• Авторизация


d00m-3, часть вторая 04-09-2007 15:47


ЧАСТЬ 2

Эпиграф:
Иногда хочется просто теплго общения между двумя родственными душами. В ебло, например, оппоненту зарядить, что ли... (с) Фагот

Вся эта хуйня до сих пор нас не ебет!!! (с) Ночной пазёр


Глава вторая. День первый. Точнее - утро.
Утро началось с того, что я долго не мог вкурить "Идеянахожуся???". Я бесцельно бродил по двору, где вдалеке группа людей, злобно матерясь, таскали ведра с раствором. Из одного из них торчали чьи-то ноги... Все жители съемочного городка вели размеренную жизнь распиздяев. То есть, внимательно следили друг за другом - потому что нехуй приз выигрывать!

Неожиданно, Всевышний строго посмотрел на мои страдания хуйней и осенил меня мыслью: "Фагот! Да вы же идит, милостивый государь! У вас же в комнате под кроватью валяется заначка, вами же заботливо спрятанная от жадных ебальнегов соседей!!!". Кабанчиком я метнулся в тот домик, который гордо именовал "своим". Домик! Хуле - какой же фпесду это домег, если в нем только шкаф, кровать, кухонька метр на метр и прихожая? Но - это лирика, которая неумолимо была расхуярена суровостью быта. Потому что пиво лежало там, где ему и положено было лежать (то есть - под кроватью). Пия сей божественный напиток, я случайно вышел на разведку. Разведка показала мне Солнушко в душе.... ЭТО существо там, видите ли, мылось! Я упал на колени и вознес Всевышнему молитву. Звучла она примерно так:

- Бля-я-я-я-я-ядь!!! Господи, за что????? Прекрати этот ужас!!

Внезапно дверь открылась, и неслышным шагом козоёба в комнату проникла Ксения Абщаг, она же - ведущая. Похотливо заржав, она плюхнулась на коврик у моих ног (молился я на кровати - хуле, я ж не совсем ебанулся на заблеванном полу молитвы возносить!) и начала вещать:

- Фагот, я поздравляю тебя с началом шоу. Сегодня вечером тебе предстоит инициация.
- Хтобля?, - тупо переспросил я
- Инициация..., - ведущая невзначай отдернула бретельку топика и мне ясно стали видны ее сиськи., - Это когда ты должен в кругу своих...э-э-э-э...товарищей представиться, предложить им развлечение на вечер..ну и все такое.
- А! Понял, не дураг! Хуле ж тут непонятного, - сообразил я, а потом, не выдержав спросил:
- Ксения, а сиськи у вас настоящие? подержаццо можно?

До сих пор не понимаю, хуле она сбежала...То ли моя морда дегенерата с капающей слюнкой (заботливо скорченная для увеличения потенциала) ее так впечатлила, то ли моя пивная мега отрыжка...

Глава вторая. Вечер первый. Без эпиграфа.
На лобном месте меня ждали. В кругу возле костра сидело пятеро теток (одна так вапче ничего! Ёбкая такая, хуле.) и четверо перцев, определенно точно лоховского вида. На одном была шапочка-пидараска, спонтом у репера. Он мне сразу не понравился.
Ксения Абщаг при моем появлении оживилась, и подскочив, заорала:
- А теперь поприветствуем нового члена передачи дом-3 - ФАГОТА!!!!
Аплодисменты были вялыми. Особенно старался мудак в пидараске.
- Попросим его представиться и рассказать нам о ночи, проведенной с той девушкой, которую Фагот выбрал для создания романтических отношений!!!
Ну я помялся немного - врожденная, блять, скромность - хуле, а потом начал:

- Ну это, превед, блять!
И только в этот момент до меня дошло, что она подразумевает ночь с Солнушком. Я трошки окосел и охренел, вследствие чего спросил хриплым голосом:
- А забухать есть? Я без этого дела хуевастенький такой росказчег...

Чувак в пидараске заботливо поднес мне бутылку. Вдохновившись глотком спирта, я начал свой красочный рассказ.
- Ну, короче, прихожу я вечером в свой домик - а тут - хуяк! Ога, прям вот так по гологе хуяк! Потому што пелотка лежит неебанная. (В этот момент Солнушко передернуло, а я продолжил.) Ога, неебанная такая...Ну я ноги ей задрал и ка-а-а-ак запердолил!!! Ну, бля буду - по самые помидоры запердолил...А потом, когда отодрал ее три раза, мы с нею пошли на кухню играть с моим волшебным слоником...

