Argentinean:
[Jealousy]
Will drive you (x3)
…Mad
Roxanne, you don’t have to put on that red light
Walk the streets for money
You don’t care if it’s wrong or if it is right.
Roxanne, you don’t have to wear that dress tonight.
Roxanne, you don’t have to sell your body to the night.
Christian:
His eyes upon your face
His hand upon your hand
His lips caress your skin
It’s more than I can stand
Argentinean & Backing:
Roxanne
Christian:
Why does my heart cry?
Argentinean & Backing:
Roxanne
Christian:
Feelings I can’t fight
You’re free to leave me
But just don’t deceive me
And please
Believe me when I say
I love you
Latin Bridge:
Yo que te quiero tanto, que voy a hacer?
Me dejaste...me dejaste como una paloma
El alma se me fue; se me fue el corazon
Ya no tengo ganas de vivir porque no te puedo convencer
Que no te vendas, Roxanne
(English translation:)
And I who love you so much; what am I going to do?
You left me...you left me like a dove
My soul has left me; my heart has left me
I no longer wish to live because I cannot convince you
Not to sell yourself, Roxanne.
Argentinean:
Roxanne – you don’t have to put on that red light
Christian:
Why does my heart cry?
Feelings I can’t fight
Argentinean:
You don’t have to wear that dress tonight
Argentinean:
Roxanne – you don’t have to put on that red light
Backing:
Why does my heart cry?
Argentinean:
Roxanne – you don’t have to wear that dress tonight
Backing:
Feelings I can’t fight
Christian, Argentinean & Backing:
ROXANNE!
Настроение сейчас - безразличное
усталость... просто дикая. устала ото всего - работы, отношений, себя, жизни. надоело.. кажется, что прервать этот замкнутый круг может только отход в мир иной. там уже точно не будет никаких проблем. и мне наконец-то будет все равно. я просто больше не могу. физически. морально. никак. состояние сейчас - ватное. как будто меня выпотрошили и набили ватой, потом запихнули в коробку, обложенную ватой, чтобы не разбилась, и закрыли крышкой. а я лежу, вата снаружи, вата внутри, и задыхаюсь. физически не хватает воздуха. моарльно не хватает понимания. не так, чтобы как с пятилетней - забота, покормить, погладить и уложить спать. а хочется понимания.... и я уже не знаю, что мне делать с собой. кажется, только один человек можеть быть со мной в том смысле и контексте, как я себе это понимаю... и от этого начинаешь тихо сходить с ума. и от этого тоже начинает рвать мозг. так все просто. и так все сложно. одновременно.
временами начинаю дико жалеть себя. настолько жалко, что хочется плакать. плакать о той маленькой беззащитной девочке, которую я сама в себе убиваю. временами истречно ржу. просто истерика, которая бывает 2-х типов. настроение сейчас - изменчиво. и менятся 10 раз в течение 5 минут - от безграничного счастья до бездонной тоски.
а у нас около дома периодически праздную свадьбы. и естественно после них остается конфети, блестки, стекла. и вот, как в детсве, игра - не наступить ни на одну. потому что такое ощущение, что топчешь чужое счастье, мешаешь с грязью и разносишь по дороге. а перед ЗАГСом еще хуже - всю бутафорию семейной жизни сметает угрюмый похмельный дворник. вот так.
а я просто хочу покоя. хочу лежать на мягком белом снегу. хочу чтобы мои веки покрывал снег. чтобы зима укутывала меня, прятала до весны.
все равно. многое уже все равно. издеваюсь над собой - минимум еды, минимум сна и 2 миллиона сигарет в день. бегаю, прыгаю, смеюсь. выматываю себя физически. пытаюсь морально, но мозг не выключается.
а ведь хорошо было бы, чтобы и у мозга была эта кнопка, которая ресет. чтобы ребутить мозг. захотел - перезагрузил, и он опять нормально функционирует. а еще лучше, если бы можно было сделать format c:\ чтобы полная пустота. чтобы заново набираться опыта. чтобы можно было начинать жизнь с чистого листа. а для особо желающих - с бекапами.
я просто устала... я просто устала жить... я просто устала жить так....
Это цитата сообщения очаровательный_ребенок Оригинальное сообщение
персона нон грата....
