- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего.
Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.
- Что такое верх оптимизма?
- Это когда двое голубых покупают детскую коляску!
[586x413]Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
[319x326]* Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных* Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое
* Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин
* В любой подворотне Шариков был не лишним человеком
* В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно
* Поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше
* Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево
* Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел
* Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать
* При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас
* Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать
* В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков
* К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!
* В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жюль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры
* В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее
* Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, не оборудованную металлоискателем
* Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя
* В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег
* Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем
* Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета
* Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей
* В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца
* В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова
* В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов
* Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу
* Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа
* Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные
* Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие
* Аксинья задела Григория за живое
* Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду
* В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей
* Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины
* В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех
* Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина
* Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги
* Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили
* Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям
* Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек
* Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель
* В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивал
* Сюжет пьесы «Ревизор Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного »проверяющего
* Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний
* Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание
* Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»
* «А судьи кто» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли
* Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки
* Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам
* Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь
* В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века
* Кончак унижает Игоря половецкими плясками
* Они говорят, типа,
Это цитата сообщения Ильф_Вагизов Оригинальное сообщение
Представляю вам третью участницу конкурса: красавица из солнечного Татарстана Лия Коростякова, первая скрипка казанского муниципального оркестра "La primavera" !
Вот она Снегурочка:
[768x1024]Дорогие девушки вы тоже можете принять участие в конкурсе!
Сегодня последний день приема фотографий на конкурс.
Читайте о конкурсе:
Главный приз конкурса - 888 рублей и 20 ссылок на ваш блог с моих 7 блогов. Если найду спонсоров приз будет еще круче.
За 2-е место приз - 10 ссылок от владельца блога входящего в 50 лучших блогов Рунета - это Иван Победа!
Принять участие в конкурсе может любая девушка блоггер с ли.ру. Для участия в конкурсе нужно присылать фотографии на мою почту : ilf08@yandex.ru . Высылаем только свои фото. Это важно : Одна из ваших фотографий должна быть с листом бумаги в руках, на котором написано название конкурса - Снегурочка Ли.Ру. Эта может быть как фотография в костюме снегурочки, так и обычное фото. Главное чтобы жюри могло быть уверенным. что это ваши фотографии. В жюри конкурса будут входит известные блоггеры с ли.ру и я конечно!
Жду фотографии. И если есть вопросы пишите в личку.
С уважением Блоггер Ильф.
Да и всем буду признателен если возьмете этот пост в цитатник. Надо чтобы об этом конкурсе узнали все!
Спасибо!
Открылось самое высокое здание мира - Бурдж Дубай (Бурдж Халиф)
[показать]
[620x400]4 января 2010 г. в крупнейшем городе Объединённых Арабских Эмиратов — Дубае состоялось открытие самого высокого в мире здания Бурдж Дубай (новое название Бурдж Халифа), которое в высоту составляет 828 метров. Читать далее
[показать] Subscribe in a reader
[347x400]Всех поздравляю с этим светлым праздником, и хоть на улице далеко за -30 советую выбраться в храм.Сегодня Сочельник. Вечером начнётся всенощная, которую по традиции служит Архиепископ Красноярский и Енисейский Антоний.
Родным принято посылать рождественские открытки. А коллегам - деловые открытки
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.
Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
[600x395]Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
[390x403]1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
- Дорогая! Весь Голливуд говорит, что ты отказалась от роли, которую тебе предложил Эдуард в своем новом фильме.
- Конечно, отказалась! Что это за роль? Короткая и глупая. Когда он предложил мне ее, я рассмеялась ему прямо в яйца!
Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини, надела его и показала маме.
- Мам, ну как он?!
- Эх, дочка, если бы я его одела, когда была такой, как ты - ты была бы на пять лет старше!!!
