Как сложно переживать такие вещи в одиночестве.
Просто нет того человека, в желетку которого можно выплакаться, просто высказать всё, что думаешь о жизни, мире, о проблемах. И всё хорошо, когда проблем минимум, но когда становится напряг, напрягается мозг, и проблема выходит из под контроля. Тогда необходим кто-то, кому можно высказаться. Жалко такого человека нет, пока нет. Иногда хочется высказать всё первому встречному, но он не поймёт, он осудит. От этого плохо, проблемы всегда надо решать, но с большой проблемой сложно бороться одному. Конечно, можно уходить в одиночество, отпрекаясь от проблем, но они остаются... Я сильная, знаю, что справлюсь и сама, но... Всегда есть такое "но", против которого не пойдёшь... А с "ним" было бы легче всё решить.
[449x450]
Настроение сейчас - -
-Пойдём покурить?
-Нет.
-Хочешь поговорить?
-Нет.
-Что же случилось с тобой? расскажи.
-Не открою тебе я и малость души!
-Ну может немного, прошу расскажи...
-Пошёл вон, собака! достал! уходи!
-Что стало? ты верно уже не та...
-Конечно, раз я полюбила козла!
Зачем я тебя полюбила? скажи.
И так всю ужасно - кругом миражи.
-Послушай, я не хотел, объясню...
Поверь мне, тебя я сильно люблю...
-Ах любишь! к чему ж тогда боль причинять?
Тебя ненавижу! Ебать твою мать!
-Прошу, дай сказать в оправданье хоть слово...
-Ага! ща! конечно! и всё будет снова!
Щас скажешь "люблю, ты не так поняла."
Что "да я козел, но прости ты меня."
Я дура прощу, а в сердце лишь боль.
Зачем ты играешь со мной эту роль?
-Какую роль? ты так груба,
А почему? что за слова?
Зачем сурова ты со мной?
Ведь я всегда был только твой.
-Был только мой? очень приятно!
А докажи! Да чтоб всё внятно!
-Как доказать?... не знаю даже.
А если просто "Я тебя люблю", что скажешь?
-Так не пойдёт! скажи ещё,
Чтоб я поверили и... всё!
Ты снова паришь мозги мне,
А я поверила, случись беде...
-Люблю тебя я нежно, страстно,
И без тебя вся жизнь напрасна.
Ты мой ангел-хранитель во плоти,
Цветок невиданной прелести и красоты.
С тобою я ласков, с тобою галантен,
И даже порою чрезмерно талантен.
Стихов сочинять не умею... а тут...
Слова просто сами срываются с губ.
-Постой хватит слов, я всё поняла.
Ты любишь меня, как люблю я тебя.
-Прошу я, пойдём, ради Бога, домой.
Ведь поздно уже и пора на покой.
-Пошли, но скажи мне сейчас не тая...
-Ты единственная любовь, что есть у меня.
Настроение сейчас - норм
Не знаю, может быть любовь...
Хочу я встретить тебя вновь...
Хочу я искренне тебе признаться,
Что надоело мне по миру одному скитаться.
И потому хочу я наперед
С тобою каждый день встречать восход.
С тобой гулять, дарить цветы,
Но их прекрасней в 100 раз ты.
Хочу полсвета подарить
И душу всю тебе одной открыть.
И вечер, свечи, ресторан, луна,
Но ты её прекрасней, ты одна.
И каждый час я приближаю день,
Чтоб хоть глазком увидеть твою тень,
Взять за руку, потом обнять,
Потом... тебя я нежно буду целовать.
Поверь и никуда не отпущу,
Ведь я нашёл тебя, нашёл "свою".
Я полюбил тебя, тут нечего скрывать.
Ты появись ещё хоть раз я буду ждать...
Настроение сейчас - грустнова-то
Друзья, друзья! Ну где же вы? Вы здесь... просто заняты, нет времени?
