Это цитата сообщения langrig Оригинальное сообщение
Просто хорошие люди.
Распахнули окошко и вышли на час –
ничего, пусть проветрится дом…
А когда я цветы поливать собралась,
то от слёз удержалась с трудом…
Видно, как потянуло морозцем - и вмиг
каждый лист пожелтел, каждый стебель поник –
да и шутка ли – холод, февраль…
А ведь были бутончики… Жаль…
А вчера я пыталась тебе рассказать
что в душе неспокойно, что трудно дышать,
что тревога какая-то ноет внутри…
Но слова для беседы пойди, подбери,
а уж как подберёшь – надо вместе сложить…
Получалось не то, получалась фигня…
И пока я училась с тобой говорить,
ты бродил по ЖЖ и не слышал меня.
Я вот думаю: эти цветы на окне –
ведь и то уж, наверно, взывали ко мне,
чтоб пришла, чтоб спасла - на своём языке…
Только я, как обычно, была вдалеке,
сочиняла дурацкий какой-нибудь стих
и не слышала их…
**************************************************
Альбина Вениаминовна Нестеренко
Ночь
По лунному лучу спустилась ночь на землю,
И звёздный караван мерцает в вышине.
Природа замерла и в сладкой неге дремлет,
Покой и благодать вливая в сердце мне.
Ночь – время тихих дум и мудрых размышлений.
Душа взмывает ввысь, свободна и чиста.
Нет места для тревог и для пустых сомнений,
День отступает прочь, уходит суета…
****************************************************
Размышления во время призыва
Воскресенье, 10 Декабря 2006 г. 23:45 (ссылка)
Когда б я родилась, смугла и черноглаза,
Не бабой – мужиком, то, Родина, ей-ей,
Не прятался бы я, как всякая зараза,
От армии твоей.
Другой пускай блестит дешевой мишурою.
Всё просто: раз зовёшь, то я с тобою, Русь.
Стучитесь в дверь мою? Ага, сейчас открою…
Повестку принесли? Конечно, распишусь.
Эх, бабой родилась – досадная промашка…
А то бы в кирзачах далёко-далеко…
Не сладко будет, да. Конечно, будет тяжко…
А кто вам говорил, что в принципе легко?
Неужто майским днём за шкрику торопливо
Меня в военкомат тащил бы постовой!
Какая ерунда! Я б в первый день призыва
Пришёл бы раньше всех. И с бритой головой.
Чем девять лет дрожать с восхода до восхода,
Чем ждать к себе «гостей» с утра и до утра.
Ушёл бы я, ушёл – всего-то на два года.
Ушёл бы и пришёл. И все дела. Ура!
Ну да, заплачет мать. А что поделать – бабы.
И что тут горевать: всего-то год да год.
Давай-ка собери пожрать чего хотя бы,
А будешь сильно выть, скажу, - уйду во флот.
Но вышло всё не так. И я не виновата.
Прыщавый постовой скучает у дверей.
И молча я стою у стен военкомата
В толпе несчастных жён и бледных матерей.
Мы все стоим и ждём. А что поделать - бабы.
У всех одна печаль, у всех одна тоска…
-Пустили б нас туда. Узнали б всё, хотя бы…
-Не велено пускать. И выпускать. Пока.
-Послушай, постовой, пусти меня к сыночку,
-Да стой спокойно, мать. Не маленький, небось.
И вот выходит муж, зажав в руке отсрочку.
И мы идём домой, поскольку обошлось.
И солнце светит нам. И рада я, как дура.
Ещё на целый год! Потом ещё один.
Потом ещё один. А там аспирантура…
А там, того гляди… А что, родится сын…
И весь патриотизм.
Вы будете смеяться:
«А сколько болтовни про совесть, честь и Русь!»
Я в жизни за себя не стала бы бояться,
Раз надо – я бы шла.
А за него – боюсь.
*******************************************************
Пруд
Суббота, 28 Октября 2006 г. 23:20 (ссылка)
И когда наступила беда -
как-то сразу : На берег пруда!
впрочем, больше и некуда мне
даже, кажется, было идти.
и пришел.
и присел в тишине.
и промолвил: беда, отпусти.
я и так, посмотри-ка, пришел,
над водой, погляди-ка, сижу.
никому никогда не скажу:
"друг ты мой".
Отпусти, хорошо?
никогда никому:
"Друг ты мой"!
ни в конце, ни в начале пути...
я сейчас посижу - и домой.
мне поспать бы чуть-чуть...
отпусти...
я и так никого никогда...
да и как бы я, если тотчас
на меня из приветливых глаз
эта черная глянет вода?
отражался ведь в этом пруду
тот, кого никогда не найду.
