Меня очень часто спрашивают: что же это за зверь такой M:tG, в который ты играешь? Для того, чтобы ответить на этот вопрос, предлагаю всем статью из журнала ""Мир Фантастики. Читайте, заражайтесь и ИГРАЙТЕ!!!

 

 

Пятицветные миры

Вселенная Magic The Gathering

В начале девяностых годов прошлого столетия малоизвестная компания Wizards of the Coast придумала совершенно новое проявление фантастических жанров. Впервые полноценная фэнтези-вселенная появилась не на книжных страницах и не на экранах кино. “Magic The Gathering” не просто стала первой в своем роде игрой — она показала, что и карточная игра может стать основой необычного и подробно прописанного мира. О том, что это за мир, как отразилось на нем карточное происхождение и где можно с ним познакомиться, мы и расскажем сегодня. "читать дальше"

А сегодня лето!!! Дураки вы люди, думаете, что холодно… Лето ведь!!! Смотрите – звездочка в небе! Что? Да плевать, что это фейерверк!!! Потому что лето! А еще я сегодня встретил любимую. Или вчера то было? Она гуляла с черным «водолазом», сиречь – лабрадором, а я шел с воздушным шариком по улице. А на шарике было написано – «I love McDonalds». А лето ведь! Плевать, что написано – главное чувства!!

Когда-то я думал, что все плохо…Но это было зимой. А летом не может быть плохо. Потому что летом бывает море, пиво и разврат. Да пошел ты в жопу, человек! Потому что лето! И потому что я тебя люблю! Летом я постоянно встречаю женщину с четырьмя собачками-пекинесами. Каждое утро. А сегодня я их тоже встретил. Просто они были одеты в шубки… Но лето ведь!!! ЛЕТО!!!
А еще я люблю весну. Потому что она проходит. А после нее бывает лето. Потому что летом все расцветает. «ТиБиБо, потерпи немножко, потерпи немножко…». Будет и весна. Потом. Позже. А сегодня снова лето. Потому что, когда душе тепло и собачки гуляют – это лето! Это не бред, потому что все это необычно как чушь, и очевидно, как ложь – ЛЕТО!

А когда-то, триста лет тому назад я познакомился с девочкой. Но это было давно. И я ее трахнул. Потому что камрад посоветовал. Но это было давно, и мы расстались. А сегодня – лето. И я влюблен. Вот…

А знаете, как приятно, когда луна, лето и сирень пахнет?? Не знаете??? Ну и долбоёбы! Правда! Потому что anno domini мы все зрячие. А те, кто ходит в коридоре – то санитары. Им похуй. Они не умеют любить! А летом это обязаны уметь все!!!!

Вы только посмотрите, люди, какие красивые вы!!!! Ты!!! Именно ты, милочка! И ты, парень! Вы все очень красивые! Обними девушку, парень! Лето ведь! Можно, правда!!!

Не стоит травить себя, ребятки!!! Любите друг друга. Не ебёт как – трахайтесь, обнимайтесь, целуйтесь, коньяк пейте на спортплощадке – просто с любовью.
А знаете, прошлым летом (оно закончилось вчера!) я тоже любил. И до сих пор люблю. Потому что – лето, ребятки!!! Вечное!!! В Новосибирске лето. А там, кстати, метро есть…. Да!!! Лето!!! И Киеве лето!!! И собачки гуляют….Правда, ведь????
- Скажите, милая, лето ли сегодня?, спрашиваю я
- Да мой принц, сегодня лето, - сказала она, поверив мне.

Потому что лето. Потому что тепло и хорошо. А лучик бисера, который принесет мне Ктулху завтра – это будет не более чем просто символ лета… Лета в окошке!!!
А давайте улыбнемся, ребята? Я, ведь, люблю вас! Я хочу улыбаться, а не смеяться. И я улыбаюсь. Я иду и улыбаюсь. И смотрю на парня, который думает, что половая ебля – это наше все. Да нет! Беспезды – ебля это классно! А только красивый секс это лучше!!! Намного лучше, когда любишь…
Слушай, парнишка…Ты это…просто улыбнись ей!!! И скажи, что ты любишь ее! И только потом трахни…Разрешаю!! Представь себе, что ты хиппи и любишь ее! Ты – дитя цветов. А цветы бывают только летом. А лето сейчас!!!!!! Лето, ребята!!! Любите!!

Я не хочу сегодня слушать блюз, потому что мне весело!! Потому что я люблю!! Потому что лето!!! И люблю я вас всех, людишки!!! Вы прикольные!!
Пусть вместо гитары будет балалайка! Пусть она бренчит свою мелодию лета, потому что зима прошла. И не вернется!
А давайте гнать беса? Давайте все вместе выйдем на улицу и скажем первому встречному, – неважно какого пола этот человечек – «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!! ТЫ ЛУЧШИЙ!!!»