Я понимаю, нет проблем... у всех полно дел, что связаны с их жизнью, с их проблемами... а я? ах, да... нет времени... "перезвоню"... хорошо... когда? через час? а может завтра? через год? нет я не обижаюсь... просто когда не звонит один ладно занят может быть чем-то важным и серьёзным... занят другой, ну бывает... все сразу??? не это уже странно... но я уже свыклась со странностями... не звонят... ладно... позвоню сама... хотя зачем? может не стоит лишний раз брать трубку, набирать номер, чтобы услышать: " Я тебе перезвоню, хорошо?" Ладно-ладно... а что такое друг? не поленилась достала словарь) друг-другой, в знач. такой же, равный, другой я, другой ты; ближний, всякий человек другому. если следовать из определения, хотя сейчас явно расширились функции друга, ну дак вот из определения... "другой я"-хм, странно по мойму так полностью мне противоположный человек, а тк звоню я, то друг может мне не звонить...ооо... ЭВРИКА... вот почему не звонят... смешно... а вообще друг, ну для меня, - тот кто рядом, кто поймёт и кто в любую минуту, не считая когда у него проблемы конечно, может со мной и поговорить и тп... ладно, я потеряла мысль... чтот у меня из головы всё вылетело... но однозначно могу сказать... что статус друга заслуживается годами, а терять таких друзей можно в миг... эх... хочется такого друга чтоб, но увы... ладно друзья... мож кто-то и позвонит... и то только после поста этого, обидно... но зато мож мне легче станет, а то вот сижу одна, гуляю одна и както невесело без друзей, которым наверняка весело, хотя и без меня... а если густно? то давайте грустить вместе...
Настроение сейчас - не оч.
-"Даш, да ты похорошела! Подстриглась? покрасилась? Похудела?"
-"Нет, совсем нет... вы просто не понимаете. Свобода-вот оно счастье. Не знаю, но наверно каждому, когда у него на шее якорь неприятно и этот якорь его вниз тянет, вот и меня вниз тебут отношения с человеком, к которому не тенет чисто на физическом уровне. Почему мне хорошо? Так как я думала, что отношения закончились и сами сабой. Вот она свобода, ходи по улицам, смотри на кого хочешь, как хочешь и сколько хочешь, не думая, а как же? а что подумают и тп... Свобода - когда общаясь с человеком чувствуешь легкость и комфорт, не сидишь молча не зная что сказать, всё как-то само. Когда всё натянуто как струна-это тянет вниз и тянет с огромной скоростью."
-"Даш, а что случилось-то, всё ж отлично было?"
- "Тебе не понять, а я дурка, ну это уже как всегда.Не хотела идти, думала больше не позвонит. Всё. Ура! Свобода! Не тут то было, позвонил, а я дура согласилась погулять. Идти не хочется, о чём говорить без понятия. да и в голове совсем другой человек. А главное, как на зло не с кем поговорить. Так что, как уже обычно, отпишусь здесь, мож легче станет."
[300x415]
Настроение сейчас - -
сидишь и ждёшь... ждёшь чего-то особенного... но чего? ждёшь своего, чего-то родного... но зачем? затем, чтоб было... чтобы это что-то грело душу... что будет дальше? дальше, пока там впереди нет ничего... но приглядись... видишь? свет, он зовёт тебя к себе... почему? чтобы показать будущее... чтобы помочь тебе найти то, что ты ждёшь... найти себя... обрести своё я... почему именно ты? этого не знает никто... выбор всегда стоит за самим человеком, так что тебе решать сидеть и ждать или идти вперёд... идти, не останавливаясь, переступая через все препядствия и идя с высоко поднятой головой туда в будущее... в прекрасное, для кого-то родное, для кого-то далёкое будущее... будущее... вот чего ты ждёшь, сидя у окна... очнись! будушего нет и не будет для таких как ты! не спи! проснись! видишь... мир... он стоит на месте, он недвижим... так как ты недвижима... сделай что-нибудь встань... и действуй! слушишь!!! Wake up and begin to do sth!!!!
Настроение сейчас - -
вчера, а точнее сегодня ночью не могла уснуть, просто лежу и думаю-думаю-думаю, это ужасно я не могу спать когда думаю... села... думаю надо что то сделать, написала стих один второй подумала хватит на сегодня и так уже много написала вообще пора завязывать... а уснуть то не могу ... впервые поняла всю силу музыки, прост села слушать всё что в плеере играет, стало легче расслабилась, уснула кое-как но уснула, это хорошо...