Сижу в углу своих мыслей, прижимая до боли руками dj-ские наушники (там как всегда честная филисофия крека).
они подходят ко мне, трясут за плечи, пытаются обнять, что - то кричат, шепчут, молят....
*я уже потеряла зрение, медленно теряю слух....*
Оставьте меня.... оставьте меня наедине с моим сумасшествием.... пусть оно убивает меня траурными ночами грязным ножом сплина....
не хочу быть как все... я закрываюсь мягким капюшоном и безразмерной шапкой - не смотрите мне в душу, не ищите там себя, не любите меня....
оставьте.ОСТАВЬТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я больна. я неизлечима. я ВЛЮБЛЕНА в одиночество...
Хочу делить эту жизнь только со своей свободой!
Персона нон грата.
Боже, боже, только послушайте, о чем они говорят!!! Какая грязь - будущие журналисты.... при мне обсуждают на паре с преподом - с кем же я переспала, чтобы работать на радио в столь нежном возрасте. Их юные, красивые личики изуродованы масками глубокой зависти... я молча встаю, собираю конспекты и идук выходу, препод визжит за спиной, что если я переступлю за порг - буду исключена.. .. Да пошел ты на ХУЙ!!!!!!!!!!!!!11
Хмммм...........
на следующий день пол универа приходит в безразмерных шапках и хип - хоповских балахонах (с огромными мягкими капюшонами), они не общаются со мной, но затравленно смотрям мне в глаза, надеясь поймать там отблеск одобрения.
я закидываю головуи заливаюсь истерическим смехом...........
ЗАНАВЕС,друзья!
сколько же думано-передумано за эти 4 дня!!! Боги! мой мозг сокро лопнет... просто взорвется из-зи переизбытка информации. я больше так не могу.... это нерельное ощущение.. с одной стороны я свободна и счастлива,как никогда... а вот с другой... черт. с другой стороны, куда не посмотри, одни сплошные заморочки.. сплошные косяки и проблемы. что делать с человеком, который больше не нужен? что делать с человеком, котороый больше не нужен и привязан к тебе больше, чем грудной младенец к матери? что делать-то??? Морра меня забери. я сокро совсем с ума сойду... окончатльно..... что же мне все-таки делать....
только не постпенно. это нужно делать сразу, пусть будет больно. пусть будет плохо. это как бросать курить... похожая зависимость... что делать-то????
вот так вот, короче. и этим в принципе все сказано.
придумала себе болезнь - анорексия. люди вокруг не понимают. но это же стебно. и забавно. ходишь, костьми гремишь, в обмороки голодные падаешь. зато просветление. и страдание. чтобы сделать что-то поистине гениальное, нужно страдать. чтобы сотворить шедевр, нужны неизлечимые болезни. вот так.
сегодня опять думала о разнице мужской и женской психологии. черт. я бы с ума сошла, если бы была мужчина. во-первых, совершенно непонятная херня между ног!! как с ней вообще жить можно? я бы от смеха умерла, если бы у меня был член. во-вторых... о!! это самое важное. самое главное!!! все по полкам, все логично, все.. короче, все должно быть правильно и по правилам, а жена сидеть дома и кормить котов. бред. в-третьих, постоянное нытье и недовольство. постоянное соревнование друг с другом, вечные сравнения себя с кем-то еще.. короче, женщиной быть проще, лучше и легче. вот так. 
а еще.. еще одно еще 
короче. реально, чем дальше, тем страшнее. сегодня возникло реальное ощущение, что некоторые читают это!! так что специально для них. 
совсем он еще маленький и глупенький. и как все остальные мужчины, ищет смысл, а читает между строк. или вообще между строчек. так вот. для них повторяю! это только моя паранойя! только мой бред. и только потому что мне однажды хмурым осенним днем было тупо скучно. так-то. уж не знаю, что он там себе придумал.
а еще такое ощущение, что какая-то дурацкая нереальная и ненормальная связь между нами все-таки есть. потому что.. но он и сам все знает. вот так.
и еще... 
в общем. сегодня поняла, что не могу смотреть в глаза любовникам,бывшим или не переходящим в разряд постоянных. никак не могу переступить через себя. не то, что мне неудобно, или стыдно, или еще что.. просто смысла в этом не вижу. так что простите меня. девочка в очередной раз совсем не в себе....
