Спустя три года после начала исследовательской работы австрийскому химику Георгу Штайнхайзеру удалось открыть тип волос, который задерживает волокна тканей и способствует образованию так называемой «пупочной» шерсти.

[показать]

Читать далее

- Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Давай попробуем еще раз...
- Меня возбуждает, когда ты пьяный!
- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Hет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива и я позову свою подругу?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

[450x360]

[показать] Subscribe in a reader

- Дорогой, как ты находишь мою грудь?
- С трудом...

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!!!

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать]Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, блин!

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом.
Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
- Я думаю, месье, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.
- Почему же?
- Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
- Вы что, из провинции?

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, идобавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать] Subscribe in a reader

Это цитата сообщения Алиночка_Лунева Оригинальное сообщение

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.

2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.

3. Поддаться минутной слабости.
Best Blog
[460x362]

4. Совершить самую большую в жизни ошибку.

5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

7. Похудеть на 3 кг.

8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!

10. Постирать паспорт.

11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.

12. Пожить в роддоме.

13. Открыть глаза подруге.

[показать]Речовина C2H5OH, більш відома як спирт, руйнує мікрофлору в наших кишечниках.

І це факт. Але разом з тим, спирт може вбити і вірус грипу.ЦЕ перевірено.

Заняття сексом підвищує імуннітет. І ЦЕ ФАКТ ТОЖ, ПАНОВЕ, ЗАВДАМО УДАРУ ПО ЕПІДЕМІЇ ГРИПУ:

БУХАЙМО І ТРАХАЙМОСЯ!!!

Если вы не поставили прививку от свиного гриппа, то эти советы вам помогут избежать заражения. А вообще, на морозе вирус не активный. Личный опыт показывает, что заболеть легче всего весной и осенью. Зимой только обморожения случаются. -50 это вам не шутки.

Установка новой операционки на RoverBook Neo прошла успешно. Немного "зажевало" диск с драйверами в приводе, но оба остались целы. Кто же мог подумать, что нельзя переносить такую неустойчивую вещь во включенном состоянии. Далее следовало три часа с настройкой и установкой разного полезного софта на нетбук, и танцы с бубном вокруг маленького мониторчика.
Он сволочь работает нормально в разрешении 800x480 px. При попытке подсунуть другой драйвер, выдаёт картинку чуть побольше, но качество говённое. Родные разрешения экрана, какие я привык видеть на стационарном компе повергали меня в шок. Как, например, можно работать, когда видна только левая верхняя часть рабочего стола, и всех открывающихся окон? Курсор смело прячется за пределами экрана, а стандартное меню "Пуск" только дразнится, вылезая из глубин, показывая только верхнюю позицию.
В результате продолжительных мытарств пришлось оставить хорошо выглядящий но маленький по размеру размер экрана. При подключении большого монитора, размер не изменился. С ним тоже можно жить, но придётся привыкать. На сайтах появляются горизонтальные полосы прокрутки и окна настроек программ не отображаются полностью. Но текст набирать можно, серфить по интернету - запросто, слушать музыку - легко. Видео притормаживает, очевидно из-за особенностей видеокарты. Аккумулятор, ещё не тренированный серией заряда/разряда в лучшем случае показал 73%, хоть и работал от сети всю ночь. С ним, видимо, придётся поколдовать. О монтаже или верстке говорить не приходится.
А для писателя, который постоянно в командировках, такой нетбук - вполне себе рабочая лошадка.

- Маленькое, беленькое, с хвостиком, кровь пьёт?
- ТАМПАКС!

- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

- Почему ты развелся?
- Жена слишком болтлива.
- Но все женщины такие.
- Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Не успел ещё ILYA_Ilve_LABYNSKIY купить себе игрушечку, как у всем известной девушки с термометром, как срочно понадобилось переставить ось. Оказалось, что борец за добро и справедливость не готов к использованию свободного ПО, как и вся наша система образования в целом. Желто-полосатый USB-модем работать, судя по аннотации, с *nix-like системой не собирался, поэтому карманный ровер был отдан мне на растерзание.
Образ загрузочной флешки качать предстояло более суток, поэтому из CD-ROMа внутреннего был сделан USB-CD буквально из подручных материалов.
Единственный CD-RW с любимой игрушкой "Машинариум" был отдан под образ "зверской" сборки WinXP SP3. Установка продолжается более часа, инсталятор хвастается, что осталось 8 минут. Врёт наверное.

Результаты тест-драйва RoverBook Neo

[500x667]
На фото: Ровербук верхом на внешнем CD приводе. На переднем плане трекбол - единственный манипулятор в моей квартире, который втыкается в USB.

[показать]

2012 Боевик, триллер, драма Актеры: Джон Кьюсак, Тэнди Ньютон, Аманда Пит, Вуди Харрельсон, Чиветел Эджиофор, Дэнни Гловер, Оливер Плэтт, Морган Лили, Джордж Сигал, Джими Мистри Режиссер: Роланд Эммерих Год: 2009 Страна: США, Канада

Десять лет назад человечество с ужасом ждало наступление 2000 года, так как, по мнению большинства, огромное число компьютеров должны были дать сбой, который привел бы к общемировой катастрофе. Теперь многие люди с душевным трепетом ждут 2012 года, который по календарю майя должен стать последним годом для человеческой цивилизации. Но не все сидят, сложа руки. Роланд Эммерих, например. И вкратце сюжет: талантливый ученый находит портал в параллельный мир и устанавливает контакт со своим двойником, который занимается предсказаниями будущего. Оказывается только таким способом, можно спасти мир от надвигающейся катастрофы. Ограничения: зрителям, достигшим 14-ти лет.

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

В магазине:
- Эй, мужик, а ну быстро потушил сигарету!
- Но я её здесь купил! Что, нельзя?!
- Ну и что! Мы ещё и презервативы продаем!

Дочка ругается с отцом, и предлагает компромисс:
- Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Это цитата сообщения Иван_Победоносов Оригинальное сообщение

Представляю вашему вниманию он-лайн флэш программу для подбора цвета. Теперь не надо загружать фотошоп для того чтобы подобрать нужный код цвета, достаточно воспользоваться данной программой. Флэшка довольно простая, в верхней части расположены 3 базовые цветовые полосы (красная, зелёная, синяя). Двигая расположенные на них серые кнопки в лево и право вы смешиваете эти три цвета в различных пропорциях в результате чего получается определённый цвет. Нижу расположены колонки в которых отображаются всевозможные оттенки полученного цвета. Если вы не умеете совмещать цвета, нажмите кнопку Randomize. Официальный сайт программы colorsontheweb.com

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Блин... яйца купить забыла..."

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать]

- Ребёнок капризничает за столом? Не бейте его. Расскажите ему о судьбе капризных Гитлера и Муссолини
- Ребёнок не хочет играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкалку, вы вместе отлупите учителя музыки
- Если ребёнок потерял ключ от квартиры, - просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа
- Ребёнок исправляет оценки? Переправьте ночью пятёрки на двойки! Если он не удивился, значит это изначально были двойки
- Если ребёнок «как бы» потерял дневник, советуем вам «как бы» потерять его велосипед, компьютер или любимую девушку
- Если ребёнок стёр на компьютере вашу диссертацию - заставьте его написать свою диссертацию. А потом — тоже сотрите!
- Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме
- Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе
- Есть шалости, за что ребёнка надо наказывать ВСЕГДА! Это убийство и измена Родине. В этом случае - никаких мультиков!
- Бить ребенка НЕЛЬЗЯ! Лучше договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!

