Данный текст просьба рассматривать, как попытку анализа своих ошибок и поиск таинственной синергии. Так сказать, от автора

Итак, господа, на дворе век ускоренного бега времени. Век, когда то, что писалось фантастами три года назад становится реальностью сейчас. Самое время для того, чтобы в спешном темпе перестраивать мышление и методы работы. Иррациональность и абсурд приносят деньги. Скорость перемен ужасающая. Величественная.  Магнифик! И, ведь, правда, только вчера я принял решение максимально абсурдировать свою деятельность, как сегодня увидел (точнее - услышал зеленый хруст в своих руках) результат.  Что я сделал - простите, не скажу. Просто стоит заметить, что об этом мало кто задумывается.
Но оглядываясь назад, мне стало реально страшно. Коллеги, а задумывались ли вы, что вы делаете? Правильно, управляете персоналом. Трудовыми ресурсами, так сказать. В теории. А на практике?? С этими мыслями я полез на один форум, где задал простой вопрос: господа работнички, а довольны ли вы своими хрымами? Вы знаете, сколько нового я узнал? Не поверите - ничего такого, о чем я бы не задумывался. Вой подняялся такой, что меня со стула чуть не уронило. Люди НЕ довольны. Люди (те самые ресурсы!)  абсолютно уверены в том, что HR-департамент в большинстве своем занимается ерундой. Кому сейчас на крупной фирме нужны корпоративные мероприятия (формализованные и прописанные) с пошлыми подарками? Кому нужны мотивационные (нематериальные) факторы? Денег дайте, господа! Тупо - дайте денег.  Кому нужны викторины и конкурсы, годные разве что для пятого класса? Да не сплочает это коллектив! Хотите сплотить коллектив? Ха! Нет ничего проще! Презентуйте коллективу массовый тур по горному Крыму. Да-да, купите палатки, снабдите всем необходимым. Вот там-то, на верховьях Хапхала и сплотится коллектив! Век должностных инструкций прошел, господа хорошие! Наступила эпоха, когда дресс-код можно выбросить на помойку, потому что миром правит Ричард Брэнсон. Знаете кто это? То-то же! И ставлю пять к одному (только потому что твердо знаю!), что он не прошел бы по конкурсу ни в одну компанию, где сидят злодеи-хрымы. Ни по тестам, ни по мотивации ни по внешнему виду. А где сейчас Брэнсон и где вы? В мир, где мы управляем персоналом упала звезда творчества и нонконформизма. Мы переживаем взрыв. Взрыв творчества и идей, которые тормозятся нами, управляющими. Был ли у БГ менеджер по персоналу? И где он сейчас? Богатейший человек планеты, говорите?   То то же!
Я не буду расплываться мысью по древу (и именно так, а не "мыслью"!!!) и просто скажу, что я рад, что покинул HR.   

  (с) Фагот

Это цитата сообщения shzfrenikow Оригинальное сообщение

эт в цытатниг! абизательно!

И на кой х*р я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с%ка кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х%йня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- За$бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них%я себе прогнозик! Них%я себе дождичек! (Ной)
- Какие нах%й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х%йню доказать? (А. Энштейн)
- За$бись формулировочка! (Пифагор)
- Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них%я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто 3.14дор? Я 3.14дор? Застрелю, с%ка! (А.С. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же бл$дь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х%йня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё, я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Вот 3.14дор! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка $баная! (Г. Каспаров)
- 3.14здюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х%йни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х%й - балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х%йня полетит? (Ю. Гагарин)
- И ты, Брут? Хуяссе дети пошли!... (Юлий Цезарь)
[375x500]

Это цитата сообщения Xsandria Оригинальное сообщение

Больно...

Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. “Больно”, — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: “Теперь больно зонтику”. И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.

— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?

А ослик ответил:

— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный...

exposhop.com.ua/c/instr

Бугага. Надо своим такое распечатать!!

В детстве Славик хотел быть волшебником, а стал обычным менеджером. Он упорно верил в чудеса – ну там, что можно выиграть миллион, если ответить на тринадцать идиотских вопросов, или что бритые подмышки сделают из него настоящего мачо, или что ему повысят зарплату. Славик был дитё. Он не жил – он игрался.

