Грусть - чувство, которое не имеет определения, понятия, границ. Нет, это не тоска, не сожаление, это что-то более всеобъемлющее, всеохватывающее, более возвышенное, и как ни странно приятное. Это моросящий дождь... замерзшие пальцы... Это чьи-то глаза цвета миндаля, это запах ветра в чьих-то волосах... это тысячи дорого, по которым ты ни разу не прошел, на линиях руки, тепло которой ты так и не почувствуешь... Это просто осень...
 

Да, вот она еще одна блядская привычка: все время все прощать, уговаривать саму себя, что все ок, что никто не виноват... Да х..ня это все!

И не в плохом зрении дело, и даже не в том, что можно вот так вот пройти и не заметить, не увидеть, не поздороваться... А дело в том, что тебя просто больше нет... Да и не было-то никогда. Какая к черту дружба??? Не было ее никогда! Я ее сама придумала, а ты подыграл... Красивое динамо было... "извини, но дружба дороже"... твоя нерешительность (глупость) была.... "я думал, я хотел бы"... бля да говорил бы тогда все как есть, у меня бы не было возможности отказаться! Хотя и это все тоже х..ня..

Вот самой смешно, что мен понадобилось столько времени, что понять, чтоб перестать себя уговаривать, себе заливать... что ты нужен, что ты дорог, что  ты ДРУГ, что так сильно люблю (как человека... и все такое)....да нехера! Нельзя в одну сторону "дружить" (бля чего же за слово-то такое дурацкое!) любить вот можно (цитируя моего препода по психологии "в отношениях всегда один любит, а другой позволяет любить")... а дружить нельзя.... Хватит.... ну какого черта мне должно быть до тебя дело, если тебе на меня повфиг??? Как же меня это все заебало - то...

Ты счастлив - я рада... все остальное меня не касается... живи как знаешь.... Но если вдруг (тьфу-тьфу-тьфу и по дереву постучала) у тебя что-то в жизни произойдет... не буду я тебя успокаивать, уговаривать, хватит... не носовой плоток я!!!!

а на самом деле... не могу я тебе быть кем-то в кавычках.... другим могу.. типо подруга.. типо друг... а тебе нет... слишком уж это тяжело... лучше я буду тебе просто никем.....

P.S. не в тему... Кристин, прост пожалуйста, за коменты к твоим траблам с Ильей... может ты и права... и он такой особенный... и все у вас будет хорошо... и дружба (опять это дебильное слово) ваша действительно дорого стоит.... просто я привыкла все по себе мерить...

P.P.S. Бля... и как ему удается вдруг напоминать о себе именно тогда, когда мне больше всего хочется послать его к черту??? чувствует чтоль.... я тут ему антидеферамбы пишу... а он именно в этот момент впервые за две недели решил вспомнить что я есть.. своим дебильным "Привет" ррррррррррррррррр зла я!

"Писать не перестаешь, когда не влюблен - сейчас вот ровно так, к примеру, - просто кажется, что стариться начинаешь какими-то ужасными темпами, и по текстам это видно" (Вера Полозкова из интервью в сентябрьском MINI)

Наверно она и правда "рупор своего поколения"... ну по крайней мере рупор моего внутреннего мира точно.... вот думаешь-думаешь, как выразить, то что на душе... а тут она берет и говорит.... и даже самой себе понятней становится...

А факт безжалостен и жуток, как наведенный арбалет: приплыли, через трое суток мне стукнет ровно двадцать лет.

И это нехреновый возраст – такой, что Господи прости. Вы извините за нервозность – но я в истерике почти. Сейчас пойдут плясать вприсядку и петь, бокалами звеня: но жизнь у третьего десятка отнюдь не радует меня.

Не то[ркает]. Как вот с любовью: в секунду - он, никто другой. Так чтоб нутро, синхронно с бровью, вскипало вольтовой дугой, чтоб сразу все острее, резче под взглядом его горьких глаз, ведь не учили же беречься, и никогда не береглась; все только медленно вникают – стой, деточка, а ты о ком? А ты отправлена в нокаут и на полу лежишь ничком; чтобы в мозгу, когда знакомят, сирены поднимали вой; что толку трогать ножкой омут, когда ныряешь с головой?