отражался ведь в этой воде
тот, кого нынче нету нигде...
http://www.liveinternet.ru/users/689430/profile
Это перый пост в ответ на то, что ЛиРу - помойка. Мир состоит из контрастов и ЛиРу в этом не исключение. Кто что ищет, тот это и находит.
[320x306]
,---,---,---,---,---,---,---,---,---,---,---,---,---,-------,
| ~ | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 0 | [ | ] | <- |
|---'-,-'-,-'-,-'-,-'-,-'-,-'-,-'-,-'-,-'-,-'-,-'-,-'-,-----|
| ->| | " | , | . | P | Y | F | G | C | R | L | / | = | \ |
|-----',--',--',--',--',--',--',--',--',--',--',--',--'-----|
| Caps | A | O | E | U | I | D | H | T | N | S | - | Enter |
|------'-,-'-,-'-,-'-,-'-,-'-,-'-,-'-,-'-,-'-,-'-,-'--------|
| | ; | Q | J | K | X | B | M | W | V | Z | |
|------,-',--'--,'---'---'---'---'---'---'-,-'---',--,------|
| ctrl | | alt | | alt | | ctrl |
'------'--'-----'--------------------------'------'--'------'
.............................................................
© Copyright: amentet 2007
AnFX v5.3.2.6
AnFX v5.3.2.6
размер: 3 Мб
статус: Shareware
Не стоит лишний раз рассказывать о тех шедеврах, которые умельцам удается реализовать при помощи Flash-анимации. Но чтобы украсить сайт или даже приложение с помощью красивых анимационных элементов, не обязательно разбираться с тяжелым продуктом от Macromedia. AnFX поможет сделать все в самой простой форме. Быстро и со вкусом.
Правила общения с админом
[показать]Неправильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.
Неправильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.
Неправильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше – завтра.
Неправильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.
Неправильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.
Неправильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.
Неправильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.
Неправильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?
Неправильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.
Неправильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.
Неправильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?
Неправильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень – документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!
Неправильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?
Неправильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.
Неправильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.
Неправильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.
Семь мифов о сисадминах
Семь мифов о сисадминах - потом экспорт
[показать]Забей на тусовки. Забей на карьеру. Забей на семейную жизнь. Выбери чертовы серваки, массив винчестеров размером со стиральную машину, обрывки сетевых шнурков, пишущий сидюк и электрическую кофеварку. Забей на сон, выбери кофеин и паранойю. Забей на друзей. Выбери черные потертые джинсы и кроссовки. Выбери консоль и думай, какого черта ты логинишься на сервак в воскресенье утром. Сиди в кресле и по сотому разу читай одни и те же ленты новостей, качай патчи и отравляй свой организм сухими бутербродами с лимонадом. Замаршрутизируй всю свою жизнь, разорви себя на багфиксы, растворись в списках рассылки, возненавидь этих тупых, самоуверенных идиотов-пользователей и пророка их Билла Гейтса, который придумал столько проблем. Выбери свое будущее. Стань сисадмином.
то вольный перевод известной мантры Настоящих Сисадминов (оригинал на www.adminspotting.org). Если ты, сидя на работе, без проблем получаешь и отсылаешь почту, веб-странички всегда грузятся шустро, с одинаковой скоростью даже в самые рабочие часы и совсем без баннеров, вся информация на сетевых дисках регулярно бэкапится, а критически важная база данных уже третий год работает без сбоев, если шестнадцать ваших удаленных офисов по всему городу связаны одной локальной сетью, в которой ты не видел ни одного вируса или червя, хотя многие сидят на непропатченных виндах, а фразу "по техническим причинам" ты последний раз слышал полтора года назад, поздравляю - у тебя в конторе работает Настоящий Сисадмин. Как и у любого труженика IT-сферы, жизнь у админа нелегкая, а работа - подчас неблагодарная. Системные администраторы - уникальный круг людей, которым чужд карьерный рост в привычном понимании этого слова. Они не стремятся быть большими начальниками и управлять людьми, быть на виду. Это тот редкий случай, когда человек считает свою работу отлично выполненной, если эту работу не замечают. Все просто работает. Как часы. Без сбоев. Однако по поводу работы сисадминов есть некоторые заблуждения, которые следует развеять. И показать, что "choose no life..." - не только громкие слова.
