<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=9691688&id=153769791&hash=3cf8612342d9686d&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>
24.09.2010... Просто волшебный день... я наверно когда-нибудь позже смогу объяснить подробнее... а пока одни эмоции, самые чистые светлые и добрые эмоции и наверно немного зависти. 24.09.2010 я была на свадьбе своей одноклассницы. Я видела много пар, я даже не первый раз на свадьбах... НО такого поистине волшебства, такого настоящего чуда еще не встречала. И дело не в как-то особенно украшенном зале, не в какй-то особой кухне и прочих прибамбасах..... Просто я первый раз в жизни видела, как из двух людей рождается ОДНО ЦЕЛОЕ!! Я первый раз видела пару, смотря на которую ощущаешь тот прозрачный купол, который отделяет их от бренности, суеты того мира. Они есть друг у друга и большего не надо. Плакала от счастья за них, от трогательности момента... Я не смогу передать это словами, это на видеть, прочувствовать, одна только песня подаренная женихом невесте.... какие в ней были слова.........
P.S. все выходные валяюсь с простудой, ненавижу болеть, и совсем не могу жить когда у меня насморк.... а завтра со всем этим ползти на работу..... эх... где бы взять силы=)))
(Я написала в дневе!!! ура-ура...=)))
куда-то сремительно испаряется детство.. быстрее чем спирт на ветру... и как-то печально, что ничего не остается... Была школа... школу снесли... и теперь на месте нашего яблоневого сада почти достроили дом... была Некрасовка... там где всегда чисто и снег таит раньше, чем в Люберцах... теперь я наверно там заблужусь... новые дома, перекопанные дорожки... и ничего родного...
Да и учителей не осталось... по увольнялись...
Сегодня хоронили классного руководителя... Зачем существует эта ужасная страшная болезнь?? она ведь действительно съедает изнутри... Такая она маленькая сегодня лежала, считай просто не было ее... но как всегда прекрасна... Она всегда поражала своей ухоженностью, умением всегда так хорошо выглядеть... Она нас любила... что бы мы не думали (маленькие были.. глупые).. защищала нас..., хоть и строгая была... Теперь ее больше нет... Учителя - это благороная и очень благодарная профессия... их жизнь продолжается до тех пор, пока в глазах учеников горят заженные ими искорки....
Вот так и не осталось детсва... я и так давно чувствую себя табуреткой не 2х ножках... вроде стоит... но если на нее сесть, то обязательно упадешь... а так еще и потихонечку теряешь какие-то пусть не очень крепкие... но все таки опоры...
сижу на подоконнике и вместо того, чтоб испрвлять все что нужно в дипломе... пью только что мной же и сделанный махито, ем чипсы и смотрю сплетницу.... я ужасна...
Работа работается... диплом потихоньку дописывается... короче жизнь продолжается... живется...
Как всегда не успела заметить как появилась зелень на деревьях... просто обернулась как то в окно на работе... а там наш шикарный вид из окна (на большое кладбище) весь позеленел.... приятно... в москве наконец-то налаживается погода...
Очень хочется на море... но что-то сомнения все возрастают, о то, поеду ли я туда... не с кем, некогда и не на что=((( У папы трабл с работой, хотя он радостный и не унывает... а мама как всегд транжирит деньги (у нас это в крови=)))) ) Бабушка в Бронницах потихоньку привыкает жить одна... хотя по ночам все еще плохо спит и засыпает только с включенным светом...
Только часто грущу... от того, что слишком много думаю... думаю как жить дальше... что решить с работой... а главное кго из людей оставить рядом.... обидно но так отчетливо осознаю, что друзей то у меня почти и нет... хотя как там был в "Агния дочь Агнии" ... не помню.. но про то, что кто мериит друзей по пальцам на руках, тот глуп. Жалко, что те кому особенно доверяю все далеко от меня...
ну что-то я опять разнылась.... пойду как дальше сериал смотреть=))
P.S. Солнце, ты совсем про меня забыла, расскажи как ты там... как Корея в мае???
Вот, наконец-то я тут=))… что-то совеем на долго пропала… Коротко о последних событиях…
Госсы сдала… хотя об этом кажется уже писала… Работаю (лучше б я этого не делала=((… из всего что есть в моей специальности, я занимаюсь самым нежеланным и нелюбимым… сети… тухло все очень…, даже писать об этом не хочу.
