоуважения, удовлетворить своё самолюбие, и таком образом компенсировать скрываемое чувство неполноценности.
6. Брак, как достижение. Наблюдается, когда мужчина или женщина (иногда и оба партнера) получают материальную или социальную выгоду вследствие заключения брака.
7. Вынужденный брак. В данном случае брак является способом решить возникшие жизненные затруднения. Например, незапланированная беременность, жилищные или материальные проблемы одного из партнеров.

Когда мужчиной или женщиной движет неадекватная мотивация для начала взаимоотношений или вступления в брак, личность партнера не является ценностью, важно просто его наличие либо его функциональные характеристики, имеющие значение для удовлетворения потребностей. Неадекватная мотивация для вступления в брак может быть осознаваемой и неосознаваемой. В первом случае это напоминает брак по расчёту, во втором, - практически неизбежно со временем усугубление и болезненное переживание рано или поздно наступающего в таких отношениях периода разочарования в партнере и браке.

stroiexpert2009.ya.ru

Обыкновенный, казалось бы, человек задумался о строительстве собственного дома. Пока только дачного. Но у него все ещё впереди. Конечно же стоило об этом задуматься, особенно в наше непростое время.
Стройблог разбирает варианты каркасно-щитового и бревенчатого домов. Я выбрал бы сруб. Тепло, уютно. Выглядит надёжно. И как-то по-русски что-ли.

[показать]

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

[500x333]

Хотите узнать как просушить мобильный телефон, если он попал в воду, а также как спасти другую технику? А знали ли Вы, что тарелка риса может спасти Ваш мобильный телефон, если он случайно упал в воду? Или то, что камера на Вашем телефоне поможет узнать, что не так с Вашим пультом дистанционного управления? Мы поможем узнать Вам разные уловки спасения безнадежно испорченной техники:

КАК выжать больше из аккумулятора Вашего телефона:

Если Ваш аккумулятор “умер”, а Вам срочно нужно отправить пару сообщений или позвонить, достаньте его из телефона и согрейте в руках или подмышкой. Затем попробуйте включить телефон и быстро сделайте то, что Вам нужно.

ЧТО ДЕЛАТЬ, если в технику попал песок:

Конечно же песок не влияет благоприятным образом на Ваш мобильный телефон/камеру/ноутбук/ MP3 плэйер. Но если песок все-таки уже попал, то упакуйте Вашу технику в коробку или пакет с сжатым воздухом (можно купить в компьютерном магазине).

Затем хорошенько потрусите Ваш упакованный гаджет, так чтобы весь песок выпал!

ЧТО ДЕЛАТЬ, если Ваш мобильный замерз:

Если Ваш телефон не включается и не отвечает, вытащите аккумулятор и попытайтесь его согреть. Если же у Вас iPod, то перезагрузите его, вставив в сеть или подключив к компьютеру. Через 5 секунд появится логотип, и Ваш мобильный телефон снова будет работать отлично.

ЧТО ДЕЛАТЬ, если LCD экран на Вашем мобильном потемнел:

Вы слишком долго пользовались им на солнце? Большинство телефонов и Mp3 плэйеров с LCD экраном очень чувствительные. Экран может потемнеть от того, что от прямых солнечных лучей, пиксели активизируются. Уберите Ваш гаджет с солнца и оставьте его на ночь в прохладном и темном месте. Это позволит пикселям вернуться в нормальное состояние.

ЧТО ДЕЛАТЬ, если Ваш НЕ водонепроницаемый гаджет намок:

Вначале, попробуй просушить его с помощью пылесоса. Или положи его в герметичный контейнер (пакет) с кремнегелем (влагопоглотитель, используемый при упаковке оптического и электронного оборудования для защиты его от вредного воздействия влаги), это поможет впитать влагу.

Если же под рукой нет кремнегеля, то наполни тарелку обыкновенным сырым рисом и погрузи внутрь мокрый гаджет. Сырой рис должен впитать в себя всю влагу через несколько часов, и Вы сможете использовать Ваш гаджет, как ни в чем не бывало.

Читать далее...

Это цитата сообщения Мудрый_Дуб Оригинальное сообщение

В далёкой-далёкой стране жили-были три брата. Так как жили они вдали от больших дорог и чужаки не часто забредали к ним, они называли себя просто «Люди».

Старшего звали Адил, среднего Амин, а младший носил имя Ариф.

В один из дней они все втроём сидели на обочине дороги, как вдруг на ней появился путешественник. Подойдя к ним и поздоровавшись, он рассказал им странные новости.

«В одной стране, далёкой-далёкой, правит Король, чья дочь, Принцесса Нафиса, имеет непобедимую страсть к фигам. Она ест их и днём и ночью, на ходу и во время разговора. Вокруг неё фиги, фиги сушёные, свежие, какие угодно. Из-за этого никто не хочет на ней жениться. Король Абд аль-Али объявил, что тот, кто вылечит принцессу и докажет, что достоин быть королём, получит её руку и в должное время унаследует королевство».

Все трое братьев были тронуты этой историей, и они спросили, как называлась страна, в которой правил Абд аль-Али.

- Она зовётся страной Акаций, - объяснил странник. - Но дорога туда трудна. Если вы ищете руки принцессы, вам надо иметь, по крайней мере, хороший план.

Он пошёл своей дорогой, а три брата остались обсуждать свои планы о том, как разыскать, вылечить и жениться на Принцессе Нафисе. После долгих споров они решили перекормить Принцессу финиками, так чтобы она смотреть на них не могла.
Читать дальше

Суфийская притча Вволшебный карман