вот одно из стихов:
Зачем я такая какая я есть?
зачем говорю, что хочу, не что есть?
хочу говорю, что люблю, что плохой.
зачем говорю, что хороший, чужой?
вот выскажу прямо, что думаю я,
потом пожалею, зато совесть чиста.
и плохо, когда я молчу, суета
появится где-то внутри у меня.
привыкла высказывать всё напрямиг,
но слово не ветер, оно не проходит за миг,
оставит надолго в сердцах всё, что я
быть может хотела, сказала, но зря.
Настроение сейчас - not realy good
ну вот, опять я пишу сюда, тк не знаю куда вылить все эмоции... буквально, да не буквально а неделя назад и ранее... я было, одним из наверное самых счастливых людей не земле. я предана сама себе, мне никто не нужен, я хожу где хочу делаю что хочу и думаю о чём и о ком хочу... но нет же упало на мою голову... терь не зн что делать... да гулять-это хорошо, с мальчиком тож не плохо, но ведь это же неправильно, когда гуляешь с одним, а думаешь о другом.... когда за тобой ухаживают, да это мило... но когда тот кто нра так холоден, эт ужасно... что делать, не представляю, бросать на самотёк как то тож не хочется... голова раскалывается в последнюю неделю... а свободной от мыслей чувствую себя только отчасти и то во сне... от мыслей о том что такое любовь, какую её вижу я и тп аж тошно уже... моск помойму скоро лопнет, тк это вообще не дело занимать голову такими глупостями, которыми я занимаю... знаю, что ситуация сама не разрулится, я только петлю туже затягиваю гуляя с тем кто не нра... а блять что делать, что делать, не зн... мож кто подскажет, буду благодарна... спасибо, что хоть здесь меня выслушивают и мож понимают...
[400x300]
Настроение сейчас - болею
Похоронят меня на кладбище
И зароют заживо тело,
Словно я какое-то чудище,
И нет никому до меня дела.
Похоронят меня и забудут
Ну, серьезно, зачем ж меня помнить?
На могилу мою приходить, эх, не будут,
Чтобы, типа, мой дух не тревожить.
Похоронят меня и... всё,
И конец, эпилог моей жизни.
Да, всё было: поминки, винцо
И всех мечт моих "милые" казни. 7.06.2007
Настроение сейчас - норм
Не хотела сегодня ничего писать, хотя и есть что писать* но сегодня, т.е. 6 июня, у одного хорошего человека День Рождения. Forgotten angel с праздником тебя. Не знаю, чего даже и пожелать такого, просто пусть все твои тои мечты* сбудутся.
Настроение сейчас - весело
нет так не бывает, стихи пишет, волосы длинные... ммм... прям мечта... надо подумать, что будет???
[600x396]
Настроение сейчас - не шик...
Почему я так быстро отхожу? Почему я такая ответственная, т. е. совестливая? и почему я не выполняю то, о чём говорю?
Ну а теперь обо всём по порядку... так...
-сегодня какое число?
-4 июня)
-Дашь ты чего? сегодня пятое...
-серьёзно?
