Настроение сейчас - солнечное
"она. везде она. в окружающем мире, внутри черепной коробки. засыпать и просыпаться с мыслями о ней. это как навязчивая идея. пытаться глушить чувства разумом. но это сражение проиграно изначально. однажды, как чертик из табакерки, подсознание выползет наружу. и оборона будет сломлена. чувство лавиной сметет слабые аргументы мозга. и она станет смыслом. жизни. символом надежды. ее взгляд... но она смотрит как на пустое место. еще один элемент декора. просто часть стены. она всегда в себе. в своих мыслях в своем мире."
Морра меня забери. как же громко думают люди, не подозревая, что кто-то может их услышать. ваши желания... они перекрывают мое ощущение счастья. ваши навязчивые идеи. ваши паранойи. мой мир. он как хамелеон. он изменчив. он то поднимает меня на вершины мира, откуда все жизни видны как на ладони. то швыряет меня на дно пропасти, самого глубокого колодца, где нет света, надежды, веры, любви. лишь яркой звездой где-то на небе узкая точка выхода. и я.. я во всем, что меня окружает. я со всеми. но я в себе. и я давно хотела сказать, что на моих осколках счастья не построишь (хотя как вообще можно строить счастье?). на развалинах моего мира... вырастает полынь, сладко-горькая, с отголосками боли. его остатками питается бездна. она растет на них, как дрожжи на сахаре. она занимает мое место. и вам кажется, что я и есть бездна. что ее поступки и мотивы - это я. и вы, сами давшие ей жизнь, не принимаете ее, отталкиваете, хотите уничтожить. и вы убиваете меня. своими мыслями, действиями и желаниями.
перестань! непрекращаемо думать обо мне. это как паранойя. как навязчивая идея. как бред. или ночной кошмар, от которого невозможно проснуться. я умею читать чужие сердца... этого ты тоже так и не понял.
прекрати! смотреть на меня. иногда прямо, иногда исподлобья, иногда явно, но чаще тайно, из-за угла или на мою удаляющуюся спину.
не надо! делать вид, что тебе все равно. а на самом деле страстно желать, чтобы я почувствовала твою боль. чтобы из-за нее я опять сдалась. я абстрагируюсь. я не обращаю внимания. мне все равно. даже если ты когда-то умрешь из-за меня. мне будет все равно. ты сам убил во мне Чувство.
Морра меня забери..
как сложно оставаться человеком, когда все вокруг твердят тебе, что ты робот. как сложно оставаться собой, сохранять себя в себе, когда тебя пытаются растащить по кускам и спрятать на вечную память в коробочках своего мозга.
как сложно не лгать, когда ты точно знаешь, что твоя правда убьет человека. поэтому ты придумываешь полу-правду. правду с пометкой light на упаковке. и люди обижаются.
как все-таки сложно убивать другого. морально. не физически. отнять жизнь физическую - мелочь. убить морально - это кошмар. непрекращаемый. неостановимый. просто оболочка, которая ходит, ест, пьет, даже занимается сексом, иногда рассуждает о чем-то. но за ней нет человека, нет эмоций, нет желаний и потребностей. о ужас!
как сложно сохранить свою душевную невинность и целостность в этом сумасшедшем мире. в мире, где каждый готов сожрать другого без кетчупа и майонеза. подчинить. заставить быть таким, каким им хочется. переделывать под себя. где все вокруг - грязь и суета.
я устала. Боги. как же я устала от людей. от их ограниченности, их правил и попыток навязать свой способ жизни. от их желания уничтожить все, что не похоже. именно поэтому меня так поразили "Гадкие лебеди" по Стругацким. именно поэтому мне так близка фаулзовская Миранда. и так ненавистен Клегг.
и я выбираю свободу, самовыражение, творчество и неограниченный полет фантазии. я так люблю эту жизнь. и так ее ненавижу
быть как дети... гулять, взявшись за руки, в морозный солнечный день. пить вино снежной ночью, в упоении ощущать его вкус на чужих губах. прыгать по лужам. оставлять отпечатки ладоней на снегу. ловить солнечные зайчики в зеркалах чужих лиц. запутаться в чужих ресницах. сидеть, болтая ногами, на краю крыш. искать свое отражение в глубине чужих зрачков. и строить смешные рожицы.
