Собственно, предыстория. Есть такой дивный портал: www.creomania.com (куда с радостью приглашаю всех-всех!!), на котором недавно прошел цикл креативов на тему "Рыцарь и дракон". После этого, один мощный креативщег (Превед, Грамгрылов!!) написал первую прозожабу: "Нерыцарь и Дракон" (прочесть можно здесь - http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=26400). Ну, и как человек, которого данная животрепещущая тема не могла не зацепить, я написал ответную прозожабу...

 

Принцесса уже третий час ждала кого-нибудь проходящего мимо, сидя на пенечке. "Блядь, что за жизнь??? Хоть бы чудовище какое мимо пробежало...дракон яебу! Хоть салата "Цезарь" хаванула бы...", - думала принцесса, стремно косясь на собирающиеся тучи. Но чудовищ не было. "суки эти рыцари", вдруг взбрело в голову принцессы, - "Всех драконов перепиздили, мудаки. Теперь честной девушке и пожрать никто не даст." Но рыцари тоже не появлялись, что ниибически настораживало принцессу. "Вот подохну тут с голодухи, будете знать!", - мстительно погрозила она кулачком лежащей в трех шагах куче говна. Последнее немилосердно пованивало, но кодекс принцесс запрещал шевелиться до прихода кого-либо. Ну, или просто до прихода - когда все становится по хую, даже кодексы. Неожиданно сзади раздался голос:
- Эй, ты, часом не принцесса?
Принцесса подбоченилась, взбила на голове некое подобие блондинистой прически и обернулась. Восседая на белом коне, перед ней появился настоящий рыцарь - ебло тупое, зато мышцы что у твоего Шварца на хую.
- Да, я принцесса! А ты, наверняка мой избавитель?
- Ясен хрен!, - ответно подбоченился рыцарь, - а что не похож?
"На пизду в ушанке ты похож!", - подумала принцесса, но вслух сказала:
- Ну конечно же похож! Тока это...у тебя салата "Цезарь" на завалялось за пазухой?
- Не...чего нет - того нет. Даже бухла нет... Слушай, а за тебя царь награду дает?
"Пизды он дает!", - мстительно улыбнулась принцесса, корректно заметив вслух:
- Конечно же дает! Пол-царства, пол-кошелька и...нет, пожалуй, пол-руки принцессы не дает. Только скажи-ка мне, рыцаь: ты уже дракона захуярил?
- Нет...
- Так о какой в ебеня награде ты пиздишь?, - взорвалась принцесса, - без упижженого дракона хуй тебе моржовый полагается, а не награда!
- Хуяссе.., - удивился рыцарь, -а как же спасение тебя любимой?
- От кого, блять?, - саркастически заметила принцесса
- Ну...например, от чудовиной кучи говна!, - нашелся рыцарь
- От этой???, - принцесса подскочилана ноги и злобно пнула говно. Последнее разлетелось в стороны, и оправдывая известную при дворе поговорку, звоняло еще хуже. Здоровенный клапоть говна остался и на хрустальнй туфельке.
- Ну тогда, поехали со мной, - решил рыцарь, - я отпижжу дракона,а потом получу награду за твое спасение.
Перспектива сидеть на лошади, рядом с рыцарем не особо грела. Но еще менее согревала мысль о том, чтобы снова остаться наедине с кучей говна...

Пещеру они увидели еще издалека. Точнее - даже не увидели, а услышали по характерным звукам, периодически испускаемым неведомым чудовищем. По всей видимости, чудище срало.
- Экий здоровенный!, - восхитился рыцарь, - да за такого мне не что пол-царства полагается, а все три трети!
"Хуев тебе панамку и залупу на воротник", - ехидно подумала принцесса, - "на вас, уебков так никаких царств не хватит".
- Эй, чудище поганое, выходи на смертный драк!!! Тебе говорю, дракон, выходи!!!!, - заорал рыцарь, так и не дождавшись реплики, положенной принцессе.
И чудище вышло. Оно было и вовсе не огромным - метр семьдесят в холке, зеленое, как и полагается, с гребнем на голове и все увешанное диковинными сокровищами.
- Щас я тебя убивать буду, - кровожадно объяснил чудищу рыцарь.
- Еба-а-а-а-ать....он меня уби-и-и-ивать пришел...бля-я-я-я, да сколько ж можно????, - зашлось хохотом чудище.
- Ну да. Ты - дракон, я рыцарь. Сейчас произойдет смертный драк, в ходе которого я применю тайное искусство Шао линя под названием Уку-шу, чем и сражу тебя наповал., - сверившись с рыцарским кодексом пояснил рыцарь.
- Ога. Беспезды. Так и будет, - кивал дракон, после чего серьезно заметил: - Только я не дракон.
- Как так???
- А вот так. Я - панк. И это я тебя убью. Ну-ка напасик...

