Итак, когда я уже созрела написать смс-ку "я заболела, сегодня не смогу", он наконец-то позвонил. И поинтересовался самым невинным голосом: "Ну чего, ты идёшь с нами?". И моё больное, мечущееся между "нет" и "да" сознание, сказало "да". А потом я отказалась. Вечная моя неопределённость.
И всё вроде бы ничего...Но меня мучает чувство вины. Потому что наверное уже пора прекращать забивать на людей болт, и делать вид, что их просто не было в твоей жизни, когда ты сама не хочешь решать проблемы. Пора прекращать идти по головам, не считаясь с чужими интересами.

Дизайн временный. Просто надоел уже этот сиреневый, а ни сил, ни времени на нормальный нема... Так что пока придёться терпеть этот.

[458x699]
Ну вот... Такой первый, такой настоящий день весны. Такой бессмысленный...
С утра ходить не могла, вечером поднялась температура. В общем, к концу дня я чувствовала себя абсолютно несчастным и бесполезным человеком)). Вот так.
А день и правда был классный. И если идти по Обводному навстречу солнцу, то весь город мягко утопает в тёплом золотом мареве, который окутывает всё вокруг жёлтым туманом. И можно неторопливо плыть в нём, идя вперёд, идя навстречу Солнцу, чтобы сгореть в его лучах...Питер офигенно красивый. Обожаю, обожаю его)))
Надеюсь эта моя маленькая случайная полу-смерть не затянется надолго и я тоже смогу наслаждаться всем этим чудом)).

Все веселятся, а мне грустно. У всех весна...А у меня?...
Грустно... Из-за того, что не видела его уже почти две недели, а у меня привыкание к нему, и доза нужна ещё и ещё.
Из-за того, что он обо мне совсем не вспоминает и перестал звонить. Мишка, тебе не кажется, что ты слишком легко вычёркиваешь из своей жизни людей?
Нет, видимо не кажется.
Вернись всего лишь на несколько недель назад. Было просто и мы трепались до четырёх утра о всякой ерунде и не очень. Ты мне доверял и даже может быть дорожил. Может мне приснилось?
Больно, больно...
От того, что все надежды рухнули, а ведь тяжелее всего жить просто так, ничего не чувствуя. Как-будто тебе вкололи обезболивающего и ты ничего не хочешь и ничего тебе, собственно, не надо...
И так хочется просто тупо уткнуться в твоё плечо и сказать "люблю". Но...
Но тебе ВСЁ РАВНО.
И с недавних пор я стала ТЕНЬЮ в твоей жизни. Я не хочу, так не хочу!!!
Верни всё обратно, ты же можешь, я знаю....

Настроение сейчас - Позитифф

"Думаешь научилась пить, курить - и сразу взрослая?" - спросила мама, увидев на моей днюхе пробку от шампанского.
Нет, не поэтому, ма.
Просто всё жутко достало, и может быть у меня правда слишком большие запросы
для моих 16 лет?
Я так не считаю.
Я хочу гонять ночи напролёт, гулять с друзьями, приходить поздно вечером.
Вдыхать воздух этих весенних, а потом и летних ночей.
Сидеть в компании у костра и молоть всякую пьяную чушь этому сероглазому кошмарику...
Я не хочу ходить в этот грёбанный колледж (зачем он мне сдался), и не хочу выслушывать нотации каждый вечер по поводу моей учёбы, моего курения, моих "плохих" друзей, моего постоянного отсутсвия дома и вечных проблем, которые я им приношу.
Это моя жизнь, неужели непонятно? И пора перестать меня контролировать и е.ать мозг всем окружающим.
Я НЕ ХО-ЧУ.
Я хочу на свободу, на волю, туда где нет никаких ограничений.

а вот и мой д/р наступил)))
Интересно, а Он вспомнит?))

Кто-то куда-то зовёт, кто-то тормошит насчёт чего-то...
Идти, нет?
Идти. забыть наконец, что существует только одна компания.