Тут Солнушко не выдержала:
- Пиздеж все это!!! Не было такого!!! Эта пьянь мало того, что продрыхла всю ночь на меня перегаром вонючим дыша, так еще и весь коридор заблевала так что яебу!!!

После этого она вскочила и убежала плакать. Режиссер потирал руки - рейтинг поднимался. Утешать Солнушко побежала вторая ведущая (та самая, которая подняла мой тонус своим внешним видом), а Ксения, предвкушая скандал едко, тоном похотливого следователя заметила:
- А вот объясни мне, Фагот, почему это, действительно, у вас в домике весь пол был заблеван?
Учаснеги шоу напряглись в ожидании отета, который не заставил себя долго ждать:
- А вы пробовали эту кобылицу сами ебать? И не так заблюетесь!, - невозмутимо ответил я.

- Ну, а развлекать ты нас как будешь, Фагот?, - спросила девочка (не, ну сэм-восэм, ебать
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
d00m-3 с Ксенией Апщак и Фаготом 04-09-2007 12:41


Эпиграф
Все имена, совпадения, события, пиздеж, прогоны и наезды являются Вашими домыслами и нас не волнуют (с) Ночной позёр


Нам, татарам, все едино - что пулемет, что водка - лишь бы с ног валило (с) Татары

Ой, блять....(с) Фагот

Пролог

Когда мой почтовый ящик показал мне всего ОДНО непрочитанное письмо, я право дело удивился. Как же виагра и увеличение пениса? Куда они пропали??? Но, когда я прочитал ЭТО, все стало на свои места.

Дорогой Фагот! (Простите, не знаю Вашего имени, а потому обращаюсь к вам по нику...). Ваша одиозная персона стала настолько узнаваема, что зрители нашей передачи требуют вашего участия в проекте. Меня зовут Ксения Абщак и я ведущая скандального мега-пупер гламурного пректа "Дом-3". Если вы хотите заработать (выражаясь понятным вам, простите, "езыгом") пицод буказоидов (сто тысяч долларов), прошу вас приянть участие в съемках программы. Если вас заинтересовало мое предложение, ответьте на вопросы предложенной ниже анкеты и перешлите ее мне. Мы с вами обязательно свяжемся. Целую, Абщак К.

Вот тут я охуел. Не, хуле это я пижжу - я ОХУЕЛ!!! Это же надо, на дворе 2070 год, а меня все еще помнят!!! Ну, чисто так, для себя, поржать, я сел заполнять анкету, которую с радостью привожу вам, дорогие фтыкатели.

Имя Фагот, хуле.
Ваша любимая еда Пиво и кислота, ёптыть!
Ваш идеал женщины Кросивое женсчено-кошаг бес трусоф и с сиськаме!
Занимаетесь ли вы спортом? А хуле, литробол и дрочлег это уже не спорт??? Занимаюсь, яебу!
Что бы вы делали, если бы попали на съемки дома-3 Бухал бы по черному, хватал девок за сиськи, блевал на коврике, дрочил перед камерами и пугал операторов и ведущих до усерачки.

Вот так, абсолютно честно ответив на все вопросы, я отправил мыло и с чистой совестью продолжил похмеляться пивом. Пива было дохуя.... А потом, по-моему, мне кто-то звонил, куда-то звал...Не, пива точно было дохуя!

Глава первая. День первый. Точнее - первая ночь
Как я подписал этот злоебучий контракт - хуй меня помнит. и не потому что я старый дураг, а потому что после этого меня напоили вкусным абсентом с пивом и уложили спать.
Как и было задумано режиссером, проснулся я ночью, в одних трусаг, рядом с какой-то кобылицей (которую звали Солнушка - ну не припизденное имя, а?). На самом деле, это была коварная задумка режиссера, который представлял тот скандал, который разразиццо утром, когда я проснусь. До этого крупным планом была снята моя умиленно-спящая морда лица. По всей видимости, мне опять снилась Феюня....

