Настроение сейчас - задумчивое...

С каждым днём, всё чаще анализирую происходящее, понимаю, что существует очень много вещей, которые я просто не могу понять. Они как бы есть, но не подвластны мне. Я не могу их как осязать, так и осознавать. Многие мысли в последее время у меня в голове просто не поддаются объяснениям, они не нуждаются в разъяснениях, они словно сами по себе, как самостоятельные элементы. Их нельзя исправить, может быть потом, но сейчас я даже не могу постичь их истину, она словно от меня сокрыта. Я понимаю, что они сами по себе есть истина, но я не могу её постигать, так как не осознаю, в чём же собственно её суть. Всё так сложно, запутанно... нахождение истины в голове очень проблематично и отчасти болезнеено, так как я и истина идём, встречаясь не так уж часто, а на исправление себя нет сил, просто нет, как физических, так и душевных. Как нибудь потом, наверно, да стоит этим занятся, но чисто сравнить себя и постигнутую истину, но исправлять, увы не смогу, может быть пока, но не могу, сложно. Всё очень сложно, запутанно, чувствуешь себя маленьким и беспомощным, словно ребёнок, когда на него смотрят куча ему незнакомых и пока ещё не так уж важных взрослых. Может быть потом их и свяжет жизнь, а пока ребенок просто непонимающе смотрит на них своими детскими глазами, которые ещё много не видели и практически ничего не знают об этом мире.

[641x455]

Люди! с днём Святого Валентина) Желаю вам счастья, любви, и пусть этот день будет светлым и нежным, а главное побольше ласки сегодня, и конечно же любви-любви и ещё раз любви)) Всего вам наилучшего, пусть те, кто вас любят, сегодня сделают вам много всего  приятного, чтоб этот день запомнился вам надолго, а завтра было таким же радостным как и сегодня) с праздником вас, и всего вам наилучшего, влюбляйтесь)) [500x333]

Настроение сейчас - -

 Ну вот и закончилась ещё одна, назовём её рабочей, неделя. как ни крути, но вроде всё умпеваю, более менее, работы в срок, и даже не на три, что меня радует если честно. В четверг фотографировались на альбом, без комментариев, могу ток скозать, что фотограф был неплохой)
 Что касается меня, ну как обычно, я же не могу только учится, надо же ещё чем-то голову загружать) ну дак вот(кстати очень хочу с пустой головой ходить, а то много думаю, ну и эта неделя не была исключением) в общем, вчера немного поистерила, выплакалась, и вроде опять всё стабильно, просто не понимаю некоторых тонкостей жизни, и они напрягают, потом просто очень многого хочу от окружающих, это уже мои проблемы, но я верю, что найдутся те, кто будет меня полностью устраивать в плане отношений, а то как-то плохова-то... ну в общем, сейчас всё хорошо, готовимя к следующей школьной неделе, прям не продохнуть, ото дня в день учёба, учёба, учёба... даже книгу почитать и то некогда, всё голова забита мыслями об зачётах и к/р работах, вот...
как у вас дела? чем занимаетесь?))
[500x372]

Большими глазами счастье смотрит на меня с крыши.
Кричу ему, хочу успокоить, а оно меня не слышит.
Гляжу, а в глазах счастья маленькие слезинки,
Капают словно капель весною с маленькой льдинки.
Подошла я к счастью сказала: "Милое, не надо плакать.)"
А оно в ответ мне сказало: "Можно от счастья поплакать.
Счастье я ведь не часто к людям сюда захожу,
Можно раз в жизни поплакать, поймав с неба звезду."

 

[300x227]