. . Славик был способен на такие поступки, от которых захватывало дух. На корпоративную вечеринку он протащил здоровенную клетку с двадцатью белыми голубями, и когда все нажрались, вышел на сцену, от всей души пожелал в микрофон родным коллегам счастья и выпустил голубей на свободу. Это был красивый и дикий жест. Библейские птицы за пять минут уделали пафосную обстановку ресторана, всех сотрудников компании, официантов, администраторов, охранников и прочий люд, который сбежался на наши нечеловеческие вопли. Славика голуби пощадили, как своего.

. . В другой раз Славик достал где-то немыслимое количество гостиничных аксессуаров и вечером, когда все ушли, начал украшать офис. Каждое кресло и стул он обтянул бумажной полоской с надписью «Desinfected», на двери туалетов навесил таблички «Don’t disturb». Над розетками он прилепил таблички «Кипятильники не включать». По столам сотрудников разложил набор для ванной – два кусочка мыла, пузырьки с шампунем и гелем для душа, непромокаемая шапочка. Директору он положил на стол памятку для проживающих, в которой красным было подчеркнуто «Строго воспрещается принимать гостей в номере после 23.00». В общем, милая и дурацкая шутка.

. . А потом Славик влюбился. Танечка с брекетами на зубах, с темным пушком на руках, обладательница самого тонкого голоса в компании, Танечка, которая была самым мощным менеджером по продажам в нашей компании, стала его богиней. Славик был и жалок и велик в своей любви.

. . С половины девятого утра он ждал на остановке, чтобы доехать до работы в одном троллейбусе с ней. Он договорился с официантками в нашем кафе, и Тане за обедом всегда доставался лучший столик у окна. Долгое время Танечке никак не удавалось справиться с особо упрямым клиентом. Славик раздобыл адрес клиента и поехал к нему домой. Он появился на пороге с двумя бутылками водки в рюкзаке и робкой улыбкой, за которой пряталась твердая решимость. Наутро клиент приехал к Тане с кругами под глазами и подписанным контрактом. На прощание он поцеловал ей руку.

. . Как-то за обедом Таня обмолвилась подружкам, что ужасно хочется машину. Славик занял денег у кого только можно. Потом занял у тех, у кого занимать было нельзя. Через неделю Славик попросил Танечку помочь ему в одном небольшом деле и повел ее к нотариусу. Там потрясенная Таня получила генеральную доверенность на почти новый Форд, все документы на машину и ключи. На улице она оправилась и решила было потребовать объяснений, но Славик только показал пальцем на серебристую машину, робко чмокнул Таню в щечку и испарился. Сказать, что Таня была в шоке – значит соврать.

. . Офис был потрясен. Девки кругами ходили вокруг Славика, мужики тупо курили и плевали мимо урны. Таня весь день собиралась с духом, чтобы наконец подойти к Славику и как-то объясниться. Мешало то, что объясняться ей, в общем, было не в чем. Формально говоря, объясниться должен был Славик. Но он вел себя, как будто ничего не случилось, и к Тане даже не подходил. Как уже говорилось, Славик был дитё.

. . Вечером Славику позвонили люди, у которых он занял денег. Это были как раз те люди, у которых занимать было нельзя. Ему мягко объяснили, что долг красен платежом. Славик простодушно развел руками и предложил дождаться лучших времен. Люди дождались Славика у подъезда. После короткой беседы Славик понял, что ситуация очень похожа на пиздец.

. . С трудом добравшись до квартиры, Славик стал думать, где бы взять денег. Из доступных ему вариантов самым надежным было найти клад. Других вариантов просто не было. Его раздумья прервал телефонный звонок. Это была Танечка. Она предлагала посидеть где-нибудь и попить кофе. Сказать, что Славик был рад – значит соврать.

. . Конечно, Таня была просто заинтригована. Конечно, она нисколько не была влюблена в Славика. Она была всего лишь польщена и удивлена. Конечно, она не считала Славика за мужчину (он и не был мужчиной). Ну и конечно, этой ночью она лишила Славика девственности. Ну и конечно, она влюбилась по уши в это дитё.

Читать далее...

Это цитата сообщения Prizrak-ALena Оригинальное сообщение

Женско-мужской дневник

[300x400]
На самом деле очень интересная штука. Мы все думаем по разному и иногда понятия бывают двусысленными. Вот например если взять и посмотреть из словаря часто употребляемые слова, которые встречаются в повседневной жизни.

Ангел

Женский перевод:
Прекрасный женский аромат от Thierry Mugler

Мужской перевод:
Длинноногая блондинка без мамы и подруг

Абракадабра

Женский перевод:
1. Записи в рабочих бумагах мужа
2. Заклинание бабы-яги
3. Может употребляться для обозначения некоторых пресмыкающихся – лягушек, змей и т.п.