иногда хочется, чтобы тебя просто пожалели. ощущать себя маленькой девочкой, которую всем хочется погладить по голове. иногда хочется быть неизлечимо больной - ВИЧ, рак в последней стадии, бесконечные голодовки. хочется весить 46 килограмм. чтобы были видны синяки под глазами. чтобы сносило ветром.
хочется туберкулез. или саркому. или безнадежным наркоманам. хочется, чтобы люди на улицах в ужасе оборачивались на тебя.
просто хочется почувствовать заботу о себе. чью-то моральную поддержку. даже таким железобетонным дамам, как я, иногда хочется побыть маленькой девочкой. иногда хочется переложить ответственность на кого-то другого. чтобы кто-то еще принимал за тебя решения.
видимо, просто усталость. от чужих жизней, мыслей, эмоций и боли. от того, что все привыкли к тому, что ты сильная, позитивная и вообще женщина-праздник. а так иногда хочется поплакать навзрыд в чьи-то ладони.
подставь руки, я подарю тебе свои слезы.
вот почему у всех все нормально, а у меня все через жопу?
наверное, тысячи женщин были бы рады оказаться на моем месте... только никто не понимает, что на своем месте все-таки лучше.
а на моем месте... здесь постоянное внимание, постоянные желание, постоянные мужчины вокруг. от этого тоже едет башня. вроде бы ничего такого особенного и нету во мне, а факт остается фактом... черт.
любовь - шлюха. она приходит и уходит, когда вздумается. и ей всегда надо платить. платить чем-то большим, нежели деньги. отдавать ей часть себя.
рвет. просто рвет мозг. оголенные нервы.сильная боль в ушах от громких звуков. от яркого света. от резких движений.
хочется сидеть в абсолютной темноте, когда даже не можешь различить контуры. в полной тишине, от которой звенит в ушах. просто побыть одной. тупо хочу, чтобы меня оставили в покое. мальчики! я устала от вашего внимания.
кажется, меня ждет глобальный и катастрофичный развод. с выяснением отношений, с битьем посуду и выносом грязного белья на люди. просто.. черт, как обычно все просто. этот мужчина не понимает того, что я никогда не смогу жить в его клетке и такой жизнью. я тупо не умею так жить.
а все-таки ни один мужчина мне не подойдет, кроме.... его, как и меня, тоже постоянно кто-то где-то ждет. кто-то всегда готов умереть за него. ток же, как и у меня. фанатизм.
знаешь. если ты вдруг однажды прочитаешь это, ты сразу поймешь, что это про тебя. точно уверена, что поймешь. что узнаешь. такова судьба.
хочется убить в себе бабочку.
бесконечно. как синее небо, как горизонт. как... но щас не об этом. щас совсем о другом. о клавиатуре. о том, что пальцы почему-то сами знают, что надо печатать. это как игра на пианино - один раз научился, уже никогда не забудешь. а я всего лишь проводник между пространством и компом - даю пальцам свободу действий. хотя бы здесь, на ограниченном участке реальности.
буквы сами складываются в правильные слова. как по нотам. только почему звуки не хотят делать то же самое? почему слова комом застревают в горле? никак не хотят выйти на свободу. и живут во мне. растут. копятся. и переполняют. иногда хочется сорваться на крик. просто наорать на тебя. выкрикнуть как обвинение. о том, что ты САМ мучаешь себя, и меня заодно. за компанию. чтобы не расслаблялась. о том,что ладони все еще помнят твое лицо. так же как твое лицо помнит их прикосновения. это как шрам - на всю жизнь. о том, что ладошка все еще помнит, как ты с нее ел..........
хочется кричать. про то, что мы скоро совсем сойдем с ума. что рано или поздно ЭТО станет сильнее нас. что рано или поздно окружающий мир взорвется от напряжения. о том, что ты все это итак знаешь, без меня. и про то, что я до сих пор боюсь назвать тебя по имени... потому что для меня это уже обязательства. а еще о том, то я помню, как ты первый раз произнес мое - осторожно пробуя на вкус, не проливая ни одного слога.
я боюсь, что однажды мое желание станет сильнее меня. мне страшно от того, что однажды и ты устанешь давить их в себе. меня пугает взрыв, который последует за этим.