Нет той изюминки, интриги, что тянет за собой вперед; читаешь две страницы книги – и сразу видишь: не попрет; сигналит чуткий, свой, сугубый детектор внутренних пустот; берешь ладонь, целуешь в губы и тут же знаешь: нет, не тот. В пределах моего квартала нет ни одной дороги в рай; и я устала. Так устала, что хоть ложись да помирай.

Не прет от самого процесса, все тычут пальцами и ржут: была вполне себе принцесса, а стала королевский шут. Все будто обделили смыслом, размыли, развели водой. Глаз тускл, ухмылка коромыслом, и волос на башке седой.

А надо бы рубиться в гуще, быть пионерам всем пример – такой стремительной, бегущей, не признающей полумер. Пока меня не раззвездело, не выбило, не занесло – найти себе родное дело, какое-нибудь ремесло, ему всецело отдаваться – авось бабла поднимешь, но – навряд ли много. Черт, мне двадцать. И это больше не смешно.

Не ждать, чтобы соперник выпер, а мчать вперед на всех парах; но мне так трудно делать выбор: в загривке угнездился страх и свесил ножки лилипутьи. Дурное, злое дежавю: я задержалась на распутье настолько, что на нем живу.

Живу и строю укрепленья, врастая в грунт, как лебеда; тяжелым боком, по-тюленьи ворочаю туда-сюда и мню, что обернусь легендой из пепла, сора, барахла, как Феникс; благо юность, гендер, амбиции и бла-бла-бла. Прорвусь, возможно, как-нибудь я, не будем думать о плохом; а может, на своем распутье залягу и покроюсь мхом и стану камнем (не громадой, как часто любим думать мы) – простым примером, как не надо, которых тьмы и тьмы и тьмы.

Прогнозы, как всегда, туманны, а норов времени строптив - я не умею строить планы с учетом дальних перспектив и думать, сколько Бог отмерил до чартера в свой пэрадайз. Я слушаю старушку Шерил – ее Tomorrow Never Dies.

Жизнь – это творческий задачник: условья пишутся тобой. Подумаешь, что неудачник – и тут же проиграешь бой, сам вечно будешь виноватым в бревне, что на пути твоем; я в общем-то не верю в фатум – его мы сами создаем; как мыслишь – помните Декарта? – так и живешь; твой атлас – чист; судьба есть контурная карта – ты сам себе геодезист.

Все, что мы делаем – попытка хоть как-нибудь не умереть; так кто-то от переизбытка ресурсов покупает треть каких-нибудь республик нищих, а кто-то – бесится и пьет, а кто-то в склепах клады ищет, а кто-то руку в печь сует; а кто-то в бегстве от рутины, от зуда слева под ребром рисует вечные картины, что дышат изнутри добром; а кто-то счастлив как ребенок, когда увидит, просушив, тот самый кадр из кипы пленок – как доказательство, что жив; а кто-нибудь в прямом эфире свой круглый оголяет зад, а многие твердят о мире, когда им нечего сказать; так кто-то высекает риффы, поет, чтоб смерть переорать; так я нагромождаю рифмы в свою измятую тетрадь, кладу их с нежностью Прокруста в свою строку, как кирпичи, как будто это будет бруствер, когда за мной придут в ночи; как будто я их пришарашу, когда начнется Страшный суд; как будто они лягут в Чашу, и перетянут, и спасут.

От жути перед этой бездной, от этой истовой любви, от этой боли – пой, любезный, беспомощные связки рви; тяни, как шерсть, в чернильном мраке из сердца строки – ох, длинны!; стихом отплевывайся в драке как смесью крови и слюны; ошпаренный небытием ли, больной абсурдом ли всего – восстань, пророк, и виждь, и внемли, исполнись волею Его и, обходя моря и земли, сей всюду свет и торжество.

Ты не умрешь: в заветной лире душа от тленья убежит. Черкнет статейку в «Новом мире» какой-нибудь седой мужик, переиздастся старый сборник, устроят чтенья в ЦДЛ – и, стоя где-то в кущах горних, ты будешь думать, что – задел; что достучался, разглядели, прочувствовали волшебство; и, может быть, на самом деле все это стоило того.

