бесы просили Его: если выгонишь нас, то пошли нас в стадо свиней. ... И они, выйдя, пошли в стадо свиное. И вот, всё стадо свиней бросилось с крутизны

Толпа глазела на него, а он на толпу. Она не нравилась ему, совсем не
нравилась. В ней было что-то нехорошее, пугающее, но что, он не смог бы
определить. Она была опасней машины, созданной руками человека, жертвой
которой он стал.

И еще одно, люди так устроены, что вынуждены следовать животным инстинктам, а именно, интинкт толпы. Именно толпа убивает людей, задумайтесь об этом, когда в очередной раз будете пытаться протиснутся в переполненный автобус...


http://lib.ru/INOFANT/BRADBURY/r_crowd.txt

http://www.guestbook.ru/?action=show&user=Nemiga

http://youtube.com/watch?v=aKHx_m7YFtQ

http://www.greecexplorer.com/xplorer.html?larissa/larissa_en.php~mainFrame

Useful Information:
Tourist Police
2410 – 683135
Hellenic Organization of Tourism
2410 – 250919
Bus Station
2410 – 537777
Train Station
2410 – 222201
Hospital
2410 – 230031
Taxi
2410 – 552727

в футбол партию сыграем? 2 тайм

доставайте шашки

http://znaktaxi.ru/product

http://www.liveinternet.ru/photo/1301238/post13938836/



http://www.intv-inter.net/tv/programm/?id=510824&act=tvp&channel=7

Русский, татарин и чех нашли часы. Из-за них подрались. Вдруг мимо поезд идет. Русский говорит – кого поезд первым позовет, тот за ним побежит. Кто первым до конечной станции добежит – забирает часы. Поезд набирает ход «Чех-чех, чех-чех!» Чех побежал. Поезд тронулся ))) – «Татарин, татарин, татарин, татарин!» - татарин побежал. А русский взял часы, спрятал в карман и пошел домой.

Это цитата сообщения yazku Оригинальное сообщение

ночной город

[показать]

+2

http://youtube.com/watch?v=NBUDpyU5rkY

Барбоска так заврался, что не мог уже остановиться.

– Здесь всё моё! – хвастался он. – И стол мой, и буфет мой, и всё, что в буфете, тоже моё.


[350x280]

God is big, but the forest is bigger

http://youtube.com/watch?v=sTPscarvViA&feature=related

http://www.swissworld.org/ru/switzerland/resursy/dvd/300_let_sanktpeterburgu/


http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%81%D0%B0_(%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B4)

4000/300 в мою пользу!!!!!!!!!!!!!!

или 13 / 0

http://www.liveinternet.ru/photo/fc_zenit_spb/post11800197/

http://www.intv-inter.net/tv/programm/?id=510824&act=tvp&channel=7


http://youtube.com/watch?v=s73BP7haQVA

[700x500]

Вот раньше мужики на Руси
Часто бороды носили и усы,
А граф Лев Николаевич Толстой
Тоже с длинною ходил бородой.
А не графами мы на том и стоим,
А отличаемся от женщин одним,
Отличает мужика борода,
Украшает мужика борода
Борода, борода,
Украшает мужика борода.
Борода, борода,
Украшает мужика борода.
Но. Приведу один курьёзный пример:
Уступил в трамвае мне пионер.
Я сконфузился, стою сам не свой,
Вышел вроде анекдот с бородой.
Или, повстречалсь на мосту с молодой,
И нечаянно уколол бородой!
Ох! Холодной оказалась вода,
Подвела меня моя борода!
Борода, борода,
Подвела меня моя борода.
Борода, борода,
Подвела меня моя борода.
На макушке с волосами беда,
Пропадают сам не знаю, куда.
Eжели спросит, кто, мол, волос где?
Знаю, (B% мол) где это! Да на бороде!
А вот иной раз про кого-то молва,
Что, мол, светлая его голова,
Осветляют голову-то года,
Но а с годами всё длинеет борода.
Борода, борода,
Всё длиннее и длиннее борода.
Борода, борода,
Всё длиннее и длиннее борода ...
Пугачёва1 как-то мне говорит,
-- Борода тебе, мой мальчик, бредит.
Я ей в ерю, выше крыши звезда,
А мне нравится моя борода.
Обратился иностранец зимой
Ей, товарищ! Почему ты с бородой?
И я, (B% занчит) объясняю ему,
что когда у нас холода
То у нас убывает холода-то борода
Борода, борода,
Ох! Согревает холода борода.
Борода, борода,
Согревает холода борода...

http://russianmentor.net/russianlibrary/section_06/efrn_08_56.htm

«Синяя Борода принялся кричать так. что весь дом задрожал. Бедная женщина сошла и бросилась к его ногам, вся растрепанная и заплаканная. "Это ни к чему не приведет, — сказал Синяя Борода, — нужно умереть". Потом, схватив ее одной рукой за волосы и занеся нож другой, он уже собирался отсечь ей голову. Бедная женщина, повернувшись к нему и глядя умирающими глазами, просила дать ей одно мгновение, чтобы приготовиться к смерти» 115.

http://youtube.com/watch?v=PcCwoDbsCzM

http://www.photodom.com/photo/617298
[497x700]

God is absolutely kinky

Бог окончательно свихнулся

Никогда. Невозможно даже было себе это представить. Он был таким милым. Поначалу. Мы жили в пещере. Собирали ягоды. Искали грибы. Делали одежду из шкур убитых животных. Он ходил на охоту и ловил рыбу. Один раз прибежал с огнем, согрел детей и жилище. Потом приволок целого мамонта и возгордился. Он залез на камень и сказал, что за это ему должны целовать ноги. И все племя ходило и целовало. Мы не разговаривали неделю, потом у него это прошло. Кому-то из племени тоже не очень понравилась эта процедура, и он сказал, что лучше было его не пускать на охоту вообще. Так появились первые амазонки.

