В колонках играет - ТишиНа
Настроение сейчас - ЛюБлЮ

А сегодня у меня был прекрасный день... сижу уставшаяяя... но довольная до ужаса)))Ходила с НИМ гулять... Вот только пришла)) Встречаемся всего ничего.. а я уже так сильно к нему привыкла.. и мне кажется, что я его знаю давным-давно.. в общем родной человечек)Ему понравились мои белые брючки... МмМмМм) говорит, что очень сексуально)И ещё был очень доволен тем, что многие шею сворачивали, глядя на меня.. .. БлиннНн)... аж самой приятно)))А ещё на улице так клёво.. теплоо))лето, птички поют...)) так бы и гуляла с утра до ночи... ЧёРтОвА СеСсИЯ!!!!!!!!

Настроение тупое.. поругалась с НИМ.... что делать... плачу... сердце вдребезги..........

Сегодня обычный день)) Хотя нет, пожалуй, не обычный)для меня теперь каждый день не такой, как все))Просто я люблю))И любят меня...)))Это так классно))) Каждый день просыпаешься в хорошем настроении)) Сейчас сижу влюблённая.... отправляю ЕМУ смску)) и куфаю мороженое... завтра мы должны встретиться.. ах... какое счастье)))

Ночь... как всегда по ночам на меня нахлынывают воспоминания... 9 мая для меня не было праздником... Ко мне домой вся в слезах приехала сестра.. Её выгнали из дома.. Точнее она ушла сама, потому что не могла больше вынести то, как над ней все издеваются. Вообще у неё хорошая семья, но так вышло, что каждый день там происходит выяснение отношений... И почему-то срываются именно на неё. Мне её так жалко.. она очень одинока... В этом конечно есть и её вина.. Но.. она очень хороший человек.. И вот вся в истерике она сидела у меня дома... высказывала всё, что накопилось у неё в душе.. И среди этих высказываний.. она просто прокричала несколько раз: Я не хочу жить!!! От этих слов я опешила... и пробежались муражки по коже... "Боже мой! Наташа! Ты что?!!! Как можно такое говорить?!!" я даже не знала, что ей сказать... и у меня сразу пронеслись в тот момент воспоминания... В Великом Новгороде.. совсем неподалёку от Питера.. проживал симпатичный парень 16 лет... Он был знаменитым и снимался в фильмах и играл роли в театре.. Был любимчиком всех девчонок.. Все в него были влюблены... Но в жизни у него что-то случилось.. и 1 апреля 2007 года он выбросился с окна 12 этажа... его больше нет... Но была ли причина?!! весь город тосковал... Но зачем?!!! Вспоминаю слова одного человека, который тоже выбрасывался с окна, но чудом остался жив... : "Когда шагаешь в эту пропасть.. летишь и понимаешь, что сейчас будет конец, вся жизнь проносится перед глазами... и ты понимаешь, что есть то,ради чего стоит жить!! но уже слишком поздно.. и остаётся только кричать... от горя.."
Вчера проплакала всю ночь... читала дневник одной девочки, которая болела раком... ей было всего 16 лет.. до её 17-тилетия ей оставалось прожить недели 2... не дотянула... какой страшный был конец у этого дневника... Боже мой.. В тот момент у меня было такое чувство, что я потеряла какого-то очень важного и дорогого мне человека, хотя я с ней не была знакома.. и вообще всё это было в 2003 году... А как она хотела жить!!! И в тоже самое время я даже представить не могу.. какого жить молодой девушке, осознавая. что она никогда не выйдет замуж, не узнает какого быть матерью... и вообще.. осознавать, что она в любой момент может умереть?!... страшно, жалко... Клянусь, что всё бы отдала.... чтобы только она была жива.. но поздно.. уже 4 года прошло со дня её смерти...
Да, мысли у меня грустные... но пускай, все кто их прочитают.. знают, что нельзя лишать себя жизни самим, чтобы не случилось... Она прекрасна... И терять её не стоит... ни за что на свете...

