где-то на просторах ли.ру наткнулась на ссыку на фотографии Припяти http://www.ahom.ru/news/2488/index.html
этот город... он всегда будет вечным памятником человеческой глупости и безалаберности. мертвое пятно цивилизации. место, где планета Земля все равно забирает свое. и рано или поздно заберет навсегда.
смотреть и помнить.. всегда помнить об ответственности. люди! мы всегда в ответе за то, что делаем...
З.Ы. особенно цинично смотриться надпись Установить картинку на свой мобильник! под фотографиями...
Настроение сейчас - задумчиво
просто все это не имеет смысла. я бьюсь головой о стену. твою стену. ту, которую придумал ты сам. которую ты сделал. я пыталась/старалась/мучилась/страдала, чтобы все изменить, чтобы оставаться вместе. чтобы был хотя бы иллюзия. но нет. это бесполезно. ты не хочешь ничего менять в нашей совместной жизни. тебя все устраивает. тебе не нужна ответственность. ты хочешь жить так же, как жил раньше. а я.. я ощущаю себя ненужной и забытой. я ощущаю себя потерянной. я ощущаю себя плюшевым мишкой, оставленном на детской площадке. ты думаешь, что я уже никуда от тебя не денусь...
и вот однажды я встречаю его... такого влюбленного. такого положительного. его, который заботиться/укладывает спать/приносит кофе в постель/вытирает слезы/обнимает, когда это нужно. он всегда оказывается рядом именно тогда, когда мне совсем и адски плохо. и я таю, как сливочный пломбир. и однажды я уйду... туда
Настроение сейчас - полный релакс.
ну вот. всех, кого хотела, поздравила, всем всего пожелала, поздравления приняты. теперь неделя беззаботных выходных, на что я искренне надеюсь и уповаю. потому что просто хочется отдохнуть, просто провести неделю в блаженном ничего неделании.
а праздники... сказки, как обычно, не получилось. и, как обычно, кто-то все-таки умудрился испортить мне настроение.. но настроение, оно такое - меняется со скоростью 15 раз в секунду, так что к этому я тоже уже привыкла.
а я женщина! и это звучит гордо. я горжусь тем, что я женщина. горжусь своей нелогичностью, своим телом, своим женским мыслям (пусть и не всегда адекватным). горжусь тем, что ловлю восхищенные/влюбленные/воспаленные взгляды мужчин и завистливые/ненавидящие/злобные взгляды женщин. радуюсь, что можно быть капризной, что можно требовать кофе в постель, что можно оставаться самодостаточной и принципиальной, даже не смотря на то, что ты женщина. хранить свой внутренний стержень, любить его, беречь.
я самодостаточна.
я влюблена в свое отражение.
я горжусь собой.
я идеальна.
и если кого-то что-то не устраивает, то идите нах. я живу так, как Я хочу.
Настроение сейчас - утренне
бегать, прыгать, подпевать плееру. сносить мозг себе и окружающим. без спроса заглядывать в глаза. 30 непринятых звонков и 5 миллионов смскок. абсолютно неформатная внешность, с которой раз в неделю происходят метаморфозы. и при всем этом оставаться идеальной. и при всем при этом быть собой. это Я. именно так. именно с большой буквы. гениальный безумец, наивная маленькая девочка, стерва, бяка и бука. влюбленная в свое отражение. что мне до того, что кто-то сходит из-за меня с ума? что кто-то хочет обладать мной? что кто-то пытается быть рядом. приручить мой ветер в голове. сделать домашней дикую кошку. попытаться усмирить безумье во взгляде? какое мне дело до ваших мучений и страданий? я независима, гениальна, слегка агрессивна, и до ужаса самовлюблена. я там, где мне хорошо. я с тем, с кем мне удобно. я паразит, с частой сменой промежуточных хозяев. пока не найдется тот, кто все это сможет... простите, дорогие мои, ничего личного.
