Это цитата сообщения Андрэ-философ Оригинальное сообщение

Зачастую происходит так, что многие мужчины гораздо больше времени проводят со своим автомобилем нежели женой или детьми. Многие женщины даже ревнуют своих мужей к автомобилю. Поэтому я решил найти автомобильный гороскоп, который может стать оружием в руках женщины в борьбе за своего мужчину. Этот автомобильный гороскоп можно воспринимать как шутку, однако... не торопитесь делать поспешных выводов. Присмотритесь к автомобилю... Возможно вы обнаружите много удивительных совпадений. В любом случае, данный гороскоп для автомобилей заставит вас если не задуматься, то хотя бы немного улыбнуться. Как считать рождение авто по гороскопу? Очень просто. Откройте ПТС и посмотрите, какого числа он оформлен - это и будет датой рождения вашего авто. А авто новости заставит читать регулярно.

[500x374]

Читать далее...

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом - оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Когда советские войска оккупировали Бесарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте...
Ну и они, мол, давали...
С тех пор их молдаванками и зовут.

Женщины могут всё! Hо некоторые - стесняются...

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Книга мастеров совсем не похожа на классические русские сказки, эдакое американское фентези с русскими актёрами. Здесь смешались не только жанры, но и сказки. Иван-дурак оказался главным героем сказов Бажова которому на пути встречаются герои из сказок Пушкина.
Глазищи Кати (Марии Андреевой) заставят вас пересмотреть эту картину ещё раз.

[показать]

Читать далее

Вывожу некий ряд понятных, на сегодняшний день, мне закономерностей:

1. Будьте экспертом.
Экспертам доверяют. Экспертов находят сами. Экспертов ценят высоко.
Экспертность - это вовсе не оконченная докторантура, а все-го лишь немного большие знания предмета, чем знания вашей целевой аудитории. И умение это преподнести.

2. Продавайте всегда.
Ваше время - деньги. Если время не приносит денег (или их эквивалента), время потраченное впустую. Поэтому, каждый день "лично!" продавайте что-то. Даже если это мелочь. Можно продавать свой совет (за обед, например), продавать Вашу компанию рядом. Продавать ручку незнакомцу, в органах отчетности. Главное - поддерживать навык продаж.

3. Будьте неудобны.
Чем более Вы удобны - тем все больше Вас используют (без Вашей выгоды). Так вы десять раз сходите за пивом, поговорите с соседями, помоете пол и настроите компьютер. У других. Не стоит думать, что Ваше "доброе" дело вспомнят по достоинству. Еще раз, два, и вас будут нагибать каждый раз. А в это то время вы будете терять время на новые возможности.

4. Обещайте многое.
Даже если Вы не справитесь, то всегда можете найти человека, который сделает это за половину суммы заплаченной Вам. Сейчас мой порог - 30%. Нужно стремиться к 10%.

5. Контролируйте ситуацию.
Никогда не отмазывайтесь на обстоятельства. Будьте ответственны за свои поступки. Люди это ценят и доверяют Вам намного больше, чувствуя в Вас надежного человека.

6. Знайте кто Вы.
Чем вы увлекаетесь, с чем работаете, к чему стремитесь. Знайте это четко. И оформите свою визитную карточку соответственным образом.

7. Ищите контакты.
Каждый день знакомьтесь с новыми людьми. На улице, на выставках, на работе, в интернете. Давайте всем свою визитку. Бывает так, что она может сработать даже через 5-10 лет.

8. Используйте Ваши контакты.
Знакомьте Ваших знакомых. Показывая как и где они могут быть полезны друг другу.

9. Узнавайте новое по Вашей теме.
Исключая общественные новости. Если случится что-то действительно важное, вы узнаете об этом.

10. Люди всегда что-то покупают.
Постоянно анализируйте это. И делайте так что-бы они покупали это "что-то" у Вас.