[417x536]Настроение сейчас - норм

Ну вот и прошёл первый день в щколе, сегодня можно действительно считать ночалом года как обычного (со Старым Новым Годом всех), так и учебного, как сегодня выразилась Вера Юрьевна впереди только финишная прямая и конец. Ура!ура!ура! просто надоело учится, знаю конечно, что в универе тож надо будет учится, но это же будет отом, в универе) главное сейчас отмучить последние полгода.
Так значит, что можно сказать о сегодня, да многого и не скажешь, так только если, что рада была видеть практически всех, особенно тех, с кем все каникулы не виделась, но единственное, что меня огорчило с одной стороны и напрягло с другой, так это поведение Насти, ну я конечно понимаю, что в конце того года, и она и я вели себя немного некультурно по отношению друг к другу, но я лично думала, что статус "подруга", что-то да и значит, а ни одного звоночка за все каникулы, ни даже поздравления с НГ, ну да скажите цепляюсь к мелочам, разве в этом рсновы дружбы? а я отвечу так: дружба она состоит не только из душевного понимания, что немало важно, но она постоянно должна подпитываться какими-то мелочами из вне, а тут ни здрасти ни досвидания (во всех смыслаж этой фразы), сегодня даж не поздоровалась, ну и я не стала, не знаю, правильно поступила или нет, но будь что будет, я просто не хочу общаться с человеком, которому срать на отношения, я вижу и сама начала точно также к отношениям относиться, просто привыкла всегда всю себя отдавать когда в контакте с человеком нахожусь (кто общался знает), а тут просто слов нет, хамское отношение к чувствам, сегодня как её увидела-будто в душу настрали, не поймите неправильно, но никак иначе это не назовёшь, ну да, там видно будет...
ещё вот нашла мальчика тут, с датой рождения как у мой подруги число в число, год в год) такая прям счастливая, я прям чувствую что и мальчик хороший, нашла в агенте, уже созванивались, хчу встретиться, так интересный молчел в плане рассуждений, мыслей, в общем мне понра)) ладно на этой позитивной ноте и закончу, расскажите хоть как у вас дела, а то такое ощущение, что меня вообще икто не читает и тупо все про меня забыли, грустно(...
[700x505]

Настроение сейчас - хорошее

Ну вот я и решила сюда что-нибудь написать)
А неписала я по нескольким причинам, первая не знала что писать, а второе не знала зачем) но теперь я тут, и первое чтобы хотелось мне сделать: это поздравить всех с новым наступишшим 2008 годом) Желаю Вам всем в этом году смеха, улыбок, счастья, здоровья, большой и светлой любви и всего-всего самого-самого вам хотящегося) [400x506]
как вы НГ провели?) я сразу скажу свой НГ провела неплохо, традиционно, в кругу своей семьи (с родителями и с сестрой), ну так ничего посидели, Путина посмотрели, потом салют (в этот раз он был краше обычного НГ салюта, вот как сказала) [488x600]
Что Вам подарили на НГ?) мне вот подарили много свечек и подсвечников, всегда удивлялась зачем они мне, если я ими всё равно не пользуюсь? ну да ладно, пусть будут)) ещё значит спасибо Нэс за её подарок, не знаю, как его провильно назвать, но очень прикольно, там всякие масла, палочки, чтоб поджигать и т.п. а главное, он был фиолетовый, прям под цвет моего другого подарка, мне подвеску ещё подарили такую на серебряной цепочичке камишек такой фиолетовый вот, оч прикольненькая) ну и всё из такого весомого, право некоторые подарки прямо-таки разочаровывают одним своим видом, да ладно, всё ж мне и от души))) всем спасибо и за такие подарки) [700x500]
что касается школы) вот у нас и полугодие закончилось) я закончила его, как ни стронно, как ожидала, так и закончила, с 4 тройками. Что всё же поменьше, чем было в конце 10 класса, но всё же тройки есть, а главное именно по тем предметам которые я буду сдавать на экзаменах, забавно получилось, но смеятся не приходиться, будем стараться, и всё у нас получится.))  а как у вас учёба?)) работа и т.п.? оч интересно))) [350x446]
что касается личной жизни) опять же, с одной стороны очень меня всё расстраивает, но с другой стороны вроде и радоваться надо, но чему??? спустя 24 или  25 суток соизволил позвонить мне, ну и то слава Богу, значит, живой.)) и вот ещё что, он и с вестями-то неплохими, он почти все свои дела  с законом уладил, и сейчас под конец их заканчивает) рада-то я рада, а что дальше будет не знаю... вот ещё с НГ он меня не поздравил, ну и я его тож, но посмотрим, мож объявиться в ближайшее время, поздравимся)) а у Вас как дела на личном фронте?)) [353x504]
ну вот наверно и всё, что хотела я Вам сообщить...
да, кстати, чуть не забыла, Нэс я ж ещё про нашу с тобой встречу не отписалась, прости меня склерозницу)) Вот значит, с подругой я со своей лучшей встретилась буквально на днях, погуляли немного, у неё посидели, но так получилось, не получилось у меня у неё с ночевой остаться, ну что ж и так бывает)) рада была встретиться, ну и ещё увидимся( я думаю), надо успевать, а то время тик-тик, и обратно в свою Канаду уедет...(
ну вот теперь точно всё, рада была отписаться, также будк рада комментам,  и тому что вы меня ещё тут не забыли ( а то кто-то ещё и из списков начал вычёркиваться, непорядок) вот!)
[399x290]