Отметила свой День рождения… весело и со вкусом… в прямом смысле слова. Поражала гостей лазаньей, соусами и чиз-кейком и все это собственного приготовления=)) я умничка=)) Получила в подарок блендер, давно его хотела, и книгу А.Васильева «Красота в изгнании»… Будет первой в моей будущей коллекции его книг. В работе есть один только плюс – зарплата, смогу купить себе очень давно и очень желанные книги (они ну очень дорогие, чтоб на стипендию покупать).
Планирую собрать волю в кулак и записаться с апреля на немецкий (хотелось бы еще на итальянский… но это пока только в планах совсем - совсем в планах.) Еще хочу таки записаться на следующую студийку, правда не знаю когда она будет. И осуществить давнюю мечту – завести новый днев, такой по интересам, буду там писать о фотографии, поэзии, прозе, моде и кино… но наверно не на ли.ру… еще не определилась где. Как решу, скину ссылку обязательно=))
Я читаю все ваши обновления, что приходят мне, извините, что не комментирую… мало свободного времени.
З.Ы. Моя любимая кореяночка=)) я читаю все твои посты… только ты куда-то пропала. Напиши как ты там! Я скучаю!
Маленький отчетик о последних событиях...
1. Я СДАЛА ГОСС!!!! на 5=))))
2. Увидела огромное количество своих родственникох... они с нового года и до сегоднешненего дня все прихходили/приезжали.... Своиз племянников... племянниц.. теточек, дядечек.... в очередной раз офигела от колличества у меня родсвенников=)))
3. Теперь я знаю кто такой диплодок, птерадокс... и т.д.... моя племяшка заинтересовалась динозаврами=)))
Вобщем-то жизнь идет=)))
P.S. Кристина, ты когда уезжаешь?????
таааккк... без возвышенного и воздушного... пара - тройка банальных жизненных желаний (ну это не те которые из разряда "мир во всем мире".... а которые осуществляются за суммы с большим количеством нулей=)) )
1) пара идеальных шпилек. Легендарная красная подошва... самые идеальные туфли на свете только у Christian Louboutin (ну где-то 500-1000$ за пару и они мои=)) )
2) Самая желанная сумка.... Только чтоб из крокодильчика и черная... как в первоначальном ее варианте... Вещь передающая характер и мироввозрение ее срздательницы.... вещь несущая в себе целую историю...Chanel 2,55
3) нуууу наверно когда-нибдь лет так эдак через 5-6 я все таки собирусь замуж=)))
4) Когда я стану большой и взрослой... я уеду туда жить (ну может не навсегда... но все таки) Город-мечта... город-фантазия... город-свобода... Барселона...
не беда... и свистелки и вопилки и сопелки... и что-то там еще... Учись Марина!!!! Учись!!!! ТАК НАДО!!! ТЫ ДОЛЖНА!!!! а таааакккк влом.... каждый день думаю... еще много-много времени впереди... и все ленюсь... ленюсь.... я ужасна=((((
А еще у меня наконец-то появился комп (мне его чинили немного)... так что я он лайн... но немного.... Учись... учись... учись....
Дурацкий госс... в мою голову не влазиет такое кол-во знаний=((
Ршила написать сейчас... позже не до этого будет.... До нового года осталось какжется чуть больше 50 часов... так что можно уже писать...
Желаю всем, кто это прочьтет СЧАСТЬЯ... большого и маленького, долгожданного и неожиданного... в принципе любого... но главное СЧАСТЬЯ. Мне кажется мы все его заслужили. Еще не вывелис породы чисто черных зебр, поэтому пелые полосы они и на нашей улице точно будут... и их будет очень много, главное верить. Последние два года были просто сумашедшими ("как будто проклял кто" обычно причитает моя мама смотря новости). Один был весокосный, другой... а хрен его знает, просто был... Но плохое споминать не хочется... это прошлогодний снег... чем меньше думаешь о плохом, тем чище и светлее аура вокруг.... лучше о хорошем=)
Хорошее... ну повзрослела еще=) пересмотрела свое отношение к некоторым людям. Перестала убиваться, что кто-то из них стал мне не так близок... ну стал и стал.... найдутся другие (родные и близкие)... Никого из них не держу больше в своей жизни. Еще в очередной раз попыталась разобраться чего хочу в жизни... и вроде это наконец-то даже получилось... а если есть цель, значит есть куда идти=))) ах... ну да=)) сдала последнюю в жизни сессию... теперь госсы и диплом... и все... конец моего студенчества... здравствуй взрослая жизнь=)) Ах ну да... и еще нашла его... может и ни того единственного и неповтоимого, кто знает... у нас еще много времени впереди, чтоб это выяснить, но на данный моменто того самого.... Вот так вот, если задуматься и не самый плохой год получается....