МИФ ПЕРВЫЙ: "АДМИН ЭТО ТОТ, КТО СИДИТ ЗА КОНСОЛЬЮ И ЛЕНИВО ТЫЧЕТ В КНОПКИ"
Прежде чем лениво перемещать конечности по устройству ввода, следует проделать очень много работы. Протянуть сеть по этажам здания и кабинетам, прикрутить на каждом этаже патчпанель с коммутаторами, завести это все на один внутренний роутер, собрать от одной до десятка серверных стоек, между делом обжать пару-тройку десятков сетевых шнуров, заодно продумать будущее расширение сети с добавлением новых офисов безболезненно для текущих. Все это требует долгих часов и дней работы с отверткой и плоскогубцами, ползаний по фальшпотолкам с проводами в зубах, ковыряний в серверной стойке. Именно поэтому рабочая одежда админа - свитер, потертые джинсы и мягкие кроссовки. Не потому что он не следит за собой, а потому что он следит за сетью. Только после этого ты можешь просто и беззаботно воткнуть свою рабочую машину в настенную панель, а админ - сидеть за клавиатурой и настраивать почту, базу данных или что-нибудь еще.
МИФ ВТОРОЙ: "ЗНАЧИТ, АДМИН ДОЛЖЕН УМЕТЬ ДЕЛАТЬ ВСЕ"
Это вроде бы вытекает из первого. На самом деле, админ, который и сеть протягивает, и сетевые сервисы настраивает, и программы пишет, и веб-сайты мастерит - большая редкость, самородок. Во всех крупных организациях сисадмин - лишь один из сотрудников технического отдела, в котором, как правило, пара специалистов отвечают за физическую организацию сети, пара сисадминов занимаются непосредственно почтой/веб-сервером/базой данных и прочими сервисами, и еще пара сотрудников бегают к пользователям, решая их извечные проблемы с жутко своенравной OS Windows :). Однако в средних и малых организациях со всем обычно приходится управляться одному-двум специалистам. И тут уж Настоящий Админ должен действительно уметь все. Под "уметь все" подразумевается не знание всего, что только есть в сетевом мире, а умение в этом разобраться. Так, админ не обязан знать наизусть все тонкости работы протокола radius, но, используя свой багаж знаний и имеющуюся в Сети документацию (которую он найдет с помощью верного гугля), обязан быстро разобраться и настроить сервис freeradius, реализующий этот протокол.
МИФ ТРЕТИЙ: "ХОРОШИЙ АДМИН ОБЫЧНО НИЧЕМ НЕ ЗАНЯТ"
Часто можно услышать, что частота появления админа на работе обратно пропорциональна его крутости. Мол, у настоящего профи все работает без сбоев, а потому на работе он появляется только в дни выдачи зарплаты или корпоративных праздников. Такие ситуации действительно бывают, однако в серьезных организациях начальству наплевать, что "Вася ушел домой, потому что все работает", так как один час простоя веб-сервера/базы данных/удаленного офиса может стоить нескольких тысяч долларов, десятков
Я беспредельничала и постила что в голову взбредет, тест закончен!
3. Дневник — личное пространство его автора, ограниченное рамками Правил. Это означает, что автор целиком и полностью определяет параметры доступа, стиль и нормы поведения в своем дневнике, а также несет ответственность за содержание записей, изображений и ссылок в нем.
4. Сообщество — коллективный дневник. Создатель (владелец, координатор) сообщества определяет его тематику, правила и управляет им самостоятельно, либо с помощью других пользователей, владеющих паролем.
5. Авторы дневников и участники сообществ, созданных с целью обсуждения других дневников или сообществ сайта, не имеют права делать этого без предварительного согласия авторов последних.
6. В дневниках запрещены:
- оскорбления других пользователей сайта;
- оскорбления на почве политических или религиозных взглядов, национальности и этнической принадлежности, а также любые попытки разжигания вражды или призывы к насилию;
- любые формы пропаганды фашизма и идеологии расового превосходства в целом, а также любые формы ксенофобии;
- попытки распространения наркотиков, рецепты изготовления и советы по употреблению наркотических веществ;
- попытки распространения оружия и взрывчатых веществ, описание способов их изготовления, либо применения;
- спам — массированная отправка однотипных сообщений рекламного, оскорбительного или иного характера (в том числе т. н. "письма счастья") в качестве комментариев в дневнике и/или на u-mail одного или нескольких авторов.
- публикация изображений и текстов порнографического содержания со сценами педо-, зоо-, некрофилии;
- размещение изображений, содержащих фрагменты сцен суицида, насилия над человеком или животными, а также последствий этих действий, описание средств и способов насилия и суицида, любое подстрекательство к их совершению;
- описание способов получения неправомерного доступа к компьютерной информации.
На все содержание дневников распространяется действие законодательства Российской Федерации, в том числе Конституции и Уголовного Кодекса.
7. На все тексты и изображения, опубликованные в записях или комментариях в личных дневниках и сообществах, распространяется действие авторского права. Все заимствованные материалы должны иметь указание имени автора, если оно указано на сайте-источнике, а при невозможности его установления — значок копирайта (с). Гиперссылки на заимствованные материалы, размещенные ранее в Интернете, приветствуются, а в том случае, если автор заявит об их необходимости — требуются обязательно. Приписывать себе авторство чужих текстов или изображений категорически запрещается.