Это цитата сообщения X_life_X Оригинальное сообщение

"мы"

мы все такие разные, каждый думает о своём, у каждого есть свои проблемы, свои радости, которые, может, не поймут другие. мы смотрим друг на друга, мы знаем, что есть люди, которых мы видели каждый день на протяжении 10 лет. мы думаем, что знаем своих одноклассников, а на самом деле мы чужие люди. но с другой стороны, есть такое ощущение, что мы как-то связаны. у нас много общих воспоминаний, но одни люди вспоминают это с грустной улыбкой, а другие даже и не хотят вспоминать.
интересно, а был ли хоть раз момент, когда всем было хорошо, когда ни один не спрашивал себя: «что я здесь делаю?»; когда всем было не наплевать, когда ни у кого не было ни капли презрения, ни тени сомнения, что он попал не туда? может и был такой момент, но все забыли. люди чаще забывать хорошее и могут часами перебирать то плохое, что с ними случилось в жизни. причём это плохое вспоминается в мельчайших подробностях.
а ты помнишь, раньше, классе в восьмом мы вместе бесились зимой, лепили снеговика, играли в снежки. у нас было детство, а скоро закончится и юность. а у меня такое ощущение, что мы что-то забыли, не успели. мы слишком быстро повзрослели. и кто мы теперь? волки-одиночки. каждый за себя. мы перестали верить друг другу. мы закрылись, захлопнули двери своей души. «вы конкуренты!» -многие из нас осознали это. мы отмахиваемся друг от друга. мы больше не нужны друг другу. и так жаль, что вас это устраивает. больше нет слова «мы».
«над нами смеются навзрыд небеса»
[640x480]

Эти страницы читает не каждый, значит кто-то увидел в них что-то своё и начал читать, вдумываться в написанные слова,  в выраженные через них эмоции... смешно... как можно видеть то, чего не видит сам автор... передо мной пустые страницы... чистые, белые, невинные... пусто, ничего нет... свет лампы немного играет на белых страницах и ничего больше... читая меня люди пытаются меня понять, мне помочь... а смысл? если я даже сама не знаю кто я, и что из себя представляю в этом мире... а помочь мне? ну вы меня насмешили, как???   сказать что-то, как-то поддержать, всё это глупо и бессмысленно, вы просто теряете время, вы ведь сами уже поняли, что я человек упертый и делаю, так... как сама не знаю как... но не по чьему-либо совету, а сама... так что вы просто зря портите свою нервную систему, свои связки, ну иои как там ещё вы пытаетесь дастучаться до моего рассудка... а может его и вовсе нет? об этом вы не задумывались???   что я просто безрассудное существо, способное только совершать ошибки, делать глупости несоизмеримые с логикой нормального человека... что я что-то чего в жизни быть не должно, что-то, что просто не способно жить, ну или выжить в этом мире... просто глупо постоянно стоять и смотреть... смотреть на то, как проносится мир, как вокруг уходят "старые люди", и приходят "новые"... всё циклично в мире... а у меня нет цикла, нет он есть, но настолько мал, что превратился в одну маленькую точку, которая тычится в саму себя не более... а если много давить в одну точку, то непременно точка будет уходить дальше и дальше в глубь... вот так и я в зыбучих песках времени жизни всё ниже и ниже опускаюсь в своих мыслях, в своем развитии, в своем отношении к жизни... раньше хотелось бороться с этим как-то рвануть, вырваться из паутины жизни... а теперь... всё всё равно... передомной только белые, пустые и невиннуе страницы моей жизни, моего дневника, единственного, что хранит память давно утерянных мыслей и чувств...

Правды нет...
Она ушла...
Где ответ?
Ищи в словах...

Доброта сокрылась...
Где она? скажи...
В темноте укрылась,
Попробуй отыщи.

Всё смешалось в суете
Будних неурядиц.
Ничего... лишь всё в огне,
Всё в крови от палиц.

Вера лишь осталась
С нами навсегда...
Ничего не сталось,
Лишь тайны суета...    

