Мария Есьман стала "Мисс Конгениальность" на конкурсе красоты "Мисс Интерконтиненталь-2009"
Мария Есьман - студентка второго курса юридического факультета БГУ. Родилась 19 августа 1989 года.
Рост девушки - 177 см.
Мария занимается спортом и вообще ведет здоровый образ жизни. Любит кататься на велосипеде и коньках, плавает и бегает. Последние 10 лет занимается бально-спортивными танцами, занимала призовые места во многих профессиональных конкурсах. Свободно говорит на трёх языках - белорусском, украинском и английском. Играет на скрипке.

[600x400]
Ещё фото Марии Есьман

[показать] Subscribe in a reader

Владимир Высоцкий. Детская поэма. 1971 г.
I. Вступительное слово про Витьку Кораблева
и друга закадычного - Ваню Дыховичного

II. Прочитайте снова про Витьку Кораблева
и друга закадычного - Ваню Дыховичного

Разговаривают две блондинки:
- А ты знаешь, что в этом году 8 марта выпадает на пятницу?
- Ой, хоть бы не на тринадцатое!!!

Террористы, захватившие ликероводочный завод, пятые сутки не могут четко сформировать свои требования!

[показать]

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!"


Приветствую вас почтенная публика давно не радовал вас ни чем новым, о чем сожалею!
Теперь есть повод. Для более успешного освоения танцев в стиле латино нужна музыка и вот блог с хорошей подборкой мелодий для подготовки по программе латино! Здесь вы найдете музыку для ча-ча-ча, румба, танго, пасадобль, джайв и самба.
Латино этот сольный синтезированный стиль, основанный на движениях популярнейших латиноамериканских танцев, прекрасно подходит как для танцев на вечеринках Латино, так и для исполнения под нелатиноамериканскую клубную музыку.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

[показать]

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

[показать]

У студента три мечты:
1. На лекции «когда же я поем?»
2. На практике «когда же я посплю»
3. В сессию «когда же я сдохну?»

[показать]

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
- Здесь, что ли?
- Опять нет!
- Ну тогда сам ищи!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

- Ты уже попробовала новый шампунь?
- Да, великолепно! Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь жирные и шевелятся!

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: - Рак матки! Промежность... Тфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность"!

[показать]

Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Игры в песочнице или Sandboxie для Windows
Радио «Абакан» слушать онлайн
[показать] Subscribe in a reader

Это цитата сообщения Иван_Победоносов Оригинальное сообщение

Продолжаю публиковать обучающие уроки по ли.ру. Сегодня я расскажу всем новичкам как можно без особых усилий поменять дизайн своего дневника. У нас на ли.ру поменять дизайн дневника можно двумя способами, первый способ это использовать уже готовый шаблон, второй - создать дизайн самому.

Первый способ наиболее простой и не требует больших временных затрат. Второй посложнее, поэтому о нём позже, а сейчас я наглядно продемонстрирую как за несколько кликов можно преобразить свой дневник.

Итак, вы находитесь в профиле своего дневника, теперь вам необходимо пройти по ссылке - Дневники (см. рис. 1)

[показать]
Рис. 1
Далее >>>

[330x400]

Внимание! Обнаружен ЖЖ Артемия Лебедева!

http://teh-nomad.livejournal.com/29165.html

[показать] Subscribe in a reader

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья!

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины...

Два приятеля беседуют:
- Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую.
- А где покупал?
- За углом, в аптеке...

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

[показать]
Сравнительно недавняя зараза в интернете - демотиваторы на уже ставшим стандартом черном фоне с белыми буквами. Эдакая смесь анекдота и карикатуры. Причем ни того не другого не наблюдается. Просто прикольная картинка, или прикольная фотка, очень редко, когда хороши одновременно.

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Это цитата сообщения костя_подвысоцкий Оригинальное сообщение

Просто нашел,просто выложил!!! 

[480x480]

Читать далее

Это цитата сообщения Ильф_Вагизов Оригинальное сообщение

[300x405]
Аристотель:

- Кто проявляет себя в деятельности ума и почитает ум видимо, устроен наилучшим образом и более всех угоден богам.

- Можно назвать счастливым того, чье потомство презренно?

- Мы лишаемся досуга, чтобы иметь досуг, и войну ведем, чтобы жить в мире.

- Не цель бывает предметом решения, а средства к цели.

- Счастливы камни, из которых сложены жертвенники, потому что их чтят, между тем как их сотоварищи п

- Всякий любит собственное творение больше, чем оно, оживши, полюбило бы его.