С НАСТУПАЮЩИМ ВАС ДАМЫ И ГОСПАДА! пусть ваши мечты сбываются и исполняются ваши желания!!!
P.S. Для тебя Кристина...
Прости если я тебя обидела, но высказала тебе свое мнение (может и зря... не знаю)... Очень грустно, из-за того, что у вас в семье происходит... жаль ничем нельзя помочь... Я не бываю в церкви и не особо умею молиться... но верю в то, что все будет хорошо (в меру возможности)... и в очередной раз обещаю попросить у деда мороза, чтоб у тебя все-все было хорошо, и все-все что, ты хочешь исполнилось...
Люблю тебя
я специально не стала коментировать твой предыдущий пост... потому что решила, что если напишу то, что думаю... ты перестанешь со мной разговаривать.... Но теперь, раз уж ты и так решила, что год дерьмо и конец хуже не будет... напишу!
1)"Все они поступают со мной одинаково!! Уходят, оставляя в моей душе незаживающие раны"... А они приходил??? ХВАТИТ!!! ХВАТИТ тебе не десять и даже уже не пятнадцать лет, чтоб верить в сказки... а особенно в те, что ты сама придумала! Хватит бесконечно влюблюять в лдей, которых не существует в жизни! Хоть одного из них ты знала??? знала чем он на самом деле живет что думает, что чувствует??? НЕХРЕНА! ты сама придумываешь им жизнь, характер.... Как он (его такие глаза... такая улыбка... и прочая чушь) стали ебе вдруг роднми и единсвенными??? Этот человек исправлял тебе ошибки в тетради и ощался как и с любой ругой ученицей! Не быват любви с первого взгляда, в любом чувстве всегда самое важное - общение.... ДА ЧТО ТЫ ВООБЩЕ О СВОЕМ ЕДИНСВЕННОМ ЗНАЕШЬ??? кроме имени и места учкбы - НИЧЕРТА (может он маньяк педофил? ) Ты же взрослая, умная девочка, ну перестань вести себя как ребенок!
2) ХВАТИТ!!! хватит гнобить и опускать современно мужское поколение! Ничем они перед тобой не виноваты! И то, что твое воспитание и весьма своеобразное отношение к жизни не дает тебе права упрекать в чем-то других... только по тому, что им нравится веселиться и радоваться жизни.... этого не будет лет да уже в 30... так почему они сейчас должны придержиаться тех норм, которые ты считаешь правильными??? Я уже писала тебе, но повторюсь! среди тех людей, которые так тебя беся ооооччееннььь много действительно талантливых, действительно способных... тех кто знает чего хочет, знает как этого добиться и и не просто знает, а делает и получат результат!!! А если ты не видишь этого, а тчнее НЕ ХОЧЕШЬ видеть... то извини подруга, но это чванство и ограниченнсть! (и похуй что они пьют, курят, ругаются матом... и о боже!!! и самое страшное...отят от девушек секса О_о... если ты так гордишься тем, что тебе это неприятно и противно... повесь себе на шею табличку "Я ВСЕ ЕЩЕ ВРЮ В ПРИНЦЕВ"...Но перестань попрекать людей тем, что они не такие как ты!!! )
Умерь свою инфантильность.... пора взрослеть!!!! хотябы на секундочку задумайся... что все не могут быть таким плохими... (и что все твои единсвенные не могут оказаться вдру такими сволочами)... може прежде чем упрекать других... стоит задуматься что проблемма может быть в тебе???
И еще твой последий пост... про независимость и силу... он весь наполнен обвинениями в адрес кого угодно (мир люди город )... а понастоящему сильный человек всегда признает свои ошибки.... а небежит винить других!
можешь обидеться и перестать со мной общаться.. я пойму
Жизнь пренеприятная штука, но сделать ее прекрасной очень нетрудно. Для этого недостаточно выиграть 2000000 , получить Белого Орла, жениться на хорошенькой, про-слыть благонамеренным – все эти блага тленны и поддаются привычке. Для того чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно:
а) уметь довольствоваться настоящим и
б) радоваться сознанию, что «могло быть и хуже»!
А это не трудно:
Когда у тебя в кармане загораются спички, то радуйся и благодари небо, что у тебя в кармане не пороховой погреб.