8. Размещение в записях или комментариях в личных дневниках и сообществах фотографий, на которых изображены другие пользователи или непользователи Дневников, допускается до тех пор, пока изображенный на фото человек не заявит о нежелательности размещения данного материала на сайте.
9. В случае нарушения норм поведения, установленных настоящими Правилами, администратор вправе удалить записи или комментарии в любом дневнике или сообществе, а также применить санкции к любому зарегистрированному пользователю или гостю сайта:
- запретить доступ в сообщество Техподдержки и дневник администрации и комментарии в них;
- забанить логин до определенной даты;
- забанить группу IP-адресов;
- удалить записи, комментарии и изображения, нарушающие правила, в случае отказа автора подчиниться указаниям администрации;
- удалить дневник;
- удалить регистрацию пользователя;
- удалить регистрацию всех логинов и дневников конкретного человека, включая те, которые будут зарегистрированы в будущем.
10. В разрешении конфликтных ситуаций, администрация руководствуется принципом: каждый пользуется полной свободой, пока она не входит в противоречие со свободой кого-то другого. Толкование и применение этого принципа в каждом конкретном случае находится целиком и полностью в компетенции администрации сайта.
Почему я беспредельничаю, почему беспредельничала, и что я ищу.
Это уже есть!
3. Дневник — личное пространство его автора, ограниченное рамками Правил. Это означает, что автор целиком и полностью определяет параметры доступа, стиль и нормы поведения в своем дневнике, а также несет ответственность за содержание записей, изображений и ссылок в нем.
4. Сообщество — коллективный дневник. Создатель (владелец, координатор) сообщества определяет его тематику, правила и управляет им самостоятельно, либо с помощью других пользователей, владеющих паролем.
5. Авторы дневников и участники сообществ, созданных с целью обсуждения других дневников или сообществ сайта, не имеют права делать этого без предварительного согласия авторов последних.
6. В дневниках запрещены:
- оскорбления других пользователей сайта;
- оскорбления на почве политических или религиозных взглядов, национальности и этнической принадлежности, а также любые попытки разжигания вражды или призывы к насилию;
- любые формы пропаганды фашизма и идеологии расового превосходства в целом, а также любые формы ксенофобии;
- попытки распространения наркотиков, рецепты изготовления и советы по употреблению наркотических веществ;
- попытки распространения оружия и взрывчатых веществ, описание способов их изготовления, либо применения;
- спам — массированная отправка однотипных сообщений рекламного, оскорбительного или иного характера (в том числе т. н. "письма счастья") в качестве комментариев в дневнике и/или на u-mail одного или нескольких авторов.
- публикация изображений и текстов порнографического содержания со сценами педо-, зоо-, некрофилии;
- размещение изображений, содержащих фрагменты сцен суицида, насилия над человеком или животными, а также последствий этих действий, описание средств и способов насилия и суицида, любое подстрекательство к их совершению;
- описание способов получения неправомерного доступа к компьютерной информации.
На все содержание дневников распространяется действие законодательства Российской Федерации, в том числе Конституции и Уголовного Кодекса.
7. На все тексты и изображения, опубликованные в записях или комментариях в личных дневниках и сообществах, распространяется действие авторского права. Все заимствованные материалы должны иметь указание имени автора, если оно указано на сайте-источнике, а при невозможности его установления — значок копирайта (с). Гиперссылки на заимствованные материалы, размещенные ранее в Интернете, приветствуются, а в том случае, если автор заявит об их необходимости — требуются обязательно. Приписывать себе авторство чужих текстов или изображений категорически запрещается.
8. Размещение в записях или комментариях в личных дневниках и сообществах фотографий, на которых изображены другие пользователи или непользователи Дневников, допускается до тех пор, пока изображенный на фото человек не заявит о нежелательности размещения данного материала на сайте.
9. В случае нарушения норм поведения, установленных настоящими Правилами, администратор вправе удалить записи или комментарии в любом дневнике или сообществе, а также применить санкции к любому зарегистрированному пользователю или гостю сайта:
- запретить доступ в сообщество Техподдержки и дневник администрации и комментарии в них;
- забанить логин до определенной даты;
- забанить группу IP-адресов;
- удалить записи, комментарии и изображения, нарушающие правила, в случае отказа автора подчиниться указаниям администрации;
- удалить дневник;
- удалить регистрацию пользователя;
- удалить регистрацию всех логинов и дневников конкретного человека, включая те, которые будут зарегистрированы в будущем.
10. В разрешении конфликтных ситуаций, администрация руководствуется принципом: каждый пользуется полной свободой, пока она не входит в противоречие со свободой кого-то другого. Толкование и применение этого принципа в каждом конкретном случае находится целиком и полностью в компетенции администрации сайта.