***

Как обычно, я решил испортить все замыслы режиссера. Точнее не я, а мой организм (не в меру возбужденный принятым накануне, а также сном про Феюню). Ибо он (организм, блять!!!) захотел поссать. При чем - в самом активном проявлении этого желания. Я проснулся, открыл глаза...и заодно, чуть не обосрался, увидев рядом с собой это самое Солнушко. "До чего вы докатились, Фагот!!!", - мысленно проорал я и побежал в ванную блевать. Ссать перехотелось. к сожалению, от пережитого стресса мой организм заявил мне: "Меня ничего не еебет, мне плохо и вообще, я сплю". Вследствие чего, я обблевал прихожую домика и уснул на коврике у двери, нежно обнимая стойку для одежды...
Режиссер плотоядно потирал руки - скандал намечался отличный...

(с) Фагот, продолжение - следует
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Я люблю тебя 28-08-2007 15:14


Посвящаю моей любимой девочке и жене по совместительству - Аленушке

...Он пробежал через дорогу и посмотрел направо. Там стояла маленькая девочка и плакала. Он улыбнулся ей. Девочка, размазывая кулачком слезы по замурзанному личику посмотрела в его сторону. Улыбнулась. Что двигало ей - в принципе неизвестно. Но она просто подошла к нему и погладила его своей ладошкой. Он чувствовал тепло, исходящее от ее руки и...простую детскую непосредственность.
- А у меня мама потерялась!, - сообщила она, как бы собравшись с духом. - Мы гуляли, а потом она взяла и потерялась, ага.
Доверительный тон ее голоса, а также слезинка, которую может обронить только ребенок (взрослые почему-то утрачивают эту способность) подсказали ему, что нужно делать. Она крепко держала его, а посему большого труда приподнять ее над землей не стоило. Девочка радостно смеялась. Неожиданно маленькие, но еще не замутненные обществом глазки внезапно заметили в толпе невысокую женщину, которая сидела на остановке трамвая и тоже плакала. Бережно опустив девочку на землю он еще несколько минут наблюдал, как малышка бежит со всех ног к маме... "Я люблю тебя", - говорил он не произнося вслух ни одного слова. А потом побежал дальше.

На углу Карла Маркса и Артема стоял хмурый милиционер, а напротив него странное существо в клешах и ярко оранжевой футболке.  Существо было девушкой. Что говорил ей милиционер - было непонятно. Но зато чего стоило его недоумение, когда, поравнявшись с ними, он взял девушку за руку и, улыбнувшись, так же молча сказал: "Я люблю тебя"! Взгляд милиционера как-то странно потеплел. Он просто махнул рукой на хиппушку, нарушившую правила дорожного движения и...подмигнув ей, показал фенечку из яркого бисера на запястье.
- Доча сплела, - с гордостью сказал суровый человекоохранитель, - Вот!

Так он пробежал еще три квартала. Добежал до моста. А там встретил Смерть. Она стояла и смотрела на него ухмыляясь.
- Ну здравствуй, - молча произнесла она.
- Я люблю тебя, - ответил он ей так же молча.
- Пришла пора уходить.
- Нет, я не хочу.
- Почему?, - удивленно спросила Смерть
- Потому что плачут дети, потому что щенки ищут маму, потому что зеленеет листва, потому что...Просто потому что до осени всего одна неделя!
- Я заберу тебя, - категорично заявила Смерть.
- Я люблю тебя, -  ответил ей он и побежал. Точнее - полетел. Он выскользнул из ее металлических лап и порхнул в небеса. туда, где его ждало солнышко, детские улыбки и щенячья радость....

***

И только одна маленькая девочка, которая крепко держала маму за руку, обратила внимание на то, как резко затормозила машина из-под колес которой в небо взмыл ярко-красный воздушный шарик, на боку которого было выведено белой краской: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!".  А люди все шли и шли нескончаемым потоком, иногда забывая улыбаться. Зато улыбка малышки сияла, подобно майскому солнышку. Она тоже любила. Всех.

