Итак - "все началось с желания отомстить"...
Вкратце - злобные фашисты с голодухи сходят с ума и съедают свою заложницу - маленькую сестру юнного Ганнибала Лектера. Война - штука страшная... Вначале ты теряешь семью, потом сестру....Потом - интернат. При чем - совковый. Совковый до одури. С песнями про Сталина и немотивированной эскалацией внутри.

Стремление отомстить врагам приводит Ганнибала в дом его тети во Франции. Именно она учит его обращаться с мечом и дружить с самурайским кодексом чести.

Дальше - мединститут, симпатичная тетенька рядом  и сплошной дестрой (с жестокостью, кровищей и поеданием щек) в отношении вражин...

Это - вкратце. Скажу сразу для поклонников "Молчания Ягнят". Фильм стоит смотреть только полностью абстрагируясь от полновесной истории Ганнибала Лектера, поскольку это истории разные.

Мое личное ИМХО - фильм стоило снять про отдельного убийцу-маньяка-мстуна...И в конце - убить его!

Респект режиссеру: отличная история, великолепная съемка, прекрасная игра актеров (за что респект актерам)

Нереспект режиссеру: НЕЛЬЗЯ снимать фильмы, в которых жестокий каннибал-убийца вызывает стопроцентную симпатию зрителя!!! Ну нельзя и всЕ!!!!!

Резюме - фильм смотреть всем!

Резюме падонка - Тема сисек не раскрыта! Жэээээээсть!!!!
Перевод резюме падонка на русский: минимум эротики, максимум крови.

Резюме эстета - Фильм страшный. Здесь вы не найдете монстров и девочек-прывыдов. Только психологический страх перед неотвратимостью шизофрении. Только жестокость (и что самое страшное - убийца ПОЛНОСТЬЮ отдает отчет за свои поступки. Эдакая кристально честная, утонченно-садистская сученция!!!) и месть!

(с) Фагот

LI 5.09.15
[468x60]

Итак, продолжаю постинг на тему психоактивных веществ....

Аромат муската слабо пряный, вкус сначала слабо, а позднее сильно пряный. <>br Активные вещества: Метилендиоксид-замещенные соединения:
миристицин - не содержащий аминов предшественник 3-метокси-4,5-метилендиоксиамфетамина (М-MDA), элемицин и сафрол - не содержащий аминов предшественник 3,4-метилендиоксиамфетамина (MDA). Эти и другие ароматические фракции синергистически объединяются, создавая психотропный эффект. Терпены улучшают усвоение.
читать дальше

ПРЕВЕД тебе, о ПЧелка!!!! Я рад тебе!!! Читай, комментись, наслаждайся жизнью!!!

LI 5.09.15
[468x60]

www-ukraine.com.ua

(с) Фагот

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит, либо умер.

Не долбить дятел не может, потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
читать дальше

Часть первая. Существительные.
1. Рекомендуемые
Тьма
Мелко (также Мелькор, Мел Ко, Мелькори, Мель Кори... нет, последнее
выкинуть)
Горт[х]ауэр
Аст Ахе
Аст Айрэ
Путь
Память
Боль
Любовь
Кровь
Страдание
Рана
Глаза
Огонь
Суд
Валар
Проклятье
Вечность
Смерть
Предательство
Отчаяние
Свет
Меч
Палач
Казнь
2. Запрещенные (употребление хоть одного неминуемо разрушает Темный смысл
и суть)
Надежда
Радость
Вера
Счастье
Удача
Благодарность
Уважение