Через полчаса панк, рыцарь и настоящий дракон (которому скормили принцессу) вместе забивали косяк и прикидывали на сколько дней им хватит восемнадцати кораблей травы, принесенной неизвестным барыгой.
"Йоптваю", - подумал рыцарь, - "А ведь это самый счастливый день в моей жизни!!!"

(с) Фагот

creomania.com/forum/index.p...eo&mid=754

Собственно - да. Все мои креативы есть возможность найти и прочитать здесь!

От автора:Учитывая статус ревнителя истинной истории, имею честь покуситься на цикл история о славноизвестном поручике Ржевском. Прошу любить и жаловать!

 

 

Собственно, утро не задалось с самого начала, когда, проснувшись в конюшне, поручик вступил ногой в, простите, говнище. Последнее было наложено определенно человеком - и согласно консистенции и согласно примешивающемуся амбре шампанского.

 

"Корнет. Сука. Удавлю", - беззлобно подумал Ржевский, планируя насрать оному корнету в сапоги.

 

В кабаке, куда поручик отправился первым же делом с благородной целью похмелиться и получить отчет, стояли дым коромыслом и веселье, а также - учитывая лежащую на соломе ебливую Параскеву Мантодонтовну - члены гусар.

 

- Корнет вы сука!, - с порога заявил Ржевский, - За то, что вы сделали, я вам ботфорт в жопу засуну и трижды проверну - исключительно в целях сатисфакции!

 

- Простите, поручик, но вы долбоёб!, - бонтонно вмешался в разговор обер-лейтенант Задрищенко, - Это кто же вас надоумил казённую обувь, да еще и со шпорами в жопы пихать?

 

Поручик промолчал, ибо точно знал, что обер-лейтенант, свиноёб и стукач. Для себя же гордый Ржевский сделал пометочку подло напердеть в спальню Задрищенко посредством замочной скважины.

 

Вполне возможно, что фантазия подсказала бы Ржевскому еще пару разновидностей коварной мсти, но невовремя вмешался корнет:

 

- Поручик, вы, скорее всего, охуели во всю голову! Тот бред, что несет ваше воспаленное спермотоксикозом и алкоголем сознание не просцать и за три недели. Но, тем не менее, несмотря на неочевидность хуеты, высераемой вашим ртом, я считаю себя ниибаццо оскорбленным и вызываю вас на дуэль!!! Время, место и оружие выбираете вы, милостивый государь.

 

- Подите в пизду, корнет, - усталым тоном начал категорически отмазываться Ржевский. Дайте-ка мне лучше шампанского!

 

Корнет бравурно заржал, по ходу оглядывая взором победителя кабак, а к Ржевскому подлыми шажочками, свойственными французам и пидарасам, подкатился младший статский секретарь Конячко.

 

- Поручик, - зашептал Конячко, - вы отмазываетесь от дуэли? Это же совершенный моветон! Вы прослывете совершеннейшим пиздюком и мудозвоном!

 

- Ога. Зато - живым, - мудро подметил Ржевский, выпивая бутылку шампанского из горла

 

- И, простите, бабы давать вам перестанут...

 

- А я им скажу: "Мадамочка, давайте я вас выебу!". На женщин то очень действует., - лихо парировал Ржевский, выуживая из-под заблеванного стола кошага на предмет погладить. По всей видимости, гусары вчера бедное жывотное поили пивом. Ему было плохо.

 

- Ага, конечно, - живо согласился Конячко, - действует-с. Только вот дамы начнут думать, мол: корнету он тоже предлагал-с. Да только как до дела дошло - облажался. Может и с еблей так будет? И не дадут вам ебстись...

 

Читать далее...

Жил-был в великой стране СССР во времена давние, дореволюционные один кулак. И звали эту подлую гидру, подсерающую звание честных колхозников Иван Хуяк. Долго ли (а скорее - коротко) жил этот приспешник капитала, но детей успел настрогать аж троих. А хуле - это летом надо пахать то на поле, то дома. А зимой самое время дворовых девок ебсти да калачи жрать. Вот и получилось, что троих детей захуярил. Старшего звали Качан (штоп ебанутых вопросов, откуда он взялся не задавал), среднего Буран (потому што холодно тогда было шо весь песдец), а младшего Еблан (ну...тоже прикольное имя).
Жили они поживали до тех пор, пока ночью к батьке не пришли дядьки из ЧК от дедушки Ленина и не увели его. А хуле - кулаг...Наутро прибежали разные комбеды и разобрали всю едьбу, годами накопенную. Даже сало - и то спиздили, суки. Осталось братьям наследство нехуевое - старшему сапог валяный, коим батька дрочил бывало лежа на печке, среднему - кочерга, которой батька дворовых девок пиздил с пьяну, а младшему - хуй моржовый. То бишь - кашаг.
Ну, братья как водится поржали над малым, типа мол, шаурму захуяришь - нас пригласишь пожрать и пошли в разные стороны. А то мало ли...