Мужской перевод:
1. Магическая формула, таинственное слово, которому приписывалась чудодейственная сила. 2. Непонятный набор слов, бессмыслица. 3. Список продуктов, составленный женой

Астра

Женский перевод:
цветок, но не самый красивый.

Мужской перевод:
1. крепкие папиросы. 2. цветок, большой и красивый.

Аккумулятор

Женский перевод:
странный зверёк, жизнь которого напрямую зависит от состояния машины. Когда машина ломается, А. "дохнет".

Мужской перевод:
прибор для накопления и восстановления электроэнергии

Аркада

Женский перевод:
длинный открытый коридор, состоящий из арок. Распространен в Испании и Италии.

Мужской перевод:
вид компьютерной игры.

Бардак

Женский перевод:
грязь на столе (полу, стуле и т.п.). Б. требует немедленного устранения.

Мужской перевод:
отсутствие необходимых предметов на тех местах, где их специально положили.

Болгарка

Женский перевод:
женщина, проживающая в Болгарии.

Мужской перевод:
электроинструмент, угловая шлифмашина, шлифмашина по бетону и т.п.

Бутылочка

Женский перевод:
игра, когда все целуются.

Мужской перевод:
ёмкость. Возможно, с горячительным напитком.

Бычок

Женский перевод:
1. молодой бык. 2. соломенный Б. смоляной бочок - персонаж одноимённой сказки.

Мужской перевод:
1. окурок. 2. грузовая машина. 3. морская или пресноводная рыба; отлично ловится почти в любом водоёме.

Блондинка

Женский перевод:
девушка (женщина) со светлыми волосами, повод для насмешек, объект тайной зависти.

Мужской перевод:
милое, светлое и обаятельное существо женского пола, отличающееся полной непредсказуемостью действий и поступков, живущее в каждой женщине.

Ванная

Женский перевод:
любимая комната женщин. В. используется для: а) поддержания красоты (здесь можно найти около 437 вещей, наименование и порядок применения которых женщина знает как таблицу умножения); б) аутотренинга, расслабляющих процедур, телефонных разговоров и пр. жизненно важных действий.

Мужской перевод:
место для поддержания отсутствия щетины на лице. В В. мужчина опознает 5 предметов (зуб. щетка, бритва, мыло, пена для бритья, полотенце). Об остальных 437 предметах в В. мужчина понятия не имеет.

Весна

Женский перевод:
время года, когда обостряются чувства (см.Чувства), увеличивается количество цветов (см.Цветы), прилетают птички. Весной можно сменить зимнюю одежду (см.Одежда) на более легкую, а еще лучше - обновить гардероб полностью. В. - лучшее вермя для смены прически и начала диеты.

Мужской перевод:
время года между зимой и летом, когда девушки наконец-то обнажают ноги.

Вовремя
Женский перевод:
ограниченный момент времени - не позже получаса, но не раньше пяти минут после назначенного срока.

Мужской перевод:
1. (рабоч.) строго в назначенное время или несколько раньше. Например, "Уйти домой вовремя". 2. (дом.) неопределённая категория, приблизительно соответствующая понятию "потом, после". Например: "- Ты когда ёлку вынесешь?! - Вовремя вынесу, не волнуйся..,". 3. (друж.) как раз кстати; в самое подходящее время. Например: "Милая, как вовремя ты пришла! Сделай нам поесть, пожалуйста..."

Гадания

Женский перевод:
древний способ заглянуть в будущее, узнать свою судьбу, и т.п. Для правильного гадания нужны свечи, зеркала, карты, молотый кофе и другие магические атрибуты. Желательно присутствие подруги.

Мужской перевод:
разновидность женских заморочек.

Головоломка

Женский перевод:
слишком тяжелая задачка, чтобы утруждать свою голову.

Мужской перевод:
слишком легкая задачка, чтобы утруждать свою голову.

Газета

Женский перевод:
Неинтересное ( без картинок) издание

Мужской перевод:
Вещь, с помощью которой можно отгородиться от мира.

Дача

Женский перевод:
Загородный дом, обычно с участком, место летнего отдыха и романтических свиданий. Разумеется, приятнее всего отдыхать на благоустроенной даче.

Мужской перевод:
Современный вариант каторги. Каждый, неосмотрительно оказавшийся на даче, неизбежно будет принуждён к тяжёлым земляным и строительным работам. Как правило, на дачу ссылают в выходные.