[500x303]Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
Это цитата сообщения j-34 Оригинальное сообщение
[500x668]
Что, цивилизация решила начать жизнь "с чистого листа"? Иначе как объяснить истерично растиражированную новость о возможном переходе с 2012 года на новый календарь? (smile)
Инициатором замены "приевшегося" Григорианского календаря выступает некая Всемирная ассоциация календарей (это что ещё за влиятельная организация "мирового закулисья"?..). Каждый новый год, начинающийся с воскресенья, обретёт вторую подряд субботу (для борьбы с похмельным синдромом, надо полагать).
P. S. Примечательно, что информагентства, захлёбываясь этой "сенсацией", путают всё в одну кучу, притягивая в сообщения ужастики "симметричного календаря". Там, да, там симметричный мрак: каждый новый месяц начинается с понедельника. Чтобы всё устаканилось, большая часть месяцев должна быть по 28 дней, а вот февраль, май, август и ноябрь становятся по 35 дней.
Шерлок ХолмсПриключение, Боевик, Комедия, Детектив Актеры: Роберт Дауни мл., Рэйчел МакАдамс,Джуд Лоу, Марк Стронг, Келли Райлли, Эдди Марсан, Джеймс Фокс Режиссер: Гай Риччи Год: 2009 Страна: США |
Сценарий картины, написанный Энтони Пекхэмом, базируется в значительной степени не на трудах Конан Дойла, а на графических новеллах Лайонела Уигрэма, в которых значительно больше внимания уделяется талантам Холмса, связанным с боевыми искусствами, чем с дедукцией. Исполнители главных ролей Роберт Дауни-младший и Джуд Лоу составляют великолепный дуэт на экране. Вместе они смотрятся замечательно. Фильм снят в фирменном стиле Гая Ричи - съемки масштабны, и будет навалом схваток и взрывов. А что ещё нужно, чтобы достойно встретить новый 2010!
- Сара! В меня выскочил чирей!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну, я выбираю "или как...". Пока идет этот "или как...", я опаздываю на работу.
Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает:
"Ну что, уволить тебя, или как...!?". Опять я выбираю
"или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...".
В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа.
Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?
[400x308]Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
- Что надо сказать мужчине, с которым только что закончили трахаться?
- Что угодно. Он все равно уже храпит...
Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
[467x700]Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...
[640x480]Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена.
К нему швейцар:
- Э, э, вы куда претесь?
- Куда, куда. Здесь костюмированный вечер "Ваше любовное приключение"?
- Ну здесь. А вы то тут причем?
- А я, может, с зимы 57го года не трахался.
Hа корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте привязать.
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!
[360x500]Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
АватарФантастический триллер Актеры: Зои Салдана, Сигурни Уивер, Сэм Уортингтон, Мишель Родригес, и другие синие человечки Режиссер: Джеймс Кэмерон Год: 2009 Страна: США |
Далекое будущее. Джейк - ветеран войны, страдающий параличом ног - не совсем добровольно отправляется в экспедицию на планету Пандора, которую населяет разумная гуманоидная раса Нави. Джейк - злой и изнуренный человек, разгневанный на весь мир из-за своего состояния. Он умен и изобретателен, но свою светлую сторону старательно скрывает. Страшная трагедия оставила шрамы на его теле и душе, но события на Пандоре постепенно меняют его жизнь.Нейтири - любовь и учитель Джейка в одном лице, коренная жительница Пандоры. Она излучает доброту, вынослива и атлетична. Она - воин...
Читать далее
[309x482]Встречаются два клитора в морге:- Хммм...я слышал, вы от СПИДа умерли???
- А как вы узнали ????
- Злые языки нашептали.
Отец возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
Это ты в кого же играешь, доченька?
В маму..
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
[380x366]- Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы:
- Когда ты в первый раз поцеловался?
- В пять лет.
- Да нет, по-серьёзному?
- В десять.
- А в губы?
- В пятнадцать.
- А с засосом?
- В двадцать.
- А с девушкой?
- А, это в двадцать пять.
- Девушка, вы замужем?
- Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
Жизнь дается тебе один раз, и надо прожить ее так, чтобы каждый встречный ребенок мог сказать тебе: "Здравствуй, папа!"
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету!
Два мужика встречаются, один говорит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает.
- Так ты еще и есть не умеешь...
[600x400]Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
[450x337]В Windows 7 изменена панель задач, проще стало работать с окнами. Появилось и несколько новых клавиатурных сокращений (горячих клавиш). Использование комбинаций клавиш заметно ускоряет работу за компьютером и экономит драгоценное время.
Вот некоторые горячие клавиши, которые могут вам пригодится (напоминаем, клавиша Windows обычно находится в левом нижнем углу клавиатуры между клавишами Alt и Fn или Ctrl):
Windows + [number] - активация программы на панели задач;
Windows + PAUSE - открытие диалогового окна свойств системы;
Windows + D - отображение рабочего стола;
Windows + M - свернуть все окна;
Windows + SHIFT + M - восстановить свернутые окна на рабочем столе;
Windows + E - открытие компонента «Компьютер»;
Windows + F - поиск файла или папки;
CTRL + Windows + F - поиск компьютеров (при нахождении в сети);
Windows + L - блокирование компьютера или переключение пользователей;
Windows + R - открытие диалогового окна «Выполнить»;
Windows + T - циклическое переключение между программами на панели задач;
Windows + TAB - циклическое переключение между программами на панели задач с помощью Windows Flip 3D;
CTRL + Windows + TAB - используйте клавиши со стрелками для циклического переключения между программами на панели задач с помощью Windows Flip 3D;
Windows + ПРОБЕЛ - перемещение всех мини-приложений на передний план и выбор боковой панели Windows;
В Windows 7 изменена панель задач, проще стало работать с окнами.
Windows + G - циклическое переключение между мини-приложениями боковой панели;
Windows + U - открытие Центра специальных возможностей;
Windows + X- открытие Центра мобильных устройств Windows;
Alt + P - в Windows Explorer активирует дополнительные панели предварительного просмотра файлов в правой части окна с новым ярлыком. Эта панель отлично подходит для просмотра изображений в каталоге фотографий;
Windows + Home – сворачивает все окна, кроме активного;
Windows + + (клавиша плюс)
Windows + - (клавиша минус)
Нажатием на Windows и клавиши плюс или минус активируется лупа, которая позволяет выбрать часть экрана, чтобы увеличить или уменьшить изображение. Вы можете настроить параметры лупы с помощью указателя мыши или курсора клавиатуры. Имейте в виду, что лупа работает только при включенном режиме Aero рабочего стола.
Windows + стрелка вверх
Windows + стрелка вниз
Если окно не развернуто, при нажатии «Windows + стрелка вверх» оно будет развернуто на весь экран. «Windows + стрелка вниз» минимизирует активное окно. К сожалению, при повторном нажатии «Windows + стрелка вверх» снова, окно не вернется в прежнее состояние.
Windows + Shift + стрелка вверх
При нажатии сочетания этих клавиш активное окно будет развернуто вертикально на максимальную высоту рабочего стола, при этом ширина окна остаются тем же. Нажатие «Windows + стрелка вниз» восстановить его до предыдущего размера.
Windows + Влево
Windows + Вправо
Одной из новых особенностей Windows 7 является возможность автоматического создания окна на пол экрана, с помощью мышки это делается путем перетаскивания к границе экрана (влево или вправо). Эта пара горячих клавиш выполняет ту же функцию без использования мыши. После того как окно фиксируется в одну сторону экрана, вы можете перекинуть его на другую сторону. Это особенно полезно, если ваш рабочий стол разделен между несколькими мониторами.
Ctrl + Shift + Click
Удерживайте клавиши Ctrl и Shift при запуске приложений из панели задач или меню "Пуск", чтобы запустить его с полными правами администратора.
Узнать больше о горячих клавишах Windows