Знаешь, друг, ты самый классный! У тебя отличные стЕхи, ты прекрасно пишешь прозу и отлично рассказываешь про еблю. Да! Я смеюсь! Я умею и любить и смеяться…

Давно уже пора идти, но мы не пойдем! Потому что – ЛЕТО!!! А лето – это легкая эротика, это обнаженные ножки любимых девочек, это плечи любимых парней. Бля-я-я-ядь!!! Лето – это мы!! Лето – это наше все.
А еще мы в Крым поедем. А там море…И горы. Хорошо там. Норкотеги разные… Лето, бля!!!

Слушай, а ты Ктулху видел? Ну и не пизди – потому что летом Ктулхов не бывает. Они сидят на побережье и курят обдуванчеги! И смеюццо!!! А ты, блядь, на побережье? Нет? Ктулху видишь? Нет? Значит – Лето!!!
А вечером мы сядем на крыльце и выпьем пива! Вкусного, светлого пива… И нажремся до посинячки. И мы станем добрее. Потому что пьяные злыми не бывают. Бывают дураки. А злых не бывает. Потому что лето.
А мы – гады. Мы ляжем спать, а потом будет понедельник. И будет работа. И будет пидарас директор. И будет тяжело. Но мы же помним, что было лето??? Правда, ведь, было!!

А лето это пиво, девочки и их классные попки. Иногда – запой. Запой, стихи и беременная жена. А Читать далее...

Ну что же, дорогие друзья.... Долгие дни болезни наконец-то прошли. Осталось только немного противное состояние в душе и совершенно не осталось игр... Печально...

На самом же деле, болезнь - это прекрасное время для того, чтобы немного подумать, взвесить все детали своего бытия, помедитировать, в конце-концов! Правда, медитация  зачастую проходила под коньяк, за что ему и спасибо.

Одним словом, всем ПРЕВЕД! Фагот снова в седле и готов сражаться за качество креатива и рекламы. Ура, товарищи!

А кого это ебет, спрашивается? Вот, например, пьянко с дня пятницы по утро воскресенья в Киеве - это гораздо интереснее. Когда камрадов видишь только на аватаре - это зло. И необходимо срочно ехать в гости. Особенно, когда оказия есть. 
Потому что всегда можно выяснить, что такое измена, как нужно, простите, жрочить и еще больше простите, ебаццо (Сенкс камраду Обжоре).

Но самое главное, что такие пьянки  умеют показывать истинную суЧность тех, кто на них присутствует. Скажите-ка к  примеру, дорогая редакцыя, хорошо ли изменять любимым? Да похуй, пусть даже и не любимым....Но если мы с ними - нет такого права ебстись, простите, злодейской половой еблей со всякими-разными-безобразными. Правильно? Вот и я так думаю. А многие, к сожалению, нет....

Вот жили же бедолаги.... [600x430]

Это цитата сообщения Dead Оригинальное сообщение

10 притч, сделавших мир лучше

1. Тактика

Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2.Притча о двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

3.Узнать причину

Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.
Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

4.Два друга

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

5. Свинья и корова

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

6.Притча о Рае и Аде

Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.
Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.
Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.
Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и Читать далее...

ИМХО, каждый разумный трезвомыслящий человек иногда может желать перемен. Правда? Вот и отлично. А теперь скажите мне, насколько оправдана резкая смена работы? Скажем, настолько резкая, что многие (до того момента) партнеры просто охреневают от непоняток. Или все-таки, не стоит так поступать? А?

Не смешно ни разу!

Странные все же существа люди. Иногда они готовы делать массу глупостей, уродовать себе и детям жизнь только для того, чтобы польстить собственному я... Страшно, граждане!

Это цитата сообщения Оля_Кнопка Оригинальное сообщение

Взял у Оли-Кнопы

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру...

"Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, Читать далее...

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!! [показать]

Взято на www.creomania.com

Читать далее...

В частности - Вадим Степанцов...

Будда Гаутама

Кто разрушил стены Трои,
разорив гнездо Приама?
Это Будда Гаутама,
это Будда Гаутама.

Не Парис и не ахейцы
виноваты были тама,
всей петрушкой коноводил
мрачный Будда Гаутама.

Где какая ни случится
историческая драма -
всюду Будда Гаутама,
страшный Будда Гаутама.

Не Лаврентий и не Coco
из народа кровь сосали,
и не Гитлер с Риббентропом
в печь людей живьём бросали,

все они ништяк ребята,
всех кормила грудью мама,
просто их лупил по жопе
злобный Будда Гаутама.

Но берется Гаутама
и за мелкие делишки:
из моей библиотеки
он украл почти все книжки.