Настроение сейчас - :'(
тихо колотит. трясутся руки. и ком подступает к горлу. и дико хочется плакать. но не получается. он не желает, видите ли, чтобы я плакала. ну не хочет и все тут. снимаем нервное перенапряжение другим способом... играем в миром.. в глобальные шашки. перекидываемся облаками. плачем дождем и снегом. снимаем напряжение с помощью цунами. делать только то, что хочется. не делать ничего, что не желаешь. быть собой. исключительно собой. даже если кто-то пытается занять твое место. даже если кто-то живет в тебе. даже если этот кто-то всего лишь твое альтернативное "Я". даже если это всего лишь твоя мужская ипостась.
ты далеко... и без тебя.. как без руки. или ноги. или неважно какой части тела. просто однажды ты понимаешь, что тебе чего-то не хватает. потом ты понимаешь, что не хватает меня. как чего-то жизненно необходимого.
а вокруг целая толпа, которая хочет быть со мной.. которая хочет быть рядом. одновременно. они готовы передраться из-за меня, как стая голодных собак из-за куска мяса. иногда реально ощущаю себя лишь куском мяса, трофеем, наградой тому, кто выиграл битву. а мне в этой жизни нужен всего лишь один человек. нереальный. недоступный. потому что его придумало мое подсознание. мои воображаемые друзья.
мой мозг болен. от этого нет лекарства. с такими симптомами не пойдешь к врачу. мой мозг поедает сам себя. пережевывает. переваривает. и все, как обычно, заканчивается жопой.
а вокруг меня люди... лица.
и только тебя нет.
тебя как обычно нет.
ты как обычно в своем наркотическом бреду.
в бреду моего сознания.
на периферии моего мозга..
ты всегда где-то рядом.
колбасит. колбасит. колбасит....... меня. тебя. нас. сразу и по очереди. мне хочется плакать. опять хочется. опять плакать. как будто оплакиваю себя. свою жизнь. свое противоречивое прошлое. и я боюсь. за тебя, себя, нас, наше будущее. боюсь из-за того, что опять сделаю что-то не так. что я опять буду торопиться, потому что не умею ждать. что я опять.... но щас не об этом.
сегодня с ужасом обнаружила, что до НГ осталось 3 дня! я совсем про него забыла. просто пропустила как-то. видимо, вошло в привычку ежегодная смерть, ежегодный расколбас.. смреть стал привычкой. умирать по 3 раза в год. менять состояние 4 раза. изменять себя. изменять себе. с тобой.
как в сказке... чем дальше, тем страшнее
просто хочется плакать. навзрыд. у кого-то на плече. зарывшись в чьи-то ладони. или просто так, в пустоту. хожу по краю нервного срыва. еще шаг - и обрыв. здравствуй, окончательный вынос мозга и полное безразличие ко всему. но это так. лирическое отступление.
прикольно. когда звонишь в местный СПИД-центр и спрашиваешь про группы поддержки ВИЧ-положительных, там начинают думать, что у тебя ВИЧ. когда я сказала, что хочу им помогать, в трубке повисло гробовое молчание... я в шоке была.
но сейчас опять не об этом. а о чем? Боги! я опять пишу обо всем понемножку - люди, мысли, лица, мое сумасшествие, боль, глаза, прикосновения. все как обычно. все как всегда.
один любит. безумно, беспросветно. один ждет. вечно, безнадежно. один в полной растерянности. один неожиданно предложил к нему. а я... я хочу найти человека с моими глазами. когда видишь такое хотя бы один раз, хочется ощущать это постоянно. когда человек, так же, как и ты, смотрит исподлобья. у которого точно такой же безумный взгляд. О-о-о. этот взгляд. мой взгляд.
мои мысли. они такие непохожие. даже друг на друга. они противоречат сами себе. они сами в себе. я в себе. я всегда в себе. пока не найдется тот,кто сможет разрушить это очарование самой собой. только тот, кто сможет разбудить меня, только он сможет быть со мной....