Поплакал Еблан Хуяк да делать нечего. Жрать ни хрена нету, один кашаг остался. Да и того хер сожрешь - здоровый, что хуй у баяниста сельского - сам кого угодно захомячит. И говорит ему Еблан:
- А пирдуй-ка ты кашаг к ебаной матери в Петроград, один хуй кормить ебя нечем...
Кошаг пожал плечами и ушел. От так. Все кинули Еблана... Погоревал он еще немножко и сам в путь-дорогу двинулся.

Идет он, зачиццо, песни поет, яйцы чешет. Иногда с чужих огородов ништяки ворует - жрать-то охота. Пизды получает, когда палится. Короче, жизнь бьет ключем. Идет он по чисту полю, когда слышит из-за угла кто-то "Яблочко" наяривает. Только завернул он туда - а там его кашаг. В кирзовых сапогах, кожанке, при маузере. Увидели друг друга - аж расслезились. Не, беспезды, обрадовался Еблан - глядишь кто-то знакомый. А кашаг его спрашивает:
- Ты, Еблан, голодный небось, работы нету?
- Да, котик, - вздохнул Еблан
- Не по пролетарски живешь..., - покачал головой кашаг.
Идут они идут, зачиццо, и вдруг кашаг идею выдает:
- Слушай, Еблан, благодаря тебе я стал свободным жывотным, давай я тебя отблагодарю?
- А как?
- А сиди, жди меня здесь. Я скоро приду.
И убежал.
Час сидит Еблан, второй сидит...Скучно ему стало, писюна гонять начал влево-вправо...когда - снова кашаг выбегает. Запыхался весь бедолага...коробка из-под маузера на пузо сбилась. И говорит кашаг:
- Пошли со мной, я тебе рандеву с важным человеком устрою. Мигом в партию попадешь.

Обрадовался Еблан пуще прежнего, побежал за кашагом своим. Так прибежали они вместе в город большой. Идет Еблан, дивится - все люди разнаряженные такие, как девки в селе на праздник престольный. В полосатых тельниках, в тужурках. А кто попроще - так те с красными флагами али просто с бантом алым на всю грудь.
- А что это, кот?, - спрашивает Еблан
- Это, - грит кашаг, - революция, брат! Щас узнаешь подробнее!

Привел кот Еблана к большому дворцу, пошептался о чем-то со стражей. От шепота того стража вытянулась, честь коту отдала. Прошел Елан за своим питомцем во дворец.
- А теперь, - говорит кошаг, - заходи во-о-о-он в ту дверь. Скажешь, что тебя привел товарищ Котовский. И еще. Если спросят, за что, скажешь, что ни в чем не виноват. Понял?
- Конечно, котик. Спасибо тебе, дорогой.

Открывает двери Еблан, а там суровые мужыки сидят.
- Кто таков?, - спрашивают суровые мужыки
- Еблан я. Хуяк по батюшке. Вот, товарисч Котовский меня привели...
- И за что привели?, - ласково так интересуются суровые мужыки
- Дык, - стушевался Еблан, - Не знаю. Не виноватый я ни в чем перед вами...
- Ога, - радостно решили суровые мужыки и расстреляли Еблана, как приспешника капитала. А кошагу, за выполнение партийных норм по сдаче кулаков властям квартиру выделили и орден дали.

© Фагот

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Не мог не спереть столь замечательный крео!!! Кто знаком с именем автора - просьба сообщить.

Креатив № 183 // Ангелы читают до конца

Все всю жизнь пытаются соответствовать. Чему-бы-то-ни-было. Собственным представлениям, надуманным признакам, картинкам с обложки. Плохие клоны собственных фантазий. Дешёвые копии. Жалкое зрелище.
При этом прикрываясь всячески от последующих упрёков по поводу несоответствия.

- Я не обещала соответствовать ничьим ожиданиям.

Безусловно, никто никому ничего не обещал. Пионер Петя никому не обещал снимать с дерева котёнка. Проститутка Маша не обещала бандиту Игорю, что он кончит от её минета. Писатель Владимир не обещал, что его рассказы будут интересными…

О-оу! – пискнуло окно mail-агента. Оле пришло письмо.

«Здравствуйте, Мудрая_нимфетка_1983! Вы получили личное сообщение от пользователя Тщедушный_Тральщик.

С уважением, администрация портала знакомств http://loveplanet.ru"

Оля допила последний глоток вчерашнего пива, смачно рыгнула, ввела свой логин и пароль и с интересом уставилась в монитор.