Когда к тебе на дачу приезжают бедные родственники, то не бледней, а, торжест-вуя, восклицай: «Хорошо, что это не городовые!»
Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: Хорошо, что не в глаз!»
Если твоя жена или свояченица играет гаммы, то не выходи из себя, а не находи себе места радости, что ты слушаешь игру, а не вой шакалов или кошачий концерт.
Радуйся, что ты не лошадь конножелезки, не коховская «запятая», не трихина, не свинья, не осел, не медведь, которого водят цыгане, не клоп…
Радуйся, что ты не хромой, не слепой, не глухой, не немой, не холерный … Радуй-ся, что в данную минуту ты не сидишь на скамье подсудимых, не видишь пред собой кредитора, и не беседуешь о гонораре с Турбой.
Если живешь ты в не столь отдаленных местах, то разве нельзя быть счастливым от мысли, что тебя не угораздило попасть в столь отдаленные.
Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что у тебя болят не все зубы.
Радуйся, что ты имеешь возможность не читать «Гражданина», не сидеть на ассе-низационной бочке, не быть женатым сразу на трех…
Когда тебя ведут в участок, то прыгай от восторга, что тебя ведут не в геенну ог-ненную.
Если тебя секут березой, то дрыгай ногами и восклицай: «Как я счастлив, что меня 0не секут крапивой!»
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не Отечеству.
И так далее.… Последуй, человече, моему совету, и жизнь твоя будет состоять из сплошного ликования.
(А.П.Чехов)
Я видела ее последний раз весной. Она ехала от мамы, ловила маршрутку... поговорили минут 10... просто ни о чем... Я знала ее с первого класса... Когда проходит время, не остается в памяти ссор, а их было много...это все оказывается пустым, ненужным... Она любила врать... у нее в какие-то периоды жизни это превращалось просто в патологию... она любила спорить... Но я помню, помню наше детство... сказку на первое сентября - она была лисичкой... на ней была короткая юбочка, рыжая футболка, тонки колготки и ее вечные косички с цветными лентами... а на улице было градусов ну 15 максимум.... и сказку на новый год... как они делили с Таней роль снегурочки... я помню хор после школы и посиделки у нее дома... помню нас и постарше... 6-7 класс, как мы пытались дружить... у нас это даже получалось иногда=)... И как под утро на выпускном из школы стояли вместе на стульях и пели песню группы "Любовные истории".... ,И фотографии с ее свадьбы помню... и вообще такие фотографии у нее красивые были... муж фотограф, друзья фотографы....
Я не знаю зачем нужна вся эта история с тем, что у нее все хорошо, что ничего не случилось... муж ли ее попросил, мама ли... или те кто знают сами так решили... Но когда оставалась такая маленькая нереальная надежда, то это неправда... как-то легче воспринимать было.... Но ее нет... Странной, необычной, ни на кого не похожей... читающей умные книги... и любящей фотографировать... ее такой влюбленной на фотографиях... ее такой любимой одним ее единственным мужчиной.... А в моих воспоминаниях при всем желании вспомнить что-то еще, только наше детство... и ее косички цветными ленточками....
А мы ведь никто даже и не знали, что у тебя была дочурка... и имя какое красивое Василиса... и никто не знал как много ты пережила... да и правильно, что не знали... кто бы из нас смог понять, что это и как это хранить своего ребенка.....
Если существует что-то после жизни... то там ты будешь с ней, будешь со своим папой...
А я буду пересматривая альбомы с детскими фотографиями тебя вспоминать... и наверно задумаюсь... что надо, надо вспоминать про людей, пока они еще рядом... .
Такая она счастливая была, такая пара красивая... так похожи с мужем... я им даже завидовала... и сватьба такя простая студенческая... и стольо друзей интересных, разных... И так непонятно.... никто не знает... лучшая ее школьная подруга успокаивает, что все впорядке..., что с ней все ок что она просто уехала в питер... а потом раз и... оказывается нет человека.... нет больше... а столько с ним забавных, самых детских воспоминаний связано... Столько всего сразу в памяти всплывае... а ее нет больше...