(с) Фагот
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты о хиппи 28-08-2007 12:50


Детям цветов посвящается

С.А. Привет, хиппи, блин!
Х. Привет! А ты кто!
С.А. Я - системный администратор!
Х. Дык, что-то ты не похож на системного…
***
Волосатый лупит металлиста и приговаривает:
- А я тебе докажу, что музыка Битлз добрее, добрее, добрее!
***
Встаёт скинхед с утра злой как чёрт. У него страшное похмелье. Одевается, шнурует хайки, вешает на себя железо, цепи всякие, берёт автомат и выходит на крыльцо. Достаёт из кармана пакетик с курагой , сыпет её в разные стороны и приговаривает: Хиппи-хиппи-хиппи-хиппи-хиппи….
***
Чем хиппи отличается от панков?
Хиппи грязные только снаружи!
***

Три пипла поймали золотую рыбку. Рыбка сказала:
- Пипл! Норма у меня - три желания, поэтому давайте каждый по одному.

- Вконец меня мустанги замаяли! Такая гыдота! - сказал первый.
- Тю, проблема! Вот тебе маленький серый мустанг, он всех твоих схавает и сам скипнет.
- Крысы меня замотали! - пожаловался второй. - Сил нет! Всю хавку на флэту сгрызли, гитару, картины все - ко мне подбираются!
- Не журысь! - говорит рыбка. - Вот тебе маленькая серая крыса. Действие аналогичное. -
Слушай, рыбка! - спрашивает третий. - А нет ли у тебя там такого маленького серого гопничка?
***
Замёрзший хиппи на Арбате забивает косяк. К нему подходит мент - хиппи ноль внимания, забивает. Мент сажает хиппи в обезьянник - хиппи ноль внимания, забивает. Мент запирает хиппи в обезьянник - ноль внимания, забивает. Хиппи приводят к следователю - ноль внимания, забивает. Следователь направляет хиппи в лицо лампу. Хиппи испуганно: "Опа! Менты! Скипаем!"
***
Стоит мент посреди красной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану: "Хип-хип-хип-хип-хип"
***
Маленький оазис в большой пустыне. В тени пальмы сидит хиппи и курит траву. Мимо проходит караван.
- Эй, хиппи, вставай, банан срывай!
- И что?
- Глупый! Банан в город неси, продай, верблюда купи!
- И что?
- Верблюда сюда веди, бананы рви, на верблюда грузи!
- И что?
- Верблюда в город веди, бананы продавай, людей нанимай!
- И что?
- Люди будут бананы рвать, на верблюдов грузить, в город возить!
- И что?
- А ты будешь под пальмой сидеть, траву курить!
- А я и так под пальмой сижу, траву курю.
***
Пипл сидит у фонтана. Он "волосат, худ, грязен и небрит". К нему подсаживается ветеран.
- Сынок, ты что ж грязный такой?
- Помыться негде.
- А что рваный?
- Так надеть нечего.
- А что худой?
- Жрать не на что.
- А ты пошел бы да поработал.
- Щас, все брошу и побегу всякой фигней заниматься!
***
Маленький мальчик сидит на скамеечке возле песочницы. Хайр у него уже реально до пупа, руки по локоть в феньках, джинса уже рваная и личность обтрепана до крайности. Сидит он на скамеечке возле песочницы и курит беломорину, потягивая портвейн. Подходит к нему тётка и спрашивает, почему он не в школе.
Мальчик вдумчиво отвечает через затяг:
- Умат! Чувиха, ну кто же в шесть лет в школу ходит?
***
Пипл входит в галантерейный магазин и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, маленький двойной (алкогольный напиток)...
- Что???
- Зонтик...
***
Повстречал мажор хайрастого. То ли в школе они вместе учились, то ли еще что. Тощий, драный хайрастый. Говорит ему мажор:
- Эк ты, братец, докатился! Совсем опустился. Разве так надо жить? Пошли, покажу, какая жизнь хороша. Повел мажор хиппа к себе на флэт. Накормил его разной хавкой мажорской, напоил дринчем шикарным, мальборой дорогой подкурил. Потом в ванну пипла загнал, прикид его сжег в пепельнице и свой дал. Выходит утром пипл с мажорской вписки. Идет себе, насвистывает и думает:
- Эх, хороша же ты, наша хипповская жизнь!
***
Слониха со слоном идут по джунглям. Вдруг навстречу им - мамонт!
- Ой, мама, мама, кто это? - спрашивает испуганный слоненок.
- Это хиппи, сынок, он маму не слушался!