«Приветик, Оля! У тебя очень оригинальный ник и очень красивые глаза на фотографии! Давай как-нибудь пересечемся!»

Дебил… Пересекись со стеной.

Ещё одно сообщение.

«Хелло, детка! Меня зовут Женёк, но маи друзья зовут меня просто – Жан. Увидел твою анкету и подумал, что ты как раз тот вариант, что мне подходит! Просто секс. Без обязательств и недосказанностей.
Я знаю, вам, бабам тоже это не чуждо. Давай, я жду тебя сегодня около входа в метро Партизанская в красном шафре. И этой ночью я заставлю тебя умирать от оргазмов… До встречи, крастока!"

Так, понятно… Повесся на своём шарфике. На люстре.

А вот это интересно…

«Забавно… Первый раз вижу анкету в которой в графе «Цель знакомства» соседствуют «Групповой секс» и «Брак по расчёту». Ну а в остальном, вы ничем не отличаетесь от других. Третий размер груди. Все пишут об этом. Не все пишут, что они (груди) висят, как мешки с картошкой. На теле имеются: татуировки. Все пишут. Но не все отмечают, что татуировку набивала кольщица на женской строгой #545. Пью – по праздникам в компаниях. Но до поры до времени никто не знает, что компания эта сплошь состоит из первокурсников сельскохозяйственного техникума, а у них, как известно – праздник каждый день. Я предлагаю встретится, чтобы я мог посмотреть Вам в глаза, развернуться и уйти восвояси. Оставив влюбленность с первого взгляда на будущие, лучшие времена.

Вова.»

Ну чтож, Вова… В 17-00 в «БАРометре». Я буду в синем платье, за угловым столиком.

Давай в 18-30?
Давай.

За час до встречи Оля выключила компьютер и пошла в ванную. Вымыла тело, тщательно сполоснула сиськи и пизду «Ромашкой». Вылезла, вытерлась банным полотенцем и уставилась на себя в зеркало. Не красавица. И то верно… Грудь слегка висит. Прыщ на губе. Чёлка не стрижена.
Девушка нанесла на щёки толстый слой тонального крема, поверх нарисовала новое личико, засунула в лифчик две силиконовые поддерживающие вставки. Положила в сумочку книжку Владимира Елховского «Ангелы не умеют ненавидеть» и вышла из дома.

В «БАРометре» было совсем немноголюдно. Сказать по правде, там не было никого. Один единственный, незнакомый официант (странно, ведь Оля тут – завсегдатай) принёс ей её любимое «Жигулёвское». До встречи ещё 15 минут. Успею выпить и заказать себе кофе. Книга на столе – вроде как читала. Ключи. С брелком «Mercedes-Benz». Почему бы и нет?

От нечего делать, Оля стала тянуть пиво из трубочки, и наблюдать за официантом, который протирал соседние столы от пыли. Странно, всё равно никого нет, что их протирать?

- Если не протереть, то и не придут… - словно услышав мысли девушки, ответил официант.

Парень дотёр последний стол, бросил тряпку за барную стойку и сел рядом с Олей.

- Вообще-то, у меня тут свидание с любимым человеком.. – пробормотала Оля. - Не думаю, что ваше присутствие тут требуется.
- С любимым? Ничего, я как понял вы пришли пораньше… - усмехнулся официант. – У нас ещё 15 минут. Любите пиво?
- Не слишком.
- Вы я смотрю Елховским увлекаетесь… Много уже прочитали?
- Последние страницы дочитываю.
- Правда? Скажите, а кто по профессии главный герой?

Оля смутилась… Книгу-то она даже не открывала.

- Собственно, что это вы меня проверяете?! – возмутилась девушка. – Займитесь своим делом!
- Да я вроде бы всё закончил. Все столы протёр… – рассмеялся официант.
- Ну идите отсюда! Протрите ещё что-нибудь…
- Минутку.

Официант ушёл и вернулся с ведром, наполненным моющим раствором с пеной. В ведре плавала огромная губка.

- Главный герой – уборщик. – сказал парень, окунул губку в воду, схватил Олю за шиворот, притянул к себе и сделал несколько круговых чистящих движений по поверхности лица.

Девушка вырвалась и ошарашено посмотрела на него.

- Вы с ума сошли?!!! Ко мне через пять минут придут!

Тональный крем превратился в слоёное тесто, и лицо Оли напоминало уродливую скульптуру в духе поздних Византийских ваятелей. Читать далее...

Да, граждане - именно так. Сегодня этот самый знаменательный день. И именно в этой связи я и поздравляю всех, кто горы любит. Неважно - Крым или Урал, Фудзи или пики Кордильер - лучше гор могут быть только горы (с) Высоцкий.

