стоп!
пью липовый чай с медом... для поддержки организма, который, кажется, совсем сошел с ума.. болят кости, позвоночник, мышцы... в голове целый день туман.. весь день как будто смотришь через запотевшее стекло.. и температура держится.. и не хочет сбиваться даже моим излюбленным средством - липа+имбирь+мед. видимо, моя совсем устала от всего происходящего.. или полуторачасовое сидение в сугробе разной степени снежности в непрекращаемой истерике дало все-таки о себе знать.. а ведь говорил им, чтобы оставили меня в покое... но нет. они хотят сами.. вырвать мои крылья.. убить меня. а потом долго рыдать над моим бездыханным телом..
и ведь, правда, не понимают, что убивают меня. не понимают того, что с одним хочу, но не могу, а с другим могу, но не хочу..
а руки трясутся на грани нервного срыва. и слезы. сами по себе. по независящим от меня причинам..
дорогие мои, я поняла... в моих с вами отношениях третий лишний - это я.. и может быть, мне действительно лучше покинуть ваши жизни?
З.Ы. а я опять брюнетка) и уже третий мужчина самостоятельно обратил на это внимание и сообщил, что мне так лучше, вероятно, имея в виду, что ему так больше нравится... что бы это значило?
"Вырваны крылья мои
Хладнокровно на память
Подбрось меня вверх
И я в пропасть
Сорвусь словно камень
Больше нечего ждать
Открой меня и смотри
Как безысходность и страх
Меня сожрут изнутри
Рефлекс Хичкока
да, черт возьми, милый! почему ты имеешь право нарушать все обещания и ломать все правила, а я не могу просто немного от них отойти? почему ты можешь топтать меня, убивать своим безразличием, делать все по-своему и при этом обвинять меня в том, что в это моя вина? почему ты можешь подрезать мои крылья? заставлять меня жить не моей жизнью, играть не мои роли? почему ты можешь все, а мне не дано даже право на объяснения?
знаешь, дорогой, если ты успел забыть, я - женщина. мне нужна поддержка. мне нужно чувствовать себя любимой и нужной. мне необходимо быть действительно ЗА МУЖЕМ! а ты не даешь мне даже почувствовать себя ребенком. ты заставляешь меня взрослеть. ты заставляешь мои крылья забывать о радости полета. ты разбиваешь мои мечты о свой угрюмый лоб.
знаешь, милый. в таких ситуациях не бывает одного абсолютно виноватого. подумай на досуге, а вдруг и ты, такой превосходный, такой безгрешный, тоже в чем-то виноват?
Цирк. Карнавал. Вечная фиеста. Улыбка заменена оскалом смеха. Смех вместо Бога. Смех вместо смерти. Смех вместо горя. Замена смехом всех других эмоций. Цирк, в котором все люди клоуны. Уберем всех трагических героев. Пьеро стал Арлекином. Шуты. Не обращать внимание. Чужое горе всегда смешно. Просто всегда смешно. Постоянные шутки. Смешные отношения. Смешные чувства. Смешная жизнь. Жизнь ради смеха. Смех над деталями, не принимая целого. Ведь обращая внимание на детали можно забыть о целом. Забыть о настоящем, истинном счастье. Смеяться, чтобы не плакать. Смех сквозь слезы. Завод получают при рождении. Роботы, запрограммированные на смех. Никаких других эмоций. Если ты чувствуешь, значит, ты против. Против общества. Против толпы. Так нельзя. И поэтому они убьют тебя своим смехом. За то, что ты не такой.