Немного теории
1. Рифма - основной компонент стиха. Она должна быть. По крайней мере, если подобрать рифму к каждой строке не удается, следует рифмовать четные строки. Строгая рифма - понятие устаревшее, что было доказано еще Маяковским сто лет назад. Использование строгих рифм расценивается как стремление к гармонии, следовательно, к порядку, следовательно, к рабству, следовательно является провокацией подлых прислужников валар, следовательно не рекомендуется. При невозможности найти хотя бы одну рифму для создаваемого произведения, стихотворение объявляется исполняемым под лютню и - на этом основании - балладой.
2. Размер. Поскольку размер - понятие относительное, соблюдать его не обязательно. При указании на несоблюдение размера стихотворение объявляется исполняемым под лютню и - на этом основании - балладой.
3. Ритм. Понятие "цезура" созвучно понятию "цензура", следовательно, расценивается как стремление к порядку ... (см. п.1). Ритм достигается с помощью исполнения под лютню.
4. Лютня. Основной инструмент для написания стихов и основное оружие в борьбе с критиками, как в переносном, так и в прямом смысле (отсюда выражение "Ангбандский воротник").

Дополнения к существительным: Полынь. (Как же без нее!)
Употребимые глаголы:
В положительном смысле:
Взять/Отдать
Сжать/Разжать
Учить/Лечить
Познавать/Узнавать
Лгать/Проклинать
Умереть/Погибнуть
Горит/Тухнет
Творит/Разрушает

В отрицательном смысле:
Не покориться/Не смириться
Не прятать/Не лгать

Специальные словосочетания:
Подковы - стучат как сердце
На острие меча - горит звезда
Копыта - черные
Волосы - как смоль
Жатва - горькая, ее же пожнут
Плащ за спиной - как крылья (в ночи)
Кровь на клинках - не остынет
Не видеть (чего либо) - нельзя
Стон - беззвучный
Дворцов - золотое убранство.
Легенды - лгут
Заплатим - кровью
Весна - ранняя

Ну-ка, попробую...
Легенды лгут, полынь горька
Проклятье, вечность, боль.
Но будет память, боль, любовь,
Пока горит огонь.
Горит, горит моя звезда
На острие меча.
Валар творят неправый суд
С глазами палача.
Мы жатву горькую пожнем
Беззвучный стон зажав
Нельзя не видеть боль пути,
Здесь лишь предатель прав
Учитель, волосы как смоль
Не обнажив меча
Познал отчаянье и боль
Копытами стуча
Подковы словно сердца стук...
Отчаяния любовь ...
Глаза упавшие из рук...
...И ясен пень - морковь!

Eredhel
За сохранность ритма по всей длине стихотворения (=стремление к рабству)
выставляется неудовлетворительная оценка.

LI 5.09.15

- Здравствуйте, компания "Данон", слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но
перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка,
может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее
летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка
ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я
слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного
непонятная.
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок
летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно
ребенок - летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят,
чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему
ребенку.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает, - значит, не растет,
правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором
делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный
эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисломолочный продукт, он
вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас
делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он
на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более
плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка
проконсультируйтесь с врачом.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе.
Если у меня пацан полгода не летает и не растет от этого вашего
растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с
соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник
будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все
вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я
волновался, выходит...

LI 5.09.15

<Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева
(бывшая Кащенко).
" Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу
1 до появления спазма.
" Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно
клавиши 2 и 3.
" Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы,
чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии,
пока мы не установим, откуда вы звоните.
" Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы
(и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
" Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для
вас клавишу 5.
" Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете,
это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам
уже ничем нельзя помочь.
" Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после
сигнала: или до сигнала: или во время сигнала: в общем, как вам
больше нравится.
" Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку,
так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро
за секунду.
" Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста,
позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми,
более достойными, чем вы.

LI 5.09.15

Если ты идешь по дороге и видишь: навстречу идет - в грязной одежде и с немытыми волосами. Это - хиппи, они драться не любят и не умеют, они вообще за мир и любовь...Таких бить НАДО.
Если ты идешь по дороге и видишь: навстречу идет - с ирокезом и размалеванный весь. Это панк, они драться любят, но не умеют. МОЖНО побить.
Если ты идешь по дороге и видишь: навстречу идет - в косухе такой, в металле весь. Это - металлист, они драться не любят, но умеют, Лучше НЕ СВЯЗЫВАТЬСЯ.
А теперь, если ты идешь по лесу и на тебя из кустов: в грязной одежде, с немытыми волосами и с мечом в руке. Это - толки(е)нист. И НЕ ДАЙ БОГ ТЕБЕ ПЕРЕПУТАТЬ ЕГО С ХИППИ!!!...

LI 5.09.15

Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажется.
Симптомы:
1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина
Решение:
" Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.
" Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.
" Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.
" Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.
" Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.
" Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.
" Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
" Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите что-то не то - узнаете позже.
" Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

LI 5.09.15

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ ПЧелок С НАКОНЕЦ-ТО НАСТУПИВШЕЙ ВЕСНОЙ!!!!! ЛЮБВИ ВСЕМ, СЧАСТЬЯ, РАДОСТИ И УЛЫЫЫЫЫЫБОК!!!!

Желаю всем стать большими, приносящими счастье всему в округе БУЛЬБУЛЯТОРАМИ, наполненными весельем и поZитивным КreAtиFFом, словно отборным гашишем!!!!

Засим, позитивный Фагот - всегда с ВАМИ!!!!
В колонках играет: Dance or Die - Hevy Is Electro

LI 5.09.15
[468x60]

Утро добрым не бывает. Факт общеизвестный. Вот и нынешнее утро оказалось для Ильи Муромца далеко не добрым. Примерно таким же недобрым, как князь Владимир Красно Солнышко после выплаты дани чеченегам.

Илья проснулся, отрыгнул и огляделся. Он валялся в углу придорожной рюмочной, на каких-то коврах. Рядом торчал трубкой вверх разбитый кальян и свая. Посетители кабака - чеченеги - завидев пробуждение богатыря, испуганно жались к стенкам. Лихо Одноглазое так и вообще спряталось под стол. Бармен без лишних вопросов нацедил за счет заведения «Холстена» и шустро поскипал за стойку.
читать дальше

На лесную дискотеку Трубадура и его лучшего друга Осла в этот день не пустили.

Напрасно известный бременский музыкант пытался уломать гориллу-охранника, объясняя, что сейчас его друг угомонится и больше не будет так отчаянно бузить и материться. В перепившего Осла как будто вселился дух Майка Тайсона. Оттолкнув кореша, он попытался напрыгнуть на секьюрити и зарядить ему копытом в глаз. Результат не заставил себя ждать. Словив мощнейший хук слева, Осел оказался в глубоком нокауте. В результате всех этих происшествий он валялся на лавочке, прижимая окровавленный платок к многострадальному переломанному носу.

- Я порву этого щегла! - пьяно выкрикивал он время от времени. - Он покойник, понимаешь друг-Трубадур, ПО-КОЙ-НИК!

- Конечно, конечно, Ослик. Мы обязательно вернемся и всех их порвем. Но не сейчас.

- Он труп, труп! - не унимался барагоз.

- Не вопрос, дружбан. Конечно, он труп. - Трубадуру самому уже до смерти надоело успокаивать озверевшего от алкоголя друга. Он уже хотел было сам добавить тому добрую пиздюлину, чтобы тот окончательно угомонился, как вдруг его внимание привлекло нечто гораздо более интересное, чем окровавленный собутыльник.

Мимо лавочки, активно виляя упругими попками, продефилировали две весьма аппетитные цыпочки. В одной из них Трубадур узнал свою старую знакомую дочку царя всея Руси и окрестных деревень - девочку с золотыми волосами (крашеными, естественно).

- Душа моя! Какими судьбами?

- О, Трубадур? Ты все еще шаришься по дискачам? А на вид такой взрослый...

- Да мы это так, мимо проходили, вот. А вы куда когти рвете?

- Куда-куда? Домой. Перевелись что-то стоящие кавалеры на этом булкотрясе. Малолетки одни. Понтов много, толку - ноль. Кстати, познакомься, это моя двоюродная сестренка Мальвиночка.

- Просто пиздец как приятно, - Трубадур рассыпался в любезностях. - Ты такая чипатая, прямо королева.

- Мне тоже приятно господин Трубадур. Премного о вас наслышана, - скромно улыбнулась Мальвина.

- Я в этом городке личность известная. А может вас проводить? - опытный блядун Трубадур улыбку Мальвины воспринял вполне однозначно.

- С этой пьянью? С Ослом? - нахмурилась дочь царя. - От него дурно пахнет. Опять, наверное, фарш метал, как пожарный брандспойт. Осел, он и в Экваториальной Гвинее осел.

- Да пусть здесь поваляется, щенок. - Проблемы друга внезапно перестали тревожить Трубадура. - Не умеешь пить, не пей, понял свинкс? - обратился музыкант к другу и обнаружил, что напрасно тратил слова, ибо тот уже вовсю похрапывал.

- Пойдемте, дамочки. Пускай проспится, синяк.

Через полчаса они добрались до дома, где проживали подружки. По дороге бродячий музыкант купил им по баночке коктейля «Ерш» и сейчас предвкушал близкий ганг-банг «2+1».

- Ну что, Трубадур, расставаться нам пора, - грустно объявила царская дочка у подъезда дворца. - Как-нибудь в следующий раз пересечемся, побалдеем, оттопыримся.

- Да, Трубадур, спасибо за компанию. Вы настоящий джентльмен, - добавила Мальвина.

- Да, я такой. Жентльмен конкретный. - музыкант стоял в легком недоумении и полном охуении. - А почему не приглашаете на пару палочек чая? - Трубадурочка, зайка, тебе ли не знать, какой я мягкий и пушистый.

- Да мы бы с радостью, - начала оправдываться дочь царя. - Но, понимаешь, мы живем не одни.

- Вас ждут дома герои-любовники? Мужья? - музыкант разочарованно вздохнул. - Если мужья, то я пошел домой. А то очень уж они бьют больно.

- Да нет, Трубадур, ты не понял. С нами ж батя мой живет.

- Какой, на буй, батя?

- Блядь, ты чо, тоже перпил? Мой батя, царь...

- И что?

- Хата его. И он категорически запрещает нам в нее кого-то приводить.

- А на каком этаже квартирка?

- На первом.

- Сколько комнат?

- Две. В одной батька живет, в другой мы с сестренкой. Чтоб в нашу попасть, нужно пройти через его.

- Ну, тогда все ништяк. А я-то подумал что в натуре проблемы есть. План такой: я просто по-тихому залезу к вам в комнату через окно, попьем, так сказать, чайковского, а потом я через ту же фрамугу тихо сольюсь, мои маленькие крошки.

- А не спалишься? - заволновалась Мальвина.

- Вы за кого меня принимаете? Я ж, блин, профессионал, - возмутился Трубадур.

Несколько минут спустя Трубадур с ловкостью, удивительной для его телосложения, просочился в любезно приоткрытое окно. Когда-то он дружил с ворами-форточниками и кое-чему у них научился.

- А вот и я, ваш земляничный медвежонок, - прошептал он заждавшимся его сестренкам.

То, что они встречали его в одних ночных сорочках, удивило и обрадовало Трубадура.

- Портвишок будешь?, - спросила Мальвина.

- Портвишок?Ладно, начнем с портвишка...

Читать далее...

Так вот - сабж. Жена нонече рассказала веселую штуку - сейчас вошла в моду тенденция, при которой муж с женой живут ОТДЕЛЬНО. Типа, в разных квартирах, и т.д. периодически просто встречаясь.
Потому что, как оказалось, спать в одной постели - ВРЕДНО для здоровья и негигиенично.

Почему-то сразу пришла в голову мысль, связанная со старым анекдотом: "Это ж надо, моду взяли: в живого человека хуем тыкать!!!"... Даже развеселило сначала, а потом подумалось: "Сколько ж тупости еще есть в нашем мире..."
В колонках играет: Океан Эльзы

LI 5.09.15

8 самых используемых мною выражений:
1. Тыдыжь!
2. Гы...
3. Жжош, сабако
4. А пес его знает?
5. Ешкин кот!!!!!
6. Бля!
7. Ништяк!
8. кошмар (или ужас)



8 самых посещаемых мною сайтов:
1. http://yaplakal.com/
2. http://www.liveinternet.ru/
3. http://www.www-ukraine.com,ua/
4. http://www.fotomaximum.com.ua/
5. http://www.hrliga.com.ua/
6. http://www.psyshine.com.ua/
7. http://www.combats.ru/
8. http://www.gothic.com.ua/


8 самых не нужных вещей:
1. Жевательная резинка
2. Презервативы
3. Психотронная бомба
4. Электрическая вагина
5. Безалкогольное пиво
6. Кока-кола
7. Windows
8. Адьюлт-сервера



8 самых ярких событий:
Каждый день что-то яркое!



8 людей, которых я прошу заполнить эту анкету:
Да всех!


LI 5.09.15
[468x60]

Ну, не понимаю я япошек! Откровенно, отказываюсь понимать! Скажите мне, на милость, на кой ляд им столько фильмов ужасов? Не знаете??? А я знаю. И скажу. Эмоций им, блин, просто не хватает! Вот скажите, нужно ли лишний раз содрогаться от УЖАСА человеку, которого кучу раз оттрахал руководитель на работе, в маршрутке волосатый ушлепок облил пивом, оттоптал копыто, а потом еще и матом покрыл? А дома жена и трое детей... И все просто - эмоций полное корыто и не нужно ничего со стороны!


Но вернемся к рецензии. О чем же, собственно, фильм "Проклятие-2"? А сюжета толком и нет. Маленькая девочка живет себе в Японии с маменькой, которая изгоняет духов из людей. А чтоб духи не пропадали (возникает вопрос - а не еврейка ли у нас япона мать???), мама скармливала вышеупомянутых духов дочери.
Время шло, дочь росла. Как и все порядочные японки, вышла замуж, делала мужу отбивные и детей (про постельные нюансы я умолчу, поскольку тема их ни хрена не раскрыта). Только мужа ее шибко раздражали определенные нюансы жены (духов в детстве жена перееела, и посему ее определенно точно пучило - ИМХО автора), и за это он ее зафигачил. И ее и детей и кашага (очевидно - учаснег акцыи "зое**ли кашаги").


Дальше все просто - прывыд (тот самый, что в брудному простырадли) летает по Японии и фигачит всех, кого видит. Похлеще Ктулху, доложу я вам! Но тут в дело вступает американская девонька, чью сестру прывыд уже отфигачил. Она смело едет в Японию, где вовсю буянит прывыд.


Собственно, на этом моменте можно подумать, что хеппи-энд близок и неотвратим (особенно учитывая фактор молодого журналиста, который расследует дело прывыда). Но, выражаясь словами Ра-Хари - "А хер вам, духовно продвинутые!!!". Никакого хеппи-энда! Прывыд фигачит журналиста, фигачит свою япону мать и по ходу половину Японии, маячит из-за угла, стращает из телефонных будок и гремит цепями.


Итог прост - половина Японии мертвая, американская девочка и япона мать с японым журналистом застращаны и убиенны, американское правительство в шоке...




Тупо? Точно. Именно так. Тупо до ошизения. И страшно до одури...потому как японские прывыды пугать умеют...
Что еще хочется добавить, так это личные мысли по поводу японской ментальности.
Задача. Дано: японский журналист, проявляет фотографии. Из кюветы вылазит морда прывыда и загадочно смотрит журналисту в рыло с немым вопросом в глазах: "А хули ты???" (вариант - "пацан, а ты с какого района?")
Вопрос: Что делать?

Решение №1(Русское). Вломить пиндюлину с ноги в рыло прывыду и утопив его же в кювете, сделать ноги, пока прывыд не оклемался и не догнал.
Решение №2 (Японское оригинальное). Ждать ровно до тех пор, пока прывыду не остонадоест втыкать в тупо ничего не выражающую морду японца-журналиста. После того, как ему остонадоест, прывыд топит надоевшего ему журналиста.


ПыСы.Фильм - смотреть однозначно!!!

