Мы не виделись больше десяти лет. Мне было 20, мама уже уехала, я уже наелась совместной жизни ("семейной"), но ещё не имела сил с нею покончить ( и в скобках: долго-долго ещё этих сил найти не могла, что повлекло за собой множество печальных последствий, но и вообще последствий тоже).
Случайный звонок: муж одной не самой близкой знакомой предложил поработать поварёшкой на базе биофака на белом море. Я уже на Среднем была - в 16 лет, сохранила о нём самые нежные воспоминания, и согласилась мгновенно и с энтузиазом.Купила билет, дала телеграмму - и не смогла уехать... В дверях сломался ключ, в тот момент, когда я заехала домой за вещами и билетами - в день отъезда. Облом-с... Но не на таковских напали, я рванула на вокзал, поменяла билет, и уехала днём позже. Жуткий плацкарт, пьяные мужики гудели всю ночь, на вокзале меня никто не встречает: кто ж знал, что я приеду! Зато я встречаю - Герша, с очередным классом, к-рый он на Средний везёт. Ура-ура, я спасена - еду вместе с ними.
На пристани - странный человек, вид - экзотический до немоги, то ли японец, то ли индеец - чёрная коса ниже плеч. Дикарь, неизвестно как оказавшийся в сизой северной российской глубинке... Мелькнул, исчез, забылся.
Чудный, четырёхчасовой путь на корабле до Среднего - всегда помню каждый поворот, каждый остров, всё сладостно захватывает - заболев однажды ЭТИМ севером, уже не вылечишься, всегда продолжаю туда стремиться, никогда не забуду...
Высаживаюсь, мыкаюсь - не знаю куда идти, где меня ждут. Наконец нахожу двухэтажный деревянный дом, обычный здесь, на два-три подъезда. Захожу, сразу попадаю на кухню, где за столом "весёлая компания сидит" - трое сидело, но одного не помню и не знаю, кто это был. А чуть ли не Слюсарев? Не помню... Два же других... Один - тот, с пристани, чёрные раскосые глаза, чёрные волосы в косу; другой - интеллегентное лицо, очки, борода, ирония во всём. Я - Здравствуйте, я - Маша! ( я ваша тётя !). Первый - Мы же Вас вчера ждали? Я - подрыгиваю от неожиданности: оказывается, совершенно не думала, что он по-русски говорит! Эту первую свою мысль ( Как странно звучит русская речь от ТАКОГО...) - я запомнила.
Короче: первый - лаборант курса, на БМ первый раз, учится на биофаке, и зовут его Индейцем, что неудивительно.
Второй - "А это наш доктор!" - Доктор, для меня раз и навсегда, невзирая на имя и фамилию, которую узнала через несколько лет.
Эта парочка стала для меня счастливой в то лето, на Среднем. Невозможно их по одному представить там: они перекидывались словами и фразами, я - кисла от хохота где-то на заднем плане. Блестящее сочетание дикости и мягкости, и оба галантны, и оба - сами по себе. Я, измученная перепетиями вязкой и болезненной ( больной)псевдосемейной жизни, купалась в атмосфере совершенного ЗДОРОВЬЯ и родства душ, их - друг с другом, моей - с ними обоими. Не знаю, что им была я - гораздо младше, без того блеска и самостоятельности, с большой долей глупости ещё подростковой... Скорее всего - понимающий зритель и ценитель. КАК я их любила! Остальная жизнь, в т.ч. мои поварские обязанности, отошли на второй план, сама я цвела в постоянном ожидании ИХ, биофаковские мальчики ( младше меня на пару лет, а потому - "малышня" презренная) меня окружали, биофаковские девочки - терпеть не могли (и, кажется, было за что!) и покусывали - а я любила ИХ до безумия, и на всё мне было чихать, и была я счастлива, и уверена, что всё совсем скоро будет прекрасно, и планировала расстаться с "мужем", который мужем ещё не стал, но уже затягивал мою жизнь в какую-то свою, мутную и полубредовую, воронку...
Потом мне надо было уезжать - на пике этого счастья. Я не горевала, наоборот - была рада, что ничего не надоело, не усложнилось ( а в таких тройственных тандемах, как наш был, усложнения неизбежны, и у нас тоже наметились некие перекосы). Они проводили меня на поезд, купили в дорогу варёной колбасы - у меня уже денег не было, расцеловали на прощание, и я уехала. Сидя на боковом плацкарте успела расстроиться: в купе напротив ехала крошечная девочка, годовалая, наверное, и вопила, не переставая. Я расстелила постель и проспала все двадцать часов кряду, не слыша ни девочки, ни топающих в туалет соседей, ни остановок. Белое море вообще лишает своих пленников возможности спать - своими вечными днями, которые сравниться не могут с нашими белыми, но всё-таки ночами. Я отсыпалась за весь срок.