Кто нахаркал мне в ботинки?
Почему в говне пижама?
Это Будда Гаутама,
это Будда Гаутама.

Кто всю ночь мозги мне сверлит
песней "Белая панама"?
Не сосед, не Пугачёва -
это Будда Гаутама.

Если вовремя на смену
не разбужен я супругой,
то начальник смены Ёлкин
на весь цех ревет белугой

и грозится всенародно
обесчестить мою маму.
Нет, не Ёлкин это, братцы,
это Будда Гаутама.

Я жену на юг отправил -
вдруг приходит телеграмма:
"Позабудь меня навеки,
я теперь люблю Гурама".

Я расквасил тёще рожу,
вдруг - обратно телеграмма'
"Дорогой, я не хотела,
это Будда Гаутама!"

На меня и на планету
беды сыплются, как груши,
видно, Будда Гаутама
не умеет бить баклуши.

Без труда, как говорится
не поймаешь даже триппер.
К новому Армагеддону
нас ведёт бессонный шкипер.

На нём белая панама
и засратая пижама.
Это Будда Гаутама,
это Будда Гаутама.

Для заинтересовавшихся - http://okm.ru

Собственно,  прошу любить и жаловать - реклама!

В случае появления провокационных вопросов - отвечаю: данная форма пепельницы была предложена мне и нашему партнеру в качестве замены обычной. К чести заведения стоит признать, что вода внутри была горячей :-) Снято - мной.
[480x640]

- Господин, пещера! – закричал Слуга.
- Не ори, балбес. – величаво ответил Принц. – Так и было предсказано.
- Разве «езжай к горе – там пещера» - предсказание? – засомневался слуга.
- Необразованный болван. – вздохнул Принц. – «Езжай туда и ты найдешь пещеру.» «Найдешь» – это предсказание и есть. Могли ведь и не найти.
- Преклоняюсь мудрости вашей! – поклонился Слуга. – Поспешим?
- Лишнее это. - отказался Принц. – Последние часы холостой жизни надо отпраздновать. Песнь буду петь.

Слуга вздохнул и приготовился слушать разудалую песню о том как Принц:
- дал прокашляться всем Врагам, Друзьям Врагов, Родственникам Врагов;
- одним ударом валил от двадцати до полусотни Врагов;
- предал анафеме сломавшееся под грузом четырех сотен Врагов копье. За подлое предательство;
- называл свой Меч братом;
- проявил благородство и не стал убивать вообще всех, хотя, конечно, стоило;
- проявил глупость и не стал принимать любовь абсолютно всех Принцесс;
- в благодарность за подвиг попросил только улыбку Самой Красивой Принцессы;
- ускакал на Верном Коне в поисках Подвига, потому что для Принца главное - Подвиг Конь, Меч, Сражения и ветер в ушах.
На третьи сутки Песнь закончилась и Принц объявил Праздник прощания с холостой жизнью законченным.

- Слава богу. – сказал Слуга. – А теперь – поехали к Принцессе.
- Бриться не буду! – капризно буркнул Принц. – Пусть она увидит, как тяжел был путь к ней.
- И как неровно у вас растет борода. – хмыкнул Слуга.
- И какой у меня непочтительный Слуга. – гаркнул Принц.
- Козлобородый Принц и хамовитый Слуга – идеально дополняют друг друга! – провозгласил Слуга.
- Компромисс! Ты меня побреешь. Так я не буду бриться и буду бритым. А? Каково? – торжествующе посмотрел Принц на Слугу.
- Преклоняюсь мудрости Вашей! – поклонился Слуга и дрожащей рукой взял опасную бритву.
- Сам побреюсь! – здраво оценил риск Принц.

К пещере Принц ехал молча, слушая Песнь Слуги о том :
- как трудна жизнь Слуги, которого заставляют нести весь Багаж, а сами на лошадке величаво едут;
- как в Благородные Времена Благородные Принцы платили Слугам жалованье, а не только орали, стилизуясь под Иерихон;
- как неотвратимы побои после пятого куплета;
- как хитрый слуга допел только четыре и замолчал.

Песнь закончилась у входа в пещеру. Принц остановился, спешился и начал Величаво стоять у входа.
- Чего? – спросил Слуга.
- Что – чего? – величаво спросил Принц.
- Какого? – уточнил Слуга.
- Что – какого? – не менее величаво спросил Принц.
- Стоим здесь чего? – сдался Слуга.
Вместо ответа Принц многозначительно показал на табличку у входа.
- Не курить! – прочел Слуга. – И в чем проблема? Мы же не курим.
- Правильно. – кивнул Принц. – Мы не быдло какое-то. Мы порядок не нарушаем. Раз написано «Не курить!» - надо остановиться и не покурить.
- Охрене.. Преклоняюсь Мудрости вашей! – восхищенно сказал Слуга. – Две минуты на неперекур.
- Неперекур окончен. – объявил Принц. – Мы тут по делу и не можем долго не курить. Войдем в пещеру?
- Хорошее название для эротического романа. – согласился Слуга.