почему те мужчины, которые хотят быть рядом со мной, пытаются заставить меня взрослеть? быть взрослой, такой серьезной, такой правильной - скучно. ведь так радостно, когда в голове еще гуляет ветер, когда не парит, что ты идешь по улицам и ловишь снежинки на язык, когда подпеваешь плееру, да еще и подтанцовываешь на светофорах. сидеть на подоконниках, в своих и чужих домах. улыбаться, когда хорошо. и плакать, когда грустно. говорить только то, что думаешь в соответствии с ощущениями в данный конкретный момент времени. ведь они так и не смогли понять... что со сменой ощущений, приходят новые мысли, решения и действия. когда ребенок отрывает крылья мушке, он не думает, что ей больно. когда я забираю ваши сердца, я об этом думаю, но не придаю этому значения. я свободна. и вольна делать все, что пожелаю. этого они тоже так и не поняли. и то, что главная ценность моей жизни - это я сама. я перестала растворяться в человеке, который рядом. я просто мимикрирую. принимаю нужную ему форму. нельзя судить обо мне по моим маскам, ролям, словам. только тот, кто заслужил, видит меня настоящую. только он сможет соскоблить грим с позвоночника и сыграть на этой флейте. повторяю для тех, кто так и не понял, меня нужно добиваться! я не пойду за мужчиной только по тому, что он якобы любит меня. хотя на самом деле любит лишь плод своего воображения, по несчастливым стечениям обстоятельств принявшим мой облик. а я, как все дети этого мира, чувствую фальшь. так что первой начинаю лгать не я. и поэтому не вижу смысла говорить правду.
З.Ы. а еще недавно поняла, что не люблю глаза темного цвета... они без выражения. без собственных идей и мнений. и все, что в них видно, всего лишь мое отражение...
перечитываю Фаулза "Коллекционера".. млин. я не думала, что такие люди, как Клегг могут существовать в действительности. и тем более не думала, что они могут быть около меня.. сидела и думала о том, что при благоприятных условиях он поступил бы так же. в точности. Морра. и мне действительно стало страшно... только теперь я поняла, что мое нежелание быть с ним - это всего лишь страх. инстинкт самосохранения.
Морра. все-таки в такой болезненной любви есть что-то ужасное.. нереальное.. да и вообще я не могу назвать это любовью.. болезненная страсть. желание обладать. наваждение. и при этом ему было бы все равно на мои желания, потребности и мнения. быть на пьедестале. и в то же время в клетке.. это самый страшный кошмар. и я очень рада, что пробуждение наступило.
Настроение сейчас - ничего личного
она смотрит мне в глаза, она хочет знать ответ
она услышит "да", хотя правда - это "нет"
для меня это звуки - все, что я ей скажу
она держит мою руку, а не я ее держу
она мне шепчет "прости", даже если я не прав
она еще отдает, уже последнее отдав
она, наверно, из тех, кому так хочется любить
и я не вижу причин, чтобы любовь не убить
Dolphin "Убийца"
а знаешь, дорогой, я чемпион мира по убийству любви. с детской жестокостью и непосредственностью я вырываю крылья этой твари. душу чужие мечты, убиваю чужие надежды. забираю части чужих душ. я - коллекционер сердец.
и если ты вдруг вспомнишь, я предупреждала. что рано или поздно будет больно. но на этот раз я подготовлена. и знаешь, мне фиолетово на твою боль. я абстрагируюсь. за все в этой жизни надо платить. даже за те призраки, которые я тебе подарила. это мой путь.
а ты.. ты уничтожил мои крылья. и я почти физически ощущаю строгий ошейник и короткий поводок. ты попытался загнать меня в рамки нормы. а я просила, умоляла не заставлять меня делать то, что я не хочу. и поэтому я убила эту тварь, пытающуюся жить во мне. задавила на фазе эмбриона. все, что сейчас происходит, - это выкидыш любви. а прерывание беременности - это всегда больно.
и в этом никто не виноват. просто так фишка легла.
я очень жестокий ребенок. и всегда выбрасываю мусор за собой в мусорную корзину. такова жизнь....