Дальше - история печальная. Жизнь закрутилась дальше, расстаться с мужчиной (с мальчиком - он и по сей день "мальчик", возраст значения не имеет, и даже на внешности его не отразился) - так вот, расстаться я не смогла, не помогла даже поездка к маме, и встреча по пути ещё двух... Но это история другая, и потом - не было у тех, в Ноксвиле, той конгруэнтности и слитности, просто - приятная компания. Короче, я вернулась из Штатов, пыталась всё начать с начала, опять не нашла сил, опять поволоклась по течению, куда оно несло, горевала, тосковала, не могла выплыть и не имела сил выплывать. Меня заволакивало какой-то пеленой, Читать далее...

Мамочка, привет! Как твои дела? Я сегодня отправила документы, и собеседование уже в пятницу! Быстро, так что уже через три дня определимся. Как говорит бабушка, у неё уже давление поднялось на нервной почве! И не обошлось бех приключений( я бабушке даже говорить не стала, чтобы она лишний раз не дёргалась): я туда приехала где-то в пол-второго, всё отдала, получила расписку, на обратном пути в магазин ювелирный зашла ( серьги купила!), и поехала к бабушке, с собакой гулять. Ванька с детьми - Сашка спала. Я уже к бабушкиному дому подхожу, времени четвёртый час, и тут мне звонят из этой почтовой конторы, и говорят, что в моём паспорте не поставлена подпись! Трам-тарарам, я её действительно забыла поставить, мне в турагенстве сказали - дома распишитесь, ну и у меня вылетело из головы. Ну и в этой конторе тоже не посмотрели сразу. Они попросили до пяти приехать, иначе курьер уже документы заберёт. А Ваньке уже уходить надо! А Сашка спит! В общем, я примчалась к бабушке, погуляла с собакой, потом мы с Ванькой у метро встретились и понеслись туда - с детьми. У него попутно дела отложились. Я уже с Лиговки им позвонила - говорю, буду через десять минут. Ну, они дождались. А у мы потом зашли в кафешку, пофотографировались - счастливая семейная жизнь ;-) Фотки повешу сейчас, посмотри!
А серёжки купила недорогие, но колечки таки с алмазной насечкой. Померяла - и мне понравились. НУ а м.б. вторые тоже куплю - с фианитами - чтобы не такой дешёвый подарок вышел. Вот.
Так что в пятницу всё решится! Я тоже нервничаю...
Я тебя целую-целую-целую!!! Твоя Дочка.

Вчера всё моё послание пропало - завис комп, обидно, написала много и от души. Но фиг с ним, всё равно полегчало - выговорилась. Вечер, когда дети уже спят, самое такое время, когда хочется посидеть на кухне, чайку попить, поболтать, и чтобы было спокойно, и никому ничего не доказывать,и не спорить. Ну а вот если не с кем? И уже давненько, хотя чисто физически муж ещё присутствовал, и даже ещё на развод не соглашался, но уже никакой возможности просто поговорить, просто вместе провести время с удовольствием уже не было. А теперь и совсем: дети спят, дома тихо-тихо, и если ещё не падаешь совсем, то становится немного тоскливо - ждать некого, некому готовить, не за кого переживать, и до тебя дела нет никому - красота! Хотя я и шла к этому уже так давно, и БОЖЕ МОЙ, как я устала! Как долго это всё тянулось, как уже всё было ясно, и никак было эту "совместную жизнь" не закончить, и как я мечтала о моменте, когда больше в мойе жизни не останется этого вранья, этой неопределённости, всей этой гадости неудавшейся семьи... А всё равно, когда представляю, как мы возвращаемся осенью из Штатов, приезжаем домой, я укладываю детей - и тишина. Некому показывать фотки, некому рассказывать о поездке, и подарки доставать незачем, и обновками никому не похвастаться. Тишина... Вот почему-то именно эта картинка меня особенно травмирует, потому что - оказывается - за эти 14 лет, при всех скандалах, при обмане тотальном, при недоверии и чувстве обиды, я всё-таки всегда была НЕ ОДНА! Был кто-то, кому можно было пожаловаться, кому раздражённо сказать, что сто лет уже ремонт не закончен на кухне, было кому позвонить на трубу в час ночи и спросить " Ты что, издеваешься?". Всё это раздражало и утомляло, но при этом всё-таки подсознательно я, видимо, всегда чувствовала рядом с собой человека, к-рый за меня ...