я потеряла счёт времени и дням. знаю, что завтра 6 а сегодня 4 весь день... и каждый день одно и тож... в 9 в школу в 17-00 домой... каждый день нервы на исходе... я не мгу, прост не выношу... блин, дети-свиньи, что за неблагоприятная работа в столовой ( ввиде отработки, не подумайте чего ) а эти повара!!! блядь с ними не то что нервов не хватит, хоть кляп на рот ставь... ты им слово они тебе ведро грязи в лицо и три за спиной... они малотого, что нас трынькают они ещё и пиздят тоннами продукты, но я уже молчу... так прям и говорю, мол я с НИМИ разговаривать не буду, не мгу... чёт мня подташнивает когда я с ними говорю, беее... бесят... ещё из-за всех этих нервов и перетрясок в моей жизни у меня сбились месячные на две недели... слав богу, что воообще начались, а то я уж думала, что забеременила... ха... я ж девственница, ах да забыла))) вот значит, я уже закончила попытки насядать на маму в плане психолога... я знаю, что я не в порядке, она это знает... я хчу себе помочь, а она мне нет... ну и пох... мне ужо всё равно... ха... "смотри как бы поздно птом не бло)))" так что касается школы, мня оставили на осень с этим грёбаным русским... ых... ну не выперли и то ладно... буду в августе сочинение учительнице при ней же писать... ну эт ещё только в августе... а ща "готовиться" будет))
Вроде всё... прост нет времени, да и мыслей тож нет здесь чтот путнее писать... не зн как можно здесь каждый день писать, у меня и раз в неделю то писать не получается... и то по-мойму ща собрала всего по чуть-чуть... херь какую-т написала... но мож кому-нить интересно будет, эт что-т прочитать, хтя если этот кто-то это читает, то он уже это прочитал... аааа... херь какая-то ладно эт неважно, кто захочет прочитал, так правильнеё))
Вывод: я каждый день срываюсь, вчера чуть не плакала по вышперечисленным причинам... и вообще... школа - ад ( так у нас на школе написано =) и дени прост ходячие зло... а хорошие когда спят или ещё не научились разговаривать... хтя они ревут... значит тольк когда спят... вечным сном ха-хах)))
P.S.: так и ещё пка не ушла... всё таки мня наверно поймёт только музыка... вот ща сижу зла нет... я не помня писала или нет... то что как только сестра берёт трудку всё норм.... как её беру я всем надо позв и маме и сестре.... ладно отдаю... а когда надо мне... то или она занята или она уже разряжена и выключенная валяется.... а я что прикажете? у меня тож есть личная жизнь! Не знали! Открытие! Терь знать будите!! блять как меня эта ситуация с телефоном выбешивает... и так уж раз в неделю позвоню кому-нить и то не дают... обидно... где справедливость??? а нет её в ЭТОМ не буду говорить каком мире...
и ещё мама сегоднь со мной тип "по душам" поговорила... ну тольк сказала, что я живу в своём мире... где я и моя музыка (что ей кстать не нра ) и что мой мир, мож так сказать не оч хороший... и неправильный... ой, а это уж наверно открытие для меня... тип я раньше этого не слышала, ну и что... моё, значит, не отдам)))
Настроение сейчас - =\
"Пиздуй, блядь, в техникум"
P.S.: оч интересно от кого симп, я конечно догадываюсь, но хчу знать наверняка... а так спсб)
Настроение сейчас - задумчивое
Вот странно, сейчас сижу переписываю свои стихотворения и они словно не мои, чужие, такие далёкие... такое ощущение, что я ещё долго не буду писать стихи, не хочу... просто человеческое нехочу берёт верх, до и нет тех мыслей о которых бы я хотела писать, вот уже скоро лето, пора радости и веселья... но.. нет того человечка рядом, с которым бы эта пора бла весёлой... мня все забыли... такое ощущение, а терь оно и подтверждается... что все с кем я общ... это только я с ними общ... а они тольк позволяли с ними общ... теперь становиться просто противно брать трубку и звонить... раньше не выдерживала и всё равно звонила первая, а теперь этого желания нет... чувствуется внутренняя свобода... с одной стороны это хорошо... что я свободна и полностью предана себе и своим мыслям... но тогда получается, что все в кого я верила, оказались не теми за кого я их принимала... и становиться обидно... не зн... лучше б в лицо подошли так и сказали... ты мне никто и я хчу чтоб и ты тож так считал... нет ведь говорят... не переживай... всё хорошо... мы твои друзья... я тебе позвоню и тп... блядь... бесят... а я ведь верю... жду звонка... в топку... всё задрали... хотите общ... так общайтесь... а если нет... на нет и суда нет...
нет смысла больше здесь быть,
я не могу дальше жить,
но у меня нет сил уйти,
и потому убиваю я себя изнутри.
не общаюсь, нет смысла,
я в мире одна, со мной лишь мои мысли.
лишь мысли и музыка, нет больше слов,
нет слов и нет жизни запретов.
я делаю, что хочу, и слово не закон мне,
не знаю я зачем, но говорю это тебе.