Эпикур:

- Начало и корень всякого удовольствия есть удовольствие чрева; даже мудрость и прочее имеют к нему отношение.

- Проживи незаметно.

- Имей всегда больше ума, чем самолюбия.

- Имей всегда в своей библиотеке новую книгу, в погребе - новую бутылку, в саду - свежий цветок.

Рекомендую почитать в моем блоге по данной теме: Слова Древней Эллады ( часть 4).

Написал: Блоггер Ильф.

Это цитата сообщения Иван_Победоносов Оригинальное сообщение

[468x698]

Выкладываю пятую часть Афоризмов Франсуа де Ларошфуко. Как и во всех предыдущих, вас ждёт хорошая порция мудрости из средневековья.

Афоризмы Франсуа де Ларошфуко - часть пятая >>>

Гаишник останавливает мерс, оттуда выглядывает молодая дама - меха, бриллианты, шик-блеск-красота.
Гаишник:
- Вы превысили скорость, платите штраф.
Дама:
- Минутку...
Выходит из машины, открывает багажник, а там... все пространство забито баксами...
Гаишник (обалдев):
- Ух ни фига ж себе... Вы кем работаете?
- Минет делаю.
- Это, что? Х.. сосете, что ли?
- Нет... Ну, вот вы скажите: у вашей жены есть такие драгоценности?
- Не-е...
- А такие меха?
- Нет...
- А денег столько?
- Не-а...
- Так вот она х.. сосет, а я - минет делаю! :)

Сын с отцом в аптеке. Сын разглядывает прилавок и спрашивает:
- Пап, а почему в этой упаковке 3 презерватива?
- А это, сынок, тебе, когда школу будешь заканчивать, 1 на субботу, 2 на воскресенье.
- А почему в этой - 6 презервативов?
- А это, когда в институте будешь учиться, 1 на пятницу, 2 на субботу и 3 на воскресенье.
- А почему в этой упаковке аж 12 штук?
- Эх, это, когда женишься, 1 - на январь, 1 - на февраль...

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

---

Девушки, поделитесь советом, как отделаться от парня. Хитросплетения чувств и тел у altava-girl. Девушки, вы такие сентиментальные.

Развлекательных дневников мало не бывает. Только закончил читать один, как приходит начальник и дурное настроение возвращается. Интересный блог на Li.ru Blogolep для дизайнеров. фотографов, художников и других представителей творческих профессий. Ни грамма похабщины и мата.

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Дню секретаря посвящается:
Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

[показать]

Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.



Rammstein - Pussy. Нервным не смотреть.

Звонок на мобильный телефон, из трубки раздаётся женский голос:
- А-а-а, абонент временно недоступен, о-о-оу, перезвоните пожалуйста, а-а-а, попозже, о-да!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Бог решил раздать таланты лучшим теннисистам к нему приходит Энди Родик (здоровенный американец) ну бог ему и говорит:
- Ты такой большой и сильный пожалуй я тебя награжу самой мощной подачей. Ну Родик довольный ушёл.
Приходит Лейтон Хьюит (маленький но верткий):
- Ну тебе наверное я дам самую высокую скорость передвижения по корту...
Довольный Хьюит ушёл.
Приходит Роже Федерер. Бог ему:
- Ты почему опаздываешь? Я уж почти всё раздал.... Ну давай я тебе всего помаленьку хорошую подачу хорошую скорость и реакцию...
Через час приходит Сафин. Бог в непонятках чё ему дать:
- Ты бы ещё позже пришёл! Я уже всем всё раздал и тут ты... вот чё тебе дать ума не приложу! А ты вообще в теннис то любишь играть???
Сафин:
- Да когда как... Иногда люблю а иногда и неохота...
Бог:
- Ну вот когда сильно захочешь поиграть в теннис - будешь мной!

[показать]

Сенсация! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!

Читать далее

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

Понравилось? Тогда смотрите фотоподборки про Динару Сафину - первую ракетку мира или про теннисистку Ким Клийстерс а лучше сразу [показать] подпишитесь на rss моего блога.

[показать]Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка! Ты такая же прекрасная, так цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка! Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка! Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка! Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - За@бали...

