Дивали - главный индийский праздник. Фестиваль огней наиболее значим в индуизме, сикхизме и джайнизме, он символизирует победу добра над злом. Главное украшение праздника - светящиеся фонарики (традиционные Дипа), огни, фейерверки и свечи, украшающие статуи животных и богов. В некоторых провинциях фестиваль огней принято считать праздником нового года.
[показать]Читать далее
Гражданская оборона. Ядерное оружие. Учебный диафильм
Кто есть кто в сериале «Исаев»
Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит.
Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется...
Один мужик спрашивает у другого:
- Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка?
- Нет, с каким?
- Тьфу!
[показать]В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой...
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
В новой редакции военной доктрины России встал вопрос о возможности нанесения российскими ВС превентивных ядерных ударов по вероятным агрессорам. Раньше разрешалось применять ядерное и термоядерное оружие в ответ на агрессию против России или ее союзников, даже если агрессор использует обычное вооружение. Теперь же последние ограничения с применения российских ядерных и термоядерных боеголовок сняты.
[600x454]Читать далее
Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и прошептал:
- Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он захочет. Когда он будет трахать тебя, делай вид, что тебе это очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может зависеть наша жизнь.
- О, дорогой, - прошептала в ответ жена, - я так рада, что ты так считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто великолепный зад...
Сообщение на пейджер:
Вася, срочно позвони в течение 9 месяцев.
Подпись: Общежитие 3, Галя, Марина.
Беременная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку.
- Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает астролог.
- "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"!
[показать]Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
Это цитата сообщения Ильф_Вагизов Оригинальное сообщение
[400x400]Тонкогубый октябрь запрокинул, как трагик, свой ротУ крыльца моего, где холодные тени легли,
И спешит. и торопит, и редкое золото льет
Из древесного тигля в разъятые формы земли.
Мне по сердцу теперь от дождей потемневший приют.
Почему же лицо обращаю опять на восток?
Оглянусь и увижу, как звери по снегу бредут
И стоят у дверей... И вопрос холодит мне висок.
Я увижу, как море глаза окунает в рассвет,
Откровением поздним окрасит равнины заря.
Все бездомней и глуше, все сумрачней в книге примет -
Только ветер один под шарманку поет октября.
Автор : Владимир Нечаев
Литературный календарь - Сентябрь.
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентльмена.
Интим не предлагать.
- Какая наиболее частая причина разводов?
- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.
[показать]Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».
Ну, что, не против окунуться немного в этимологию нецензурщины?
|
|
|
|
|
На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...
[показать]Отличный подарок, для любого, кто может держать в руках фотоаппарат. Как говорит мой товарищ - "Работа фотографа без геморроя. Только на кнопку успевай нажимать". Заказать футболку можно в магазине cvetnoimir.ru
Молодой человек (с долей удивления):
- Девушка, а знаете, в вас что-то есть.
Девушка (кокетливо):
- Да? И что же?
Молодой человек:
- Тампон.
Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчера попробовали тpахнуться вместе.
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
Это цитата сообщения Иван_Победоносов Оригинальное сообщение
[450x443]Каждый из нас болел насморком, при этом серьезно к этому незначительному расстройству мало кто относится. Все думают, что он сам проёдёт. Да у людей с сильны иммунитетом он в течении нескольких дней проёдёт сам, а вот те у кого слабый иммунитет будут долго страдать от неприятных ощущений вносу и постоянно текущих соплей. Существует три вида насморка – инфекционный (появляется вследствие воздействия различных вирусов), нейровегетативный (появляется вследствие переохлаждения организма), аллергический (появляется вследствие аллергической реакции организма).
Существует много различных способов лечения насморка, ниже подробнее о них.
Описание энергосберегающих ламп
Энергосберегающие лампы представляют собой трубки или систему трубок, в которых происходит свечение электрического разряда в парах ртути и инертных газах – ксеноне или аргоне. Внутренние стенки трубки покрыты люминофором. Устройство энергосберегающей лампы отличается от устройства лампы накаливания: такая лампа имеет более большой цоколь, так как в него встроен стартер.