З.Ы. еще. однажды я шла на работу - хмурое утро, хмурые люди, и я... скачущая, подпевающая плееру. и тут опять возникла безумная мысль... а что было бы, если бы ВСЕ ходили с плеерами, и каждый пел свое. было бы забавно. только все равно, как обычно, никто не услышит другого
Настроение сейчас - зима
и я растворяюсь в морозном воздухе. под шорох снегопада. под завывание зимнего ветра. мерзнут руки, ступни, нос и сердце. пытаюсь согреться. хотя бы о горячую кружку с ароматным чаем. вдыхаю запах черной смородины. а глаза подозрительно зеленые. подозрительно похожие. если в своих глазах, ты узнаешь кого-то другого, это паранойя. если твое лицо изменяет тебе с другим, это паранойя. если у тебя в очередной раз начинается раздвоение личности, это тоже паранойя. если ты все время думаешь о паранойе, это тем более паранойя.
и я цепенею. замерзаю на ветру. кутаюсь в снег.
и где-то на периферии сознания.. кто-то любит меня. кто-то ждет. кто-то готов согреть. держать мои пальцы и прятать мои ноги. и главное, ждать. даже если будет знать, что я никогда не приду. все равно. кому-то все равно, что мне из-за этого...
я целую кружку, небо, звезды, воздух. я люблю проливаться дождем на твое лицо. посылать воздушные поцелуи с мыльными пузырями. передавать приветы с перелетными птицами. и обнимать тебя крыльями.
быть со мной.. это то же самое, что продать душу дьяволу. я забираю все, без остатка. после меня - ураган. вместо меня пустыня. я... все-таки я проклятье. проклятье для того, кто пожелает. у кого просто возникнет мысль.. отголосок мысли. что можно быть со мной. что однажды я смогу стать домашней.
а меня несет стремительный бесконечный поток. поток моего бреда, моей паранойи, моего сумасшествия. и его уже не остановить.
только тот, кто узнает в моих глазах свои, сможет быть со мной.
Настроение сейчас - :(
прочь, прочь, прочь.... кричу я. вон из моей головы. отголоски совести - это больно. это больно, когда ты неосознанно делаешь больно другому. тем более, когда он этого не заслужил. тем более, когда он заслужил прямо противоположное. вот в этом точно виновата сама. нельзя просто так, ради смеха, приручать мужчин. нельзя, Морра меня забери. и все равно, каждый раз, по привычке, из уважения к искусству, я продолжаю этим заниматься. потом больно. потом плохо. ему. тебе. окружающим. люди вокруг начинают страдать от переменчивости твоего настроения. ты начинаешь кричать на ни в чем неповинных людей. ты срываешь на них свою агрессию. а кричать и ругаться надо только на себя. потому что в этом конкретном случае ты виновата сама.
потому что гордый мужчина со взглядом потерянной собачонки - это страшно. особенно, когда это из-за тебя.
потому что страшно читать в глазах полное безумие. из-за тебя. ради тебя.
потому что ты однажды неосторожно что-то обронила или сделала, или не сделала, или сделала, но не так. и он твой. навсегда твой. до последнего вздоха. до последней капли крови. до последней мысли, которая тоже будет о тебе...
это страшно - быть чьей-то навязчивой идеей. и при этом ощущать, что в человеке не осталось ничего, кроме тебя. что он тихо горит в своем безумии тобой. тихо тлеет от страсти и желания обладать.
это больно - смотреть в глаза сумасшедшего. сошедшего с ума из-за тебя..
Настроение сейчас - злая
Боги! я адски злая. вроде бы ничего сверхвыдающегося не произошло. вроде бы все как обычно. но как же это все бесит. вроде бы очередная деовчка со звездной болезнью. девочка. нолик без палочки. абсолютно ничего из себя непредставляющая. такая же. одинаковая. часть серой массы. но почему-то вдруг дико захотелось взять что-нибудь тяжелое и разрушить это совершенное твоерние природы, расколоть череп, убить. Боги! я совсем схожу с ума. или просто возвращается? ко мне возвращается мое астральное "Я", моя мужская ипостась, которая ненавидит всех и все. за что-то и просто так. саморазрушение....