Настроение сейчас - затуманенное

Правильнолия сделала, что согласилась? Ведь он не тот, кто мне нужен. Зачем тогда себя мучать? Не понимаю - зачем согласилась? Всё тщетно, но всё же, просто потрачу время на отношения, которые ни к чему не приведут... А может быть, всё же бчто-нибудь выйдет?.. но... что-то внутри меня изменилось, не знаю... может страшно... страшно от того, что не смогу дать ему то, что от хочет от отношений, но по-мойму, это самое меньшее о чём я вообще должна сейчас думать... А сможет ли он дать мне то, что мне надо? Наверно сможет... понятное дело, что если не сможет, то и отношений не будет... но тогда к чему всё это? Чтобы попробовать? А смысл... если я уже сомневаюсь о том получится ли что-либо, то есть ли слысл вообще куда-либо заводить отношения... задумалась, сложно... непонятное в самой себе... жалко терять с ним "контакт", но куда-то вести отношения я боюсь, так как не знаю что будет... так что мне решать и чем раньше я всё решу, тем лучше...

[480x381]

Настроение сейчас - никакохонькое...

Вот так, лежа на полу на кухне около домашнего кинотеатра и слушая музыку, ту от которой слёзы на клаза наворачиваются, понимаешь всю ничтожность своего существования, и даже не жизни... но правильно ведь говорят, Даша, к чему такие депрессии? к чему столько переживаний? у тебя ведь всё есть, чего только можно пожелать обычному человеку... Да, и вы правы есть всё, но и этого всего мало... Есть то, о чем мечтают другие, но нет того, что надо мне... хочется каких-то изменений, преобразований, действия в жизни... хочется борьбы, каких-то противостояний, возможно даже конфликтов, которых я тоже лишена из-за своего мягкого характера и из-за неимения людей, с которыми я могла бы пойти на конфликт...
Но в жизни ничего нет, она не идёт, она проходит... пусто так пролетает и уходит в небытие... нет ничего, что могло бы радовать, нет никаких сюрпризов, нет ничего... пустота... тишина... равновесие... спокойствие... а мне хочется..."а он мятежный ищет буди, как будто в буре есть покой" вот так мне хочется...но этого нет... мне самой, одной не получается так сделать... занимаюсь поиском людей что смогли бы мне помочь... но... выслушать-эт пожалуйчта, совет дать-все тоже наура... а как действовать, так никто со мной никуда не хочет(а потенциал то вот он, скоро через край энергии будет, а девать некуда)... оказывается, редкий человек в наши дни имеет такую энергетику, что мог бы притать её двух людей, а мне надо... хотя б на первое время... но всё тщетно... жалко существовать-я не хочу... умирать-тоже рано... даже не думаю оь этом, хочется помогать людям, я даже стараюсь как могу ради них, но при этом никто, даже я сама, не думает обо мне и не задумывается о том, что может быть рядом с ним, так же как и он сам, кто-то (я) нуждается (юсь) в помощи... жалко... годы проходят, мир уходит из под ног... жизнь заканчивается, так и не успев начаться... цикл жизни и смерти медленно подходит к своему кульминационному моменту... The end...
[340x254]

[500x601] Настроение сейчас - ...

Ой, давно так не было... в душе начало что-то метаться и разрываться на кусочки... так странно... больно...  это чувство убивает...  опять это чувство одиночества... я не могу одиноко... голова заболела... зачем так?  я не понимаю... всё ж было нормально!!! ХЗ. пройдёт, это временно, но всё равно неприятно, даж подумать не о чём не могу, всё в голове какой-то ненужный мусор... вот подсказывают, что не хватает ласки, тепла... да не хватает, а что делать, просто не могу ждать неделю, а что после её истечения, ничего не знаю... отпустить не могу, слишком дорог... и с каждым днём всё дороже, всё дальше в сердце уходиит образ... сказать да, будет неправильно, совру сама себе, так как да надо говорить, когда уверена, когда всё хорошо, а я не уверена и тем более всё, не то чтобы не хорошо, скорее ненормально и неправильно... чтоделать? что делать? Как поступить? вчера знала, сегодня - сомнения... я знала, что недели будет много, а может это правильно... и ещё не поздно бросить эту затею и от всего отказаться???  но, нет... я не смогу... уже слишком поздно... но лучше поздно чем никогда...  эх, как всё запутанно, сложно и неразборчиво и некому сесть со мной сейчас и всё разложить по полочкам... ну или лучше б кто-нить просто хорошим словом подбодрил...  ладно, морошу что-то много... и так нормально... пошла, посплю... забудусь хоть на пару часов, а то ещё школа всё таки учиться надо... но не хочется, да и некогда... так по основным предметам пробегусь и ладно... всё всем удачи, спсб за внимание... хотя всё равно никто меня не читает... но хотябы дневнику выговорилась... спокойной ночи!