Преимущества энергосберегающих ламп
Энергосберегающие лампы создают мягкий, равномерный свет, а срок службы таких ламп в 10-12 (!) раз дольше, чем у ламп накаливания. При этом энергосберегающие лампы дают экономию 80% электроэнергии. Спектр экономичных ламп наиболее приближен к спектру солнечного света.
Поэтому применение энергосберегающих ламп и постепенная замена ими ламп накаливания названы в нашей стране приоритетным направлением развития в области экономии электроэнергии и улучшения экологической ситуации. Если почитать в Интернете отзывы на энергосберегающие лампы, то можно увидеть, что они способны служить десятилетиями.
Лампы люминесцентные энергосберегающие компактные (например, лампы энергосберегающие 12Вт) сегодня завоевывают огромную популярность у потребителей. Светильники с компактными люминесцентными лампами постепенно заменяют обычные светильники с лампами накаливания, так как их использование экономически более оправдано. Компактные люминесцентные лампы можно увидеть на предприятиях, в офисах, в жилых и общественных помещениях.
Эксплуатационные характеристики энергосберегающих ламп приводят к тому, что за время службы такая лампа окупится 5-10 раз. Например, энергосберегающая лампа 13w по яркости эквивалентна 5 стандартным лампам на 65W.
Лампочки энергосберегающие не имеют мигающего эффекта. Поэтому они не утомляют зрение и благоприятно воздействуют на глаза и нервную систему человека.
Размеры энергосберегающих ламп максимально приближены к привычным нам размерам ламп накаливания. Они выпускаются со стандартными цоколями, характерными для ламп накаливания. Таким образом, можно подобрать энергосберегающие лампы е14, энергосберегающие лампы е27, энергосберегающие лампы е40.
Лампы энергосберегающие e27 – стандартные лампы для использования в домашнем освещении: люстрах, настольных лампах, бра.
Энергосберегающие лампы с цоколем е40 предназначены для установки в уличные светильники.
Виды энергосберегающих ламп:
Стандартные энергосберегающие лампы освещения, применяемые вместо ламп накаливания, дают мягкий, нераздражающий свет, без мигания, гула и других неприятных эффектов. Настольные лампы энергосберегающие прекрасно подходят для чтения, приготовления уроков, освещения компьютерных столов.
Энергосберегающие лампы светодиодные могут использоваться как на улице, так и внутри помещения, их отличает высокая, отсутствие ультрафиолетового и инфракрасного излучения, яркость и чистота цвета, низкое энергопотребление.
Лампы энергосберегающие зеркальные станут прекрасной заменой зеркальных ламп накаливания, используемых в пoтoлoчных свeтильникaх, для создания направленного света.
Точечные энергосберегающие лампы для подсветки потолков, мебели, даже если их много и они постоянно горят в помещении, обеспечат экономию средств за счет низкого энергопотребления. Так например, лампа 12Вт энергосберегающая потребляет мощность всего равную 5Вт.
Диммер для энергосберегающих ламп позволяет еще больше рационализировать энергопотребление лампы, уменьшая и увеличивая ее яркость в зависимости от времени суток.
Энергосберегающая антимоскитная лампа – уникальное изобретение, не имеющее аналогов в мире. Многокомпонентное флюоресцентное покрытие лампы не пропускает UV лучи, а пропускаемый спектр лучей образует невидимую защиту для комаров и мошек, вызывая у них чувство опасности. При этом сама лампа дает удивительно мягкое и уютное освещение, потребляя очень мало энергии.
Маркировка энергосберегающих ламп
Маркировка энергосберегающих ламп в первую очередь дает информацию о потребляемой ею мощности, например20 Вт. Это означает, что ее свет будет соответствовать свету лампы накаливания в 100Вт. Четырехзначные цифры в маркировке означают цветовую температуру. Например, лампы энергосберегающие 2700 или энергосберегающие лампы 85w 6400k – цветовая температура каждой 2700К и 6400К соответственно.
Энергосберегающие лампы большой мощности отлично подходят для уличного освещения. Например, для этих целей можно использовать лампы энергосберегающие 85Вт, 105Вт (на импортных марках дано латинское написание -105w), 100Вт, 250Вт.
Обозначения на лампе энергосберегающей gu 5.3, gu 10 означают тип цоколя.