***
Приходит комиссия на открытие какой-то художественной выставки. Походила, посмотрела, зовет директора.
- Все, - говорит, - у вас тут прекрасно. Только что это такое пестренькое, там, в углу?
- Пестренькое? Где? А-а, это? Это хипп. - А ... простите... откуда он тут?
- А черт его знает! Завелся ...
***
Раз пипл вчерняк удолбился и упал на трассе под машину. Выходит водитель машины:
-- Ахти господи, никак я хиппи сбил! И кидает его в ближайший пруд.
А в пруду находит его спасатель.
- Ох, беда, хиппи в моем пруду утонул! И кладёт его под поезд.
Поезд проехал, выскочил машинист:
- Караул - хиппи переехали! - собрал хиппи и отвез в город.
Там сразу сдал его в больницу.
И после многочасовой операции врач выходит из операционной, вытирает пот и говорит:
- Будет жить.
Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
История о Них 27-08-2007 11:34


 В те моменты когда поволока сна спадала с ночи, обнажая всю прелесть заспанного еще утра, Он любил сидеть на подоконнике. С непременной чашкой черного кофе. Встречая рассвет... В эти моменты Он вспоминал Ее нежные, заботливые руки. Он вспоминал момент их знакомства, случившегося по форумной оказии год назад...

Он любил Дали и Queen, а Она любила его. Он восторгался гравюрами Доре и китайской культурой, а Она цветом его глаз. Он мог часами говорить о восточных обычаях и котировках валют, а Она просто улыбалась и варила ему борщ.

Подчас, забавно было наблюдать за тем, как Он придирчиво оглядывал идеально выглажнный Ею белый медицинский халат, а Она просящим ласки котенком глядит в его глаза.

Утром, как обычно, Он мягко спрыгнул с подоконника, еда не пролив остатки кофе на пол, и двинулся в ванную. Однако, вопреки ожиданиям, (а, точнее - привычке), ванная была заперта. Изнутри. Оттуда раздавался шум воды и звуки мелодичного голоса, напевающего что-то из Dire straits. "Странно", подумал Он и внезапно осекся. Солнечный луч, наконец-то прорвавший девственную дымку рассвета, заставил блеснуть небольшой кусочек желтого металла, украшавшего Его палец. Кольцо. Обручальное. Словно флэш-бэк плохого голливудского фильма, пронеслись воспоминания. ЗАГС, где молодых поздравляли родители, а Его папаня даже всплакнул - то ли от счастья, то ли от шампанского с устатку. Потом автоматной очередью пронеслись соседи, норовившие поесть "на шару", друзья, с прибаутками готовящие шашлык в лесу...странное событие "первая брачная ночь" в палатке...

В этот момент двери ванной распахнулись и оттуда выпорхнула (а Она действительно не ходила, а порхала) - Она. Ее голову, подобно восточной чалме венчало полотенце, а тело, еле прикрытое халатиком источало божественный аромат жасмина. Казалось, Она немного смущена...а на Ее пальце было точно такое же кольцо, как и у него. Он догадался обо всем...

Непривычно выбиваясь из своего обычного графика, Он пришел на работу в половине восьмого, на полтора часа раньше. По привыке заполнил журнал, по привычке начал прием. Он даже исхитрялся шутить. По привычке... Полы Его белого халата точно так же, подобно крыльям жаворонка мелькали в коридорах больницы, а в мыслях Он все так же возвращался к кусочку металла на безымянном пальце правой руки. То ли украшению, то ли символу.

В тот же день Он и домой пришел очень рано. Немного раньше четырех пополудни, несмотря на то, что рабочий день оканчивался в шесть. Да, дома ничего не поменялось. Ничего, кроме... Дома царил непривычный порядок, под кроватью не было гор пыли, перемежающейся с носками, а стопка CD-дисков была аккуратно сложена. Чейнджер мягко зашипел, проглатывая компакт. Комнату заполнили звуки R.E.M. - Lost in my religion. Внезапно накатившая ярость подбросила Его с кресла. Кнопка мягко утопилась. Диск в проигрывателе, тупо щелкнув, остановился. Еще одно нажатие и секундная пауза, а затем мягкую мелодию сменили жесткие рифы и гроулинг, когда-то Его любимых Cannibal Corpse.