Настроение сейчас - хорошее)

Долго думала, что написать однокласснице в тетрадь пожеланий, вот решила сегодня, стих написать, нет, решила я давно, но написался он только сегодня, как-то под настроение, вот посмотрите нормально будет? решила вашего мнения спросить, если кто-то меня ещё читает)

Хочу о многом попросить...
Хочу сказать по существу и важного.
Умей друзей ты вовремя простить
И одари теплом ты каждого.

Смотри в глаза, и видь тот свет,
Который я ищу во всех глазах...
Задай вопрос, чтоб получить ответ,
Чтоб не было потом всех глаз в слезах...

Уважай и люби тех, кто рядом с тобой,
Тех, кто душу тебе согревает теплом,
Тех, кто рядом когда тебе плохо,
Тех, с которыми не так одиноко...

Возьми на будущее только то,
Что будет нужно в час молчанья,
И пусть не будет забыто,
Все то, чья суть необычайна...

[350x490]

Кто два дня назад мне симпу оставил и не подписался, скажите пожалуйста, очень интересно кто бы это мог быть))) Заранее спасибо)) Очень приятно)) [400x300]

Настроение сейчас - хорошее

Зачем оправданья?
Зачем людям врать?
Не будет признанья,
И чувства должны умирать.

Не быть людям вместе,
И мир не позволит "ИМ" быть,
И снова, на новом месте,
Но чувства не смогут жить.

Чувства, любовь и страданье
Идут все одно за другим.
Но счастью не будет признанья,
И будет вера тем светом одним.

Забросить - это не выход,
Отдасться чувствам - это не путь...
И сделать правильный вывод,
Поможет данная ангелом суть.  

Настроение сейчас - никакое

Он хороший, но плохой,
С каплей зла и с добротой.
Вроде вор, мошенник, но
В душе есть светлое тепло.

Искренен, несправедлив
И ужасно горделив.
Много разных "но" в душе,
Много масок на лице.

Всюду мечится как зверь,
Но везде закрыта дверь.
Не спрячет голову в песок.
Очень в жизни одинок.

Совесть мучает, но редко,
Поживает медленно, но едко.
Может быть, поймёт;  добро
Вновь повержет в этом мире зло.

Давайте симпами обнениваться вы мне я вам)) [500x296]

Настроение сейчас - нету...

1. Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для вас любовь?
5. А свобода?
6. Кто Ваш любимый писатель?
7. А книга?
8. Вы пишите стихи?
9. О чем Вы мечтаете?
10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?
11. Где бы Вы хотели побывать?
12. Что Вы никогда не смогли бы простить?
13. Что Вы больше всего цените в людях?
14. А художник любимый есть?
15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
16. Что Вы любите делать вечером?
17. Чем Вы больше всего дорожите?
18. Во что Вы верите?
19. Что вы почувствуете если меня не станет?
20. Что вы во мне не понимаете?
21. Что вы ко мне чувствуете?(полное описание)
22. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу ?

Настроение сейчас - нету...

реально не зн, что делать... общалась с подругой уже больше года так хорошо общ, и тут я столкнулась с проблемой, что она начала меня жестоко раздрожать(каждое её движение, слово всё бесит), я даже с ней рядом находиться не могу... сижу молчу, иду рядом с ней и молчу... т.к. знаю, что если рот открою то нагрублю и она обидится... так уже бло и не раз... сказать ей что она меня бесит тоже грубо... вот не знаю как поступить, вчера ещё ничего бло в плане отношений, а сегодня вообще... сижу и грустно... а сделать ничего не могу... так как я если даж на неё посмотрю, то пиздец, как, мне стебать хочется... воть... не зн что делать, мож поможете...

Настроение сейчас - нет уго... убили...

а ведь он настоящий...

он молчит, он немой.
он не слышит - глухой.
сам с собой - разговор.
что ни слово - укор.
а ему - всё равно.
так как нам не дано.
всё понять - что в душе,
у него - в голове.
мысли есть, и в тиши
на тетрадь от души
он напишет слова
те, где грусть и тоска.
может, он наперёд
знает всё, что Господь
завтра нам предписал.
мир от смерти спасал
он не раз, только мы
будем знать лишь, увы,
как старик у окна
пишет в тайне слова,
как он мир нашь любил,
и людей не забыл.