но я знаю точно. однажды ты сможешь взять мое лицо в свои ладони.
я знаю точно, что это однажды совсем скоро...
а все-таки я графоман... проснуться ночью от явно ощущения написать этот пост.. да уж. признаки на лицо. но щас не об этом.
щас о том, кто поймет. о многом. обо всем. только без имен. имена не имеют значения. особенно в свете одной притчи: о том, что человек назвал тигра тигром.ю потому что он был похож на тигра. но это опять лирические отступления. в общем, имена не нужны. тот, кому нужно догадается сам, без упоминания конкретных 4-х букв.. в данном случае ни одно событие не вымышленно и ни одно совпадение неслучайно.
блин. щас поняла, что гоню намеренно. потому что боюсь начать об этом. о самом главном. реально боюсь написать это. ощущаю себя почти десятиклассницей, которая первый раз курила... ну ничего тоже прикольное ощущение.
блин. надо собраться. надо заставить мысли перестать разбредаться. надо заставить себя......
в общем-то. сейчас, почти засыпая, на периферии сна и бодрствования - в этой волшебной стране, пришло осознание того, что я, черт возьми, во многом была права. что в общем-то неудивительно. странно другое... для меня самой странно то, НАСКОЛЬКО я успела застрять в этом человеке. теперь даже от моего желания уйти из его головы уже ничего не зависит. я уже ничего не могу сделать.. тем более, что мы повязаны.................
блин. печатаю, а руки трясутся.. как будто пишу признание в любви и выкладываю его в нет на всеобщее обозрение и,блин, паранойя восьмиклассницы, что все поймут про кого я.
а ведь кому-то из нас надо на что-то решиться.........
Так набил бы мне морду
И уснул довольный
Мама, посмотри, какой я прикольный
С друзьями всегда поддержу разговор
Сколько вчера выжрал, сколько отпер
Любит тебя родной КВД
Только и живет на твое лавэ
Сдохни, мне все равно
Ты даже не врубаешься, какое ты говно
Jane Air ”Сваи”
Ты создашь иллюзию собственной значимости, но на самом деле ты никто. Так серая масса с претензией на something else. Ты думаешь, что соответствовать норме – это смысл жизни. А на самом деле завидуешь мне, что я не такая. Твоя черная зависть порождает агрессию, и ты кричишь мне в спину, что я ебанутая. Но ты боишься посмотреть мне в глаза, потому что знаешь, что я умнее и сильнее тебя. Ты хочешь, чтобы я обратила на тебя внимание, но не можешь понять одного, что мне ПО ХУЮ на тебя. Ты интересуешь меня не больше чем скучная книга. Я итак знаю про тебя больше, чем ты сама про себя. Меня мало волнуют твои выебоны и мелкие сплетни. Ты даже не умеешь держать хорошую мину при плохой игре. Почему я должна что-то тебе доказывать, если ты даже не видишь разницу между тем, кто и что говорит? Я не собираюсь лезть в твою жизнь девочка с претензией на неформальность. Но и ты не трогай меня. Помни, что я не умею при ударе по правой щеке подставлять левую. А надоевшую муху хочется убить. Что ж я это умею. Так что не начинай войну. Потому что ты задохнешься в собственной злобе, а мне как обычно по хую. И когда мне нечего сказать, я не бегу жаловаться всем. И примеры я привожу, не называя имен. Я не доказываю, что я лучше, я просто предупреждаю. Черта рядом. Не переступи ее.
Настроение сейчас - снежно
я не понимаю. очень многое не могу понять, осознать, переварить. в моей голове просто никак не может уложиться, для чего пытаться быть похожим на кого-то. пытаться копировать, занять чье-то место, быть как кто-то. копия никогда не достигнет величия и великолепия оригинала. никогда не станет им. так и останется вечно сравниваемой чьей-то тенью. отголоском. догорающей свечой. в вечном стремлении к своему идеалу, окончательно потеряет себя. будет не тем, чем является. но никогда не станет собой. худшее из наказаний - пытаться быть кем-то другим. и люди сами выбирают для себя эту пытку. а ведь "смысл в том, что нет другого смысла, лишь быть собой".