Дневник

Женский перевод:
Толстая тетрадь с розовыми страницами для ведения списков возлюбленных, составления Читать далее...

fagothmc.livejournal.com/8676.html

Кайфовая вечерина с участием вашего покорного слуги. Читаем-с!

Вот так зачастую и бывает. Сидишь себе, работаешь.  Потом думаешь:
- О, йопт! А не пойти ли мне на профессиональный форум?
И идешь. Общаешься. Вроде даже неплохие советы (иногда) получаются. А потом админишь в поте морды лица этот же форум, потому что помочь хочешь.
И в один прекрасный день выясняется, что ты и нахрен никому на этом самом форуме не нужен. А хуле - там все спецы сидят! Вот, один, например, философ. Дипломированный. А там же - в HRM трудится. Второй - не хрен собачий, диплом по Стивену Кингу  писала... Спецы,  йопт!
Но самое страшное, что какая-то блядь постоянно норовит тебя, медика со средним специальным, укусить побольнее. Потому что ты для них - чмо.
Так почему так, господа? откуда влезли на Украину  все эти "мотивации-адаптации"? Почему раньше мы обходились без этого? Эх...

Бэтмен был сцукоамерикосом. Не, я вообще не хочу ничего сказать - он был позитивным пиндосом. Не, блять...это сказки. О! Он был умным америкосом.. Опять хуйня... спиздел. Не, сказка-то она и в африке сказка, но не пиздеть же так открыто, ога. Короче, Бэтмен был сукоангличанином. Точно! Не, жил он в Америке, конечно. Развлекался там, и работал. Ога, работал. Точно. Но учитывая то, что он был распиздяем, каких свет не видывал, то и работал он распиздяйски. Бэтменом тоисть работал. Ну, защищал там пендосию от злодеев, от изнасилования теток спасал, напремер. А работы было реально мало. Не, ну а хуле - вы среднестатистическую пиндоску видели? Ну так и не пиздите. Ее чтоб изнасиловать нужно быть бухим в сосиську и главное - НЕ СМОТРЕТЬ на нее. хотя, это один хуй изнасилованием не будет по причине того, что она и сама бы рада. Ога. Так что, волоёбствовал Бэтмен на полную катушку.

Сидит один раз Бэтмен и думает. Думает он так примерно: "А вот хуле? Во всем мире пиздец творится, а я тут прохлажадюсь вообще. Ога." Беспезды, вштырило его, ога. Потомушто он и дальше думать начал: "Вот, с мировым злом я уже разобрался. Пиндосия родная может спать спокойно, ога. А в России-то жопа происходит!!! А я тут значит, прохлаждаюсь...." Стыдно стало Бэтмену, шопиздец. Собрался он, значит, сел в электричку и поехал. Поехал Россию спасать, значиться.

Ехал он беспезды долго - дней пицод, наверное. Или больше даже. Уже когда к Жмеринке подъезжал, тилиграму сбросил в Питербурх:

"Царь! Ты суко зпт зоебал тчк еду наводить ниибаццо порядок тчк встречай восемь вечера зпт вокзал тчк обнимаю зпт целую тчк"

И не подписалсо сцуко специально. От так, штоб нираскололи его никуя. А царь-то нервничает, ога. Тут оно вроде занервничаешь - а хуй ли, говорят што зоебал а кого и чем - хуй просцышь, ога.

Вроде и вокзалы оцепили, пулимеды поставили - а хуй там! Бэтмен сцуко хитый был. Проморозился типа так - а хуле? Я Бэтмен и неебет. Литучяя мыша, ога. И неебет. А сам бочком-бочком и к ближайшемуЛетнему дворцу. А там - революция идет уже во всю. Матросы бухие бегают, буржуев своими рожами пугают, солдатня девок ебет под шумок. А хуле - ривалюцыя, зима. не поебешсо вовремя - и все. Песдец уже подкрадывается, хищно ухмыляясь. А песдец в России - это вам не пендосия барыжная. Это, блять, песдец с большой буквы Ж. Жопа потомушта. Полная. Ну Бэтмен подшкребает к Зимнему, а там солдат Иван Вговнов стоит, стрючит. А хуле - не пострючишь, так буржуи враз все сикреты спиздят из шкафов. А без сикретов какая в хуй революция может быть? И вот стоит он уже пицод дней, сторожит. Потому что единственный был сознательный солдат во всей ривалюцыи. Стоит, холодно. Оно бы пойти хуй погреть - а нельзя.