Ты идешь по мертвым артериям города. Ты сидишь в мертвых коробках домов. Ты говоришь с мертвыми людьми о мертвых вещах. А вокруг мертвый смех. Ты пытаешься закрыть уши. Ты пытаешься закрыть глаза. Не видеть. Не слышать. Не знать. Ты боишься остаться один. Наедине со своими проблемами. С самим собой. Но ты не знаешь, что ты итак один. Ты закрываешь эту дыру в себе множеством фальшивых друзей и безумных тусовок. Ты пьешь, куришь ганж, глотаешь колеса, пускаешь по вене белый… Становится легче. На какое-то время. А потом приходит пробуждение… И тебе становится страшно. Ты хочешь найти хотя бы одну близкую душу, одного родного человека. Но вокруг тебя стены. Стены морали нравственности, личной свободы. Падение в никуда, в никого. Только смех вокруг. Ты идешь по этому пути и не можешь понять для чего, почему, куда. Больше нет ненависти, страха, боли. Ты устал от этой жизни, мертвых людей, постоянного карнавала. Ты просто хочешь быть собой. Только нет человека, для которого можно быть собой. Вокруг только смех. Горькая улыбка на губах. В глазах красные дорожки для кровавых слез. Только на слезы тоже больше нет сил. Главное – не упасть, устоять на ногах во что бы то ни стало. Только дрожь в ногах и предательски трясутся руки. Не упасть…
Я иду по артериям города. Собираю весеннее небо. Ищу его в глазах прохожих. Ищу синие глаза цвета весеннего неба. Ищу его горькую улыбку на губах. Человека. Того человека, о котором мне рассказали весенние звезды. А вокруг смех и пустые глаза. Мне почему-то страшно. И тут я вижу тебя. Тебя… Того самого тебя, которого я ищу. Я подхожу и говорю: «Здравствуй, милый. Я давно ищу тебя…» А ты просто улыбнулся мне своей горькой улыбкой и взял за руки. Мне так тепло от твоих рук, от твоей улыбки. Мне просто тепло от тебя. А вокруг только смех.
«Здравствуй, милый. Я давно ищу тебя…» Как будто треснул лед. И эмоции. Чувства хлынули в тебя как вода во время половодья. Боги как хорошо снова Чувствовать. Как хорошо держать за руки эту маленькую хрупкую девушку с зелеными искорками в глазах. Боги, как хорошо!
Они шли на закат. Прочь от города. Прочь от людей. Они шли вдвоем, держась за руки. Кто-то видел сияние вокруг них, кто-то – крылья за спиной, кто-то – терновые венки. Люди не верили своим глазам, ссылаясь на усталость. И вообще это просто смешно. Дети улыбались им. Ведь дети еще не умеют лгать. А проходящий мимо монах думал ангелы они или демоны. Они просто шли на закат. Небо улыбалось им. Птицы пели для них. Но для них в целом мире существовали только они двое. Ведь какая разница, что происходит вокруг, ведь они нашли друг друга?
вот так вот, милый. ничего личного, только холодный расчет. я устала. ты убиваешь меня... медленно, но верно. и точным ударом серебряного клинка бьешь точно в сердце. и однажды меня не станет.. совсем. мое место в этом мире займет твоя боль. ты же физик. ты должен это понимать. энергия никуда не исчезает и не возникает из ниоткуда. если в одном месте убыло, значит, в другом прибыло. выражаясь более точно (как ты любишь): если ты отказываешься от своей боли, значит, она перейдет куда-то еще.. и по какому-то странному стечению обстоятельств этим куда-то стала я. и сейчас я живу твоей болью.
а с новой строчки хочется написать о том, что мне почему-то безумно, просто с каким-то маниакальным желанием захотелось удобного мужчину.. вот, знаешь, смотришь на человека и понимаешь, что он удобен, как любимая подушка или как старые домашние тапочки. он мягок, нежен и ненавязчив. он не заставляет тебя принимать решения. и в то же время.. в нем есть что-то. какой-то стержень. то, что может тебя поддержать. он сам может сделать выбор за тебя. и мягко и ненавязчиво подтолкнуть к правильному решению.
эх.. мечты!
З.Ы. но, чет возьми, я знаю такого.. и иногда он кажется настолько положительным и правильным, что кажется всего лишь плодом моего больного воображения.
перечитывала Цветаеву.. и как-то ниженапечатанное отражает мое нынешнее мироощущение.. мое внутреннее состояние.
Мы с тобою лишь два отголоска:
Ты затихнул, и я замолчу.
Мы когда-то с покорностью воска
Отдались роковому лучу.
Это чувство сладчайшим недугом
Наши души терзало и жгло.
Оттого тебя чувствовать другом
Мне порою до слез тяжело.
Станет горечь улыбкою скоро,
И усталостью станет печаль.
Жаль не слова, поверь, и не взора,-
Только тайны утраченной жаль!
От тебя, утомленный анатом,
Я познала сладчайшее зло.
Оттого тебя чувствовать братом
Мне порою до слез тяжело.
***
В декабре на заре было счастье,
Длилось - миг.
Настоящее, первое счастье,
Не из книг!
В январе на заре было горе,
Длилось - час.
Настоящее, горькое горе
В первый раз!