быть собой. оставаться верным себе при любых обстоятельствах. быть идеальным в самопознании, самосовершенствовании, эгоизме. быть лучшим для себя, не для кого-то. просто быть лучшим. когда ты сам в себе, когда ты не пытаешься быть кем-то другим, ты счастлив.
тем более глупо пытаться скопировать женщину, в которую...
***
шли вечером по улице. оттепель. чуть порошит снег. а на асфальте рассыпаются звезды. Боги! как же красиво! грязный темно-серый асфальт и серебряные искры в свете фонарей. а я шла и улыбалась. в очередной раз без ясного и понятного повода я абсолютно счастлива!
Прочь из моей головы!
Наугад в темноту, в середине концерта
Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк
Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту
Прочь из моей головы!
Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии, выбросив вещи,
Уничтожив улики.
Все диски отправив в мусорный бак.
Прочь из моей головы!
Твой новый бойфренд пробил все пароли,
Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе
Ни хуя себе! Ни хуя себе!
Прочь из моей головы!
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или без чемодана в руке - налегке, вдалеке
Пока я по тебе не проехал катком
Прочь из моей головы!
Над Москвой на метле, через тернии к звездам
С буквой "У" в левом верхнем углу,
В треугольнике равностороннем на заднем стекле
Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города
Из моей головы,
Где сферой становится плоскость,
Где то горит феерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.
Где крутиться строчка, одна днем и ночью
"ВАЛИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ ОЧЕНЬ СРОЧНО"
И вместе с собой забери о тебе мои мысли
Чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли.
Сплин
итак. полный отвал мозга. что достаточно забавно в свете всего происходящего.
счастье и тоска. одновременно. переплетаются как инь и янь. 2 в одном. или просто общее сознание. тоже мне вопросы. хотя опять без ответов.
мозг выносит полностью. состояние близкое к глобальной панике. или всемирной нирване. обожаю такие ощущения. как кофе с мороженым. или снег с дождем. а ваще-то весело. а я, как женщина нелогичная ни в одном месте, тупо прусь от этого.
чужое сознание. оно довольно-таки забавно. и немного паникует. но это уже не мои трудности. и вообще-то не трудности совсем.
простите, мальчик. я не специально. еще одна дурацкая и не менее вредная, чем курение, привычка - селиться в чужой голове.
простите великодушно. девочка играет. девочке однажды было скучно. девочка в очередной раз сошла с ума.
а люди на улицах очень странно реагируют на улыбающегося человека. особенно утром. или когда снег с дождем. а я иду и улыбаюсь своим мыслям. своему солнцу внутри меня. это прекрасно. превосходно. и великолепно.
главное, чтобы в один прекрасный день мне опять не стало скучно
выплевываю сгусток пустоты вместе с содержимым гниющих легких. Вот еще кусочек. Отцеживаю гной скопившийся где-то внутри. Пусть всем будет противно. Ведь моральное разложение и гниение – это неприятно. Безумно хочется вытрясти из головы мозг. Паразит на беленьком и чистеньком теле общества. Татуировки почему-то напоминают трупные пятна. Наверное, поэтому живые так их боятся.
А я надену яркие вещи и нарисую улыбку клоуна. Так веселее умирать.
И вилами на воде напишу предсмертное письмо. А прощания брошу на ветер. Так вы узнаете, что я наконец-то сдохла. И вздохнете с облегчение. Одним прыщом на жопе меньше.
***
скажи, ты знаешь, что значит стук сердца в ушах? А пульсация мозга в желудке? Знаешь? И даже можешь объяснить? Но это же твой вариант, а мой может быть совершенно другим. Где истина? В тебе или во мне? Не знаю. И даже не хочу. Наверное, большой получиться список, характеризующий, чего я не хочу. Или не могу. Или не буду. Зачем? ”Все вокруг, со мной соприкасаясь, не имеет смысла”.
***
я надменна, самодостаточна и агрессивна. Спасибо Рублю. Тонкие электрические разряды злости по кончикам пальцев. А улыбка временами похожа на оскал. Ненавижу. Презрение во взгляде. Ярко-зеленые щели глаз. Никакого хорошего отношения. Зато я научилась ценить себя. И жить так, как считаю нужным. А подбородок смотрит в небо.