А тут Бэтмен подходит. И говорит так хитро ухмыляясь:
- А хуй ли ты, служивый?
Бэтмены они всегда так разговор начинают вообще. А в продолженее дискуссии еще и уебать могут. С ноги. Но солдат Иван Вговнов этой хуйни ни разу не знал, а потому молча, по революцыонному так ка-а-а-ак зопердолил Бэтмену в ебальнег с приклада...Больно так зопердолил. Да хуй ли Бэтмену-то. ему не привыкать. Только солдат Иван тоже был хитер. Потому сразу же уебенил Бэтмена по почкам, тем самым создав эффект пива и по яйцам буржуйским добавил. А сам стрючить продолжил. А то буржуи хитрые, одного пока пиздячишь, пятеро проскочат.

Лежит Бэтмен так, ебалом прощально улыбается. Спас, блять, мир. Хуле! Более того - можно смело утверждать - довыебывался, ога. Лежит он, значиццо, мысли разные думает, типа "Холодно, блять". А их и звать не надо. только подумал они и материализовались. Не, блять, это не по ривалюцыонному как-то. Фонтомасы, блять, только материализуются. Ну и прочие приблуды заморские. а наши бляди они просто пирдуют себе по набережной.

Пирдуют себе две бляди, ога. На работу, значить, пирдуют. Ну это я спиздел, наверное. Потомушто они не бляди нихуя были. А ривалюцыонные героини, блять! Потомушто своей пиздой они матросов радовали. Но с другой стороны.... Ога, с другой стороны они были суть бляди и какой-то там впизду илимент. Неривалюцонный нихуя. потому что они сцукоцарю давали бесплатно. Не ну правда, хуле? С матросов, блять, червонец, а с царя - нихуя. Не по ривалюцыонному так. Потомушто всем поровну надо. Но с третьей стороны - песда у них одна, а народу дохуя. поровну не выйдет. Не, у них-то две пизды было. У Елены одна и у Ули одна. Но это хуйня все. Потомушто пирдуют они - а тут мужык лежит. Нормальный такой мужычок. И пиздячки у него свисают. Пиздим был видимо по-ривалюцыонному и дохуя много.

А бляди, они-то хоть и бляди, но все-таки люди. хуле - помрет мужыг, ога. ну, одна из них мухой слетала к таксофону, позвонила на работу, спиздела что-то про техосмотр песды у генеколога. А вторая...не хуле - одна она нихуя б не сделала. Потому дождалась она подругу и понесли они мужыка домой.

Просыпается Бэтмен значить. Читать далее...

http://maps.yandex.ru/moscow

1. Откройте Яндекс-карту Москвы http://maps.yandex.ru/moscow
2. Введите в строке поиска следующий адрес: Олонецкий пр, д.4
3. Переключитесь на спутник в правом углу карты и наслаждайтесь результатом

2.07.2007. Запись в Дневнике Старой бабки
От так, внучата. Жысть прошла, можно сказать, козе на переключатель. Ога. Вот сижу теперь, носки вяжу. А хуле - жызнь такая. Вот вы, внучата, спрашиваете у меня:
- А что ты, бабка? Вот что тебе мешает осовремениться? Радовалась бы жизни.
А что, я и так современная. Звездец просто как современная. Вот, не слышу нифуя, например, потому что этот... Волкман в ухах кричит. Не знаю я, хто еврей ентот, Волкман, но орет знатно. А я-то думала, что они только на скрипочках... Мне надысь дед Акакий сказал, что Веселые робяты - это "отстой барыжный". И еще сказал, что...эти...как их в беса...О! Пролежни!! Так он сказал, что энти самые пролежни рулят. И бабину дал ихнюю. Странная така бобина - маленькая, гладенькая. Что твоя пизда, внученька, блестит. Ох, послухала я энтих пролежней.. Не знаю, шОферы они может и хорошие - дед Акакий грил, что рулят они уже десять лет. А вот музыка у них странная. То ли дело в наши дни было:
- Тумц...тумц...тумц...тумц...
А у энтих шОферов с пролежнями што??? Тумц-тумц-тумц-тумц какой-то. А ишшо иногда ка-а-а-аак шкрябанет чем-то, ажно уши закладыват. Дед Акакий грит, что энто "скреч" называецца. Фишка, говорит, знатная.
Дед Акакий вообще "продвинутый перец", как он говорит. Хвастается, что у нево в ЖЖ уже триста пчелок есть. От только не пойму я, на кой ляд ему в жэ энтой столько пчел??? Оно-то зверью такому в улье сподручнейчем в его жэ.
А вообще да...Он меня тоже продвинутой чухой сделать обещался...