Моя Новая жизнь... Ей сегодня исполнился месяц...а такое впечатление, что прошло так много времени!!Просто за это время у меня произошло очень много событий... Моя новая жизнь очень насыщенная.. ни дня без встречь.. МММмМм)) я стала популярной))В хорошем смысле этого слова...)Я за это время познакомилась с огромным множеством хороших людей...) Они меня очень любят.. а один из них больше всех.. и я его люблю))В общем всё в моей жизни пока что хорошо... В свете меня называют cherry... Мне нравИтСя)

В колонках играет - snoop_dogg_-_boss_life_feat_akon

Опять долго не была в своём дневнике... да и вообще я уже забыла, как я жила раньше.. для меня не существует моей прошлой жизни, я её никак не воспринимаю, и мне не кажется, что это было со мной когда-то... А всё дело в том, что я реально повстречала одного человека, который кардинально всего лишь за неделю знакомства изменил мою жизнь, перевернул её с ног на голову... У меня изменилось мировоззрение, поменялся характер, отношение к различным вещам, людям, моё отношение к самой себе... А сейчас чуть подробнее...
Я долгое время запаривалась по поводу того, что мне очень хотелось встретить парня,о котором уже давно мечтала... его образ стоял передо мной .. я его реально видела, но это была лишь всего лишь моя выдумка, и я понимала, что если такой парень и существует.. то наверняка мы с ним никогда не пересечёмся.. и я всегда начинала строить отношения с молодыми людьми, к которым кроме как уважения я никаких чувств не испытывала... Естественно все эти попытки заканчивались расставанием... И вот я познакомилась с очередным паренм, который, как мне говорил, хочет стабильных и приятных отношений.. внешне он меня ничуть не привлекал... Но я с ним решила познакомиться поближе, потому что знаю, что всё-таки внутренние качества важнее, чем внешность... но внутренне он меня как раз почти и покорил... он мыслил, как взрослый человек, наши мысли совпадали.. порой даже часто... И я подумала.. а почему бы и нет.. может из этого что-то получится... И он тоже хотел уже переступить порог дружбы и начать более близкие отношения... но вдруг он в самом таком разгаре куда-то пропал.. исчез... перестал со мной общаться.. естественно я расстроилась, потому что понимала, что всё.. опять начну всё с нового листа.. опять я ни с чем... и из-за этого я впала в тяжёлый депрессняк.. ни с кем не хотела общаться, думала, что всё дело во мне, что я чего-то не понимаю, не знаю.. что во мне заложен какой-то ужасный недостаток... но вдруг как раз на таком моменте я познакомилась с НИМ.... я не буду говорить его имя.. потому что он известный человек... впринципе я тоже известная личность и ЗВЁЗДНАЯ СВЕТЛАНА - это всего лишь выдуманное имя... но не об этом... после дня общения с ним моя жизнь как будто бы возвратилась на своё место... у меня пропал тот жудкий депрессняк.. и я понимала, что он с каждым днём мне нравится всё больше и больше.. самое первое было то, что он обладал именно той внешностью, которой обладал мой идеал мужчины...во-вторых с ним было так приятно общаться.. самый милый, добрый и понимающий человечек... у меня с ним оказалось ОЧЕНЬ много общего.. у нас с ним оказалась одинаковая мечта... одинаковые мысли абсолютно во всём...однажды он даже удивился и спросил: Светик, ну почему же у нас с тобой так много общего?..... я ему сказала: видимо это судьба... никогда не забуду тот момент.. мы тогда словно были одним целым... очень приятные воспоминания.. Мы разговаривали друг с другом часами и не могли наговориться... Время пролетало словно одна секунда, я забывала обо всём.. И я чувствовала, что и ему со мной хорошо.. ну это следовало и из тех слов, которые он мне говорил... но за всё время общения я чуствовала своей супер-интуицией, что он мне чего-то не договаривает.. и однажды он мне сказал, что у него есть девушка... но мы не закончили с ним общаться.. . тем более он мне сказал, что вроде бы она красивая, стройная, но в ней что-то не то, что она не то, что ему хотелось бы.. и эти слова меня очень обнадёжили... И вот однажды мы с ним встретились.. и решили провести вместе ночь..(всмысле просто пообщаться и посидеть, ничего более) И я согласилась.. ужасно хотела его увидеть... Мы мило общались... потом мы легли на его кровать.. и смотрели киношку.. при этом он меня крепко обнял и гладил по всему телу.. было так приятно романтично... тем более я понимала, что очень хотела бы с ним встречаться.. что он мне нужен... но фильм закончился.. и мы решили хотя бы немного поспать.. мы уже легли... придавшись друг к другу.. но он не переставал меня гладить, при этом я чувствовала, что ему нравится моё тело.. и я даже хотела, чтоб это продолжалось.. (не прощу это себе...)но не в этом дело.. он поддавался соблазну.. я ему нравилась.. но вдруг в его голове всплыл образ его девушки.. и он резко отказался от всего.. и сказал: давай всё-таки спать... скажу честно.. я расстроилась.. расстроилась потому, что как раз такой человек, который покорил моё сердце так быстро... он почти пропал из моей жизни... у него есть другая девушка.. блин, какое огорчение.. но он повлиял на меня не только тем, что я в него влюбилась.. точнее... я ещё даже не влюбилась.. эт о всего лишь зарождение влюблённости в моём сердце.. сильная симпатия... Но ещё и тем, что... как я уже говорила, он известный человек.. и он повлиял на меня своим кругом общения.. своей музыкой.. я теперь прожить не могу без.. Снуп Дога.. постоянно слушаю его песни.. и как-то я стала смотреть на мир Читать далее...