---

Игры в песочнице или Sandboxie для Windows
Радио «Абакан» слушать онлайн
[показать] Subscribe in a reader

Это цитата сообщения Виталий__Кравченко Оригинальное сообщение

Как будет выглядеть мир в 2010 году, статья 1959 года 

В 1959 году вышел предновогодний выпуск газеты "Комсомольская правда" она была посвящена вопросу будущего, а точнее, авторы попытались представить как будет выглядеть наш мир через 50 лет. в котором постаралась предсавить как бы выглядил мир через 50 лет. Интересно то, что все новости имеют одну дату - 1 января 2010 года.

Частично им удалось предугодать течение прогресса, но в большинстве случаев они глубоко ошибались...

 
[561x600]
 

 Здесь вы запросто сможете преобрести перфоратор hammer dril 32 по самой выгодной цене, так же в наличи есть и другой электроинструмент!

смотреть далее

[показать]

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

3 часа ночи!
В дверь звонят, муж открывает двери...
На пороге жена, пьяная в дрова, в порваных колготках, одной туфле...
Муж - "И ты думаешь в таком виде, и в это время, я тебя пущу домой?"
Жена - " А я не домой, я за гитарой!"

Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина...

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

- Любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;

- Об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;

- Имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»;

- Категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;

- Лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;

- Готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело &бет мозги;

- С недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;

- Не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;

- Считает носки не одеждой, а обувью;

- Не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются.

[565x417]

Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан.
Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку:
"Сэр, Вы этого не замечаете, но в Ваших брюках расстегнута молния, и оттуда что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и Вы сможете незаметно застегнуться.
P.S. Вы мне очень нравитесь".

Дефекты часто мобилизуют человека.
Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты.
У Гарринчи были коротенькие ноги - и прекрасно играл в футбол.
Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную свинину.
Второй:
- А ты не боишься заразиться свиным гриппом?
Первый:
- Если этой свинье вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

«Гусь свинье не товарищ», - сказал гусь, узнав об эпидемии свиного гриппа.

Птичий, свиной, рыбий грипп... Для России страшен только водочный грипп.

- Могут ли птицы быть разносчиками свиного гриппа?
- Могут, но только если эти птицы - реальные свиньи.
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Станьте от меня подальше!

Коровье бешенство, свиной грипп... Похоже, мясо решило нам отомстить.

Политиком 2009 года будет признан тот, кто вместо гречки бесплатно будет раздавать марлю...
В Украине новая эпидемия – диареи: на одно чихнувшего – двадцать обо… авшихся.

- Слышал, по всей Украине объявили эпидемию свиного гриппа?
- Ура! Восток и Запад вместе!

Разговаривают два вируса: «Если бы ты видел, какую я вчера красавицу в кровать уложил!..»

Радостное для всех открытие ученых: на больных птичьим гриппом свиной уже не действует!

- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю...
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю: у меня дома восемь поросят болеет.

По Киеву распространилась история о первой «жертве» гриппа в столице. Якобы один человек чихнул в маршрутке. На вопрос, откуда он, решил пошутить: «Из Тернополя!» В результате попал в больницу с черепно-мозговой травмой.

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать]

Царь Историческая драма Актеры: Петр Мамонов, Олег Янковский, Юрий Кузнецов, Александр Домогаров, Анастасия Донцова, Алексей Макаров, Иван Охлобыстин, Алексей Франдетти, Вилле Хаапасало Режиссер: Павел Лунгин Год: 2009 Страна: Россия

1565 год, темные времена, правление Ивана Грозного. Русь растерзана голодом и ливонской войной. Правителю Руси во всем мерещатся измена и предательство. Его верные слуги, опричники, залили страну кровью. В каждом готовы они увидеть государева врага. Главный закон для них - царь. Единственный, кто пошел против царской воли и опричных злодейств, - митрополит Филипп, верный друг детства Ивана Грозного. Он возвысил голос свой и принес себя в жертву...

Скачать кино новинки и телесериалы или смотреть онлайн

Морисинема Красноярск
дом кино
Квадрофильм Красноярск
Киномакс
Кинотеатр Луч
Кинотеатр Эпицентр