Лампа энергосберегающая mr 16 - такая маркировка означает стандартный типоразмер галогеновых ламп. Изначально такие были разработаны для
[показать]Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга (и хочется, и колется)Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов (дуракам закон не писан)
Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки (кому и кобыла невеста)
Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность (бабушка надвое сказала)
Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых (цыплят по осени считают)
Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке (волос долог, да ум короток)
Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта (за одного битого двух небитых дают)Читать далее
Что доработать напильником в Ubuntu после установки - настройка почтового клиента, укрощение Mozilla Firefox и запуск Apache, PHP и MySQL
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Не поверишь!!! С клоуном подрался!
[показать]Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса.
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
- Дорогой! Не выводи себя из меня!!!
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена, со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!
[показать]Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
- А теперь четко выслушай мои ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощная еб%я, дома ты или нет...
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
Новейшие исследования ученых доказали - одевая один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза,
как думают большинство мужиков! :)
- Вы знаете, какое пугало поставил Рабинович в своем огороде? Такое, шо вороны вернули весь урожай за прошлый год!
Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.
[показать]Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия.
Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы.
Остальные 10% они убегают от учёных, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
Вам что в волшебной палочке важно - ее длина или магическая сила?
Приходит к гинекологу женщина:
- Доктор, у меня половая слабость.
Доктор:
- Как это у женщины может быть половая слабость?
Женщина:
- Да не могу отказать ни одному мужчине.
[показать]- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
В Гарвардском университете в четверг, 1 октября, прошла 19-я церемония вручения Антинобелевских или Шнобелевских (IgNobel) премий за самые сомнительные и нелепые научные открытия и достижения.
[700x252]В области здравоохранения премию получила живущая в США украинка Елена Боднар, разработавшая бюстгальтер, который в считанные секунды превращается в противогаз - защитную маску для дыхания, сообщает Би-би-си. Примечательным в этом открытии является тот факт, что из одного бюстгальтера получается целых два противогаза - один для самой его обладательницы, другой - для прохожего, друга или кого-либо еще. При этом по словам самой Боднар, на мысль о создании такого бюстгальтера ее навела авария на Чернобыльской АЭС...
Elena N. Bodnar, Raphael C. Lee, and Sandra Marijan of Chicago, Illinois, USA,
U.S. patent # 7255627, granted August 14, 2007 for a "Garment Device Convertible to One or More Facemasks."
Читать далее
Переезд равен двум пожарам. А продажа квартиры взрыву маленькой ядерной бомбы.
Денги улетают просто в трубу. Заплатить надо всем, нотариусу, риэлтору, регистрационной палате, БТИ и так далее.
Девушка из бюро технической инвентаризации пришла вовремя как часы. Не разуваясь прошлась по квартире. Заглянула в каждый уголок. В санузле попросила поднять коврик, вдруг я там слив незаконный сделал. Когда оказалось все в порядке предложила зайти к ним на следующий день, чтобы забрать документы.
Скорость прихода девушки регулируется при оплате в кассе. Чем дольше её ждать, тем дешевле стоит. Знающие люди сказывают, что можно вызвать "слепого" инспектора, но за очень большие деньги.
Обычно такая услуга пользуется спросом среди тех, кто не оформил перепланировку заранее.
1dok.ru помогает сделать оформление перепланировки легким и простым.
Порноактер, натрахавшись целый день с порноактрисой под лучами софитов, спрашивает у нее после съемок, заигрывая:
- А что ты делаешь сегодня вечером?
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
Приходит мужик в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В седьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В седьмом "Б".
[показать]Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
Это цитата сообщения Ильф_Вагизов Оригинальное сообщение
[379x547]Тит Карр Лукреций:
- Вместе с ходом времени меняется значение вещей.
- Если слюна человека коснется змеи, оа погибнет.
- Страхи и заботы не боятся оружия.
Сир Публий:
- Молчание для глупца - замена мудрости.
- Многих должен бояться тот, кого многие боятся.
- Самое верное средство от гнева - медлительность.
Квинт Флакк Гораций:
- Кто спасет человека против его воли, поступает не лучше убийцы.
- Если есть у тебя нечто лучшее, предложи. Если нет - покоряйся.
- Обычай - тиран.
- Если сосуд недостаточно чист, скиснет все, что бы ни влил ты в него.