 

Гы... вот вы все про людей пишете, камрады, ога. Только несерьезно это нихуя, потомушта звери примерно те же люди, только еще до тырнета е добрались. И потому я решыл уравнять права бессловесных тварей со словесными.

Аглицкий зверь кашаг
Кашагами называют обычно истеричных, самовлюбленных жывотных, принципиально ссущих где попало и требующих половой ебли по весне. Согласно классификации, аглицким он назван потомушта мотивы его поступков непонятны нихуя. Иногда кашагом мужики называют девушек в надежде на продолжительную половую еблю. В случае, если надежды не оправдались, девужко трансфомируется в суку (см. статью про сабаг).

Сабаги
Вот сабаги - это ниибаццо звери. Но тоже нихуя нипанятные - потому делятся на два типа: суки и кобели. Также могут быть барабаками и иметь холодные губы. Та сабага, которая сука - она опасная шо весь песец (см. статью про песец). Может укусить за руку. Обычно в сук превращаюццо те кашаги, что не дают мужикам половой ебли.
Сабага, которая кобель - это правильная сабага, потому что имеет функцию ебли кашагов, которые стали суками. В конце-концов, должен же их кто-то ебать???
Сабага, которая барабага - мифическое суЧество, в которое превращаются суки, которые не дают мужикам и кобелям половой ебли. В природе встречаются крайне редко: в основном на работе, где работают директорами и ночяльнегами. Умеет ебать моск и засасывать насмерть. Старики говорят, что сабага-барабага может снова стать человеком, если ее подвергнуть длительной половой ебле. Но мы-то образованные люди и твердо знаем, что ебать барабаг противопоказано и просто нереально.

Инод
Инод на самом деле хищнег. Умеет похищать моск и съедать его. Про инода известно крайне мало, потому что они постоянно воюют с армией суслегов (см. статью про суслегофф) на невидимом фронте. Инод - существо однополое (т.е. - мужыг). Обитает неподалеку от пива. Старается держатья подальше от быков (см. статью про быкофф). Половой ебле не поддаются по причине своей неёбкости, хотя не раз в нашу педарачу приходили отзывы свидетелей, лично видевших инода, который проводил половую еблю с кашагами.

Суслеги
Суслеги - они внимательные. Потому твердо знают, что скоро придет Ктулху и всеми своими хилыми силеночками пытаются помешать ему.Нахуя, спрашиваеццо? А потомушта у суслегов слишком маленький моск, чтобы соображать.
Суслег, ни разу в жизни не получивший бампером по ебалу называется дятлом и скармливается йожекам (см. статью про йожэков).
Ктулху же в свою очередь (бля, чуть не забыл!!! см. статью про Ктулху!!) суслегов не зохавает. Потому что они ему и в хуй не впились.
Суслеги постоянно воюют с инодами, но их самих ни разу не видели. Одно из двух - они либо долдоны, либо просто иноды на евидимм фронте. О как!

Быки
Быки (они же - быдло) в комментариях не нуждаются (по причине а ну их нахуй). Хорошо известны их повадки плеваццо семками. Половой ебле предаются с некими козами, про которых известно только то, что они вымышленные. А если принять во внимание одну из фраз быков "Я вчера такую козу выебал...", то можно сделать вывод, что размножаются они дрочингом и отбиранием мобил и часов у инодов.

Йожэки
Йожэки - это самые позитивные жывотные обитающие в лесу. Про них написано много монографий, креативов и прочей хуйни. Доказано, что монографии про йожэков грустными не бывают.
Иногда йожэки на скорость хавают суслегов. Трахаюццо они, бедняжки, крайне редко - потому что мудя колючие.

Ктулху
*стерто жывотным Ктулху*
*аффтар Фагот зохаван*
Всё нописанное здеся беспезды правда. админ Василий Ктулху.

А теперь дорогие малышы, любящие нашу педарачу, нарисуйте нам тех жывотных, про которых вы хотите услышать!

ЗЫ от редактора Только не ресуйте больше песду с ушами!!! Нет таково жывотного!!! А то знаю я вас, дрочеры малолетние!!!

(с) Фагот

Гм.. вот забавно!!!

Ко мне пришла Пантерка, чей дневник я читаю уже достаточно давно...Забавно. Ну, присаживайтесь. Надеюсь, в моем дурдоме скучать не доведется!

Итак, для начала я рекомендую всем онакомиться с креативом камрада REDDа здесь: http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=90

Ознакомились? Теперь прошу любить и жаловать:

МОЯ ВСТРЕЧА С МУСЕЙ

"читать скорее!"