***
Стать тем, что никому не мило,
- О, стать, как лед! -
Не зная ни того, что было,
Ни что придет,
Забыть, как сердце раскололось -
И вновь срослось,
Забыть твои слова, и голо,
И блеск волос
Браслет из бирюзы старинной -
На стебельке:
На этой узкой, этой длинной
Моей руке..
Как, зарисовывая тучку
Издалека,
За перламутровую ручку
Бралась рука,
Как перепрыгивали ноги
Через плетень,
Забыть, как рядом по дороге
Бежала тень
Забыть, как пламенно в лазури,
Как дни тихи...
- Все шалости свои, все бури
И все стихи!
Мое свершившееся чудо
Разгонит смех.
Я, вечно-розовая, буду
Бледнее всех
И не раскроются - так надо -
- О, пожалей! -
Ни для заката, ни для взгляда,
Ни для полей -
Мои опущенные веки.
- Ни для цветка! -
Моя земля, прости навеки
На все века!
И так же будут таять луны
И таять снег,
Когда промчится этот юный,
Прекрасный век.
но ведь сердце.. оно такое огромное. оно готово собрать в себя весь мир... боль и счастье. любовь и ненависть. смех и слезы. радость и горе. взлет и падение. оно готово принять любого. главное - найти от него ключик. главное - доказать ему, что твое сердце бьётся с ним в унисон. что его обладатель достоин быть рядом. что он не очередная ветряная мельница.
но он так и не смог... не смог переступить через себя/общественное мнение/дурацкие принципы/чужие слова. не смог поверить в сны. наполнить ветром виртуальные паруса.
и мне в очередной раз пришлось разрывать сердце. вынимать из него мертвую часть. и сшивать его заново..
а прекрасный принц оказался всего лишь очередным мужчиной, разбившим мое сердце, вырвавшим мои неокрепшие крылья..
а я в очередной раз поднимаю голову, пытаюсь держать осанку и улыбаюсь в те моменты, когда сердцу безумно хочется плакать... в очередной раз я остаюсь безупречной, великолепной и незабвенной. я опять Королева. в любых обстоятельствах, при любых раскладах и превратностях судьбы. пусть Снежная, но все-таки королева. пусть сердце замерзает на брильянтовом снегу. я всегда остаюсь Королевой..
но знаешь, милый... как же эта корона сжимает мою голову... и как от нее болит шея...
Настроение сейчас - :'(
у тебя безумная всепоглощающая любовь... а во мне осколком застревает твоя боль, оставляя тебе лишь томную сладость..
у тебя каменное лицо и болезненный взгляд.. а на моих щеках застывают твои слезы...
ты можешь дать мне весь мир, защитить меня, спрятать ото всех, греть моих холодные ступни в своих ладонях... а я всего лишь дарю тебе алмазные осколки снега...
ты сходишь с ума от мыслей, что меня целует другой, что он живет со мной, что я люблю его... а я знаю, что однажды они станут сильнее тебя.
ты жадно ловишь каждый мой жест, мой взгляд, мою гордо удаляющуюся спину... а я виновато отвожу взгляд.. я не могу смотреть на тебя..
ты растерян, когда неожиданно встречаешь меня в коридорах... а у меня трясутся руки от твоей боли.
ты и я.. мы играем в какие-то странные игры. мне плохо от них. мне не хочется жить из-за них..
с большим удовольствием я бы подарила тебе успокоение. отдала бы тебе забвение. пожелала бы тебе счастье. но я точно знаю, что твое счастье невозможно без меня...
Боги, когда же пойдет снег? жду его, прошу о нем.. как будто вместе со снегопадом придет очищение. как будто он сможет дать забвение.. и успокоение.. тебе. я молю своих Богов о том, чтобы они успокоили твое сердце. чтобы они вырезали воспоминания обо мне, чтобы тебе стало проще.
я жду снега. я пью зеленый чай. я думаю о себе. точнее ты думаешь обо мне. точнее тебе плохо из-за меня. точнее тебе совсем хуево. и я хочу попросить прощения.. за то, что забрала твой покой. за то, что подарила надежды, а потом отобрала их. за то, что позволяла быть рядом. за то, что использовала тебя в своих корыстных интересах. прости меня. я не умею по-другому. я всегда не та, кем кажусь. я всегда играю какие-то роли, даже если в этом нет смысла. я всегда на высоте. всегда на уровне.