Но иногда совсем редко. Пробивается девочка. Она хочет о ком-то заботиться, кому-то помочь. Она мягкая нежная. Мягкая улыбка и золотистые искорки взгляда. И ощущение домашней теплоты. И желание идти следом.
Но чаще колкие саркастичные фразы и умение поставить кого-то на его законное место. Или просто убить взглядом. Все же кто я?
***
разбиться о стекло. Распластаться как насекомое по лобовому стеклу. В дребезги. Чтобы осталась только красная звезда. Разбиться о стекло. Это стена между нами. Стена непонимания, расстояния, социальных ролей. А я бьюсь об него головой. Пытаюсь достучаться. Чтобы ты поднял глаза. Чтобы ты обратил на меня внимание. Хочу стать навязчивой идеей, от которой не уйти, не убежать. Хочу сниться тебе каждую ночь. Хочу, чтобы я стала твоим бредом. Чтобы ты наконец-то понял, что нужен мне. Как воздух. И даже немного больше. И важнее. Что мне без тебя будет сложно жить. А знаешь, мы бы все равно встретились. Только не знаю когда. А во мне живет желание родить тебе ребенка. Я знаю, ты будешь хорошим отцом. И еще: успокоить тебя, дать ощущение тела и покоя. Или хотя бы иллюзию. Говорят что вместе теплее. Так почему же, черт возьми, между нами эта проклятая стена?
****
светлое родное любимое. Айолли мел кори. Называйте, как хотите. Мир мой в ладонях твоих. Тебе нужен? Да, черт возьми, нужен. Весь. Со всеми болезнями и заморочками. Любить тебя. Жаль, что нельзя быть рядом, когда тебе больно. Обнимать, прятать в ладони твои слезы, запутываться пальцами в волосах, целовать колючую небритую щеку. Зато можно быть ветром и дождем, царапающимся в твое окно. Можно быть звездами и Луной. Любить тебя. Хочешь? Я уже могу… Светом и тьмой. С тобой.
***
как странно. В очередной раз по очередному поводу. Что-то неумолимо надвигается, меняется, уходит и приходит. Где-то что-то для кого-то. Не со мной. Не для меня. Безвозвратно. Холодными звездами фонарей бьет по глазам город.
Сны – реальность. Реальность – сон.
Безгранично. Убей меня своим сумасшествием. Забей камнями ложно-правильных слов. Я все равно скоро сдохну. Все равно мне не жить в этом городе мире вселенной.
Все равно. Холод. Оцепенение. Картинное выламывание рук…
Добро пожаловать, госпожа Зима.
ура!!! наконец-то он выпал. и идет все больше и больше. и дальше и дальше. город покрыт, спрятан и укутан. надежно заперт до весны. радуюсь как ребенок. утром шла на работу и улыбалась чему-то своему. снегу. прохожим. снежному месеву на дорогах. самой себе. как же хорошо, когда на улице снег сплошной стеной. детская радость. осталось только играть в снежки и лепить снеговиков.
безграничное счастье. оно растет, ширится, переполняет и разливается вокруг.
внутренние диалоги с воображаемыеми людьми. а может, и не очень воображаемыми. может быть, даже совсем реальными. в моей жизни все может быть.
в моей жизни может быть, что угодно. что я сама себе придумаю. или придумет кто-то за меня. великолепно. превосходно. королева в восхищении.
снег. кофе с молоком. сижу и смотрю в окно. там снежный танец.
тут проблема выбора. вечная проблема. старая как мир. древнее меня, тебя, нас обстоятельств. она.. а может, это уже и не проблема. наш выбор сделан за нас. потому что есть что-то сильнее, чем мы. так сложилось. 2 кружки. 2 ложки. и 2 человека. пересеклись на одной плоскости. стол как иллюстрация нашей жизни. коллаж. попурри.
если мне все-таки суждено умереть, то пусть смерть будет от твоей руки, от твоего сумасшествия, от твоего ментального оргазма.
если мне суждено все-таки выжить, то пусть это будет с тобой. не рядом, просто вместе. вдвоем. мы, а не ты-я. наше
осталось только набраться смелости. только переступить через свой страх быть отвергнутым, потому что... остался только один шаг. только одно слово. только прикоснутся.