Дай Бог труду, что нами начат,

Кристиночка - это для тебя

Вот как то так корявенько получилось... моего таланту на большее не хватает... Это первый куплет, второй попозже сделаю

Karpatenhund - Gegen Den rest
Ich glaub noch immer daran        
ich bin überzeugt davondass alles richtig war,                   
dass alles stimmt                           
und wenn es jetzt beginnt

 ganz plötzlich ernst zu werden     

plötzlich anders zu sein                 
und den ganzen beschwerden       
und wir sind ganz allein gegen den Rest.
Sie werden alles versuchen,                            
werden nett zu uns sein,

sie werden uns bedrohen,                 

 und sie werden uns anschrein´!         
Und wenn wir stärker sind,

weil wir wissen,dass es stimmt         
und dass es richtig ist,   

wenn man nie vergisst                         

 das sind wir gegen den Rest...            

Nichts kann uns passieren

1) Я Записалась на фотокурсы=) с 15 числа начну ходить! Видела сегодня своего преподавателя, он забавный=)) мне понравился=)

2) я псих-фетиешист помешанный на руках... сегодня чуть не вышла из метро на две станции раньше своей за парнем... пол дороги смотрела на него со спигы... со спины онпросто аааххх!!!! но самое главное.. это его РУКИИИИ,,,, только за одни такие руки можно пол жизни отдать!!! (а лица так и н видела=) )

Наверно знакомая ситуация=)

Психануть, закатить истерику, не с чего, буквально с пустого места, просто кричать, кидаться стаканами о стену, орать благим матом!!! Да кто вы вообще такие! Да что вы знаете? Вы же не видите и не слышите нечерта! Да вам же плевать, благодеятели хреновы! Да вам же бля все хорошо, все нормально! Вам всегда все похуй! Да идите вы к черту! Бесите как вы меня бесите!!!!!!!

Но вместо этого ты выдыхаешь и с улыбкой произносишь: "Да, конечно. Все хорошо"

когда на улице дождь, когда жутко накрывает депресняк, когда на душе скребутся крысы, когда кажется что ты совсем один... просто закрой глаза и представь себе солнце... Нет, не то, что светит на небе. Конечно оно поднимает настроение... но я говорю не про него

Представь себе свое солнце, у каждого оно свое... Улыбка любимого человека, смех маленькой племянницы, когда ты бегаешь за ней по квартире, мурчание любимой кошки, блеск в глазах подруги, во время ее свадьбы, когда папа говорит: Я тобой горжусь.... солнце - оно рядом, оно в каждом... и оно напоминает, что жизнь, не смотря ни на что все-таки прекрасна... все-таки замечательна.... и главное она есть!

[470x129]

Вот это я прям просто гениальна... это я прям сама себя удивила!!! Я не знаю как я это написала... но мне это нууу жутко нравится!!!!!!!

Научи меня засыпать одной.

Научи меня без тебя дышать.

Не сходить сума, закрывая дверь,

По пол дня звонков, смс не ждать.

Научи меня жить, как все живут,

Чтоб без рук твоих, без огня в глазах.

Научи меня верить темноте,

Чтоб совсем забыть это слово: страх.

Научи меня закрывать глаза,

Не боясь открыть их совсем одной.

Научи меня просто понимать,

Что и без тебя могу быть собой.

А когда решишь что пора  уйти

Научи меня не тебя любить.

Что бы я смогла тебя отпустить,

Не тобой болеть, как-то дальше жить.

(М.Ю.Ф.)

О своем отдыхе я прям и не знаю что писать. Каждое лето всегда очаровательно и всегда не похоже на предыдущее... Вот и сейчас все было супер.. все было весело, все было ... просто се было.... И это очень здорово... Спасибо всем кто провел со мной эти 12 дней...

А в Москве все серо.. и скучно... и грустно... и я скучаю по заниманию лежаков по утрам... по утреннему морю... по блинчикам на завтрак... по нереально вкусным ужинам.. по посиделам в баре... гитаре, картам, по компании... И вро де бы сейчас с момента приезда у меня небыло ни одного свободного дня.. но все равно здесь все не так... и в универ мне очень не хочется.. вот...