4 слова 12 букв и мир на секунду покачнулся и рухнул... А ты ничего не заметил... Ты говоришь, что обидел меня, что сделал больно, а мне показалось, что почти убил. Прекрасный жизненный опыт, по крайней мере больнее ты мне уже никогда не сделаешь, второй раз я это переживу (я теперь точно это знаю)... Я прощу тебе это, я обещала, что прощу тебе все-все.... Я заставлю себя поверить, что это неправда,я заставлю себя верить тебе... потому что, даже если это и так, я тебя все равно не отдам... Все будет как раньше... точно будет... надо только время... надо только начать спать по ночам... надо только больше не плакать... Я буду лучшей для тебя... Я сделаю так, что ты и сам никуда не уйдешь... Ну чтож, раз это пережила... значит меняем правила игры....
 |  [438x38] |  | |||||||
| [показать] |
| [показать] | |||||||
 | [438x12] |  |
[600x480]
открою большую тайну - я люблю американские сериалы=)) Вот благодаря подруге "подсела на очередной"... сериалы - тов ринципе те, что смотрят все... Клиника, Доктор Хаус.. ну конечно классика Секс в большом городе... ах ну и Отчаянные домохозяйки конечно и т.д.... что-то, что любезно показыает наше телевидиние (домохозяйки, клиника, первых кажется 2 сезона помадных джунглей и три сезона хауса) я не скачивю в сети, а честно жду и смотрю вечерами (к счастью все, кроме клиники в одно и то же врмя взаимозаменяется на дном и том же канале=)) )... Ах, сосем забыла два шикарных сериала,которые шли по первому каналу в рубрике "Городские пижоны" - но в виду того, что "любимый" первый канал дает реально хорошим и интересным(иногда веселым) вещам почти ночой сеанс, не были мной посотренны "Любовницы" и "Мокрые деньги"(надо будет скачать=)) )
Но вернусь к новому сериалу....ну почему при просмотре ни одного из вышеперечисленных мне никогда не хочется крикнуть героям что-то типо "Дура ты чего??? он же тебя любит" или "Ну ты и мудак парень!"... но это мое новое увлечение (а именно серал "Сплетница") вызывает именно такую реакцию... Ну зачем все так запутывать-то??? Усложнять... Пусть просто влюбляются, целуются, спят друг с другом, спятя с парнями подруг и друзьями парней, ругаются за звание главной суки школы...но без вего остального трагизма... хочу смотреть на красивых людей в дорогих красивых вещах живущих очень красвой жизнью... а они зачем-то придумывают такие сложные сюжеты...
P.S.... не считаяогромных бюджетов, эти сериалы в сто раз интересней бразильских и российских мыльных опер потому то почти все сняты по до этого написанным книгам... то есть имеют сюжет=)) у на почему-то сначала снимают 1001 серию какой-нибудь кармелиы... а потом еще инаходится кто-то кто из этого книгу пишет...(наверно в 1001 страницу).... наивно полагая, что от перемены мест слагаемых и в данн ситуации сумма неизменится.... А если честно, смотреть хорошие сериалы намного приятней чем плохое кино.... учитывая что наше телевидение в субботний вечер дома большого выбора не предлагает=)
BJD (англ. ball-jointed doll) это шарнирныекуклы, сделанные из материала под названием «полиуретан». Название "резин" - неправильное транскрибирование с английского языка и использование этого слова является грубым лингвистическим нарушением. Эти куклы могут принять почти любую человеческую позу, благодаря встроенным в шею, плечи, локти, запястья, торс, бёдра, колени, щиколотки, а иногда и пальцы шарнирам. Все части тела держатся вместе за счёт резиновых шнуров, спрятанных внутри и дающих нужное натяжение, когда кукле придают какую-либо позу.
Жизнь вверх тормашками.... перевернутая и вывернутая... она заставляет уставать.... Во второй день на море стукнулась головой о зонтик и расплакалась как ребенок (хорошо что мама не видела)... расплакалась от того что больно, что обидно, что по приезду домой надо узнать результы анализов, а причина по которой их брали мягко говоря не приятна.... и поэтому очень-очень страшно... а даже поговорить об этом не с кем... Семь дней изображала всегда позитивную такую улыбчиваю девочку, которая пьет водку со спрайтом и любит танцевать... как итог странный десятиминутный разговор о возможности пересечься в москве маленький обмен телефонами... чуть потешила свое самолюбие...
Вернулась домой... и что... да-да с анализами все в 38 тысяч раз лучше чем могло бы быть... пара не самых приятных процедур... ну кресло у гениколога за неделю стало чуть ли не родней собственной кровати.... но все ведь хорошо... значит надо радоваться.... а почему-то так грустно... Я никто и звать меня никак... я ничего не делаю ничего не имею и ничего не знаю... и от этого грустно=((