Неожиданно к моему моску подобрался зверь (жывотное), которого, как общеизвестно, абсолютно не боится зрабрая чукотская девочка. Песец, то есть. Не в смысле, что моему моску песец, а в смысле, что я задумался над теорией декаданса. И вот, неожиданно подкравшись из-за угла, Б.О.Р. объяснил мне, что же это такое. Итак:

Декаданс- это когда все вокруг хуево, а всем окружающим похуй.

грубо - но справедливо!!!

В связи с этим объяснением, я решил переименовать свой дневник. Результат - смотрите выше!

Сабж - специально для нас, мужыков!

Покупка еды

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Некоторые разновидности еды бывают очень дорогими.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите кусочек на пробу. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

 "читать полностью"

 

Может показаться, что магия и ЖЖ несовместимы. На самом же деле они — неразделимы. Доказательств тому море морское. Судите сами: магия и ЖЖ имеют дело с символами. В магию и ЖЖ суются все кому не лень. Магией опасно заниматься вслепую, в ЖЖ без монитора тоже мало чего наколдуешь. И самое главное: ЖЖ можно использовать в магии, а магию — в ЖЖ. Чем и предлагается заняться. Итак:


гадание по френдленте
Узнать судьбу по френдленте проще простого. Сядьте ровно перед монитором. Сосредоточьтесь. Не оглядывайтесь. Поплевав через левое плечо, зайдите во френдленту, предварительно выкинув оттуда иллюстраторов, дизайнеров, фотографические сообщества и прочих не знающих про буквы. (Далеко не выкидывайте — они понадобятся для визуализации.) Прочтите первое попавшееся слово. Потом еще одно. Еще. Продолжайте читать вслух, звенящим торжественным басом, пока не узнаете свою судьбу. Не отматывайте ленту дальше 666 страницы, это грех.


изгнание дьявола
Если вы одержимы нечистой силой (например, отмотали-таки френдленту дальше 666 страницы) — проверить это проще простого. Вспомните основные события сегодняшнего дня и попытайтесь описать их в ЖЖ. Если, что бы вы ни писали, у вас получаются только большие буквы, смайлики и восклицательные знаки:

ААААААААА!!!!!!!!!!!!%))))))))))))))))))))АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

знайте — в вас вселился дьявол или, как минимум, среднего пошиба чудо-юдо. Да-да, с давних времен нимфетичность письма считается аццким злом. Не бойтесь, есть способ от нее избавиться. В ближайшее полнолуние натритесь чесноком, лягте головой на запад и больше не дышите. Все пройдет.


приворот юзера
Прежде чем приворачивать юзера, проверьте, привернута ли к столу клавиатура, ибо задача эта не из легких и требует навыков быстро- и сильнопечатания. Сильнопечатание было изобретено в Австрии Арнольдом Шварценеггером. Именно он первым доказал, что намертво привернутая к столу (а лучше — к полу) клавиатура является залогом успешного приворота практически любого количества юзеров.

Итак, приверните как следует клавиатуру к устойчивой поверхности. Зашторьте окна. (Если вы живете в подвале — зашторьте двери.) Откройте форму для написания комментария. А теперь — мочите со всей дури по клавишам! Мочите и отправляйте, мочите — и отправляйте! Если хотите, можете кричать, смеяться или плакать. Помните: только при полной самоотдаче текст приобретает должную глубину и загадочность. Которая не сможет не тронуть интересующего вас юзера. В конце концов, не он, так ru_psyholog вас обязательно добавит.


выращивание френдленты
Оптовый способ приворота юзера. Но в корне иное решение. Многие догадываются, но мало кто знает: рост количества френдов — процесс вами не контролируемый и вообще иррациональный, как жизнь амеб или российские выборы. Но рецепт вполне логичен: чтобы френдлента росла, ее нужно поливать. Тут, как всегда, встает и не падает вопрос: чем. Рекомендуется поливать матом. Лучший мат можно достать на стройках, вокзалах, в школах за пределами Садового кольца и в воинских частях за пределами школ.

Если не можете добраться ни в одно из перечисленных мест, позвоните в отделение милиции по месту жительства, назовите свой адрес и спросите с кавказским акцентом, можно ли бодяжить с кетамином колумбийский герыч и сколько будет стоить килограмм такой шняги. Это код для вызова социальной городской службы: через пять минут к вам приедут и привезут необходимое количество мата — если повезет, то и бесплатно.


заговор от недержания
Во всем мире пост — это воздержание. Пост в ЖЖ — совсем наоборот, недержание. Если у вас недержание, и оно близится к апогею, грозя смыть на своем пути все оставшееся в вас живое, необходимо прибегнуть к заговору. Начинайте бормотать: «Ясамыйофигенныйжжюзер, ясамыйофигенныйжжюзер, ясамыйофигенныйжжюзер» — и потихоньку отползайте от компьютера. Сначала отцепите указательный палец с мыши. Теперь средний, так, хорошо, теперь всю ладонь. При наличии и необходимости помогайте себе другой рукой, зубами. Не прекращая повторять текст заговора, наденьте трусы и еще что-нибудь веселенькое и выходите на улицу. Дождитесь сумерек и медленно откройте глаза. Так их не сожжет Солнце.