Это цитата сообщения p0ly Оригинальное сообщение
Социальные сети, дневники - в цитатник
Мой Взгляд
- Comby
- Мой Круг
- toodoo
- 7ruk.ru
- Одноклассники.ru
- Catch Up ! лови момент
- LiveInternet
- LJ.Rossia.org
- Блоги@Mail.Ru
- Рамблер • Планета
- MyLivePage.ru
- Мир Тесен
- blogonline.ru
- Дневники на TKS.ru
- Клерк.ru
- Beon.ru
- Дневник для молодой мамы
- Блог Woman Journal, блог для женщин
- Блог Мания
- Сообщество IT-профессионалов
- НетПроектЖурнал
- Блогус
- Яндекс.Блоги
- Dirty.ru
- pусский reddit
- Сеть блогов mazoo networks
- рыбалка-онлайн!
- Тут все свои!
- MegaPerson
- В Контакте
- RuSpace — Социальная сеть для всех русскоговорящих людей
- MindMix
- АнтиОфис
- re:vision
- BlogOnline.ru
- @дневники — сервис онлайн дневников
- Все друзья
- KissClub
- Паутина профессиональных знакомств
- Ногтевая блогосфера
- LiveLib — сохраняем знания (альфа-тестирование: alpha.livelib.ru)
- ХайВей — Социальная сеть журналистов
- dumalka.ru — Универсальные страницы для хранения любой информации (на стадии тестирования)
- Ilovecinema — Cообщество влюбленных в кино
- X-libris.net - русскоязычная книжная социальная сеть (открытое тестирование)
- JOJO.RU — хостинг социальных сетей (на стадии тестирования)
Настроение сейчас - ----------------------------------------------------------------
http://www.liveinternet.ru/users/651528/profile - эту мразь я убью, потом попытаюсь сломать флеш сайт той мрази, что это снимала
http://www.manipulator.com/ - вот №1 задача, гадыыы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
и идут лесом всякие мелкие жданчики - биланчики, вот блядь! Это хуже помойки! Я не могу просто говорить, в данную секунду с таким удовольствием разрядила бы *Рысь* им в брюхо, выблядки, мразь , как таких заемля носит! Где Бог! Я вас всех , ВСЕХ , ВСЕХ СПРАШИВАЮ!!!!!
Это так... Для ваших цитатников... |
|
| ВСЕ плаксы ТУТ А я вам покажу только милых мне. [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]Настроение сейчас - устал с планерки, отвожу душу красивым....ЕПАНДЕЛИН |
[98x246]
Содержание мужа в домашних условиях
Если расходы на содержание мужа превышают бюджет, то выгодно заменить мужа на более подвижную, и приспособленную к изменению рынка, модель.
Если не получается переделать мужа, ни в коем случае не пытайтесь сделать это самостоятельно. Лучше вызвать мастера, в лице своей матери (тещи). У более продвинутых моделей мастером может быть мать мужа (свекровь). Если и вызванная тяжелая артиллерия потерпела поражение, можно опробовать древний метод – начать с себя, как-то:
- вылезти из застиранного халата
- купить эротичное белье
- изучить Кама-сутру, и привести свои знания в действие
Ни в коем случае нельзя:
- готовить сытные обеды, после которых мужу хочется спать перед телевизором
- разгуливать по дому в бигуди
- брить ноги в присутствии мужа
Недостатком мужа является наличие обтекателя, встроенного в мозг, и который невозможно изъять. Обтекатель автоматически включается при словах:
- Милый, я хочу новую шубу/сумочку/машину/грудь (выбрать нужное)
- Милый, завтра к нам приезжает моя мама
- Милый, вынеси мусор/пропылесось/сходи в магазин (выбрать нужное)
Обтекатель можно вырубить скалкой/молотком/топором/любым подручным средством, но такие действия зачастую квалифицируются, как ст. 116 УК (умышленное нанесение тяжких телесных повреждений) Будьте бдительны!
Мужа нужно выбирать по моде. Всегда в моде банкиры, топ-менеджеры предприятий по добыче нефти/газа/драгметаллов (выбрать нужное). В виду того, что кол-во таких экземпляров ограничено, можно довольствоваться тем, что есть, но при условии, что модель хорошо обучается.
Корм для мужа практически не нужен. На каждый день достаточно несколько литров пива. Иногда все же стоит прикармливать мясом, что бы не терялись нужные организму углеводы и белки.
Мужья хорошо поддаются дрессировке, если попали в руки хорошему дрессировщику. При наборе определенных знаний, даже начинающий может научиться основным азам дрессуры. Для этого необходимо знать слабые места модели.
