Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...

- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

[400x282]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Власти Ивановской области разместили на сайте закупок региона необычный тендер: они готовы заплатить 350 тыс рублей изданию, которое решится взять интервью у губернатора Михаила Меня

[400x301]Интервью должно содержать не менее 10 тыс. знаков, четыре фотографии и рассказ о ключевых культурных событиях региона и достижениях в сфере экономики строительства и сойциальной сферы, сообщает "Газета"

Интересно, что требования к изданию-претенденту на бюджетные 350 тыс рублей таковы, что им удовлетворяет крайне узкий круг СМИ. Так, издание должно выходить не менее 5 раз в неделю объемом не менее 12 полос формата А2 и тиражом не менее 170 тыс экземпляров. Кроме того, издание должно освещать широкий круг общественно значимых событий, содержать аналитику, комментарии, обзоры спортивной, культурной, экономической жизни. Не менее 40% тиража издания должно распротраняться по подписке.

Однако и это еще не все. Помимо требований к самому печатному изданию, в тендере прописаны еще более жесткие требования к его сайту. Во-первых, сайт должен иметь такое же название, как и его печатный эквивалент. Во-вторых, каждый день сайт должно посещать не менее 100 тыс уникальных посетителей. Ну и, наконец, на сайте должно быть представлено не менее тридцати различных рубрик, в том числе «В России», «В мире», «Политика», «Комментарии», «Мнения», «Политклуб», «Образование», «Экспертиза», «Родная речь», «Светская хроника».

Здесь становится совершенно ясно, что требованиям администрации Ивановской области, по сути, соответсвует лишь одно российское издание. Если вы зайдете на сайт газеты "Известия", то увидите на главной странице ровно 37 рубрик, среди которых присутсвуют все перечисленные в тендере, причем точно с такими же названиями. Редакция "Известий" пока никак не прокомментирвала эту ситуацию.

Тендер открылся 7 декабря. Победитель будет объявлен 15 декабря.

Читайте комментарии пресс-службы правительства Ивановской области.

[показать] Subscribe in a reader

Aктриса театра и кино, народная артистка СССР родилась 8 декабря 1934 в Ленинграде в актерской семье.

Фильмография насчитывает более четырех десятков картин и сериалов.
Статья в википедии, официальный сайт

Студентка возвращается за полночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила пол литра водки - трусы как рукой сняло!!!

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

- Что общего у туроператора и гинеколога?
- Они работают там, где другие отдыхают!

[700x504]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[468x600]

На фото: загадочная девушка с термометром

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Сегодня и вы можете оказаться на бигборде где-то в Нью-Йорке, на футболке, на стене выставочного цетра или на стодолларовой купюре. Сделать это просто, заходим на photo505.com выбираем эффект из списка, загружаем свою фотку. И вуаля.





Наглядные примеры того что получилось:

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Балуемся photo505.com ;)

Одна очень сексуальная телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план - как затрахать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...

Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит - за столиком сидит симпатичная девка. Он подходит к ней и говорит:
- Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится!
- А какой у вас е-mail?
Грузин расстегивает ширинку:
- Возьми, померяй!

Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?

[698x303]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Это цитата сообщения tegysipalpa Оригинальное сообщение

С нашей части сбежал солдат с автоматом. Искали всю ночь и весь день, пока безрезультатно.
Понетайкин Степан Геннадьевич родился 21.06.1990года в городе Чита. Призван 26.042009года военным комиссариатом Приаргунского района Забайкальского края. Рост 175 см на вид 18-19 лет глаза голубые волосы короткие. Одет в кроссовки фирмы "найк" чёрные спортивные штаны, куртку пуховик болоневую чёрную, синюю вязаную шапочку "найк" при себе имеет автомат АК-74 калибра 5,45мм №519309 возможно в сумке или чехле из зелёного брезента. Не стеснителен, спокойный, вежливый. Женат, имеет ребёнка 2 мес.
Причины самовольного оставления части пока не установлены, неуставные взаимоотношения по отношению к нему исключены.
Если вам что-нибудь станет известно о нём, немедленно звоните в милицию. Вознаграждение за него 10 т.р от губернатора Красноярского края+ 50 т.р от Командующего Сибирским Военным округом= 60т.р в общей сложности.
Пока Понетайкин ещё никого не убил и при задержании возможно будет оставлен в живых.
Может направляться автостопом в сторону Иркутска-Читы, но не исключено, а даже возможно, что ему нужно в Омск.
Продовольствием он скорее всего обеспечен, так как был каптёром, патронов имеет скорее всего много, так как на стрельбах помогал начальнику пункта боепитания снаряжать магазины (там видимо и приворовывал). Зачем убежал и что у него в голове творится неизвестно, при беседах вёл себя как все, ничем не выделялся, по результатам тестирования вполне адекватный молодой человек.

Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Hу, давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

- Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Васей уединились - этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он тебя изнасиловал?!
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!!!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

- А среди казахов есть голубые?
- Конечно, есть! Что мы, не мужики что ли?

Новости культуры.
В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для самых маленьких:
"С кем такое хорошо, и с кем такое плохо"...

Встречаются двое. Один интересуется:
- А скажи-ка, Вася, ты женат?
- Женат.
- Что, и дети есть?
- Да нет пока.
- А ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Девочку, конечно!
- Вась, я не в этом смысле...
- А-а, не в этом... Тогда мальчика!

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Если вы ещё не знаете, как благодаря компании МТС можете в одночасье остаться без крыши над головой. То рекомендую прочитать как Операторы сотовой связи ставят своих клиентов на счетчик

Вот и первые доказательства, которые удалось мне раздобыть. Сумма небольшая, но это только первые ласточки.

[700x501]
[700x406]

Господа, а сколько вы раз подключались к той или иной сотовой компании? А что делаете, если потеряли телефон, а идти в офис своего опсоса лень? Конечно же блокируем симку, если она дорога нам, или просто забиваем на эту проблему, если денег на счету нет. И я так же поступаю, поверьте.
А договор кто-нибудь читал до конца? А то что написано маленькими буквами?
Вот вам скриншотик, с сайта МТС.

[показать]

---
В случае неиспользования абонентом услуг связи (в том числе бесплатных входящих вызовов, бесплатных SMS, MMS, GPRS, USSD-запросов) и отсутствия платежей в течение 150 дней, тарификация услуг связи будет осуществляться в соответствии с условиями тарифного плана «Базовый 09».
---

А вот коротко о тарифе «Базовый 09»

[показать]

Переходить с тарифа без абонентской платы на другой, "более платный тариф" нет у меня никакого желания. Абонентская плата будет составлять на этом тарифе 3,30р в сутки или 100р в месяц. Когда накопится достаточно большая сумма, к вам на дом приедут приставы. Опишут имущество, или совсем выгонят из квартиры.

Пошел я искать документы на свои сим-карты. Жить в теплотрассе мне не хочется.

Пациент расстроено:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что, для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих!
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием...

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Разговор двоих:
- У неё ноги, как у газели!
- Что, такие стройные?
- Нет, такие же волосатые!

Беседуют две лучшие подруги.
- Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну, этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...

Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье.
- Жена, ты куда?
- К зубному врачу.
- А зачем тогда чистое белье?
- А вдруг он нахал?

[480x360]
Если с утра в зеркале ты выглядишь вот так, не ходи на работу – у тебя СВИНОЙ ГРИПП!
Чувствую, что заболеваю.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Этап первый: pомантический

Первые недели совместного проживания хаpактеpизуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кpовати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся кваpтиpа в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. HО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

[показать]

Этап втоpой: пpивыкательный Читать далее

- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

- Что общего между сексом и формулой 1?
- Пит-стоп, смена резины!!!

Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.

[показать]

Сейчас стало не модно читать, по крайней мере молодежь уже не заставишь это делать, кругом телевезоры, компьютеры и интернет. Тех кто пишет осталось ещё меньше. Рассказы о добре и зле, короткие, смешные и поучительные помогут скоротать вечера за приятным чтением. Начинающие авторы делятся с нами своими мыслями и наблюдениями. Кстати, вступив в клуб skazkaforyou.com можно самому переквалифицироваться в писателя и "глаголом жечь сердца людей".

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Это цитата сообщения Страна_Лимония Оригинальное сообщение

[250x203]
В 1997 году Национальное управление по исследованию океанов и атмосферы зарегистрировало странный звук в океане. Звук был настолько громкий, что его уловили два отдельных микрофона на расстоянии 3000 миль. Общий характер звука позволяет заподозрить, что он издан живым существом, но подобное существо науке неизвестно. Судя по пройденному звуком расстоянию, это существо должно быть просто огромных размеров, гораздо больше синего кита.


Шесть неразгаданных находок - 5. Багдадская батарейка.

Это цитата сообщения Sharmi-777 Оригинальное сообщение

1) Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

  [560x700]

2) Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

[600x399]

3) Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

[300x345]

                                           

смотреть дальше

Все мужчины сволочи!!! У меня даже есть их телефоны.

Муж и жена смотрят бокс по телевизору.
Муж вздыхает и говорит:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена отвечает:
- Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!

Звонок в дверь.
Девушка идет открывать.
Ее сестра выскакивает из ванной и говорит ей:
«Если это Вася или Петя, то меня нет, а если это - Саша или Леша, то я возьму».

[показать]
Знаменитая скульптура Мухиной «Рабочий и колхозница» вернулась на постамент.

Пора уже запасаться подарками к приближающимся праздникам. Магазин подарков позволит сделать это легко и непринуждённо.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Нелегкое дело любовь. Да и неженское.

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свое бескультурье. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности!

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.
- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач.
- Раза два в неделю получается...
- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось чаще, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.