я желаю тебе счастья. с кем-то, кто проще меня. у кого нет таких заморочек. кто не меняет своих решения тысячу раз в секунду. тебе нужна другая женщина. правда, ни одна из них не сравнится со мной..
как же иногда бывает хорошо ночевать у родителей)) как в детстве. опять почувствовать себя ребенком, болтать с младшей сестрой обо всем на свете до ночи. а утром тебя будет мама.. так трогательно. а вроде бы всего 3 года назад съехала от родителей.. так быстро все забывается.
а в голове опять полнейшая каша и в очередной раз проблема выбора. Морра, откуда столько всего и сразу? я думать больше не могу.. голова лопается, мозг пухнет, а мыслей меньше не становится.. выбрать из 2-х вариантов один, из двух мужчин. с одной стороны почти обустроенный быт, привычный человек, такой знакомый до каждой трещинки и в то же время почему-то плохо приспособленный к жизни с кем-то, не умеющий (или не хотящий) заботиться о ком-то (точнее обо мне). постоянная усталость от того, что делаешь кучу всего и сразу, плюс заботишься о мужчине, как сумасшедшая. и получаешь за это фиг с маслом. вот так. а второй.. сказочно. это так чудесно, когда считаются с твоим мнением, когда приносят кофе в кроватку, укладывают спать и прочее, прочее... короче, очень здорово.. отдыхаешь морально и духовно. и опять одно огромной Но, которое у меня всегда и везде, без которого я не могу жить.. сложно переезжать на ПМЖ к человеку, которого совершенно не знаешь, с которым плотно общаешься всего месяц. в общем, непонятно, что, как и зачем.. и усталость.. от постоянного выяснения отношений. млин. ваще не знаю, что делать дальше и как дальше жить...
З.Ы. а может, найти третий вариант?
Настроение сейчас - интересно
черт.. вокруг стока всего интересного..
интересно №1... почему адски стремная женщина ходит с таким видом, как будто из нее и МЕНЯ выбрали ее? вот ведь блин.. мужчин, принадлежащих мне по праву, отпускаю только я... и то невсегда до конца. так что, девочка, засунь свое мнимое превосходство подальше. это только мое решение. и реально не факт, что у меня не будет ребенка от мужчины, которого ты считаешь своим....
интересно №2... смена настроения... у того самого мужчины.. при людях он делает вид, что ему все равно. и меня это радовало. и мне было хорошо от этого... и только наедине стало понятно, что он мой. был моим и будет... и никуда он от этого не денется. от себя не убежать. черт...
интересно №3 муж... человек, который меня раздражает.. человек, с которым я осталась... по непонятным мне причинам. из-за непонятных мне условий.. просто бесит. в любом виде. почему я с ним??? интересно...
интересно №4 моя паранойя.. моя навязчивая идея.. мужчина, который.... все. многоточие. это не судьба.
но, Морра меня забери, дорогие мои, вы думаете... причем иногда лишком громко...
Та, что была со мной, где ты теперь?...
На другой полосе..
Если можно, вместе все...
Доковылял домой недавно вроде бы, на работе я, на охоте ты...
Спорю с самим собой - чудак, ну давай дружить..
как-то надо же жить, хлеб жевать, воду пить, болеть, глотать драже, комментить твой ЖЖ, настроение держать на восьмом этаже...
Знать бы хотя бы где ты, с кем ты...
тепло ли там, на твоей планете?
слать бы тебе конверты, как Кай Герде кубики изо льда прямиком вникуда...
Знать бы хотя бы, с кем, как ты...
Честно кормлю кота, поливаю кактус..В гости к тебе идти по парапету..
и не верить бреду, что тебя нету...
Хочешь знать, как живу? Отпусти тетиву..
Наберу и сотру..Напишу и порву..
Все..на..так себе..лучше..неплохо...плыву на плаву...
нет назад не прошусь, зазвонит - не проснусь..
с кем встречаешь весну? кто приходит во сне? извини, но я - нет...
не вернуть этих лет...
вот опять этот бред..
все, спокойной...Привет!
Знать бы хотя бы где ты, с кем ты...
тепло ли там, на твоей планете?
слать бы тебе конверты, как Кай Герде кубики изо льда прямиком вникуда...
Знать бы хотя бы, с кем, как ты...
Честно кормлю кота, поливаю кактус..
В гости к тебе идти по парапету..и не верить бреду, что тебя нету...