Да, Да.... ваще сижу и думаю.. куда катиться жизнь, всё так ужасно... а может бросить всё нафиг, зачем я тут живу.. зачем я ваще живу?!! мне никто не нужен! и гори оно всё огнём!!! А кстати.. к чему это я всё.??..!! А к тому, что сегодня 1 апреля!!!! Ухаха)) По.шу.тил.а я ТАк!!! :) ужасная шутка!!! Я знаю))) просто в голову ничё не лезет)) хотя шутить я люблю))) :)чмоки! :)

короче решила сюда кое-чё такое выложить.... а именно свою любимую фотку!!!!! эх... там такие моднявые босоножки... конечное множет многим и не понравится.. да какая мне разница.. ведь главное то, что нравится мне! вот так-та.. так что прошу любить и жаловать.. ОБЛОЖКА ЖУРНАЛА MAXIM

[700x560]

НАРОД!!!!!!!!!!!!! боже мой!! госпади!! я вернулась кажется!!!!! А ведь так на долго пропадала.. совсем дневник забросила..!!!! Что со мной было?!!!! СЧАСТЬЕ!!!! КАК же КлЁво На меНя деЙсТвуЕт веСнА!!!! ееееееЕеЕЕееееееЕеЕЕе!!!! Я гуляла, отдыхала, знакомилась!!!!!! ходила по дискотекам, отрывалась в своё удовольствие!! КАК ЖЕ ПРЕКРАСЕН МИРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ВсЕХ ЛюБлЮ!!!!!!! ЧМОКИ!!!!!!!!!! :)

Эх... у нас в городе уже можно сказать... ВЕСНА.... )) Как приятно... птички поют.. солнышко светит...))) любовь) Сегодня очень неожиданно встретила старых своих друзей))) какое счастье) настроение супер!!!! Вся в предвкушении четверга...)))))

Вот сейчас сижу... слушаю песню.. боже мой... 90-х годов...))) и она такая лёгкая и позитивная..))) что прям эх... сразу отдыха захотеось, свободы, счастья.. ААА!!!! ХОЧУ НА МОРЕ!!!!!!!!!!!!!!! А ДО МОРЯ ЕЩЁ ДАЛЕКО...(((надо прожить 8 марта!!! Сдать сессию... а потом уж видно будет!!! Может... забью на всё, собиру монатки и махану!!!!!!! По солнцу я соскучилась!!! ОООЧЕНЬЬ!!!! Поскорей бы лето пришло))
[699x497]

УРА-УРА!!!! Я-гений фотопопы!!! а-ха-ха)) то есть)) гений фотошопа!! :) сама себе сделала аватарку... а с чего всё началось?... да просто дело было вечером.. делать было нечего...))) Ну как?)) нормально?))

Вот я тут как-то устроила бродилку по дневникам.. и наткнулась на один такой... с виду симпатичненький..)) не буду говорить автора того дневника, но скажу... то, что я там прочитала, это ужас!!! Такого шока не испытывала никогда... там было написано примерно следующее: "Я ездила заграницу в город N, и удалила себе там 2 ребра, чтобы сделать свою талию худой... Поверте мне ни у кого такой худой талии как у меня теперь я не видела... Но теперь не могу заниматься танцами, всё ужасно болит, пью обезбаливающие...." ГОСПОДИ!!!! как только я прочитала такое... я думала с ума сойду!!!! у меня даже мои рёбра заболели и дрожь пошла... НУ НАДО ЖЕ, А?!!!! Нахрена эта худая талия, она и так у неё не толстая была!!!!! Издевательство какое-то!!! Мне теперь ночью кошмары снятся!!!