мне грустно, скучно, я хочу лететь,
не в силах больше я людей терпеть.
лишь ангелов вокруг себя хочу,
но не могу лететь и потому плачу.
нет плачу не физически, в душе,
и если чем-то можешь, помоги мне...
посвещала подруге... не знаю... хотела чего-то от неё, каких то действий пустота.... значит суждено... одиночество-оно прекрасно... даж не буду спорить... всё только я и музыка... музыка и я...
пишу о чём думаю, но не думаю о чём пишу...
преврати мою жизнь в ад
скажи что ты вновь мне не рад
а за окном последний листопад
и никто ни в чём не виноват
нас было двое я и... я
а теперь я одна, сама для себя
а я - та что была у меня для меня
ушла от меня и скрылась в листве сентября
и вот одиноко рыщит везде
одна половинка другую
вторая исчезла её нигде нет
и нет смысла рыскать в слепую
пошел тихо дождь, непогода и слякоть
потеря велика, но не надо плакать
всё наладится... найду...
главное верить... и не терять надежды...
наверно... найду...
пойду и найду...
и не пропаду...
с пути не собьюсь...
и чего хочу добьюсь...
куда-то понесло...
закончила... и всё!!!
Настроение сейчас - уффас
блин, всё, нет больше сил, решила отписаться... даж карточку купила... бля... вродь ничего не произошло но так чёх хренов мне... одно радует сегоднь мне принесли диск с клипами S.O.A.D., Slipknot, Manson'a и тп... школа вообще вымораживает, учителя подавно... "я посмотрю какие у тебя по др предметам оценки и поставлю тебе по моему предмету..." Что за нах? вообще не понимаю причём тут мои оценки по др предметам... ааа бесит сука... идёт всё на хуй...
P.S.: кто знает, подскажите хорошие антидепрессанты, но так чтоб без рецепта купить мож было, а то я с ума сойду с этой долбаной школой и долбаными людьми в ней...!!!
Настроение сейчас - =|
меня не радует рассвет,
закат какой-то вылый.
и я не вижу жизни свет,
и каждый новый - старый.
я забываю о мечтах
и думать лень и тошно,
я просто вяну на глазах,
ни ем вообще ни крошки.
быть может всё пройдёт, я верю,
но вот сейчас обидно...
я не хочу, я не люблю
и света Божьего не видно...
живу как тень я за спиной
всего живого в мире,
я как за каменной стеной,
как в замкнутой квартире.
а вырваться... и нету сил,
и страшно и... смиренье...
я просто выбилась из сил,
всё смутно, я в сомненьи...
Настроение сейчас - =\
зачем вы так со мной? за что? разве я это заслужила?
These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase
что за странные созданья
вроде бы люди вроде друзья
кругом сплошное непониманье
нет, дальше так жить нельзя
они волчья свора они как зверьё
в них нет ни души ни сомнений....
едят всё подряд и чужых и своё
не зная меры не считаясь со мнением...
я не хочу жить среди людей...
я не хочу жить среди зверья....
я хочу жить среди теней...
но не могу, по-другому нельзя... 8.05.07.....20-18
P.S.: простите те, кто к этим слова не причастен, кто знает, тот сам поймёт... человек он или зверь... и есть ли в нём что-то святое и светлое...
Настроение сейчас - конец!!!
бля-бля-бля!!!всё!!! не могу так больше!!! хватит!!! пора кончать!!!
[500x403]
хм... странное желание... никогда раньше не испытывала такого чувства... хочется... ужасно хочется... хочется просто касаться человека, быть с ним рядом... хочется чувствовать его прикосновения, взгляд... как мне его не хватает... ааа... хочу к нему... никогда... никогда такого не было... что со мной??? хочется просто держать его за руку, хочется просто быть с ним, быть рядом...
I want you...
I want be with you...
I need you...
I need your love...
Дождь, град, ливень... всё прекрасно, когда есть ты... и так одиноко когда тебя нет рядом... хочется... это ужасное желание, тяга к тебе... никогда не испытывала ничего подобного... может быть это любовь???
P.S.: а вы как думаете?..
[281x350]