Примечание:
Магия начинающих, как правило, либо черная, либо белая. Черная случается от пересвета, белая — соответственно, от недосвета. А может, наоборот. В любом случае, без первичной обработки такую магию использовать нельзя. Откройте фотошоп. Выберете пункт: «Перевести в ч/б». Нажмите «Ок». Теперь — действуйте!

©ull

Господа офицеры СБУ, читающие мой дневник!
Ныне мое обращение, как гражданина Украины, направленно к вам!

Я хочу предложить Вам метод, заслуживший одобрение во многих странах мира, который поможет Вам снизить уровень преступности, а нам - спокойно жить в нашей стране.

Итак, проект изменений наказаний для различных форм преступлений.

Кража:
             уличная - публичная порка на площади
             со взломом - ампутация больших пальцев, конфискация имущества
             вооруженное ограбление - ампутация конечностей верхнего плечевого пояса

Изнасилование:
             публичная казнь через сажание на кол

Убийство:
             неумышленное - работа на шахтах
             умышленное - публичная казнь через повешение
             с особым цинизмом - публичная казнь через разрезание на части



Собственно - это мое предложение, которое базируется на термине "timor est emendator asperimus" - Страх, - наисуровейший правитель.

Это цитата сообщения natalja1312 Оригинальное сообщение

Вредные советы по выбору подарка.


...


Американская журналистка Мэри Данливи (M.P. Dunleavey), публикующаяся в ведущих газетах и журналах США, опросила своих друзей, знакомых, родственников и соседей, чтобы выяснить – какие подарки они ненавидят получать. На основе этого ненаучного исследования Данливи сформулировала перечень уникальных рекомендаций по правильному выбору подарков.

1.Черный юмор
Вершиной этого типа подарка считается билет в один конец, который торжественно вручается теще. Также хорошо дарить кулинарную книгу, с описанием жирных и сладких блюд, – человеку, который изо всех силы пытается сбросить вес; набор сигар или курительных принадлежностей – человеку, который только что бросил курить; домашнее варенье – диабетикам и сало – верующим мусульманам или иудеям.

2. Абсолютно бесполезная вещь.
К примеру, пожилому человеку можно подарить кассету или пластинку с рэп-музыкой, а человеку, никогда не державшему в руках хоккейной клюшки – набор щитков. Хороши также разрозненные тома собраний сочинений или красивые каталоги одежды или техники.

3. Смертельное оружие.
Маленьким детям стоит дарить барабаны и трубы, рогатки, ружья, стреляющие шариками, и прочие предметы из арсенала оружия массового уничтожения родителей.

4. Подарок на двоих.
Друзьям, собравшимся на вечеринку, стоит сделать один подарок на всех: к примеру, подарить дорогую и красивую (но одну) хрустальную вазу.

5. Ошибка в расчетах.
Особенно хороши в качестве подарков обувь и предметы одежды, кардинально не соответствующие размерам или вкусам одариваемого. Апофеозом такого рода подарка могут стать новые кирзовые сапоги 45-го размера, преподнесенные юной барышне.

6. Очень плохие самоделки.
Самодельные произведения прикладного искусства, особенно, если они изготовлены за десять минут, человеком, не умеющим рисовать, лепить, вышивать и т.д. К примеру, во дворе подбирается старая палка от дворницкой метлы, она отмывается от грязи. После этого, акварельными красками на ней рисуются узоры и картинки. На слегка высохшую палку привязывается бантик, Подарок готов!

7. Очень хорошие самоделки.
Даже если даритель преуспел в прикладном искусстве и потратил на изготовление вазочки, картинки или вышивки полгода жизни, его подарок никогда не будет оценен по достоинству. Поэтому значительно дешевле покупать подобные изделия – это обойдется намного дешевле.

8. Шутки промышленного производства.
Изделия, имеющие неприятный вид или запах: например, резиновые фекалии неотразимы на великосветских вечерниках или семейных торжествах.

9. Очень умные подарки.
Чем книга толще – тем она лучше. Книги на узкоспециальную тему, которые гарантированно смогут прочитать лишь 10 человек в мире, являются одним из лучших подарков. Желательно, чтобы в книге не было картинок, а было побольше солидных таблиц и графиков.