Настроение сейчас - :'(
я скоро совсем сойду с ума... это непереносимо. непередаваемо. это больно. убивать другого. это невозможно. это как убить чужого внутри себя. как отрезать куски гниющей плоти, которая все равно продолжает болеть. а ты так и не смог это понять. так и не смог принять то, что от твоей боли у меня трясутся руки. что от нее меня ежесекундно бросает в дрожь. точно так же, как постоянно взлетать к облакам и тут же стремительно падать в бездну. в ритме D'n'B. ты так и не смог понять.. а жаль.
ты не понял, что я только в исключительных случаях иду за мужчиной не раздумывая. во всех остаьных случаях меня нужно добиваться. нужно доказывать, что ты чего-то стоишь. но ты и этого не смог. ты отвернулся.
ты думаешь о том, что держал в руках синицу, а она опять оказалась журавлем, улетающим на юг. это страшно... думать о том, что держал в руках свое счастье, а потом односекундно потерял его. и вот же оно. рядом. только руку протяни. но недоступно. это сложно. признавать собственные ошибки.
пока ты не видишь меня, бешенный ритм сердца выравнивается, пульс приходит в норму. ты даже можешь перестать думать обо мне.... до встречи. в узком коридоре. и тогда.. тогда я начинаю ловить себя на мысли, что думаю сама о себе и что пальцы трясутся в невероятном ритме.. и такое ощущение, что кто-то приклеил мою фотографию на внутреннюю часть моего черепа и я могу видеть только себя. Дорогой, ты слишком громко думаешь! и это сводит меня с ума.
опять.. опять они роятся. мысли сходят с ума. окружающий мир сходит с ума. итак, несколько идей и мыслей выношенных днем.
черт. почему окружающие меня люди пытаются лезть в мою личную жизнь? почему каждый считает, что он лучше знает, может придумать, рассказать другому? почему, черт возьми? ведь реально получается, что если людей нету своей жизни, они начинают придумывать чужую, обсуждать ее, смаковать выдуманные подробности. я действительно не понимаю - зачем???? для чего копаться в чужом белье, для чего устраивать это глобальное реалити-шоу? я выбираю свою жизнь, я выбираю мой мир, я выбираю реальность!
про мужчин.
я опять что-то не понимаю в этой жизни.. или я просто по-другому воспитана? почему мужчины, услышав первое нет от дамы сердца, сразу же отступают, ходят с хмурыми и безразличными лицами и все????? а как же романтика? а как же добиваться? как же доказывать, что ты действительно герой ее романа? неет. куда уж тут? проще ходить, строить из себя страдалицу и винить во всем женщин. да! всегда проще обвинить другого и ничего не делать, чем попытаться кому-то что-то доказать. я за настоящих мужчин. я за тех, кто может добиваться поставленных целей.
и напоследок.
утром пронеслась мысль.. есть скрабы для разных частей тела - ног, рук, лица, тела. а влюбленность - это скраб для мыслей. она обновляет, счищает налет грязи из старых мыслей. главное, беречь себя и не подставлять под порывистые морозные ветры и прямые солнечные лучи.
запойно читаю дневник Ф. Раневской.. книга попала ко мне в руки совершенно случайно - покупала сестре подарок и случайно на кассе увидела маленькую книжечку в мягкой обложке. не удержалась и купила. (кстати, довольно часто, приходя в книжные магазины за какими-то определенными книгами, покупаю абсолютно не то, что хотела или кучу в нагрузку). и теперь не могу оторваться.. великая была женщина. глыба! она великолепна во всем. я ей восхищаюсь..
параллельно читаю "Молот ведьм", подаренный мне мужем на НГ. давно хотела прочитать. забавляет. ведь когда-то люди реально использовали ее как руководство к действию. и почему-то постоянно вспоминается о том, что в Средние века на каком-то богословском сборе реально обсуждали есть ли у женщин душа.. бред. реальный бред! по бредовому труду вечно неудовлетворенных монахов уничтожить половину женского населения Европы. так же, как в Советскую эпоху уничтожили цвет нации, лучшие умы, а потом удивляемся - откуда в России столько быдла и почему тех, кто пытается жить по своим правилам, хотят уничтожить.. привычка.. жить системой. быть одинаковыми. быть такими, как все. а я не умею.
перечитываю "Властелина колец" в отвратительном переводе. такое ощущение, что читаю профессора Толкиена первый раз. как будто не читала его до этого 4 раза. эх. надо вспоминать английский и читать в оригинале, чтобы не страдать от горе-переводчиков.