Он открыл ящик стола и вытащил общую тетрадь в обложке темного цвета. Сверху ее украшали монграмма и Дракон. Поставив на пол металлическую коробку из-под каких-то деталей, Он улыбнулся и поджег тетрадь тонкой зажигалкой (той самой, что подарила Она). Дневник начал гореть, при чем так ярко, что, казалось, огонь сотни веков ждал только этого мига. Воспоминания горят жарко... Вот сгорела пьянка на третьем курсе университета... А вот - поезкда в Крым автостопом. Теперь - первая девушка (кстати, сейчас у нее муж-пьяница и двое деток, но этому Воспоминанию гореть позже)... Странные слезы прощания бисером покатились у него из глаз. Он прикурил от костерка...

В тот момент, Он был настолько погружен в себя, что так и не заметил Ее, прислонившуюся к косяку двери. Она молча смотрела на пожар души, яростно поглощающий самое ценное, что было в его жизни. Таинственное жертвоприношение уже подходило к концу (горело байк шоу, проходившее в начале лета в Каменце-Подольском), когда Он, обернувшись на шорох, увидел Ее руку, которая положила в Его костер воспоминаний какую-то тетрадь, на обложке которой красовалась куколка по имени Барби. Ярко горят воспоминания, их не затушить слезами....

Через час они сидели в глубоком кресле гостинной и пили чай. Нежные звуки голоса Фредди Меркьюри заполняли комнату. Первый и последний концерт маэстро, исполненный после смерти и всего для двоих слушателей, которые даже не аплодировали. Они просто сидели.

- Выхода нет,- думал он, и дымок его сигареты свивался причудливым образом, прежде чем растаять в воздухе.

- Какое счастье, - думала Она, как всегда, восторженно глядя в Его глаза. И мысли и х, подобно искуссно сотворенному Природой лотосу, сливались воедино, образуя вместе причудливый букет: "Какое счастье, что выхода нет!"...

Утром следующего дня редкие прохожие (если таковые вообще были в

Читать далее...
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Албанский лингвистический словарь 23-08-2007 14:23


Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя ебет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "ёб твою мать" и "ну нихуя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пидар" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

"Хуила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, ебанашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съебаться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"
©етевое

LI 5.09.15
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Социальная реклама 23-08-2007 12:00
steer.ru/archives/2007/05/11/003297.php

Жжжесть!!! Смотреть всем автомобилистам!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Сообщество Девственницы 23-08-2007 11:51


Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
Да, бесспорно, там тебе помогут разобраться с твоими проблемами.
Засрут иногда так, чтобы чушь всякую не нес, но сообщество забавное.
Там можно найти полезную для себя информацию, если хорошенько полистать
На ваш суд... самые бредовые постоы из этого сообщества.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню
Читать далее...
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Аццкий мегаотжег!!! 22-08-2007 15:22
creomania.com/forum/index.p...22897&st=0

Это просто отпад!! Комментарии креоМаньяков на тему письма таджика.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Иногда, после 25 15-08-2007 11:11


А вот задумывались ли Вы, дорогие мои, нахрена козе боян? Жду ответа...
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Свадьба - новая серия фотографий в фотоальбоме 14-08-2007 11:39


Фотографии Fagoth : Свадьба




комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Свершилось! 13-08-2007 10:26


Настроение сейчас - married!!!

Спешу сообщить Вам, дорогие мои преждерожденные друзья, что в одиннадцатый день  восьмого летнего месяца года правления династии Ющ, проходящего под девизом: "И тут я, весь в белом" преждерожденный единочаятель Фагот (в миру - Александр) под эгидой Гуаньинь сочетался законным браком с девой Акай Неко (в миру - Аленушкой).  Принимаю поздравления!!!
комментарии: 7 понравилось! вверх^ к полной версии
Ну и что? 08-08-2007 14:51


Еще один день, еще одни заботы.
Что такое реклама, товарищи? Полет мысли или действительно Белый шум, создающий фон нашей жизни?