Отпускать гулять мужа не рекомендуется. Прогулки допускаются только под неусыпным контролем. Для того, что бы муж выполнял ваши команды, достаточно пообещать минет. Кстати, этот способ действует и в тех случаях, когда муж хочет прогуляться один. Если по каким-то причинам нет возможности отказать мужу в выгуле, рекомендуется произвести ряд половых актов, чтобы обессиленная модель не была в состоянии думать о моделях женского пола.
Мужчины имеют обыкновение выходить из дома по надуманным причинам, как-то:
- На рыбалку
- за хлебом
- за сигаретами
Не обманывайтесь, даже если он пойдет в старых трениках с пузырями на коленях и застиранной майке. Как правило он пропадает на несколько дней/недель/месяцев. После обнаружения муж будет утверждать, что его забрали в милицию/похитили инопланетяне/у него была временная потеря памяти.
В подборе мужа стоит учитывать не только внешнюю стать, но и наличие/отсутствие матери (второе предпочтительнее), наличие/отсутствие жилья (первое предпочтительнее), заработную плату.
Выгуливая мужа, следует крепко держать его под руку (лучше пристегнуть наручниками), нацепить на него шоры (во избежание скандалов по поводу того, что он пялится на всех проходящих грудастых блондинок). Если шоры в хозяйстве отсутствуют, приобретите хотя бы слюнявчик, ибо слюноотделение при виде аппетитных сисек – врожденное. Громко называть его Пусик/Мусик/Гусик (выбрать нужное). Отпускать не рекомендуется, но если подобное случится, то можно найти его у ближайшего пивного ларька.
Муж считает себя вожаком стаи. Не перечьте ему, мы ведь мы-то с вами знаем, кто им является на самом деле.
Если он начинает считать вожаком вас, то к дальнейшей эксплуатации он не пригоден. Рискуете посадить себе на шею великовозрастного ребенка.
На воле мужчины долго не живут, потому что голодают и чахнут без женского ухода.
Хорошо выдрессированный муж не забывает день рождения вашей мамы, годовщину вашей свадьбы, и всегда знает, что вы желаете получить в подарок.
Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
Браком по любви мы называем брак, в котором состоятельный мужчина женится на красивой и богатой девушке.
Если у женщин столько интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают?
При дележе 50:50 некоторые требуют для себя и двоеточие тоже.
У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.
Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента.
У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.
Жадность - не порок, а способ обогащения.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Я не знал, что такое счастье, пока не женился, но тогда уже было поздно.
Мужчина женится, потому что влюбился. Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж
Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста."Наша силиконовая Долина" ласково называют ее коллеги.
- Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь - липовая.
Группа пациентов, лечащихся от энуреза, решила заявить о своих правах на брэнд 'Ночные снайперы'.
Мазь "Оборотень". Втирается в доверие.
- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что я женился не на той женщине.
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.
Новая Тимуровская организация "Вестерн Юнион". Мы переведем вашу бабушку в любую точку планеты за считанные секунды.
Собеседование при приеме на работу.
- А у вас справка о психическом здоровье есть?
- К сожалению, нет. По пути сюда ее марсиане отобрали.
| Ночной хулиган Я ночной хулиган У меня есть наган Я похож на маман И я вечно пьян Ну и что, ну и что Сильный-смелый зато Загорелый зато И хожу в пальто Я к тебе прилечу Я за все заплачу Тебя озолочу Я тебя хочу Я не самый плохой Просто я не святой И только с тобой Я найду покой Когда смотрю в твои глаза Я понимаю Мне без тебя никак нельзя Точно знаю Я ночной хулиган У меня есть талант Я крутой музыкант И я вечно пьян Ты попала в капкан А ключи у маман У меня есть наган И хороший план Мы с тобой улетим Куда захотим Дерева посадим И детей родим Будем вместе всегда Дни, недели, года Не умрем никогда Да, да, да, да, да Когда смотрю в твои глаза Я понимаю Мне без тебя никак нельзя Точно знаю Я ночной хулиган В деле я атаман А в постели гигант Просто ураган От меня не сбежишь Ты же мной дорожишь Очень часто звонишь По ночам не спишь Я ночной хулиган У меня есть наган Я похож на маман И я вечно пьян Ну и что, ну и что Сильный-смелый зато Загорелый зато И хожу в пальто Я ночной хулиган Я ночной хулиган Хулиган... |