С появлением амазонок начался ледниковый период. Мы бежали от тающих льдов, перепрыгивая ямы и канавы, горы трупов, переплывая реки и озера. После такой утомительной гонки он опять изменился к лучшему и нашел подснежники.

Спустя некоторое время ему надоела эта романтика, наскучили охота и рыбалка, он приступил к иным развлечениям. Пришлось последовать его примеру. Тогда он изобрел колесо и занялся колесованием. Потом он выломал у себя ребро и вставил его мне, заявив, что это его первый анатомический и докторский опыт. Мне показалось это садомазохизмом, но он был собой очень доволен. В субботу он утомился и лег отдыхать.

Потом он нашел виноград и научился делать вино. Спустя некоторое время ему почему-то показалось, что кто-то крадет его вино, что его страшно разозлило. Потом он решил, что вино – это слишком легкий напиток и научился делать более крепкие напитки, оставив вино для меня и детей. От вина он тоже не отказался, но ему почему-то все время казалось, что мы пьем его в гораздо больших количствах. Это происходило потому, что он напивался до чертиков, которые и подсказывали ему такие странные вещи. Тогда он ввел запрет на алкоголь, который распространялся исключительно на винные изделия. Запрещать иные спиртные напитки было ни к чему, поскольку ни его джин, ни его водка ни мне, ни детям не пришлись ко вкусу.

Выбравшись из пещеры, он построил первый дом. И еще раз заявив всем дома, что вино пить нельзя, уходил в корчму, где вино лилось рекой, вместе с другими напитками.
Он пропадал месяцами, пришлось его искать в корчме. Тогда он изобрел второе колесо.

И сел на велосипед. Он уезжал далеко, привозил добычу, рассказывал сказки. Однажды его занесло в Индию, где он нашел еще одного мамонта и чай. Он привез все это домой, опять возгордившись, тем более, что мамонт полысел и стал к этому времени явлением редким. Снова влез на камень и опять заставил всю деревню целовать ему ноги. Потом, пригрозив всем пальцем, сказал, что все разговоры о его похождениях в корчму должны остаться тайной, за что одарил всю деревню чаем. Наевшись мамонта, растолстел, построил корабль и поплыл открывать Америку. В деревне опять раздался ропот. Тогда по пути из Америки он заехал в Голландию, где, обнаружив кофе и тюльпаны, решил сделать мне и детям подарок. Но собрав горсти тюльпанов, построил мельницу и ушел за спичками в Японию на остров. На острове он сдружился с обезьянами, которые заменили ему корчму, осунулся и страшно похудел. Он провел на острове целых 28 лет, где изобрел еще два колеса и вернулся в пятницу на машине. после чего его ужасно стали раздражать коровы. Он завил, что молоко вредно для организма вообще (оно и понятно, ведь он пьет более крепкие напитки) и запретил коров. Когда исчезла половина корчмы, он пришел в себя, сказав, что сам пил молоко в детстве, а поэтому ничего, в принципе, против молока для детей не имеет.
В его отсутствие нас с детьми нужно было чем-то питаться. Поскольку молоко он запретил, мы занялись разведением птиц. Прижились куры. Куры несли яйца, а омлет был превосходной пищей. Приехав, он заявил, что курица – не птица и выгнал ее на улицу. Ему не понравился омлет, это было слишком легкое блюдо. Перерубил половину кур. Война с курами длилась около ста лет. Решив, что почтительность к нему за это время исчезла, он показательно убил соседского сына, от которого у него непорочным образом появились дети, залез на дерево и стал заливаться соловьем, горланить во все горло, что лучше его никого нет, бесконечно признаваясь в любви к себе от моего имени. Перепугав всех остальных птиц, он привлек внимание кур, которые, хоть были и не птицы, сбежались на его вопли, восхищенно кудахча.

Совсем постарев, он взял с собой друга, нашел нефть, изобрел часы, построил самолет и улетел в город, пожелав мне спокойной ночи.

Это цитата сообщения lenau Оригинальное сообщение

Наши "Джентельмены удачи"


Наши "Джентельмены удачи"

Создам толпу деБиллов по образу и подобию. God.

http://www.intv-inter.net/tv/programm/?id=510824&act=tvp&channel=7
[699x572]

http://www.youtube.com/watch?v=G-OAb-lEMvw&NR=1

Это цитата сообщения Алина_Бриз Оригинальное сообщение

Это Питер..




Полноэкранный режим

Это цитата сообщения Вольноопределяющийся Оригинальное сообщение

Гусар

[показать]

Ольга Тишина. "Гусар".

http://www.youtube.com/watch?v=wePMYM4av6Q
[300x199]