Настроение сейчас - задумчиво
жизнь по принципу бабочки-однодневки. неважно, что будет дальше. жить так, как будто каждый твой день последний. без обязательств. без мыслей о последствиях. без причин и следствий. любить каждый день. как будто ты неизлечимо болен, и каждый твой день может стать последним. завтра никогда не наступит. прошлое не имеет значения. неважно, кем ты был. неважно, кем бы ты мог стать. есть только настоящее. есть только ты в данную секунду пространства. есть только твое подсознание. ты и твой глюк. твой воображаемый друг. ты так хорошо ее придумал, что она начала жить своей жизнью. она - только часть твоего сознания. но существует отдельно от тебя, живет по своим правилам, играет в свои игры.
однажды вы встретитесь в метро. или на улицах вечно юного города. или в прокуренном клубе на концерте. ты не будешь понимать, что происходит. ты будешь смотреть в ее глаза, которые так похожи на твои. узнавать в ее чертах свое лицо. во фразах, которые она будет бросать, ты узнаешь свои мысли. так твой глюк обретет реальность. так ты узнаешь, что вам суждено быть вместе.
однажды ты поймешь, что не сможешь быть ни с кем, кроме меня. и мы проживем нашу жизнь, как бабочки-однодневки. когда наши одиночества сольются в одно, мы уже никогда не будем прежними. мы уже никогда не сможем быть друг без друга. навсегда.
З.Ы. Боги! неужели я так много прошу? ведь я не требую ничего, не принадлежащего мне. я всего лишь прошу отдать мое мне....
Это цитата сообщения Mrs_milkshake Оригинальное сообщение
nice)
Кто-то где-то проводит черту,
[552x698]Пытаясь прорваться за край,
Кто-то топчет ногами мир,
Наступая на чей-то рай...
Кто-то слезы роняет с дождем,
Для кого-то они лишь вода,
Кто-то бережно дарит мечту,
А кому-то она не нужна..
Кто-то скажет "Прощай навсегда",
Пополняя списки потерь,
Кто-то молит кого-то "Прости"
И стучится в закрытую дверь..
На вечерней крыше вдвоем
Кто-то с кем-то танцует джаз,
Нарушая все клятвы свои,
Кто-то чей-то в последний раз..
Кто-то верит, что видел смерть,
А кто-то ею и был,
Для кого-то и вечность – не срок,
Ну а кто-то про все позабыл..
Кто-то думал, что знает маршрут,
Но забрел в незнакомый тупик,
я в шоке. просто тупо сижу, смотрю в одну точку, глажу кота, который так уютно развалился на моих коленях. и не понимаю. окончательно перестала понимать мужчин. для чего делать больно людям, которых любишь? зачем пытаться разложить все по полкам, а потом самим же эти полки сносить? почему они ставят какие-то рамки, а сами нарушают установленные ими самими правила?
я женщина нелогичная. я прошу не так уж и много. я прошу всего лишь время на раздумья, выбор решения, просмотр альтернативных реальностей. на то, чтобы мой ответ был адекватным. на то, чтобы выбранное решение было правильным. на то, чтобы больше никто не пострадал из-за меня чтобы никто больше не страдал из-за меня так. я пытаюсь хотя бы что-то взвесить в моей сумбурной и очень нелогичной жизни.
я не хочу, чтобы кому-то еще было плохо из-за меня.
я реально этого боюсь.
и я очень устала.
когда-то один чудак строил стены из песка. песок стекал сквозь пальцы, попадал в глаза, путался в волосах и разбивался под ногами. но наш чудак с неимоверным упорством пытался сделать хоть что-то. хотя бы гряду или бортик, но набегала волна и уносила их в море. чудак плакал на берегу, проклинал волну, но все равно продолжал строить...
однажды один основательный человек решил построить стену из камней, но забыл, что для этого нужен цемент. до определенной высоты все шло отлично, пока не возникла критическая точка, и огромная груда камней завалила основательного человека.