***
Оригинал: "Boromir smiles" (Two Towers, chapter 1).
Муравьев: Боромир слабо улыбнулся.
Григорьева: Тень улыбки промелькнула по бледному, без кровинки, лицу
Боромира.
От составителя: Кто больше, господа?
***
вот так..
и это не считая 3-х книг, которые читаю на работе, и латинской грамматики для общего развития.
вообще обратила внимание, что в последнее время очень много читаю. видимо, проснулась тяга к знаниям. и это хорошо. я очень за себя рада
взято отсюда http://www.liveinternet.ru/users/1830382/post62703235/
итак))
1.Ты любишь когда тебя называют ...
Маша
2.Кому позволено видеть твои слёзы?
зеркалу
3.Что для тебя любовь?
компромисс
4.Ты считаешь себя счастливым человеком?
да
5.Куда уходит детство?
на облако
6.Поступок, который нельзя прощать…
предательство
7.Что ты больше всего ценишь в человеке?
ненавижу людей
8.Любимое стихотворение…
Морра! вопрос поставил мой мозг в тупик))) много..Серебряный век почти весь. а так на вскидку "Облако в штанах"
9.Книга с которой ты не расстаешься…
Fight Club
10.На сколько лет ты себя ощущаешь?
в разное время суток по-разному ;)
11.С тобой часто знакомятся на улицах?
вообще не знакомятся
12.О чем ты мечтал(а) в детстве?
о радуге
13.О чем мечтаешь сейчас?
о покое
14.У тебя много друзей?
настоящих - нет
15.Есть ли вещи о которых ты предпочитаешь никому не говорить?
да
16.Чего ты боишься?
боли
17.О чем ты думаешь, когда заходишь в подъезд своего дома?
о музыке в ушах
18.Любовь или привычка?
любовь
19.Песня, отражающая твое мировоззрение…
Кирпичи - Я сам
20.Что ты слушаешь когда тебе грустно?
Muse
21.А когда хочется летать?
Animal Jazz
22.У тебя есть враги?
вероятно
23.У тебя есть кумир(ы)?
я сама себе кумир
24.Какие у тебя отношения с родителями?
напряженно
25.Любимый мультик.
Карлсон
26.Какой у тебя характер?
противоречивый
27.В чём смысл жизни?
его нет
28.Если я одна(ин), обычно я ... думаю
29.Если меня унижают, я ... отвечаю
30.Если мне нравится человек... скажу об этом
31.Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать... вряд ли долго проживет
32.Если меня любят, а я нет ... мне неудобно
33.Если я плачу, это говорит о том, либо что мне просто хочется плакать, либо что у меня нервный срыв
34.Твои чувства, когда ты узнал(а), что Деда Мороза не существует… и по фиг
35.То, что ты умеешь как никто другой - сносить мозг
36.Любимый способ передвижения… пешком
37.То, чего тебе сейчас реально хочется… в Питер
38.Носишь наручные часы?
нет
39. Какая у тебя самооценка?
мания величия
40.Сколько ты обычно спишь?
мало
41. Ты умеешь извиняться?
пришлось научиться
42.Последнее, что ты читал(а), это ... дневник Ф. Раневской и Молот ведьм
3.Что может испортить тебе настроение на весь день?
хамство
44.Быть может, был(а) в прошлой жизни ... ведьмой
45.Я надеюсь ... я всегда уверенна
46.Были моменты, когда тебе хотелось сказать: "Остановись, мгновенье, ты прекрасно!"?
даааа))
47.Последнее воспоминание, которое вызвало у тебя припадок смеха...
выборы
48.Чем ты гордишься?
тем, какой я себя сделала
49.Яркое воспоминание из детства…
утопила кружку в море
50.Каким запахом ты можешь наслаждаться бесконечно?
ветра
51.Хотела бы вернуться в детство?
временами
52.Снились ли тебе вещие сны?
да
53.Боишься безответной любви?
не
54.Я не люблю людей и хамство
55.Жизнь это ... прекрасно и удивительно
56.С утра ... кофе
57.Каждый день ... как последний
58.Когда нервничаю ... об этом все знают
59.В школе любила ... биологию
60.Хотел(а) бы стать противоположным полом?
да!
61.На концерты каких групп ты хотел(а) бы сходить?