У первого поворота Принц остановился и величаво закурил.
- Не мусорить! – прочел, наученный опытом, Слуга. – Постоим не помусорим?
- Угу. – величаво курил Принц.
- Вам придется скурить весь окурок. Ибо выкинуть его здесь нельзя. – предостерег Слуга.
- Разумеется. – кивнул Принц. – Окурок мы отнесем туда, где нельзя курить. Там про мусор ничего не сказано.
- Нет! Там придется опять не курить пару минут. А мы спешим. Я понесу ваш окурок в кармане. Обещаю не посрамить. – поклонился Слуга.
- Преклоняюсь перед фетишизмом твоим. – поклонился Принц.
- Давайте кланяться друг другу на ходу. – предложил Слуга.
- Много чести! – фыркнул Принц и зашагал дальше.

Далее они тихо мусорили и курили под табличкой «Не шуметь», орали песни, мусорили и курили у таблички «Осторожно! Кабель высокого напряжения», демонстративно хватались за кабель высокого напряжения у таблички «Стол Регистрации Принцев.». От кабеля летели искры, Принц комично трясся от удара тока, Слуга комично вырубал все от рубильника, девушка за столом Регистрации заразительно хохотала, за стеклом.

- Целоваться? – вытерла слезы девушка.
- Как пойдет. – неопределенно ответил Принц. – Сначала посмотрю.
- Разумно. – кивнула девушка. – Псевдоним?
- Принц. – небрежно бросил Принц.
- Читать далее...

Прикольный аватарчег...

Итак, граждане-маньяки, Фагот вновь презентует вам порцию хороших ужастегофф. На этот раз вы познакомитесь с рецензией на уникальный в своем роде проект "Мастера ужасов"/ Masters of Horror

Инфа о фильме
Год выхода: 2005
Жанр: Ужасы / Триллер
Производство: США

Инфа о проекте
    

Уникальный, крайне интересный проект, который стал реальностью благодаря усилиям Мика Гарриса, который стал его автором и продюссером. Рецепт прост - берутся легендарные режиссеры ужасов, каждый из которых оставил значительный след в истории жанра. Дается им равный бюджет (1,5 миллиона долларов), не слишком большой, но достаточный для самореализации. И также дается абсолютная творческая свобода - снимайте что вашей душе угодно (только ужасы, конечно). Каждый сам выбирал себе сценарий и снимал так, как ему хотелось. Все это собралось в сериал по типу антологии и дебютировало на американском телеканале Showtime. Спецэффекты для всего сериала создавал известный в хоррор-кругах мастер Грегори Никотеро (Gregory Nicotero), создатель известной компании спецэффектов KNB FX Studio. А т.к. Showtime это не эфирное, а кабельное телевидение, то в сериале присутствует обнаженка, а уровень брутальности сильно выше обычного телевизионного.
читать дальше [339x450]

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Украдено с  (c) www.creomania.com

Гемоглобин
Названия в прокате
Bleeders
Hemoglobin
The Descendant

Производство: Канада, США
Жанр: фильм ужасов, мистика, драма
Тип: полнометражный фильм, 94 мин.
Премьера: 31.07.1997 г.

Режиссёр: Питер Сватек
В ролях: Рутгер Хауэр, Рой Дюпуи

Краткая рецензия
Начало этой истории было положено более трех веков назад, когда юная красавица Эва Ван Даам сделала своим любовником собственного брата-близнеца и положила начало кровосмешению. Изгнанные из родной Голландии, обреченные на вымирание из-за необъяснимой мутации, ужасные монстры находят пристанище на заброшенном острове. Уже в наше время разгневанные и напуганные жители острова пытались `стереть с лица земли` страшное семейство, загнав их в подземные катакомбы. Но они выжили, и теперь ими движет жажда крови и мести...

От благодарного зрителя Фагота
Казалось бы, чего ожидать от ужастега? Выпрыгивающие из-за угла монстры присутствуют. Главные герои-симпатяжки тоже. Предсказуемо...ХУЙ вам, дорогие фтыкатели!!! Абсолютно нестандартный, непривычный и даже шокирующий сюжет, великолепная игра актеров, мощнейшая режиссерская работа и несомненный талант съемочной группы - именно этот коктейль делает фильм не просто неподражаемым, а ВЕЛИКОЛЕПНЫМ.

ИМХО - смотреть не только поклонникам жанра (и игры Рутгера Хауэра - о его "Попутчике" я расскажу завтра), а всем, кто любит freak в киноискусстве.


До встречи - Фагот