Как давно я не была в дневничке... сколько всего за это время я пережила.. хорошего и плохого, грустного и весёлого... Как-то недавно... недельку назад, меня разбудили в мой единственный выходной день ранним утром... "Господииии, как же меня всё достало!!!! Даже поспать не дадут со своим ремонтом!!!!!"-первая мысль, которая пронеслась у меня в голове...И вот так начался мой день... никто меня не понимал, со всеми спорила, ругалась... "Даже мама меня не понимает! А друзья.... да они самые первые предатели!!!А парень мой?!! да он только о себе и думает!!!!" и вот так продолжалось целую неделю... ещё + ко всему этому у меня возникли некоторые проблемы со здоровьем... в четверг я сидела одна в кресле... никого не было дома... темно, пусто, тихо... думала...почему же так много проблем?... за что? и почему я?... может судьба меня испытывает?... хотя жизнь полосатая.. это все знают... эх... как плохо всё... и.. Крепкий сон подкрался незаметно, я полностью погрузилась в него...
Открываю глаза... солнце ярким светом их ослепляет.. мммм)) как прекрасно... с громким звуком капают тающие сосульки по подоконнику... я всю ночь проспала в кресле.. хмм... странно, а кто же меня укрыл одеялом?... да это же мама... она приехала ночью, с работы... ммм))) мамочка) ты самая лучшая на свете)) ого сколько смсок в моём мобильном!!! кто же это?!.. да это же Сергей!!! пожелал мне спокойной ночи...)) а я даже не слышала... любимый... самый заботливый на свете...))) Звонит домофон.. наверное опять почту принесли... ого!!! Машка!!! Как давно я её не видела!!.. моя самая лучшая подруга..))) да ещё и не одна!!! А с нашими бывшими одноклассниками!! Какой сюрприз! "а почему вы решили ко мне придти?...." "Что?... Вы хотите поддержать меня в трудную минуту... как мило... вы самые замечательные друзья на свете!!!" и больше таких ни у кого нет... )))

И в тот день я поняла... что всякое бывает в жизни.. моменты отчаяния.. и очень часто нам кажется, что нас не понимают, не хотят поддержать, когда мы так в этом нуждаемся... Но это всё из-за плохого настроения))) или из-за того, что просто мы это не замечаем... а на самом деле... как много любви отдают нам нши близкие люди..))Как же это приятно) И жизнь становится ярче..))

В колонках играет - The Prodigy - Molotov Bitch
Настроение сейчас - пофигистическое....

Ну вот.. сменила диз))) Захотелось нового.. скажете оооо!! УЖАС?! А мне нравится...)))пускай пока что так и будет) может потом поменяю.. если захочу) :)

господи... как я устала и как же мне плохо, я спала всего лишь 2,5 часа... утром еле-еле доехала до универа.... на улице -30... согрелась в автобусе.. к кому-то прижавшись.. и чуть ли не заснула... В универ пришёл препод.. и начал говорить о смысле бытия.. и каким-то образом перешёл на сексуальные отношения мужчины и женщины из-за чего мне стало гораздо хуже, и я совсем потеряла интерес слушать его... хотя у меня интереса-то и не было, я полностью была погружена в воспоминания.. и свои мысли.. однако ж я смотрела ему прям в глаза с умным выражением лица... он это заметил и тоже смотрел мне в глаза.. как будто рассказывал лекцию персонально мне... забавно)) надеюсь он отметит для себя мой "порыв" его внимательно слушать на экзамене... эх, тяжко что-то... хочется спать, да никак не могу, скоро нужно будет опять собираться и ехать в универ... думать о делопроизводстве и документах, хотя у меня сейчас не выходит из головы вечер, проведённый 14 февраля... хочется его вернуть, чёрт... это нереально.. какая же сложная наша жизнь... и почему когда ты любишь какого-то человека.. и он любит тебя.. и всё так реально и понятно.. и когда вы друг другу уже открылись и признались.. то ничего не происходит.. и отношения заходят в какой-то тупик.. или подходят к определённой черте и не могут её переступить... хм... странно.... и что-то вообще я не в ту степь углубила свои мысли)) впрочем для меня сейчас это не совсем важно.. я хочу только одного.. отдохнуть..........