давным-давно один гончар строил стены из глины. его натренированные руки мастерски возводили укрытие. стены росли, ширились и множились, пока однажды не покрыли его всего...
когда-то я придумала стены из стекла. и они возникли вокруг, как будто по мановению волшебной палочки. и они жили со мной, а я жила в них, пока в один прекрасный день они не начали жить своей жизнью... стены стали непробиваемы и не досягаемы для меня. и теперь я живу внутри банки, из которой нет выхода, которую не разобьешь, не сломаешь. я живу в ней, а вокруг меня снуют люди: кто в песчаных стенах, кто в кирпичных. они ходят мимо, они не видят моей прозрачной тюрьмы. люди считают, что мне повезло, что я живу без стен. что то, что они видят, это действительно я. и не понимают только одного, что видят мои хрустальные стены. что мне нет выхода из моей камеры-одиночки. что мои стены подменили меня, что он стали мной, а я стала ими. навсегда.
и только один человек сможет пройти сквозь них, освободить меня из зеркального плена. или остаться жить со мной в моей стеклянной банке. только один.
где же он?
опять нет ответа....
Настроение сейчас - биться головой о стены
одна неделя на раздумья. вторая неделя параноидального бреда. третья неделя непонятного состояния организма...
жизнь по неделям: неделя на то, это, пятое, десятое. 7 дней, которые меняют меня и мир вокруг. от пятницы до пятницы.
простой вопрос - уйти или остаться, дать еще один шанс или поберечь свои нервы, жить с одним или с другим... а подсознательное "Я" жаждет и требует третьего или на самый край четвертого. ну и недостижимого на данный этап развития, но это так, по умолчанию... хотя.... ох уж эти мои авантюрные желания и стремления...
а на выбор всего неделя.
и у тебя всего неделя на все. на то, чтобы решиться. на то, чтобы перестать смотреть воспаленными глазами, а просто дать их поцеловать. на то, чтобы... все-таки суметь взять меня за руку. 7 дней, считая сегодняшний..
давно я не находилась в такой прострации.... жизнь, как обычно, сама ставит все на свои места, сама дает мне выходы и варианты, только я не могу решиться... не хочу ломать жизнь еще одному человеку. не хочу. не могу. нельзя.
я устала от них. просто устала. просто надоело. черт! я становлюсь морализатором. совесть просыпается. и вместе с ней просыпаются суицидальные мысли. хочется распластать себя на асфальте. разлиться по нему кровавым пятном. просто перестать существовать в жизнях и мыслях людей. я устала.
а на раздумья и осмысления осталась всего неделя...
я молюсь за нее. за эту хрупкую девочку с таким странным цветом волос и таким непростым характером. прошу всех Богов, чтобы у нее все было хорошо. чтобы она перестала сносить все вокруг себя. чтобы перестала рушить мосты и взрывать крепости чужих жизней. я молюсь, чтобы ее теплый взгляд хотя бы н долю секунды задержался на мне. чтобы она случайно коснулась меня своими крыльями. чтобы оставила во мне эту сладко-тягучею негу неразделенных чувств.
с ней всегда так: она приходит и уходит по зову своего сердца. она всегда знает, кому из нас в данный момент плохо. кому из нас она нужнее сейчас. на чьих лодыжках она будет греть свои ступни и чье дыхание согреет ее тонкие холодные пальцы.
она приходит, когда ты ждешь ее. когда зовешь охрипшим простуженным голосом. именно в тот момент, когда ты больше не можешь без нее не только духовно, но и физически. когда больше всего на свете ты хочешь обнять ее, держать ее в своих руках. тогда мир вокруг умирает.
она смеется. она плачет. играет и влюбляется. улыбается тебе глазами. просит носить ее на руках. всегда говорит то, что думает. и никогда не врет. у нее не бывает бывших мужчин. все мужчины, с которыми у нее были или были возможны отношения, уже ее. навсегда. на вечность. и она всегда может вернуться к любому из них. и рано или поздно ты станешь еще одним в этой бесконечной цепи. ты будешь еще одним плечом, в которое она прячет мокрый от слез нос. или еще одной рукой, которое она держит в своей ладони. ее одними объятиями, в которых она пытается согреться в холодной декабрьской ночи. просто станешь очередным звеном в ее круговой поруке.