Ведь, как и нож - ее можно использовать на благо и в разрушительных целях. Хотелось бы знать мнение народа на эту тему.
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Крым 2007 - новая серия фотографий в фотоальбоме 06-08-2007 12:31


Фотографии Fagoth : Крым 2007




комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Крым 2007 - новая серия фотографий в фотоальбоме 06-08-2007 12:20


Фотографии Fagoth : Крым 2007




комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Fagoth's fotosets - новая серия фотографий в фотоальбоме 06-08-2007 12:03


Фотографии Fagoth : Fagoth's fotosets




комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Akai Neko fotosets - новая серия фотографий в фотоальбоме 06-08-2007 11:57


Фотографии Fagoth : Akai Neko fotosets




комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Меры пресечения или "фантазия на тему" 04-08-2007 13:26


Итак, дорогие друзья и ПЧ, я опять приперся к Вам со своими размышлизмами. Давайте-ка вместе проанализируем одну проблемку...

Дано: г. Днепропетровск, Украина. Группа из четырех (если не ошибаюсь) ублюдков в течение одного календарного месяца в жестокой форме лишила жизни порядка двадцати человек. В момент ареста, мать одного из них не пускала милицию в квартиру до 4 утра, пока топила в унитазе улики - женские часики и мобильники, отобранные у убитых жертв.
Год назад на этих уродов пытались завести уголовное дело по факту избиения с целью грабежа. Прокуратура (где работает отец одного из выродков) отказалась принять заявление. Чуть позже - еще одно заявление и опять никаких мер. Причина - благополучные семьи этих дегенератов. Каждое убийство ублюдки снимали на видеокамеры своих мобильников...
Спрашивается: Чего заслуживают эти...существа?

Решение от Фагота: изначально я был в ярости. Представьте  -  в  худшем случае этих уродов посадят в дурку на фоне невменяемости. В лучшем - тюрьма. Скажите мне, дорогие мои друзья, хотите ли вы платить налоги, часть из которых идет на содержание тюрем (для тупых - вы будете кормить этих выродков)? Я нет. Хотите ли вы бояться идти по улице? А когда по улице идет ваша девочка/жена/дочь?

Я СЧИТАЮ, ЧТО ПОКАЗАТЕЛЬНАЯ СМЕРТНАЯ КАЗНЬ БУДЕТ САМЫМ ОПТИТМАЛЬНЫМ НАКАЗАНИЕМ ДЛЯ ЭТИХ УЕБКОВ.

Господа! я прошу Вашей помощи в этом вопросе! Если я создам сайт с требованием, поддержите ли вы меня? Какое наказание вы считаете справедливым???

Жду ответов и комментариев...
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Тест....Блин, наверное единственный, меня порадовавший! 04-08-2007 12:53

Это цитата сообщения John_dude Оригинальное сообщение

Результат теста "Еблан ли ты"

БЛЯ!!! Все обязательно пройдите этот тест нах. Он 100 пудово правдивый. Бля)))

 

Результат теста:Пройти этот тест
"Еблан ли ты"

Ты еблан


Судя по тесту, ты пиздец еблан. Хорошо, что это признаёшь есть. Красавчег.

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Теги для "dummies" 31-07-2007 12:29

Это цитата сообщения beatlehope Оригинальное сообщение

Теги 2

Продолжаем разбор тегов.




Как вам такой креативчик.......



Как такое сотворить





2.Может это комуто нужно. Я видела такое в чьем то дневнике. И дернула код.

Заголовок с градиентом.

Код


3.А как вам такая рамка?
Пишу в рамкеЦвет заголовка кстати можно менять


код


4. Чтото похожее я уже выкладывала
Маркер

код


из этой же серии. Не мое. Где-то слямзела в месте с кодом. Не помню где.Хозяин отзовись.

...border:3px #ff0000 толщина рамки в пикселях и её цвет
background-color: #ffff00 цвет фона рамки
dashed пунктир
solid непрерывная
padding отступ текста от рамки внутри
margin отступ от текста снаружи (если рамка находится внутри текста)


Код



5. Ударéние
Удар&*#769ние без звездочки

6. Пишем сказку
Внекотором царстве...

код


7. И снова она. Бегущая строка

Я тут
Куда ты смотришь?Я тут
Эээээ!!Я тут

Код


Что это было?

Код


Кузнечики нервно курят в сторонке

Код



Большой, а без гармошки


Код




Я
Иду
к вам.


Код



А вот бегущая картинка

Для начала картинку следует загрузить. Как это сделать? Смотрим пост выше

[показать]Бежим

Код
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии