C:\Program files\Winamp.exe
Струм свідомості AI сервера www.reclama.org
Або
Playlist Аццького Сотони
Збірка файлів мультимедийного та текстового форматів, що була знайдена при невідомих обставинах системним адміністратором саппорт-компанії, підтримуючої роботоздатність вищепом‘янутого сервера. В цілях безпеки адміністратора було знищено. Файли були передані до розшифрування в один з відділів СБУ.
Факт розповсюдження даних файлів не бере на себе жодна терористична організація Світу.
Взагалі, можна припустити, що даний документ є підробкою.
Володимир Литвиненко, голова СБУчитать дальше
Это цитата сообщения Рузик Оригинальное сообщение
Яндекс жжот.
Заходим на www.yandex.ru.
Снизу нажимаем ссылку "о компании" и находим колонку "Партнерам".
Смотрим справа от нее жмем "ctr+A ".
Вже давно я мріяв спробувати таємничу Salvia Divinorum. Взагалі, кожна людина про щось мріє. Вона розставля свої дрібничі віхові стовпи понад шляхом свого життя. Дуже смішно буває спостерігати, як маленька людинка благає долю: „Доленько, ну будь ласочка...ну дай мені трохи щастя! Наприклад – маленький гелікоптер абощо..”. Навіщо воно? А хрін його зна!
0.Intro. 4_epohy_managera
Кожна людина, що народилася за часів переламної епохи, що йменувалася „Пепсі”, і що пройшла через становлення капіталізму, просто зобов‘язана мешкати серед подібних собі, повністю відповідаючи загальному портрету буття.
Якщо в дореволюційні роки, що Великі Присв‘ячені йменують „Аутичними” вибір існування містився в концепції „народився, хрестився, одружився, помер”, то зараз операційна система Всесвіту добавила велику кількість зовсім неаутичних диалогових вікон. Вже в період постперебудови, наприклад, по операції „хрестився” з‘явилася варіація: „Ісус змінив ваше життя. Прийняти зміни?”. Чи, наприклад, до фактору „одружився” прибавилися неабиякі версії ПО „Громадянський брак1.1”, „Холостяцький флет1.0” та просто „блядство1.2.56” (в рекламних структурах та храмах Присв‘ячених також йменуєме як „бонвіве”).читать дальше
2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата. читать дальше>>>
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry. "читать дальше"
Забавно, не правда ли?
1. Священник Димитрий СТРУЕВ: Веня Дркин и Александр Непомнящий.
Крылья под капельницей
АВТОРСКАЯ ОГОВОРКА
Весной 2000 года в журнале «Фома» была опубликована моя статья «Его имя было Фома», рассказывавшая о творческом и духовном пути человека, известного под псевдонимом Веня Д’ркин. (Еще есть вариант написания «Дркин», а произносится обычно все-таки «Дыркин».) Статья была написана откровенно наспех, и сразу после того, как она была опубликована, я говорил многим, что мне не удалось адекватно передать даже свое собственное впечатление от личности этого человека (которого я, кстати, не знал живым), что уж говорить об адекватности уровню самой личности... Спустя два года... ну, скажем так, усложнились наши отношения с еще одной творческой личностью – есть такой поэт и музыкант Александр Непомнящий... И вот Непомнящий на наступившие сложности отреагировал запоздалой (статья была ему знакома в течение почти двух лет) критикой моей статьи о Дркине, опубликовав ее (критику) в и-нете в качестве постскриптума к своей статье «Рок-музыка и Православие».читать дальше
Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик» повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог:
- Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет?
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто такова жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь. Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией хорошо выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?
Это цитата сообщения Less_Dark Оригинальное сообщение
Снова об ангелах...
Настроение сейчас - сейчас планерка :(
В ночь с пятницы на субботу они мне рассказали новую историю. О своей нелегкой работе. НИКАКОЙ МИСТИКИ.
Вуаль
По случаю отъезда жены в село Дивные Ебени к теще, собрались, значиццо, у Лелика шесть мужыкофф у счастливчика на флэту с целью обсудить философские проблемы мироздания. Начали они размышление над парой пузырей беленькой, дальше - вынесли приговор красненькому....Ну и что за мужык-то, который пива не пьет? В итоге - в желудках царит ядерный коктейль, который камраду Жене срочно понадобилось отнести в жертву Белому богу в Храм воды.читать дальше
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией “Мурки”. Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией “Наша служба и опасна и трудна”. Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия “Боже царя храни”!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущёнными ипалами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: “Я чё,пёрнул во сне?”
Стёкла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот ёбанный автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слёзы. Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздаётся голос маленького падонка: “Мама,ты чё, со смеху описалась”?
Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша энтого падонка, смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:
“Первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением!”
Кто такой Ктулху?
По многочисленным просьбам привожу информацию по Ктулху.
Ктулху (ед.ч., м.р. не склоняется) - представитель внеземной агрессивно настроенной цивилизации. Точное место рождения не установлено. Академик Сабир-Диязов М.Х. предполагает, что местом рождения является одна из планет альтернативной солнечной системы. Другие источники (например, профессор Кумаркин И.С.) называют созвездие альфы-центавра. Точное время прибытия на землю не установлено, предположительно доисторические времена. Основал на земле г. Р льех, местонахождение которого не установлено.читать дальше
LI 5.09.15
[397x600]
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?читать дальше
Честно - даже рецензию на этот отстой писать не хочется!!!Но искусство дороже. Может, именно по этому я люблю японские фильмы - рецензии на них выходят самые короткие.
Итак - Отпечаток.
Опять - япона мать. (с) Фагот (для тех, кто не понял - эпиграф)
История происходит на островном борделе в славной Японии, куда приехал дядька из Америсы для того, чтобы забрать свою любимую женСЧЕну. Почему он ищет ее в борделе? Ответ очевиден - он ЗНАЛ правду (типа, все ж=б)...
Свою бл... любимую женщину он не находит, и именно по этому "снимает" страхоуебищную девочку из того же борделя. Она-то и рассказывает ему о его любимой...
Как и ожидал мужЫк, его дама была самой отъявленной жен... нет, все-таки, блядью - мужики бегали к ней стадами. Но однажды, она сперла у мадам колечко (офигеть какое дорогое), за что мадам запытала ее (сцены садо-мазо просто жгут :twisted: ) до суицида.
Дальше начинается чистый бред - поскольку шлюшка, рассказавшая эту истрию ему просто спи***ла. Основную часть фильма, вышеупомянутая шлюха рассказывает мужЫку сказки...
В конце выясняется, что шлюха эта - производная от брака брата с сестрой, от чего у нее в ухе живет ладошка с глазками и зубками - типа ее сестра...
Короче, умерла любимая женщина, умерла шлюха, мужЫк сошел с ума.
Резюме: фльм - говно. Не смотреть никому!!!
(с) фагот
LI 5.09.15
Итак, избирательная программа Фагота, кандидата в президенты от Партии Поврежденного Сознания при поддержке всепланетного движения ППШ(Ф)
1. Гарантированно НОЕБУ всех!
2. Обещаю всем золотые горы, пенсионерам дотации, рабочим - урановые рудники, студентам - АВТОМАТический пропуск в военкомат (АК-47) - см. п1
3. Полная, тотальная легализация грибов, конопли и Ктулху
4. С первого же дня моего правления все религии будут официально запрещены. Единственный культ, разрешенный в Украине будет Культом личности Фагота.
5. Государственный язык - олбанский
6. Каждому, кто нарушит закон, изданный Фаготом будет моментально определен в колонию на Юпитер, кормить алиенов.
7. Каждому, кто откажетяс курить шышки и улыбаться я лично отрежу яйца (пасть порву, моргалы выколю)
8. 100% ваших налогов будет идти в личный фонд Фагота.
9. Принцип "Грабь награбленное" будет введен в законодательство с первого же дня правления. См. п.8
10. Каждому человеку в мозг будет вживлен чип с подобной инфой о челе (идентификационный номер, возраст, группа крови итд) с возможностью передачи визуальной информации с сетчатки глаза в разведцентр, также будет доступен режим самоликвидации человека, когда по специальному сигналу у него в башке произойдет направленный микровзрыв. Устройство самоуничтожения будет автоматически срабатывать при словах "Надо свергнуть президента, революция, восстание, сопротивление, Фагот - кретин", а также на ряд других фраз.
11. Полноценными членами общества будут считатся только люди в возрасте от 17 до 30 лет. Только они будут иметь право голоса. Девушек в возрасте от 10 до 16 лет будут содержать в клетках и кормить с шеста, чтобы они не раздражали своим поведением и внешним видом достойнейших членов социума. Парням в период полового созревания будут выдаваться специальные талончики на сексуальную реализацию, по которым им обязана дать любая тетка. В случае отказа она будет расстреляна на месте мобильным отрядом быстрого реагирования.
12. Уголовный кодекс мы сведем к минимуму. Будут легализованы проституция, клонирование, наркотики, массовые самоубийства, детская порнография и прочее-прочее-прочее.
13. В скором времени вся планета признает всепобеждающую силу подобных идей и присоединится к счастливой Украине. Если же не признает, то Фагот сделает официальное заявление следующего рода: "Дорогие пиндосы, я разрушитель мозга, мне все пофигу. Если вы не присоединитесь к Украине в течении 24-х часов, то вся разумная жизнь на планете будет уничтожена массивной термоядерной атакой. Уже сейчас я держу в руках коды запуска межконтинентальных баллистических ракет стратегического назначения, так что если вы не хотите встречать Новый Год ядерной зимой - объявляйте свои страны провинциями Украины со столицей в Арзамасе-16".
Голосуй за Фагота и ППШ(Ф) - не прогадаете!!!
Ура Фаготу!!!
LI 5.09.15
[468x60]
Гоша Н. жил в большом российском городе и работал старшим лаборантом в университете. Как все Н. он любил соленые огурцы, великолепно приготовляемые мамой, Варварой Степановной, а как все лаборанты – водочку под разговоры. Или разговоры под водочку. Но если на службе ему случалось много с кем выпивать и разговаривать, то дома это происходило почти всегда только вдвоем с его лучшим другом Мишей, мелким бизнесменом. Миша этот, несмотря на регулярные занятия в «качалке» и более занятую (читай, семейную) жизнь, тоже любил потрындеть с Гошей о том о сём за бутылочкой Столичной. Чтобы понять, почему Миша был единственным собеседником на Гошиной холостяцкой кухне, нужно учесть определённые обстоятельства, в силу которых редкие гости долго не засиживались и более у Гоши не появлялись. А виной всему были расплодившиеся сверх меры тараканы, которые совершенно безнаказанно шлялись по столу, буфету, плите, а уж про пол и стены лучше вообще умолчать. Миша стоически их терпел, Гоша же подвел под это целую философскую базу.