---

После развала Союза, на Запад потянулись не только евреи, цвет нации и ученые, но и женщины - самый ценный резерв государства. Их привлекает богатство, роскошь и щедрые иностранные мужья. Какие мысли у русских жен заграницей, проживших там несколько лет рассказывает ladicritic. Богатство и роскошь не для всех и не везде, мужья совсем не щедрые. Браки распадаются, и красавицы отечественного производства идут на панель.
Тем кто остался в России, будет небезынтересно узнать, как сохранить свои сбережения во время кризиса, а может быть и приумножить. Тогда, глядишь, и не придётся думать об эмиграции. Самое главное, чтобы сохраненные деньги не тратились попусту, а пускались в дело.

sme-shariki.ru/

[показать]
В советские времена были только футболки с волком из "Ну погоди!" Сейчас же героев любимых мультфильмов можно встретить везде - на обложках тетрадей, на кружках и мебели. Но это, как правило, герои забугорных аниматоров. Только отечественный мультфильм "Смешарики" может похвастаться разнообразием продукции для детей, да и взрослым такая игрушка подойдёт вполне. Мягкие игрушки смешарики, различного размера вплоть до брелока для ключей изображают каждого из персонажей. Смешных шариков всего 9 - Крош, Лосяш, Нюша, Ёжик, Бараш, Копатыч, Пин, Совунья и Кар-Карыч. У каждого свой характер, голос и привычки.

- А я теперь в командировки не езжу!
- Это ещё почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

[показать]
Реклама чипсов. Нервным, не смотреть. Только для морально устойчивых.

Собрался парень жениться, но не знает, как определить, честная она или нет. Дружбан советует:
- Когда впервые ляжете спать, внимательно наблюдай. Если затушуется, растеряется, значит - честная.
Через пару дней.
- Ну и что?
- Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже подушку себе под задницу засунула!

Как известно, все половые члены делятся на три размера:
большой, огромный, невероятный.

---

Теперь поиск в интернете стал просто поиском, без всяких реклам и навязчивых сервисов. Лёгкая версия поисковика к вашим услугам.

Для тех, кто действительно зарабатывает, важно не только получить прибыль, но и сохранить деньги. Во что вкладывать трудовую копейку и как зарабатывать на бирже учит сайт деньги рядом. Любителям русского языка тоже следует, заглянуть на эту страничку, в качестве развлечения.

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Это цитата сообщения maxis100 Оригинальное сообщение

[234x234]
1. В сексе для нее важней моральное удовлетворение
Само собой, некоторым женщинам жизненно необходима романтика. Однако большинство из них иногда жаждет по-настоящему животного секса, и эмоции в этом деле отходят на второй план, отдавая пальму первенства физическому наслаждению.

2. Секс на одну ночь - не для нее, она всегда хочет большего
Еще один типичный миф заключается в том, что женщина только и мечтает, чтобы привязать к себе мужчину, затащив несчастного в постель. Это не так - она вполне может рассматривать мужчину как способ сексуального отдыха и не требовать от него продолжения отношений.

3. Ее обязательно нужно довести до оргазма
Оргазм партнерши очень часто становится единственной целью для мужчины, однако тебе не стоит забывать о том, что его достижение иногда не зависит ни от интенсивности твоих движений, ни от длительности полового акта. Прислушивайся к чувствам своей избранницы, может быть, сегодня она не готова к продолжительному секс-марафону.

4. У каждой женщины есть точка G
Это чистая правда, но не у каждой женщины она является эрогенной зоной. Так что, вполне вероятно, что тебе не стоит зацикливаться на ее поисках - твоя партнерша сама подскажет, прикосновение в каких местах приносит ей максимальное удовольствие.

5. Женщине секс нужен реже, чем мужчине
Считать, что женщине секс нужен только несколько раз в месяц, равносильно самообману. Дело в том, что желание секса заложено в женский организм природой, и оно тоже подчиняется циклам, которые ты вряд ли сможешь изменить. Именно поэтому партнерша не может одинаково бурно реагировать на твои действия, но это не означает, что она не хочет секса.

6. Женщины не любят оральный секс
Если эти ласки касаются ее половых органов, то можешь не сомневаться, их любят все, а единственной причиной отказа может быть разве что стеснительность партнерши или неудачный опыт. Что касается минета, то тут дело только в моральных табу, которые можно и даже нужно разрушать.

7. Если она фантазирует о других, она уже не твоя
А это заблуждение здорово попахивает згоизмом - ни один человек на свете не может постоянно думать только об одном партнере. Представь себе, сексуальные фантазии положительным образом сказываются на ее верности.

- Женщина любит ушами?
- Ну, не знаю. Моя любит ртом.

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...

[показать]
Уникальные фото пчел в хорошем качестве. Потомки тех, что покусали Винни-Пуха категорически отказываются сниматься. Я не завидую фотографу, честно говоря.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.