Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.

У мужика зачесалось междy ног, пошел в бордель, а денег мало. Hy и спрашивает y хозяйки, че по чем.
- Нy за штyкy баксов есть обалденная красотка, экстремальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попроще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Дорого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню, раздевайся, я сейчас в дyш схожy и вернусь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кровати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить.

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели:?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько:
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

[600x436]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать] Subscribe in a reader

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".

[450x373]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать]Молодой человек (м) спрашивает у опытного мужчины (о):
(м) - Кто такая порядочная женщина?
(о) - Это та у которой все по порядку: сегодня муж, завтра любовник, послезавтра муж и т.д.
(м) - Постойте, но это же развратная женщина!
(о) - Нет, развратная женщина - это у которой есть муж и много любовников.
(м) - Но это же падшая женщина!!!
(о) - Нет, падшая женщина - это у которой нет ни мужа, ни любовника.
(м) - Но это же одинокая женщина!
(о) - Нет, одинокая - это у которой один муж.

Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для женщин.
- Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка.
- Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
- Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
- После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.

Приходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологу (С).
С: Hy слушаю. Что y вас???
М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей.
С: Кто?
М: Гей.
С: А вы что известный певец?
М: Hет.
С: Тогда может быть вы известный хyдожник?
М: Тоже нет.
С: Композитор?
М: Hет.
С: Писатель?
М: Опять не yгадали.
С: А кто же вы???
М: Я - сантехник!
С: Так вы, батенька, П%ДОР!!!, а не гей.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать]Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и тра@хает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
- А меня аист в клюве принес.
- А меня мама купила в магазине.
- А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
- Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать] Subscribe in a reader

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему...
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?
- На Вашем халате, доктор!

[500x375]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:
- Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая.
"Hу и смелая!" - подумала третья.
"Hу и память!" - подумала четвертая.

Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал?
Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем?
Hу девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая:
- Hу а как ребенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом презерватив:
- Если выберется - Девид Коппеpфилд!!!

[360x260]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:
- Пардон, мсье.
- Конэчна хочу!

[413x426]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

В общем так получилось, что муж жену не удовлетворял, в силу недостаточного размера члена. Жена спрашивает у мужа:
- Как мне найти мужика с нормальным членом?
- Hу вот иди на рынок, как увидишь мужика с огромным pазмеpом обуви - так вот его и беpи.
Она так и сделала. Нашла деда с такими огpо-о-омными валенками, пpивела, встала pаком, а дед сзади дубину (типа от дерева) ей как всадит.
Жена:
- О-о-ох! Hи хpена себе! Дед, тебе валенки не жмут???

Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
- Я советую Вам затрахать ее до смерти!
- Это как?
- Каждый день по шесть раз в течение месяца!
... проходит три с половиной недели ... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив, похож на живой труп.
- Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо отказаться от своего замысла!
- Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...

Парень уговаривает подружку отдаться.
- Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не знаешь, чем она закончится - классическим сексом или легким минетом.

[531x630]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану летчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает еще один:
- Хватит трепаться, нас обманули - мы в заднице!

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Hу тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
- Что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

[500x500]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Минус двадцать два? не очкуй, братва!
Минус двадцать три? сопли подотри!
И в двадцать четыре? нам тепло в квартире!
Минус двадцать пять? ну а нам насрать!
Минус двадцать шесть? будем больше есть!
Минус двадцать семь? не еб_т совсем!
Минус двадцать восемь? повторить попросим!
Минус двадцать девять? валенки наденем!
Даже в минус тридцать? радостные лица!
И в тридцать один? мы пломбир едим!
Минус тридцать два? кругом голова!
Минус тридцать три? ты ж бл_ть посмотри!
И тридцать четыре? что творится в мире?
Ну и тридцать пять? за@б@ли бл#ть!
Минус тридцать шесть? это уже жесть!
Минус тридцать семь? не смешно совсем!
Минус сорок три? сдохли воробьи.
Минус сорок пять? и вороны, блять.
Минус сорок восемь? по три шубы носим.
Минус пятьдесят? волосы хрустят.
Семьдесят четыре? будто на Таймыре.
Минус девяносто? подыхаем просто.
И в девяносто восемь? мы Сибирь не бросим!

[227x251]- Что общего между женатым и холостым мужчиной?
- Нерегулярный секс.

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...

Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать] Subscribe in a reader

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому что им нужно еще до дома добираться!

[368x389]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать] Subscribe in a reader

Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о дpугих женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с дpугими мужчинами!

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

[400x310]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

1. Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
2. Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб!
3. Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь,какие.
4. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.Может,они имеют в виду, что вы гад, пАдонок и паразит одновременно!
5. Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют.:)
6. Работа работой, но надо и что-то полезное делать...
7. У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...
8. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
9. Человек - лишь посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
10. Проснувшись, себя не обнаружил, поэтому решил, что на работу идти некому.
11. Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
12. Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе
13. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
14. Жить по уму, это значит - выбирать по вкусу из того, что по карману.
15. Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это
делать.
16. Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Врач: Ваша жена умерла от рака.
Муж: Hу что вы, доктор, мы совсем немножко...
Врач: Понимаете, у нее дырки в легких!
Муж: (смущенно) Доктор вы мне льстите...

Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: "У вас перчатки резиновые есть?"
Они говорят "нет". Тогда ты и говоришь:
"Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть". Понял?
- Понял.
- Ну тогда иди, попробуй.
Через несколько минут тот возвращается смущенный:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?

[500x531]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!

[599x449]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: "Принцесса на Горошине".
Серия II: "Горошин на принцессе".

На нудистском пляже две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.
- ?
- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелек!

Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она наконец-то простонала: "Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!".

[400x547]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы.
А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать ему минет.

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка...
- А кто это так сильно стонет?!
- Герой помирает, бабушка!!!

- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Та, которая разделяет ее попу на две половинки!

[показать]

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

[показать]

Простые сложности Актеры: Мэрил Стрип, Стив Мартин, Алек Болдуин, Джон Красински, Лэйк Белл, Мэри Кэй Плэйс, Рита Уилсон Александра Уэнтуорт, Хантер Пэрриш, Зои Кэзан Режиссер: Нэнси Майерс Романтическая история о женщине, матери большого семейства, разрывающейся между своим бывшим мужем и новым другом.

---

[показать]

Воины света Актеры: Этан Хоук, Уильем Дафо, Изабель Лукас, Сэм Нейлл, Клаудия Карван, Джей Лага'айя, Эмма Рэндалл, Винс Колосимо, Мишель Аткинсон, Майкл Дорман, Кристофер Кирби, Робин Мур, Мунго МакКей, Джоэль Эмос Бирнс, Селина Каделл, Марк Финден, Ренай Карузо Режиссер: Майкл Спайриг, Питер Спайриг Спустя 10 лет в результате страшной эпидемии мир заполонили вампиры. Лишь немногие остались людьми. Война за истощающиеся ресурсы человеческой крови достигла предела…

[показать] Subscribe in a reader

---

Любителям киноновинок рекомендуется сайт http://kino-actors.citystar.ru Здесь собраны самые новые фильмы сезона 2010, и афиша проката. Скачивайте бесплатно новинки кино 2010 или смотрите бесплатно.