11. Поднимайте цену.
Не стоит жалеть клиентов (уж поверьте, они то Вас не пожалеют) - поднимайте цену. Если товар эксклюзивный - поднимайте в три раза. Кстати, в бизнесе, в котором я это сделал - продажи также увеличились в почти три раза. Т.е. прибыльность увеличилась на 9. Так как, никаких дополнительных маркетинговых ходов не предпринималось.

12. Используйте стереотипность мышления.
Люди имеют стереотипы, которые внушают им доверие. Например, одна страничка с контактами и описанием привлекает больше лидов (так как похоже на частное объявление), но продает плохо. Многостраничный Интернет магазин на хорошем движке продает намного лучше. Хотя и делается от тоже за 20 минут. Человек в хорошем костюме продает лучше, чем в спортивном. Ищите стереотипы Вашей целевой аудитории.

13. Лучше раз вовремя, чем два раза правильно.
Как говорила одна из моих девушек: лучше отдастся сразу, чем мучить себя придумывая отмазки. Другими словами: Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал. Это многие знают, но почти никто не следует.

14. Удовлетворяйте желания.
Продавайте то, что ХОЧЕТ ваша ЦА. Если же, Вы понимаете что это им навредит (как часто и бывает) - пакуйте товар, так что они хотят. А внутри - то, что им нужно.

15. Делайте маленькие сюрпризы.
Отсылайте поздравительные открытки, "киндер сюрпризы" тем людям, которые Вам интересны. Когда им потребуются услуги, которые Вы оказываете, они обязательно вспомнят про Вас (и напрочь забудут про Ваших конкурентов).

16. Всегда просите в два раза больше.
Дадут - замечательно. (а это бывает в 6 случаях из 10). На крайний случай. ведь можно сделать скидку. 20% :)

17. Любой из описанных здесь способов может оказаться не верным.
Ваше задание - придумайте свои. Вы, и только Вы, знаете свои стратегии успеха. И если Вы проанализируйте успешные моменты Вашей жизни и найдете закономерность (а главное - будете использовать свои принципы) - вы обречены на успех.

Это цитата сообщения naglaia Оригинальное сообщение

[показать]

Читать далее...

Письмо учеников Ивнянской средней школы №3 Белгородской области министру образования РФ А.А.Фурсенко

[показать]Уважаемый Андрей Александрович

Мы обращаемся к Вам, так как больше не знаем, кто нам может помочь. Вы единственный человек, который понимает, что нужно нам - школьникам а не педагогам. Последний раз это было доказано Вами утверждением новых норм русского языка.

Несмотря на то, что у общественности изменения вызвали ряд негодований, мы в силу ряда причин поддерживаем эту Вашу инициативу. В связи с этим мы просим Вас выступить инициатором еще ряда изменений в гуманитарных, естественных и точных науках, разрушив тем самым сложившиеся стереотипы, которые нам годами навязывает средняя школа.

Мы просим произвести следующие изменения:Читать далее

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать]

Майкл Джексон: Вот и всё Музыкальный документальный Режиссер: Кенни Ортега Год: 2009

Фильм создан при всесторонней поддержке семьи Майкла и основан на многочасовых видеозаписях репетиций, рабочих и закулисных моментов во время подготовки к несостоявшейся серии концертов в Лондоне. «ВОТ И ВСЁ» представит уникальную ретроспективу карьеры поп-короля, подкрепленную интервью с друзьями, коллегами и близкими Джексона.

Скачать кино новинки и телесериалы или смотреть онлайн

Морисинема Красноярск
дом кино
Квадрофильм Красноярск
Киномакс
Кинотеатр Луч
Кинотеатр Эпицентр

[показать] Subscribe in a reader

Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть.
На что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

Один спрашивает другого:
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

Разговор подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ??? Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать]Приходит к врачу женщина:
- Доктор, что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают?
Врач:
- Раздевайтесь... Так... Тут не болит? А тут? Хм... Не знаю, что это с вами такое, но это заразно!

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может, прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?

- Чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов?
- В поpнофильмах музыка лучше!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать]

История одного вампира Ужасы Актеры: Джон С. Рейли, Джош Хатчерсон, Крис Дж. Келли Режиссер: Пол Вайц Год: 2009 Страна: США

Даррен Шэн был обычным школьником. Пока однажды не отправился на представление в цирк уродов… Пока не встретил мадам Окту… Пока не столкнулся лицом к лицу с призраком ночи...
Вскоре Даррен и его друг Стив оказываются в смертельной ловушке. Даррен заключает сделку с существом, которое одно только и может спасти Стива. Правда сделка эта замешана на крови…

Скачать кино новинки и телесериалы или смотреть онлайн

Морисинема Красноярск
дом кино
Квадрофильм Красноярск
Киномакс
Кинотеатр Луч
Кинотеатр Эпицентр

[показать] Subscribe in a reader

Это цитата сообщения Ильф_Вагизов Оригинальное сообщение

[400x361]
Рузвельт Теодор
( 1858 - 1919 )

26-й президент США. Проводил экспансионистскую политику в Латинской Америке. В период русско-японской войны 1904-1905 гг. правительство Рузвельта поддержало Японию. В 1906г. получил Нобелевскую премию за усилия в заключении Портсмутского договора.


Честь - вот истинная красота!

Труд - это единственный титул истинного благородства.

Наш прогресс проверяется не увеличением изобилия у тех, кто уже имеет много, а тем, способны ли мы обеспечить тех, кто имеет слишком мало.

У друзей недоразумения никогда не бывают серьезными, пока между ними не станет третье лицо.

Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Не бойтесь ошибаться - бойтесь повторять ошибки.

Здоровое тело - это прекрасно; здоровый дух - еще лучше; но важнее всего - как для человека, так и для нации - характер, сумма тех достоинств, которые делают мужчину хорошим мужчиной, а женщину - хорошей женщиной.

Куда лучше осмеливаться на великие дела, чтобы достичь блестящего триумфа, пусть даже ценой проб и ошибок, чем равняться на тех нищих духом людей, которые никогда не испытывают ни великой радости, ни великих страданий, потому что живут в серых сумерках и не ведают ни побед, ни поражений.

Творить - значит убивать смерть.

Слово президенту - Линкольн.

Одолжил - Блоггер Ильф

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.

Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!

[600x480]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Платные дороги в России это реальность?

Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого член больше.
- У меня 28, - гордо говорит негр.
- А у меня 37, - говорит мужик.
- Ууу, ты крут! А как мерил?
- А термометром.

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли"

[показать]

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать] подпишитесь на rss моего блога

На трассе федерального значения М-53, на границе между Красноярским краем и Иркутской областью, скопилась гигантская пробка. Асфальт на трассе на протяжении шести километров провалился: под ним, как оказалась, есть «черная дыра», которая поглощает камни, насыпь, одним словом, «съедает» дорогу.

«Легковушки» пускают по объездным дорогам. А большегрузные фуры, которые по ним пройти не могут, стоят на трассе уже четвертый день. Движение закрыто в обе стороны. Водители ночуют в машинах и греются у костров... Источник

[показать]
Ещё фоток

[показать]
Смотреть дальше

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

[512x600]
Самодельные шлёпанцы

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
- А, можно, я твою машину поведу?
- Ну, давай.
Тот садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет...
Хозяин машины в ужасе:
- Ты что, одурел?! Ты вообще водить умеешь?!
- Дурашка, я хотел тебе показать свою женственность!

[508x600]
Самодельные шлёпанцы

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар - дерьмо.
- Вот у нас, - говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое бесплатно.
Итальянец говорит:
- А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
Поляк:
- Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке.
Все:
- Да не может быть! Ты что, сам там был?
- Нет, сам я не был. Но жена там часто бывает...

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

На месте преступления был найден труп без признаков смерти... - он ее изнасиловал, находясь в состоянии самообороны...

- У нас сегодня отопление отключили - 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю что ответить... Согрелась хоть?

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим"

Клиенты и персонал курортной гостинцы стоят на ушах после известия,
что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет.
Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж.
Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах..

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.