(с) Фагот

LI 5.09.15
[468x60]

Изначально хочу отметить два принципа, которыми необходимо руководствоваться при походе в кино на российский фильм:
1. Российское кино по умолчанию отстойное (за парой исключений)
2.Фильмы ужасов отечественные режиссеры снимать НЕ умеют.

Итак - "Мертвые дочери".

Однажды, в страшном (черно-бело-готичном) городе Москва, несколько долбанутая во всю голову маменька завалила трех своих гениальных (типа - вундеркиндеры с сюрпризом) дочерей. Само собой, ее признали невменяшкой и отправили в дурку (сиречь - психиатрическую клинику для умалишенных). Нормально. Скажем, не впечатляет. Средняя история любого города.

Но все не так просто! Девоньки полежали в могилке, вкусили суперфосфатных удобрений и сливов (не тех, которые заЩитаны, а тех, что радиоактивные) и порешили меж собой: а хули это мы тут? А хули это они там? И пошли, значит, убивать маменьку. Не, ну тут без вопросов: правда, ведь, а хули это она?

То, как доченьки мстанули маменьке режиссер раскрывать не стал. Так...типа - факт. Самое страшное было в том, что одной гениальной девочке саданула мысля в голову: "а че, прикольно. Повторим". И начался кошмар (по крайней мере, этого оччччччень хотел пан режиссер.) Девочки так прикололись убивать, что начали гасить всех, кто творит ниибаццо зло. При чем, в течении трех календарных дней без НДС, они гасили всех, кто видел последнюю их же жертву.
Откуда же им было знать, что в бой выходит храбрый Николя ЗорькИн (см. "Не родись угробищем") и долбанустенькая (ака Holly-Dollyвуд) PR-менеджерица....

Потрясли странные методы убийства жертв девочками: напирмер, туча дротиков, куча металлолома, самовыбивабщееся стекло, etc. И, как ни парадоксально - концовка. На протяжении 80 минут зритель думает, что девоньки очищают город от зла, убивая козлофф, и только в последние 10 минут понимает (осознает, бля!) что девонькам похер зло. Потому что они очень любят театр и мочат только тех, кого считают плохими...актерами.

За что респект режиссеру? Однозначно - за то, что (ака Задорнов - "Меня пробирает гордость за Родину!!!") только НАШИ поняли, что призраки выглядят отнюдь не как гАтишные девочки с черными волосами и такими же глазьями. Они ВООБЩЕ не выглядят - потому что НЕВИДИМЫЕ!!!!

За что нереспект? За обкуренного оператора, у которого в руках дрожит камера так, что хочется сблевать прямо на пол (а то и на экран!)

За что респект продюсеру? За то, что только он понял, что для съемки кассового жутика необходим минимальный бюджет, любительская камера и промо-поддержка ближайшего дартс-клуба (а вы думали, откуда туча дротиков берется?).

И еще. Насмерть порвала реклама Mail.ru. Отечественное кино такого позора не видело!

Цитата: "- И что нам делать???
- Все просто. Три дня не делать ничего плохого: не убивать, не грабить банки..
-...не слушать "Русское радио""

Резюме - кино дерьмовое, но несколько интригующее концовкой.
Резюме Аленушки - "Фильм странный. Непонятно - то ли дерьмо, то ли супер."

(с) Фагот


В колонках играет: 1200 mics

LI 5.09.15
[468x60]

supehero.livejournal.com/125155.html

Народ!!! Пазитиффа хотите??? Тады -  вперед, по ссылке!!!

Нееет, товарищи! Пьянка - это зло. Особенно - когда смешать коньяк(0,5*3), водку(0,7*3), Амарулу (0,33*2), пиво (дохера - *1). Гы....Как хорошо, что День рождения всего раз в году...
В колонках играет: Infected Mushrooms - Becoming insanne

LI 5.09.15
[468x60]

Сенсационное видео из Херсона!!! Ктулхи атакуют!!!!

http://www.tarsis.kherson.ua/frm.php?tpc=258

[468x60]