случайные прикосновения как удар током. как разряд. как...
только бы хватило сил прикоснутся осознано. только бы...
снег.
повисла на разглядывании своего глаза.. все-таки странно смотреть на свой/чужой глаз))) но это так. лирическое отступление.
***
придумываю. мир, чужие жизни, погоду за окном. Боги, как же хочется снега! чтобы была настоящая метель - снег крупными хлопьями, вьется/кружится, настолько плотной стеной, что вместо прохожих видны только силуэты. эх.
опечатка.. вместо "силуэты" напечаталось "силу.ты" и Остапа опять понесло. про тебя. про кого же еще? ты моя главная паранойя в последнее время. моя новая навязчивая идея. мой новый персонаж для сказки. эх.. в тебе много. всего много. как раз того, чего мне щас не хватает для... хотела написать "полного счастья", но ведь больше некуда, поэтому... полного удовлетворения. еще одна маленькая победа. очередной персонаж в копилочку. как гербарий. на память. прости.
вот такая у меня больная любовь. сначала возникает цель, потом средства и способы, потом результат, а потом все. потом надоедает. потом мне становится скучно. просто и неинтересно. разнообразие. чтобы удержать меня, нужны быть разнообразным... нужно быть собой. нужно просто быть.. кем-то важным для меня. недостающим звеном.
Настроение сейчас - игривое
за окном все серое. Дождь. Слякоть. Скользко. люди ходят хмурые, несчастные. а я безумно бескрайне счастлива. Все-таки жизнь без поисков смысла дает свои результаты. Итог жизни без смысла - счастье. Просто ловишь кайф от ощущения прикосновений дождя к коже, от теплого ветра по щекам, от луж под ногами, от состояния влюбленности в саму себя. Все. Это клиника. Конец цикла. закольцованность на самой. Себе лучше тебя никто не поймет, не примет и ваще.
Я не просто себя безгранично люблю, я еще влюбляюсь в себя ежесекундно. Люблю свое непостоянство. Мое крышесноство. мою вечную переменчивость. Обожаю свое тело. Люблю его за то, что оно само себя держит в форме. За то, что оно саморегулируемое. Как и все нормальные экосистемы.
Люблю свою влюбленность в этот мир – грязный, серый, пошлый.
Люблю свое безграничное счастье. Свой эгоизм. Свой похуизм. Своё с ног на голову. Свой непонятный цвет волос. Что у меня появились фанаты, клоны и прочее.
Я самый счастливый и эгоистичный человек на планете. Я себя обожаю.
З. Ы. у меня явно мания величия, но я люблю себя такой, какая я есть
Настроение сейчас - %)
счастье как переосмысление жизни. переживаю жизнь с начала от момента рождения до настоящего момента. помнить все. обо всем. и в итоге приходишь к мысли, что ты на самом деле самый счастливый человек на планете. счастье - это просто. вспоминаешь всех людей, которые тебя окружали прямо или косвенно. вспоминаешь все дерьмо, которое было в жизни. вспоминаешь всех, кто убил себя, кто ушел навсегда, кто умер из-за тебя морально. а тебе все равно. просто наплевать. ты счастлив
Fall in love. очень емкое выражение. очень правильное. именно так это и происходит. однажды ты просто проваливаешься в любовь. и тебе плевать, что человек совсем не походит на твой идеал. да что говорить? если честно, он совсем далек от твоего идеала. совсем на него не похож. просто однажды ты понимаешь что не можешь без этого человека. что т готов ради не на все. что тебе в кайф просто дышать одним с ним воздухом. юзать одну и ту же кружку. использование одних предметов это как поцелуй. как нечто большее. таинство влюбленности. никакой логики. и безумное ощущение счастья, когда видишь. и нереальное желание прикоснуться. но ты сдерживаешь себя. заталкиваешь мысли в подсознание. а с ним шутки плохи.
однажды ты поймешь, что ты ненавидишь другого рядом с ней. ненавидишь настолько, что желаешь ему смерти. что хочешь, чтобы о просто исчез.
однажды твои желания станут сильнее тебя. подсознание выпустит всех монстров, до поры запертых в его клетках, на свободу. и ты сможешь подойти, обнять, целовать каждую клеточку на коже. однажды ты станешь свободным.