многих)
62.Ты могла бы простить измену?
да
63.Какой у тебя стиль в одежде?
мой собственный
64.Любишь шумные компании?
временами
65.Сегодняшний день … холодный
66.Что самое необходимое в жизни?
думать
67.Хотел(а) бы уметь читать мысли других?
хотела бы, чтобы многие думали потише!
68.Если бы ты был(а) животным, то каким?
белый тигр
69.В каком фильме и какого героя хотел(а) бы сыграть?
Лолиту в "Лолитк"
70.Ты бы никогда не смог(ла) ... покончить с собой
71.Самый необычный комплимент, который тебе делали…
они все такие
72.Можешь расплакаться от просмотра мелодрамы?
да
73.Что для тебя интернет?
средство связи
74.Приукрашиваешь ли ты события, о которых рассказываешь?
нет
75.Кто, по-вашему, самый красивый человек?
я
76.Самый главный подарок в этом году для тебя был?...
как-то не могу выбрать
77.твой талисман?
кошка
Настроение сейчас - блаженное
я великолепна, до ужаса эгоистична и самодостаточна. я всегда в себе. я всегда там, где мне лучше. и больше всего на свете я люблю саму себя. быть со мной... все равно, что ходить по минному полю. то же самое, что пытаться выстоять на открытом пространстве при ураганном ветре. что жить по соседству с полигоном испытания ядерного оружия.
вы не можете... не можете доказать мне, что достойны быть рядом. что вы соответствуете моим запросам. в начале... вы добиваетесь моего внимания, вы пытаетесь быть something else. вы пытаетесь соответствовать.. потом... у вас перегорает контакт, садиться батарейка. и вы становитесь обычными, заурядными, строящими вокруг меня золотые клетки, пытающимися запихнуть джина в моем лице в бутылку. я сопротивляюсь. мне становится скучно. и однажды, осенней дождливой ночью, я ухожу на поиски других хороших рук. однажды я ухожу. я делаю вам больно. я плачу вместо вас. ведь настоящие мужчины никогда не плачут. я делаю это за вас. вместе с вами переживаю вашу боль...
я паразит с частой сменой хозяев. я коллекционер сердец.
я собираю ваши сердца, нанизываю их на нитку, потом сушу, как таранку. и складываю в коробку на вечную память.
я для вас - навсегда. вы... лишь временные хорошие руки. люди, с которыми я могу быть/жить/перезимовывать.
я, как мотылек, забываю все через 10 минут.. а в вас вечным кислотным ожогом останусь я.
З.Ы. девочка... все-таки у вас мания величия.
Настроение сейчас - психоделичное
я влюблена в ветер... он ласковыми крыльями обнимает меня, пронизывает, когда я не права, показывает нужную дорогу. он всегда рядом. всегда где-то во мне - щекочет мысли, расправляет крылья, заставляет мечтать о полете.
он.. он такой непостоянный. всегда изменчивый. каждый раз новый. он может быть ласковым котенком, или сильным нервным срывом, или разрушительным ураганом...
с ним я становлюсь самой собой. моя душа обнажена перед ним. и я, как сумасшедшая, шепчу признания, бросаю слова на ветер, чтобы однажды их услышал ты...
это невозможно - приручить ветер. в этом случае он станет спертым воздухом, потеряет свое очарование. его секрет - неуловимость. его тайна - постоянная изменчивость. и в этом его обаяние. и за это я его люблю. за то, что мы с ним так похожи....
они не умеют ждать. они не умеют быть после кого-то. они всегда хотят первенства. они всегда хотят быть № 1 в моем списке. а мне все равно. я пью вино. я ем торт. я думаю о глобальном. я немного агрессивна, что воспринимается за злость. я ношу семейные трусы, купленные папе, но так и неподренные, на черно-розовые, подаренные сестрой. я абсолютно нелогична. я хочу родить ребенка от человека, полностью погруженного в свой мир. нашего ребенка - ребенка Рагнарега. и мы не будем знать, на кого он похож... ведь у нас с тобой одно на двоих лицо. я курю. пью вино и не только. я выношу мозг. и продолжаю быть влюбленной в саму себя - в свое отражение.
и мужчины, окружающие меня, влюбленные в меня, желающие меня, так и не могут понять одного......... того, что я хочу быть самой собой..........................................
Это цитата сообщения _Графиня_Вишенка_ Оригинальное сообщение
Как просто и глубоко...