Товарищ Кристина!!!!!!!!!! А ну быстро выбросили все мрачные думы из головы!!! Ты чего???? Если увижу еще хоть один пост, типо тех, что ты писала пока меня не было... получишь по шее.... (я не шучу!!!)

[364x500]

"Никогда не тревожь того, кто лежит на дне." (авторство первой строчки пренадлежит Вере Полозковой... у нее с этой фразы начинается немного другого содержания стихотворение... но мне очень строчка понравилась))

Никогда не тревожь того, кто лежит на дне.

Если ниже некуда, то и не упадешь.

Все вершки-корешки поделили давно уже,

Забирай все свое и вали! Ну, чего ты ждешь?

Я ведь злая, я вредная, я – «не судьба».

Пусть другая, «хорошая», жарит мясо, наварит щей,

Перед сном поцелует, и скажет что влюблена,

А потом нарожает тебе двадцать пять детей.

Думаешь, раз без истерик, то значит прав?

Думаешь, раз не обиженна, то промолчу?

Так вот знай, когда мне никто не рад,

Мне становится все по фигу, по плечу!

Ждешь разбор полетов: кто прав, неправ? Может слез?

Мыльные оперы не по мне, давай без драм.

Гордость в моей жизни берет свое.

Так что, хочешь понять – разбирайся сам.

Но запомни, не тревожь того, кто лежит на дне.

Мое дно – моя крепость, сюда не зову гостей!

Знаешь, может, в чем-то ты был хорош,

Только разницы нет быть с тобой или быть ничьей.

                    (М.Ю.Ф.)

 

Нет, ну реально скучно. Марина дозвонись в Марьино в ЖЭК... правда телефон я не знаю.. И вот ты как идиот облазиешь весь инет в поисках телефона этого ДЭЗа (ЖЭКа)... попутно обзвонив все инстанции района Марьино... ну тупизм же.... А еще сажите что за бред... Ну почему я сегодня в 14 00 не могу оставить заявку на сантехника на завтра?? Нет, фигушки.. вот позвоните завтра в 8 00 и оставте заявку... ОК... а потом к 10 00 доедь до Марьино ... и попытавшись выглядить не совсем блондинкой, объясни ему.. чего тебе вообще от него надо.... А вот интересно... все сантехники так потрясающе матерятся... нет, ну правда.. я аж заслушалась... без шуток.. так у него это мило и гармонично получается...

А вообще скучно это все.... особенно когда слабо понимаешь, что происходит=))))

и вот этот бред я мучила месяца два... а толку что???=(

Тем, кто не дома…

А когда, утомленный от приемов шумных,

Или от скучного рабочего дня,

Ты закроешь дверь в небольшой квартире,

И устало сядешь в кресло у окна.

Ты откроешь свой бар, где средь Скотча и Виски

Пол бутылки «Столичной» - одиноко в углу.

Ты нальешь и задумчиво выпьешь грамм 100

За удачно сложившуюся судьбу…

И вдруг вспомнишь: ведь та, что когда-то любил,

Просыпается раньше часа на два, а то и на десять тебя,

Ей сутра на работу в пробках стоять или в транспорте

Полном народу, ехать минимум час и весь стоя…

А еще где-то там солнце с приходом рассвета

Окна серых девятиэтажек рыжим раскрашивает

И играет лучами на куполе церкви у пруда.

А у дома дворник заборы в зеленый выкрашивает.

А у тебя сейчас за окном ночной город гасит огни,

А у тебя за окном Нью-Йорк, или Париж или может Берлин.

И ты совсем не думаешь о доме, и так редко грустишь…

Но сейчас так по-русски пьешь водку и почему-то один.

А там, далеко скучает мама и ждет писем и фотографий,

В мае ночами поют соловьи под окном.

К утру, соседка громко ругает пьяного мужа «по матери»,

И от них просыпается весь беспокойный дом.

А у тебя соседи до раздражения приветливы и добры.

Они, уходя из дома, выключают свет, воду и отопление.

Они говорят тебе при встрече «Хеллоу», «Бон Жур», «Гутен Таг»,

И не любят, когда у тебя гости, даже в твой день рождения.