10. Подарки издалека.
Находясь в командировке или туристической поездке стоит купить что-то ценное (часы, магнитофон, фотоаппарат и т.д.) и по возвращении домой преподнести близким. Всегда есть вероятность, что эта вещь сломается в первые часы или дни работы. Таким образом, у счастливого владельца подарка есть три варианта выбора – купить билет на самолет, чтобы сдать подарок в магазин или обменять его на новый, тратить деньги на его починку или просто выбросить.

11. Повторение пройденного.
Родственникам и близким друзьям из года в год можно дарить одно и то же. К примеру, все в восторге, когда пять лет подряд получают в подарок фотоаппарат-мыльницу или детский калейдоскоп.

12. Древности.
Камни, палки, глиняные черепки, горсточки земли и т.д., подобранные рядом с Великой Китайской стеной, египетскими пирамидами, Ясной Поляной, Кремлем, вагонным депо N13, являются очень хорошими подарками. Понятно, что со временем их ценность лишь повысится.

13. Сапоги для сапожника.
Если человек многие годы профессионально удит рыбу или печет пироги, то высока вероятность, что у него уже есть АБСОЛЮТНО ВСЕ необходимое для рыбалки и готовки. Поэтому таким людям стоит дарить наборы блесен или скалки, которые крайне им необходимы.

14. Нравоучительные подарки.
В данной ситуации важен не сам подарок, а манера его преподнесения. К примеру, прекрасным подарком является новая швабра, вручаемая невестке с дружеским напутствием: «Может быть ты теперь начнешь следить за чистотой в доме!?».

15 Отсутствие подарка.
Замечательный способ: придти на Новый год без подарка и пообещать преподнести двойной презент на следующий год.

В который раз хочу попытаться углубиться (бля, опять глагольные фразы!!!) в синкретику мышления украинского народа...
В субботу вся Украина молчала. Жгла свечи. Поминала. Тех, кто отдал свою жизнь в страшное время голодомора 32-33 гг.  Скорбь о давно ушедших временах даже "переплюнула" нынешние трагедии - нефть в черном море, постоянные смерти на шахтах, маньяков-убийц (про которых, кстати, история давно уже молчит)... А действительно - зачем??? Ведь можно громко кричать о "геноциде украинского народа" и утверждать (пугать?): "Если вы забудете по ком звонит колокол, он будет звонить по вам и вашим семьям".

Я люблю Украину! Повторял и буду повторять - лучше моей родины нет ничего! И все же мы живем в стране непуганных идиотов! Или уже пуганных? Гм...странно! Вот скажите, что чувствует княгиня Ольга, когда орден ее имени дают "бабе Параске"?? Да она же просто в гробу переворачивается!!! 

Нет! Страна, в которой за "национального героя" почитают известного бандита Шухевича (подчеркиваю - бандита, ибо кто еще во время войны будет грабить кареты "Скорой помощи"?) и считают "национальным символом" бабу Параску, еще долго не сможет подняться с колен!!!

И виноватых в этом много - мы с вами. Нет, не нужно кидаться громкими фразами на тему "Виновата Рада/Президент/БЮТ/Коммунисты (ненужное - вычеркнуть)". Виноваты именно мы. Виноваты в том, что "хаваем", простите за сленг все то, что скармливают нам ПиАрщики (простите, коллеги!) существующего режима.

Я верю в то, что Украина встанет с колен! Я люблю Украину!!!

Итак, господа, недавно в Днепропетровске прошла забавная тусня, в которой принимали участие пидарасы и христиане, которые решили своими молитвами наставить пидарасов на истинный путь.
Как обычно, дело не обошлось и без агресии - поскольку и пидарасов, которые геи и пидарасов, которые христиане (по странной причине их причислили к тем пидарасам, которые геи :-)) забросали тухлыми яйцами и куриными голвами (без куриц, разумеется).

Но все это проза. Умиляет другое. С какой радости мы, нормальные гетеросексуалы обязаны считаться с извращенными существами, которые пидарасы? Почему я - гетеросексуал и гомофоб со стажем должен смотреть на их подкрашенные физиономии?

С другой стороны, они сами себя же истребляют (доказано моим кумиром Фредди Меркьюри, который, заметьте, никогда не афишировал своих гей-пристрастий.)...

Мое ИМХО заключается в том, что любые твои придури должны ограничиваться только твоим кругом. При чем - внутренним. Когда пидарасы начинают митинговать в свою поддержку, мне хочется вывести на ту же площадь педофилов, растлителей, насильников и прочий генетический мусор. На митинг. Вывести....И залить эту площадь напалмом. Так чтоб мало не показалось.

Я агресивен - и это факт... Но можно ли считать тот самы генетический мусор людьми?? Ваше мнение - в студею!

Это цитата сообщения Carmeliza_Moebius Оригинальное сообщение

...

...
[400x431]