тупой уебан
я тупой уебан у меня есть банан мне насрать на маман весь день курю я план че за хер,че за хер заебал офицер типа хватит жрать иди баб ебать а я к ним прилечу вылью в рот им кончу в попу трахну я их этих баб больных я не самый плохой просто хер мой худой писаю я водой и хочу домой когда курю я план то стоит мой банан когда кончу курить мне придется дрочить я тупой уебан я насрал всем в карман у меня есть гашиш я пиздатый малыш ты попала пиздец на те в рот мой конец ты соси хорошо а то заставлю ЫШО! мы с тобой улетим прямо с тяги одной и такой пиздец что не вернуться домой ебаться будем всегда хуй от меня убежищь вот те сука в рот на а то много пиздищь когда курю я план то стоит мой банан когда кончу курить мне придется дрочить я тупой уебан не стоит мой банан снова я в жопу пьян и нашел я кольян а еще есть наган я убью им маман заебала травить типа хватит пить вот убил я маман проебал свой наган выкинул я кольян выкурил весь план и теперь я не пьян и стоит мой банан и не вернуть мне маман пойти купить чтоли план??? |
© Copyright: amentet 2007
------------------------------------
Ночной хулиган
Я ночной хулиган
У меня есть наган
Я похож на маман
И я вечно пьян
Ну и что, ну и что
Сильный-смелый зато
Загорелый зато
И хожу в пальто
Я к тебе прилечу
Я за все заплачу
Тебя озолочу
Я тебя хочу
Я не самый плохой
Просто я не святой
И только с тобой
Я найду покой
Когда смотрю в твои глаза
Я понимаю
Мне без тебя никак нельзя
Точно знаю
Я ночной хулиган
У меня есть талант
Я крутой музыкант
И я вечно пьян
Ты попала в капкан
А ключи у маман
У меня есть наган
И хороший план
Мы с тобой улетим
Куда захотим
Дерева посадим
И детей родим
Будем вместе всегда
Дни, недели, года
Не умрем никогда
Да, да, да, да, да
Когда смотрю в твои глаза
Я понимаю
Мне без тебя никак нельзя
Точно знаю
Я ночной хулиган
В деле я атаман
А в постели гигант
Просто ураган
От меня не сбежишь
Ты же мной дорожишь
Очень часто звонишь
По ночам не спишь
Я ночной хулиган
У меня есть наган
Я похож на маман
И я вечно пьян
Ну и что, ну и что
Сильный-смелый зато
Загорелый зато
И хожу в пальто
Я ночной хулиган
Я ночной хулиган
Хулиган...
Дима Билан
Настроение сейчас - а хрен знает...
РАЙОНЫ КВАРТАЛЫ
Больше нечего ловить-
Всё что надо, я поймала.
Надо сразу уходить,
Чтоб душа не привыкала.
Ярко жёлтые очки,
Два сердечка на брелке,
Развесёлые зрачки,
Твоё имя на руке.
Районы, кварталы, жилые массивы.
Я ухожу, ухожу красиво.
У тебя всё будет класс,
Будут ближе облака.
Я хочу как в первый раз,
И поэтому - пока!
Ярко-жёлтые очки,
Два сердечка на брелке,
Развесёлые зрачки,
Я шагаю налегке.
Районы, кварталы, жилые массивы.
Я ухожу, ухожу красиво.
Вот и всё, никто не ждёт,
И никто не в дураках.
Кто - то любит, кто - то врёт
И летает в облаках
Ярко-жёлтые очки
Два сердечка на брелке,
Развесёлые зрачки,
Я шагаю на легке.
Районы, кварталы, жилые массивы.
Я ухожу, ухожу красиво.
Больше нефиг мне ловить
В долбаной общаге,блин!
Надо срочно уходить,
Чтобы в лоб не получить.
По карнизу я ползу,
Муж мой мне во след орёт.
По любому убегу
От него я,вот!
Районы,карнизы,
Ползу сверху вниз я.
Я ухожу,как всегда,красиво:
В трусах с бескозыркой,
В носках или банданой...
Прощай навсегда,Алекс Жданов.
Дело было в пять утра,
И в кромешной темени.
Муж мой из командировки
Прибыл раньше времени.
Я схватилсь за трусы
И успев надеть носок,
Бескозырку натянула
И ломанулась со всех ног!
Районы,карнизы,
Ползу сверху вниз я.
Я ухожу,как всегда,красиво:
В трусах с бескозыркой,
В носках или банданой...
Прощай навсегда,Алекс Жданов.
В травмопункте я лежу,
Медбратвой любуюся,
Я им глазом подморгнула,
Знаю,что всё сбудется.
Ярко-белые бинты -
Я на перевязочке.
Тот его невесточка -
Снова неувязочка.
Районы,карнизы,
Ползу сверху вниз я.
Я ухожу,как всегда,красиво:
В трусах с бескозыркой,
В носках или с банданой...
Прощай навсегда,Алекс Жданов.
Прощай навсегда,Алекс Жданов.