Ты зовешь свою девушку Мишель или Николь, может Джессика,

[277x500]

Перелистывала жж Полозковой... (не смотря на то, что она его больше не ведет)... наткнулась на одну заметку..... нда... прям как будто про меня написано

Блядская привычка никого никогда не забывать, по всем скучать, всех так и таскать внутри, всех жалеть, всех в макушку целовать мысленно; никого не уметь отчислять, увольнять, вышвыривать за борт, даже самых лживых и подлых, самых больших садистов; нормальные, здоровые девочки от имени одного содрогались бы, а я волнуюсь как многодетная еврейская мамочка...

 А еще я стала какая-то поверхностная... ни одной умной мысли, ниодной стоящей строчки.... начинаю испытывать разочарование к себе... буууу

Я особо никогда не верила в приметы.. да и сейчас не верю.... високосный год.. это так к слову.. отговорка... Ведь в сентябре же его не было.... а тогда тоже плохо было... очень плохо.... но вроде немного наладилось (тьфу-тьфу-тьфу).... Скорее не в календарном плане год.. авообще год... ну по месяцам (12 которых)... где-то с конца августа 2007.... просто тяжело бывает как-то слишком часто. Я не люблю жаловаться, (правда не люблю)... Но для меня вся моя семья (да-да вся... большая огромная семья Файнштейн-Клочковы-Волковы-Беликовы-Хоритонычевы...и т.д... )все они правда много значат.... хотя я и очень редко общаюсь со всей своей большо-большой семьей.... А этот год все как-то не так... все на перокосяк.... Господи... ну это же не честно....ну зачем нам, им... всего так много... не надо... СТОП....

Вобщем верю.. что на этот раз все будет хорошо....ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ХОРОШО.

(Кристин... мне с этой просьбой наверно кроме тебя больше не к кому обратиться... я хоть и верующая немного.. молится не умею, да и слишком часто в своих мыслях тревожу Бога по пустякам... чтоб он среди этого услышал что-то серьезное.... вобщем... если можешь... (странно звучит)... попроси у Бога просто здоровья для (кажется это надо так произносить) раба божьего Евгения...)

Вот решила поделиться впечатлениями. Ходила на открытый московский книжный фестиваль, слушать как Веро4ка читает свои стихи (и даже немного прозу)....

Ну что сказать... в жизни она еще милей и интересней, чем на экране монитора. Очень живой, эмоциональный, открытый и настоящий человек. А как читает! Как читает! Когда слушаешь ее стихи, которые вроде бы и знакомы уже, и прочитанные по несколько раз в книги, то просто открываешь их с новой, другой для себя стороны. Кажется, что ты их уже прочувствовал, понял... а тут она произносит их, с ее интонациями, с ее ударением... и ты неожиданно находишь в них что-то новое, что-то что было до этого скрыто... Есть в ее стихах эта доступность, какая-то до боли знакомость.... А главное чувствуется такое знание жизни, такой жизненный опыт... что становится совсем непонятно, откуда это в 22 года???

Вот, следующий раз планирую сходить на спектакль с ее участием (точнее не совсем спектакль... но очень интересный проект)

P.S это отрывок из стихотворениянаписанного Натальей Озерицкой про Веро4ку

Я не вхожу в близкий круг ее обожателей и друзей.
И знаю о ней крайне мало. Не больше тех,
Кто читал, что она живет фотографируя и глазея,
И стоит уже по тысяче за билет.
Что недавно уволилась из своего музея,
И молчит пока про концерты у Енисея.

Она пишет поэмы про Катю и Говорда Кнолла,
Поездки в Крым и записки на холодильник,
И по сути, это все далеко не ново,
…А читаешь и будто пальцы суешь в рубильник,
Находишь себя через сутки на грани фола,
И думаешь, «Ты талантище, Полозкова!»

Вера умеет чувствовать через пятки.
Пропустить сквозь себя и остаться при этом целой.
По коронарной артерии, до заплатки,
Чтоб у желудка точно уже осело,
Не маялось, не стучало и не болело,
С правым легким играло задорно в прятки,
А в голове – было все неизменно в порядке

Nena - очень красивая исполнительница, очень интересный голос, а тексты-то какие!!! Слушаешь и думаешь: "Это точно про меня"....Слушать обязательно! (а если вы еще и шпрехаете немного, и понимать-переводить!)