Ну теперяче то я его обогнала. Мне внучата мне кумплюхтер подарили. Новутбух называеццо. От жэж техника пошла вперед, а! Мы раньшее-то только с гроссбухами работали. А оно то о как! Новутбухи уже появились.
Научилася вчера энти...коменты писать. Научилась, потомушто, меня к тырнету подключили. О как!  Внучата смяюццо, грят, что сейчас модно коменты энти самые на албанском писать. А я-то в Албании только раз всего и была... Ну ничо, научусь.

А вот сегодня на форум попала. Называется, Женские штучки. От мне интересно стало. У мужиков-то штучки знатные есть. Иногда до дванцати сантиметров в длинну. А у баб что может быть? Вот и полезла я туда, смотреть штуки их. А штук там и нетути вовсе. Так, разговоры разговаривають. А тут я, значить. А разговоры у них все про "секес" какой-то. А ишшо, про то, как замуж выйти. А я им и грю, што мол,  про секес энтот ваш ниче не знаю. Наверно, импортное что-то, что по блату достают. А вот за мужиков тут я помочь могу.  Они на меня как набросились, ага. Кричат, мол, что ты дура старая знать можешь! А вот, что я им присоветовала.

Вот, девоньки, почему в сказках принцы завсегда за золушков хватаются ручьями так, что и не отлепишь? Кажется, хрен ли тебе, принц!! А только увидит Золушку какую, тут же глазенки загоряются, ручонки почесываются! А вот потому, что Золушки эти самые ебливые (тьху-тьху, прости Господи, ругань-то не со зла, а по правде душевной). Барыне какой что надо? То шубу принеси, то цвяточек аленький, ага. А потом за цветочком и чюдище просить начинает... Опять же,  "секес" энтот ваш. А золушкам что надо? Им тухлю стеклянну подаришь, ажно она уже лежит-не жужит, ножоночки раздвинула, ждеть ажпока ебсти (охо-хо грехи мои тяжкие, прости Господи)  ее будут. И все энто за тухельку каку-никаку стеклянну!

Или жабку взять заколдовану? Ее и ебсти-то не надо (ой, боженька, прости меня грешну). Так - поцаловал и все. Готова тебе жына. Пусть и не красавица, пусть и жабка заколдована. Так зато она и готовить мастерица, и убирать. Стирать трусы будет - хуле ей, и так в болоте всю жысть молоду провела. А ебстись (ой, боженька, все-все. Больше ни-ни. Свечку поставить надо не забыть-то во искупление!) на сторону не будет. Нахрена оно ей надо, жабке-то? Муж есть и ладно.

От как оно в жызни. Пока вы, бабоньки, про "секес" свой, да еще и "окнальный" (энто, в окне штоли? Меня дед бывало, и в окне, и на полатях...эх, прости мою душу грешную - на покосе и то ёб бывало!) будете разговоры разговаривать, все мужики стояшшы за золушками разъедутся. И жабок в жены наберут...

Эвон, разбежались сразу бабоньки с форуму того...видать, советам моим вняли.  А тутычки новутбух мой пищит. Приватмайл пришел, значиццо. А там написано в майле том: "Бабко жжот. Пешы исчо.". Штоб оно значило-то, внучата?

Ох, ладно, пошла я суп варить. А то внучата приедут, кормить их надо...Да и кошак голодный сидит. До завтра, в общем, тырент. И вам, внучата, до завтра.    

(c) Фагот

Я очень долго смотрел в ее черные глаза. Ее дыхание мерно вздымало грудь. Губы призывно дрожали, а пальцы мяли сигарету с длинным мундштуком. Я знал ее. Я много раз виделл ее фото. Много раз представлял нашу встречу. Я знал все, вплоть до деталей. Слова, те самые, которые я отрабатывал долгими вечерами, крутились на языке. И все же, что-то удерживало меня на входе в бар. Я завороженно смотрел на нее и понимал, что это просто магия. Что у меня ДОЛЖНО хватить сил на то, чтобы сделать решительный шаг.

Минута молчания тянулась, будто резиновая. Странный туман ее колдовской силы окутывал мои ноги и стягивал горло шелковым платком душителя. Я не мог сдвинуться с места...хотя знал, что второго шанса у меня просто не будет. Одним резким движением я вывался из тупика ее очарования...