ты всегда будешь неожиданно встречать ее именно в тот момент, когда кажется, что твое сердце уже никогда не будет биться. когда в тебе не остается ничего, кроме мыслей о ней. ты встречаешь ее счастливой, с очередным кандидатом на звено. или несчастной испуганной девочкой, которую тут же хочется украсть и спрятать от всех на свете.
сочетая не сочетаемое, она будет ходить вокруг да около, но никогда ничего не скажет тебе на прямую. она - мастер шифрования. гений частного сыска. великий гример и вуализатор.
она такая, какая она есть. ни больше, ни меньше. ее самый любимый человек - это она сама. и она всегда будет именно с тем, с кем удобнее для нее в данный момент времени.
и сейчас, выпрашивая у Богов еще одну, пусть короткую, встречу с ней, я молюсь за нее. за ее благополучие. за ее цепь. о том, что я еще одно звено. что я стал им добровольно. я молюсь за ее счастье. и о той, пусть хрупкой и неполноценной возможности, быть рядом с ней.
Настроение сейчас - :'(
доигралась девочка. теперь сидит и вся такая в шоке. нет, но я не ожидала такого поворота событий. Я ПРОСТО НЕ ДУМАЛА, ЧТО ВСЕ ВЫЙДЕТ ИМЕННО ТАК!!!!
Боги! они ведь до сих пор так и не поняли.. ни один, Хель их забери, не поняли. их боль - моя боль. Я ЕЕ ЧУВСТВУЮ. я ее переживаю так же, а, может быть, даже сильнее, как и они. от боли болит в районе ребер. от нее саданит где-то в шее. стреляет в лопатке и искрами отдает в ноги. милые мужчины,это ОЧЕНЬ БОЛЬНО. во много раз больнее, чем вам. я плачу вашими слезами. ваши вены вскрываются на моем тонком запястье. ваш беззвучный крик срывается с моих губ. я травлю в себе ваши надежды. убиваю ваши мечты.
и рано или поздно вы убьете меня.
рано или поздно от меня не останется ничего, кроме вашей боли.
больбольбольбольбольбольбольбольбольбольбольболь................................
она везде. она разрывает меня изнутри. бьет наотмашь по щекам. плачет вместе с моей скрипкой. ставит подножки. обжигает пальцы кислотой. и сочится ядом из глаз.
ваша боль. она сильнее меня. она сильнее моих Богов. она громче моих молитв. и тише самой тишины. темнее бездны. больше отчаяния. она.. она растет и ширится вместе со мной. она занимает мое место. мое место в моем сознании. место в этом мире.
я отключаюсь. я вырубаю сознание. жестко. из розетки. так надо. прощайте.
я плачу вместе с вами от боли расставания.
Настроение сейчас - нирвана
хорошо, когда где-то на этой планете есть человек, который тебя принимает с любыми тараканами, в любое время, в любом виде. хорошо, когда ваши жизни синхронизированы. пусть этот человек твой бывший любовник. пусть вы занимались сексом каждый раз, когда встречались. просто он есть. просто ты его любишь. ваша влюбленность прошла когда-то давно. потеряна на одной из дорог. осталась только нежность друг к другу.
просто лежать, обнявшись. без намека на секс.. ну или не совсем без намека. просто чувствовать тепло другого рядом. и от этого теплеют ноги и кончики пальцев. ты знаешь его всего на ощупь. и помнишь каждое прикосновение.
а от человека тепло.
и он приручил мои паранойи
и тебе тепло. ты наконец-то нащупываешь точку опоры. ты наконец-то понимаешь, что все не просто так. потому что ваши жизни синхронны.
а все-таки хорошо, что он есть. у меня есть. и будет.