© Copyright: amentet 2007
| 06.03.2007 18:00:10 |  omella |
|
 Пионерка в стиле совесткого хентая [показать] [показать] |
||
© Copyright: amentet 2007
Интернет-зависимость становится новым бичом китайского общества. Представители этой нации отличаются огромным упорством и трудолюбием, что приводит к катастрофическим последствиям в случае появления какой-либо психологической зависимости (наверное, именно по этой причине в Китае строго запрещены азартные игры, тогда как в Великобритании, например, они получают государственную поддержку). Многие китайцы просто не в силах оторваться от онлайновых игр и платят за это жизнью — умирают от истощения через несколько дней интенсивной игры. Буквально на днях произошел очередной печальный случай.
По мнению китайских врачей, около 13% китайских тинейджеров-интернетчиков, то есть примерно 2,6 млн человек, имеют предрасположенность к интернет-зависимости. Психиатры говорят, что одна из причин возникновения этой болезни — скучная жизнь. Многим людям просто нечего делать, и они сутки напролет проводят в виртуальных мирах.
Чтобы бороться с распространенным недугом, китайское правительство несколько месяцев назад открыло восемь специализированных диспансеров для лечения интернет-зависимости. Washington Post пишет, насколько суровы условия содержания в этих заведениях.
Семнадцатилетний школьник Сунь Цзитин (Sun Jiting) был помещен в такую клинику по требованию родителей. Они были озабочены, что ребенок неделями проводит за компьютером по 15 часов в сутки, замечая только смену дня и ночи. Лечение требовалось немедленно. Примерно месяц он провел в палате за металлической решеткой, без возможности общаться друзьями, а его единственными собеседниками были психиатры, медсестры и другие пациенты.
Специализированные клиники открываются по всей стране в рамках национальной программы по борьбе с интернет-зависимостью. О важности этой проблемы не перестают твердить коммунистическое правительство Китая и местный комсомол (Communist Youth League). Одновременно с появлением специализированных диспансеров китайское правительство ограничивает доступ своих граждан к «зловредным» зарубежным сайтам (порнография, азартные игры, антикоммунистическая пропаганда).
Крупнейшая и старейшая клиника для лечения интернет-зависимости находится на военной базе в Дасине (Daxing), пригороде Пекина, и в нормальные дни дает приют 60 пациентам, но в критические периоды их количество возрастает до 280. Возраст пациентов: от 12 до 24 лет. Лишь очень немногие из них пришли сюда по доброй воле. Почти все были приведены родителями, которые и оплачивают лечение в размере $1300 в месяц (в Китае со средней зарплатой $130 это очень большие деньги).
Диспансер изначально был создан для лечения героиновой зависимости, но позже его переоборудовали в соответствии с новыми реалиями. Лечение интернет-наркоманов — более актуальная проблема в наши дни. Однако, психотропные препараты, антидепрессанты, гипноз и слабый электрошок остаются в арсенале местных врачей, также как военная дисциплина и строгая изоляция пациентов.
В диспансере десять больших отдельных палат. Вся клиника выкрашена серо-синие холодные цвета, и только в этих палатах стены теплой расцветки, с большим количеством солнечного цвета, чтобы повысить уровень серотонина в мозгах пациентов. Утро начинается в 6 ч. 30 минут, когда по палатам-камерам разносился привычный солдатский крик: «Это для вашего собственного блага!».
На третьем этаже находятся палаты для самых тяжелых пациентов, которые считаются хроническими интернет-наркоманами, со стажем в пять и более лет. Эти несчастные спустя несколько дней лечения впадают в сильную депрессию и отказываются встречаться с доктором. Палаты на третьем этаже наблюдаются 24 часа в сутки.
Китай — не первая страна, где интернет-зависимость обсуждается на государственном уровне. В последние несколько месяцев Южная Корея, Таиланд и Вьетнам тоже предприняли меры, чтобы оградить тинейджеров от излишнего увлечения виртуальной реальностью. В рамках этих мер ограничен допуск детей в интернет-клубы и внедрены системы «родительского контроля», которые автоматически прекращают сеанс связи через каждые пять часов онлайновой игры. Но ни одна страна не зашла по пути борьбы с интернет-зависимостью так далеко, как Китай.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Это цитата сообщения _16_см_счастья_ Оригинальное сообщение
размышлительное
Current mood: грустный
Current music: none
Одиночество - это когда на винчестере 100 Гб порно, а в супермаркете покупаешь пельмени, моющее средство и швабру.
Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение
Советы бывалого...
Как стать злодеем? Пособие для начинающих.
1. говорите правду -она раздражает людей.
2. будьте всегда спокойны -таких всегда подозревают.
3. всегда имейте и высказывайте свое мнение - так вы наживете врагов.
4. не зная что есть добро -помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их - тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.
5. расставаясь с девушкой -скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой - так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.
6. заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас.
7. будьте элементарно вежливы - так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?
8. выбирайте из спиртных напитков благородные - коньяк, вино - это вызовет зависть у тех, кто это не пил.
9. и еще : улыбайтесь -это всех раздражает!