отвечал?... Не то слово, ни фига он не отвечал, но ДОЛЖЕН был отвечать, ему ДОЛЖНО было быть небезразлично. Чёрт, не знаю, как сформулировать. Просто оказалось, что между неудавшейся семейной жизнью и предразводным состоянием - и одиночеством реальным, после развода - разница ЕСТЬ. Это я думала, что я одна, а на самом в положении несчастной жены при непутёвом муже я освоилась, и нашла, на кого переложить ответственность за все свои проблемы: если бы не ты, то я бы!.. Да и вообще, в таком положении удобно, наверное, принять скорбный, но мужественный вид и "стойко переносить тяготы и лишения" %) И хотя я ТАК сражалась за этот развод, ТАК ждала этой свободы, что не ожидала , что в реальности мне окажется... не совсем всё равно! Вот. Но это только по вечерам, когда силы ещё есть, а поговорить ну совершенно не с кем! А днём меня заполняет эйфория, что НАКОНЕЦ-ТО все эти поганые проблемы меня НЕ КАСАЮТСЯ! Я сама по себе, я свободна, я сильная и меня никто не может обидеть. Я теперь закалённая, ха-ха. Смешно только, что теперь мы обсуждаем ЕГО новую любовь, их ссоры, её маму, и как ему с этой самой любовью помириться - я главный конфидент и лучший друг, видимо. И смешно, и немного некомфортно иногда ( подмывает сказать что-то типа - а меня вот ты в рестораны не водил! ...склочным голосом...). Ладно, фиг с ними со всеми, я живая, и вышла из 14-ти летнего испытания слегка потрёпанная, с двумя лучшими в мире детьми ( моя сила, мой стимул прорываться, основа моей жизни) - и несомненно непобеждённая ;-))
Теперь бы разгрести все завалы собственной жизни, где грудой навалены надежды жить, будучи обеспеченной мужем, растить детей ( работа, которая мне лучше всего удаётся, и больше всего нравится!), и работать за деньги без напряга и для удовольствия. А вот шиш тебе, идиотка! Кто тут за всё в ответе? А женщина за всё в ответе. Мужчины всё-таки всегда слегка играют в игрушки, а мы тоже играем - а потом рожаем ребёнка, и вдруг оказывается: он-то может играть дальше, и во всём, а вот у тебя тут игры закончились. Возник фактор, который теперь всегда, всю жизнь, будет ТОЛЬКО твоей ответственностью, и любое твоё действие отныне может отозваться тебе через много лет, и любые твои оправдания: устала, заболела, надоело, не могу больше - НЕ СЧИТАЮТСЯ. Можешь, никуда не денешься, отпуск не возьмёшь - не ты теперь главное в собственной жизни, и о себе теперь можно позаботиться только ПОСЛЕ того, как дети накормлены, выгуляны, поиграны, почитаны, поговорены - ну и вообще, сыты-одеты... А муж и отец, конечно, ОЧЕНЬ важен, и обязательно нужен, и детей обожает...ннно...у него вдруг любовь, и он появляется в "вашем" доме раз в неделю, и не звонит, и денег у него ни фига нет ( "любови" много надо), а когда приходит, говорит, как он соскучился по детям, и как только у него будут деньги он нам СРАЗУ всё-всё отдаст - и опять исчезает на три дня. А ты - тут, ты для детей дом, и разум, и справедливость, и решение всех проблем. Ты всё можешь всегда, если ты рядом ( боже мой - если Я рядом, я - которая до сих пор себя чувствую десятиклассницей!), то значит всё правильно и разумно, всё в порядке. Ты - сила, ты - разум, ты - весь мир, и это невероятно, и сразу поднимает Читать далее...

Недавно в магазине попыталась ( в очередной раз) забыть чего-то из купленного. Старший ребёнок сказал: мама, ну что ты забывалка такая? Всё забываешь! Я говорю: Друг мой, я скоро уже своё имя забуду!.. На что он уверенно ответил: Не забудешь! Тебя зовут Мама!
(очень символичненько для моей жизни сейчашней)

Не знаю, что это будет: один раз уже регистрировалась, но писать было некогда, так что - будет время и будет тоска зелёная - буду писать :-0