Шаг. Второй. Третий. Расстояние между мной и ею стремительно сокращалось. Я знал, что сейчас произойдет то, чего я ждал все последнее время. И она тоже это знала. Ее ручка с ногтями, украшенными ярко-красным (кровавым??) лаком нервно выбивала мелкую дробь по лаковой поверхности барной стойки. Блеск ее глаз стал настолько сияющим, что поневоле мне пришлось отвести глаза. Последний шаг. Черт, что же держит меня??? Моя мечта сейчас реализуется. Ну...Давай же!!!

Последний шаг. Удар в лицо кулаком. Девушка падает на пол, усыпая его осколками стекла
- Сдавайся, ведьма! Ночной дозор, блять!

(с) Фагот

Любят англичане свои пабы. Больше всего на свете любят. Больше, блять, овсянки и Королевы. И пятницу тоже любят. Почти так же, как и свои пабы. Потому что паб и пятница – всегда вместе. Паб и четверг тоже вместе, но паб и пятница – сиамские близнецы. 
читать дальше

Слушать этот музыкальный файл

И снова - ГОА-Транс...

Подари мне картину. Нарисуй. Пусть на ней будет Киев, Днепр. Будто бы мы опять с тобой стоим на Южном мосту и смотрим вниз. Пусть там будет дождь. Нет. Не надо. Не так. Немного не так. Пусть дождь прошел недавно и воздух свежий и еще таящий в себе волшебную водяную взвесь, а от воды поднимается туман. Сильный туман. Мы стоим обнявшись, не обращая внимания на проезжающие мимо машины и маршрутки с включенными фарами. Там, внизу плывут парусники. Прячущийся под туманом Днепр аккуратно выталкивает их к нам и они плавно летят большими белыми птицами. Пусть все вокруг утопает в июньской зелени. Пусть солнце уже начинает пробивать легкую, тонкую пелену облаков. Пусть…
Нарисуй мне картину.
Нарисуй. Я буду смотреть, как ты рисуешь. Заварю чай, половина зеленого на половину черного. Как ты любишь. Я опять выпью его сам, потому что ты не пьешь и не ешь ничего, пока рисуешь. Но я все равно завариваю. Я буду смотреть, как ты смачиваешь кончик кисточки, окунаешь его в буйный зеленый и проводишь на холсте одну линию за другой. Медовый песок пляжа на картине так похож на твои волосы. Я буду смотреть на картину и видеть в ней тебя. В косом разлете отлогих берегов ты предстанешь передо мной и я буду смотреть на тебя. И тебя это опять будет смущать, ты опять будешь спрашивать меня почему я смотрю и молчу, а потом, не выдержав, бросаться ко мне, дабы поцелуем прервать мое молчание.
Нарисуй мне картину.
Знаешь, я уверен, где-то на середине ты остановишься и плечи твои вздрогнут и ты… Нет. Ты не заплачешь. Поправив волосы, ты вернешься к картине.
Пусть на ней будет жизнь. Нарисуй мне жизнь. Мне не хватает именно ее. Не потому что я умер. Потому что что-то умерло во мне.
Ну вот… Ты все-таки отложила кисть в сторону. Я не зря заваривал чай. Ты пьешь его и сжимаешь кружку обеими ладонями, как будто пытаешься их отогреть. Ты поднимаешь на меня свои большие серо-зеленые глаза и… Я не вижу в них слез.
Ты плакала вчера, когда обняв меня, впервые не почувствовала ответных объятий. Вчера. Вчера когда ты вернулась домой после нескольких дней «командировки». Глупенькая, ты думала, что ты все рассчитала и все предусмотрела. Впрочем, откуда тебе было знать, что в этой больнице работает мой друг, Шурик, и что он запомнил тебя с той вечеринки на моем Дне Рождения. Случайность, Судьба?
Я не знаю. Не знаю, что отобрало у меня то, что ты решила убить. Да, это твое решение. И я принял его.
Мы подарили этому миру новую смерть. Вот так вот просто.
А она не ходит в одиночестве, с ней всегда ее подруги и сестры. И потому, сейчас, я смотрю на тебя и что-то умирает во мне.
Уходит. Навсегда?

Подари мне картину. Нарисуй. Нам так мало осталось…

© Ammok
От меня:  спасибо, мужик. Обо многом заставил задуматься.

Это цитата сообщения gvark Оригинальное сообщение

!!!