вот сижу и думаю.... как же я так докатилась до такой жизни.. а ведь всё очень просто. Та девушка, которая полностью изучила модельный бизнес... она поймёт о чём я говорю... боже мой!!! Там же всё через постель!!!!!! :(..... ладно.. вот учусь я в универе... на экзамене препод по психологии разговаривает мило с девушкой... еле слышно.. и как думаете, о чём?! о пятёрке через койку... господи... как жудко!!!! меня уже трясёт от этого сексуального террора!!! а мне никуда не дется от этого.. правильно говорят: не родись красивой... кажется, что красивым всегда проще, их любят в обществе, на красивых смотрят, ими восхищаются.... а такие коварные люди ещё и пользуются... если б была страшненькой, никто б и не загляделся на тебя, и уж тем более не предложил решить какую-либо проблему через такой способ....

меня долго не было в инете... и вот почему.. просто со мной произошло такое, от чего мне было очень трудно отойти... а начинается всё с моего глубокого детства. Дело в том, что меня воспитывала... мама.. моя любимая мама, одна, и росла я без отца.. Он бросил маму, когда она была беременна, испугался чего-то.. хотя я никак не могу понять чего... ведь он был уже достаточно взрослый мужчина, ему было уже за 30... да не важно.. меня тогда не было... и я не знаю всех подробностей. Короче я росла с мамой... и отчество у меня дедушкино.. я до сих пор не наю как зовут моего отца, мама была тогда слишком зла на него...(оно и понятно, козёл..)и всё было так хорошо и безоблачно, я думала очень часто про него, думала, почему он так поступил, мне не хватало его, я всегда думала о том, как хорошо было бы, если бы мы жили все вместе.. и мне всегда становилось грустно от этих мыслей и я старалась прогнать их скорее прочь... И однажды.. я как-то была в душе, а мама в это время разговаривала по телефону, и вот я уже собиралась выйти, как услышала, что там про меня идёт речь.. и я решила послушать о чём... Мама разговаривала с тётей, и говорила как-то радостно, я слышала слова "он сказал", "а я ему показала фотографии"... и боже мой, я поняла, что она говорит про отца... я просидела под дверью полчаса.. и услышала практически всё.. оказывается у меня есть старшая сестра, которая очень на меня похожа... старший брат, который уже давно женился и у него есть дочка, я узнала, где живёт мой отец... что он хотел бы меня увидеть, но ботся, боится за себя.. за своё сердце.. он понимает, что сделал мне больно, и маме тоже... ещё с детства я знала, что очень похожа на него.. и всегда, когда ходила по городу всматривалась в мужчин, искала похожие черты лица, думала, что вдруг встречу... но..... конечно всё безрезультатно.. и вот однажды я ехала в магазин, очень туда спешила... и когда стояла на остановке, никак не могла понять, почему какой-то мужик пялится на меня без конца.. "Старый козёл!!!" - подумала я... и отвернулась... и вдруг подъехал автобус.. мы оба в него зашли и он встал напротив меня... я стала на него смотреть... и боже.. что я увидела... сердце забилось раз в 20 быстрее, я видела перед собой.... "СЕБЯ" только в мужском обличии... "ПАПА!!!" подумала я.... и улыбка на моём лице растянулась... и глаза чуточку заблестели от слёз... он увидел мой проницательный взгляд... и тоже смотрел на меня так же... , только он покраснел и испугался, когда шла мимо кондукторша и своим противным голосом кричала "девушка, покажите ваш проездной!!!", я достала студенческий билет... раскрыла его и показала... там были написаны полностью моё имя и фамилия... и отчество.. и когда он увидел и прочитал (я специально сделала так, что б он прочитал) он схватился за сердце и вышел из автобуса.... мне стало так жаль, что он вышел... но вдруг вспомнила, что чтобы добраться до его дома, нужно выйти именно на этой остановке... я провожала его взглядом из окна автобуса.. он шёл неспеша, опустив голову.. я увидела как слеза пошла у него по шеке.... и ведь он не знает!!!!! он не знает того, что не смотря ни на что... я всё-таки его давно простила.. и ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!!! как папу..... может я слишком добрая, но я ничего не могу с собой поделать.... и как жаль, что возможно, он этого никогда не узнает...

Фотографии ДневникПроститутки : то, что я люблю