Эту мою жизнь можно разделить на два этапа - до. И после.
После... И вот, я такая, какая есть сейчас. Немного стыдно, обидно, смешно...
И грустно. Но теперь вот так.
Чёрт, много дождей пришлось пережить. Иногда и снег шёл...И сейчас идёт.
Да, много всего должно было произойти, чтобы я поняла.
ЛЮБЛЮ.
НЕвзаимно. В общем, как всегда. Печально.
Можно смахнуть слезинку и утереть эти розовые сопли.
А можно дальше курить и ждать.
Ждать, пока он не позвонит. А он, конечно же, не позвонит.
И мне опять придётся набирать знакомые цифры и ехать на Сенную.
Непонятно зачем. Непонятно к кому.
К Нему?
Нет, к надежде. и воспоминаниям. А может, если очень повезёт, и новой партией
СЛУЧАЙНОГО тепла его рук и губ...
Ну да, так в основном и бывает. Моя унылая песня под шёпот Питерских домов...

Не писала... Целую пропасть лет не писала в свой дневник((
Успела благополучно пройти лето, осень, зима - и вот теперь весна
Мы снова у исходной точки.
А сколько всего произошло... В общем, я ещё успею всё-всё рассказать)))

Твоя песня - Кино – пачка сигарет

Пройти тест

Не знаю как вас, а меня лично натолкнуло на мысли.
А вообще лучше не думать. Так легче. Наверное, неправильно, но ведь большая половина человечества сейчас так живёт... Если нечего терять, то тебе и не будет больно.
И отдельное спасибо группе Lumen за то что они пишут такие песни. Ещё не всё потеряно=)
[500x252]

В колонках играет - 7 раса - "Любовь и немного смерти"

И я могу летать.
Но так боюсь бывать на крышах,
Когда во мне твоя любовь
Вибрирует и мягко дышит.

Греет, греет, моё солнце греет,
Только лето входит в наши планы.
Мне нужны всего три цвета.

Я снова хочу жить. Хочу торопиться чувствовать и жить, хочу успеть прожечь эту жизнь так, чтобы было потом что вспомнить). На улице совсем лето, очень жарко и в голове нет мыслей. Наверное, так лучше - без мыслей... В общем, опять пишу какую-то чушь). Грустно.

В колонках играет - Земффира - "Маечки"
Настроение сейчас - Ну всё то же. Чуть получше.

Кофе, чашка, ручка, пустота... И я стала писать длинно-короткие посты. И грустить чаще. Наступило лето. Завтра еду на дачу. Траффик течёт, а я всё пишу. Для кого? Зачем? Знаете, я ведь совсем не знаю какие люди...О чём с ними надо разговаривать. И кто-то сейчас НЕ один. И кто-то сча-стлив. И безумен. И никому ничего не интересно.
Рам-ки. Не-хочу-рамки. Не-хочу штампы. Вот в Петергофе не разрешают ходить и валяться на газонах. А они такие милые))). Хочу свободу... Всю и сразу.
Хочу!
Любить!
Жить!
Быть счатливой...

В колонках играет - Что-то из Земфиры
Настроение сейчас - пиииииииип

Ненавижу, ненавижу, ненавижу, суки! Все, почти без исключения все, я вас не-на-ви-жу! Хотя ненависть наверное слишком сильное чувство для меня. Все играют, все плюют на друг друга, всем всё абсолютно по...

А лучший друг тебя продаст, да за пятак,
А ты, дурак, готов простить такой пустяк...

Вот только хочется курить, но у тебя в карманах нет ничего. Им не понять, что ты уже готов отдать...
Всё так плохо. Нет, на самом деле, всё хорошо. Я ем, сплю, улыбаюсь и хожу. Я - в полном порядке. Да? Ведь так у нас характеризуется слово "хорошо"? У меня никто не умер, есть семья, дом, будущее...
Да, у меня есть БУДУЩЕЕ. Я не порежу вены, не спрыгну с крыши - я буду жить дальше с улыбкой, и все будут думать, что всё просто замечательно. Как сейчас. Всё очень хорошо.
А на самом деле всё это дерьмо, это лишь тонкая миллиметровая бумага - обёрточная бумага, а если содрать - голое, тухлое мясо.
Может быть я перенервничала, может - ошиблась. С чего бы это мне весной пиховать? Всё вокруг так хорошо, радостно, светит солнце - какзалось бы, какая тут депрессия? А я не могу попасть по клавишам, потому что я - плачу. Или хочу плакать. Мы ведь сильные, да? Мы никогда не плачем.
У меня нет проблем. Совершенно нет проблем - и от этого всё ещё непонятнее. Почему я оказалась в ситуации "извините, а выхода нет". Я ищу, я честно пытаюсь найти выход, но всё это скорее напоминает пустую банку, в которой постепенно кончается воздух.
И я знаю, что всем по-хуй. И поэтому буду дальше ругаться матом, буду дальше оставаться равнодушной. Не это ли счастье? Не буду показывать, что меня уже тошнит от почти всех людей, которые меня окружают. Не буду показывать, что я как-то изменилась. Всё будет хорошо, правда? ПРАВДА?
Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет.
Ни-ко-гда в наших жизнях не будет счастливого конца. Все надеятся на что-то, а на самом деле мир в любой момент может взорваться от атомных бомб. Но мы рождены жить и будем жить. Ни у кого не хватит смелости порезать вены. Никто не захочет.
и поэтому сейчас я пойду, надену капри и пойду гулять, есть мороженое и улыбаться. Ведь такая хорошая погода, весна... И у меня всё отлично.
И всё это НЕПРАВДА.

В колонках играет - The Cardigans - My favourite game

Опять дождь - тёплый, летний. Значит сегодня можно будет поехать на Дворцовую, к Неве и погулять. Погода как нельзя лучше подходит под настроение. Людей на улицах мало - все сидят по домам, а в воздухе пахнет тополем и чем-то ещё... Я люблю тебя, Питер.)
Всех с праздником.

P.P.S. - Юльчик, пасиб, по-моему было клёво)). Только спать очень уж неудобно.

[500x342]

В колонках играет - Год змеи - "2000 баксов"
Настроение сейчас - Ностальгическое

Соскучилась по своему дневничку)). Посещаемость вообще ни к чёрту. И у меня ностальгия - пересматривала старые фотографии. Так, ни к чему конкретному - просто ностальгия. Наверное из-за того, что Петербург снова серый, снова льёт дождь и люди снова прячутся под зонтики. Но настроение странно хорошее. Соскучилась я по такому вот серому небу и дождику, когда можно просто закутаться в плед и неспеша пить кофе, слушая тишину. Вот так вот лениво, неспешно и уютно...

[299x421]
В колонках играет - 7 расса - "Вечное лето"

Получается, что я совсем не могу сделать выбор в этой жизни. Получается, что я такая бесхребетная тварь, которая даже понимая, что жизнь переписать нельзя, всё равно идёт не туда... Ну неправильно я поступаю, не моё это...Почему же, почему всё держится на деньгах? Может быть я....
Самое страшное, что когда я представляю себе своё будущее, я не вижу там ничего, кроме "работа-телевизор-спальня-кухня-работа"... Это ведь неправильно, да? Неужели так действительно создали человека, что он живёт, чтобы работать? Неужели нам нужно ВСЮ жизнь работать, чтобы просто есть?...Хочу свободы!!! Хочууехать отсюда!!!

Вечное лето рисуют дети,
Я не хочу быть большим.
Дай мне снова стать маленьким мальчиком,
Чтобы рисовать всё, что с нами должно случиться.
Я бы уберёг вас от страха и боли,
Так часто коверкающих наши лица...(с)

Странная штука - кофе. Стоит сейчас в чашке спокойно...или находится...а если освободить от границ этой чашки, выльется... И не будет кофе. Будет только мокрая лужа на моём столе. Тупииим.))