[411x601]

Однажды, в далекам царстве шопестец государстве, жыли Зеленые люди. Не, хуевинько так жыли. Потомушта были бедные и не было у них детей. О как.
Долго они, кароч, жыли и писдец как счастливо. А хуле - дуракам всегда щасливо жывется. Не, Зеленые люди были нормальными - ни разу не жлобились, ништякоф по карманам не ныкали, накуриццо путникам всегда давали. Не, ну а хуле им - план-трава растет удачно, урожай такой, что только на экспорт в Голандею продавать. Все уходили из их дому под такими кумарами, что вах! И благодарили их все. И вот однажды, великий бог Джа прослышал про Зеленых человечков, ога. Не, Джа он по любому их раньше встречал - сам-то чей бог? О! Конопляный он Бог. Шопиздецкий такой бог, ниибический. И вот послал он им испытание пиздец какое тяжелое. Ога, послал.
 читать дальше

«Мне бы, мне бы, мне бы в небо» – оглушительно неслось из соседнего ларька. Федюня, как с ним обычно бывало при звуках этой песни, поморщился. Мало того, что он большую часть слов не понимал, так те, что понимал, вызывали непонятное раздражение и какие-то совсем уж неуместные мысли о смерти. Федюня вообще размышлять не любил, а о смерти тем более. Хотя с тех пор, как пришлось похоронить сгоревшую за несколько дней от непонятной болезни жену, мысли такие приходили в голову все чаще. Федюня их старательно прогонял, зная, что покойница бы не одобрила. Тем более что от них становилось как-то совсем уж неуютно, и еще больше хотелось выпить.
читать дальше

Ога, Ленин был хорошим человегом. Не, ну а хуле - ривалюцыонные гирои плохими не бывают. В опщем, хорошим он был. Вод сейчас мне скажут там, типа "а чем докажыж??" и все такое. И докажу! Прямо сейчас. Потомушта в моих архивах есть скаско, каторое ниибаццо наглядно демонстрирует нам позитивность и мегаскромность всеми любимава вождя. И неебед.
читать дальше

[200x275] Что я могу сказать о творчестве Ильи Масодова? О нем, как о писателе до сих почти ничего не выяснено, не известно даже, является ли это имя псевдонимом. По некоторым сведениям, сейчас он живет в Германии, по другим - уже умер, а по третьим, его и вовсе не существовало. Книги Масодова сочетают в себе концентрированную ненависть и героическую советскую романтику, необузданную звериную жестокость и глубокое мистическое мировосприятие, безумную фантастику и устрашающий реализм... При чтении возникают аналогии с Лотреамоном, Лавкрафтом, де Садом, Эверсом и в то же время с наиболее суровыми образцами японской манги. Из отечественных авторов можно упомянуть Мамлеева и Сорокина, хотя после Масодова их сочинения вполне могут показаться тривиальными и скучными.

                                      Тепло твоих рук...
Тяжело говорить о творчестве этого человека без двусмысленностей. А как можно отзываться о книге, которая по жестокости дает фору маркизу деСаду, а по завуалированной философии - Ницше?

Месть окружающему миру...Жестокая, бессмысленная, оправданная сердцем маленькой девочки кровавая месть. Взрослые жестоки - они готовы на все, чтобы "делать гадости" (в кавычках - цитаты автора) для удовлетворения своей похоти, инстинктов и подавления страха. Они твердо знают, что маленький ребенок не сможет отыграться на них. Вот только они уверены в этом ошибочно. Иногда те, кто умер по их вине возвращаются и начинается Ад.

О чем эта книга? Не знаю. Она всеобъемлюща и потрясает. Потрясает могильным хладнокровием и обилием кошмарных и шокирующих сцен.

Юля зажигает спичку, она на заднем сидении, и возле неё стоит железный тазик, и в тазике - белые черви, кишащие на зловонной мясной каше. Юля расстёгивает рубашку на груди, достаёт из-за пазухи окровавленный кусок и бросает его червям. Мария никогда не видела полового члена, но понимает, что это кусок прохожего, и что всё мясо в тазике точно такое же. Она отворачивается и, прежде чем её выташнивает на соседнее кресло, она даёт себе клятву: никогда больше ничего не есть. Она кашляет, закрыв глаза, и не видит, как Юля ловит рукой взлетающих из тазика мух и ест их.

Все, что я могу сказать от себя - нервным ЭТО лучше не читать.  Бесспорно шедевр, он сможет довести вас до того состояния, когда нервный срыв обеспечен.

Мне кажется, больше цитировать не стоит. Это стоит прочитать! - полные тексты можно скачать здесь

(с) Фагот