Ну, собственно - сабж. Во-первых, хочу поздравить всех студентов. Пусть Великий Шара никогда не покидает вас в процессе прогрызания гранита науки!!!!!!!!!!
Во-вторых же, хотелось бы просто пожелать удачи и счастья всем девушкам по имени Таня. Мяфф!!!
Классный праздник, на самом деле! В принципе - каждый из нас проходил через Альму Матер. Каждый помнит, что такое сессия, зачеты и общага. А поэтому - вот мой вам манифест:
ВСЕМ БУХАААААААААТЬ!!!!!
Особенные же мои поздравления некой НЕВЕДОМОЙ ЗВЕРУШКЕ :-) Мяффф!
Это цитата сообщения Наполеон- Оригинальное сообщение
..::Краткий словарь японских падонкаФФ::..
Настроение сейчас - Ыыы ^___^
Yaoi - ахтунг!
Doutei - тема ебли не раскрыта.
Hentai - тема ебли раскрыта.
Kawaii - гламурненько!
Kowai - ужоснах!
Atsui - жжошь!
Youkai - аццкий сотона
Baka-neko - киса ку-ку.
Yatta - зачот
Shine! - аффтар, убей себя!
Atchi ni ikeyo! - в Бобруйск, жывотное!
Issan no kuso - КГ/АМ
Masaka! - хуяссе
Zen-zen wakarimasen - ниасилил.
Ganbatte! - пеши исчо!
Uso! - песдёшь и провокация!
Ichiban! - первый, нах!
Nya - гы.
В последнее время меня стали практически ежедневно заёбывать посещать приглашения от различных юзверей и сообществ. Типа, дорогой Фаготушко давай-ка мы с тобой как начнем сейчас дружить....
Отталкиваясь от этого факта, хочу рассказать немного о тех принципах "френдования" ("зафренжывания", "прифрендячивания" и т.п. варианты), которыми я пользуюсь. Для самоочистки самосовести, так сказать...
Правило №1 Я принимаю ВСЕ предложения «дружбы» безоговорочно.
Правило №2 Я не просматриваю сообщество/дневник перед нажатием кнопочки «добавить».
Правило №3 Если в течение недели я не усматриваю в дневнике/сообществе ничего интересного – я его молча удаляю.
Правило №4 Я крайне редко комментирую новые дневники/сообщества. В топике, который я решаю прокомментировать должно быть по умолчанию что-то цепляющее меня.
Что меня может заинтересовать в вашем дневнике/сообществе:
1. Действительно талантливая проза и/или поэзия
2. Социальные проблемы и их решение
3. Креативность во всех ее проявлениях
4. Интересные описания
5. Юмор
Что может обязать меня удалить ваш дневник/сообщество:
Смотрели давеча с женой ящик для рекламы. ТВ, в смысле. У нас это дело бывает крайне редко. Но - надолго. И вот, напарываемся мы на пидарачу, где какие-то звездюжки женцкого пола утверждают, что трусики носить сейчас не модно... Типа "Достаточно сарафанчик приподнять и...". Что "и..." - осталось "из непонятого", остается только догадываться. Но самое веселое было дальше, когда известная порно-дива всея Руси - Леночка Беркова - заявила, что она против этого факта. "Трусиков должно быть много", - заявила она - "И пока ты все их снимешь, мужчина уже должен изнывать от желания". О как! Товарищи, поддержим манифест Лены?
Это цитата сообщения rss_creomania Оригинальное сообщение
2048
Розка:
Откуда-то сбоку раздался тихий звук. Он был неправильным, знакомым, но неправильным, неуместным уж точно. В бесшумно двигающемся вагоне метро можно было услышать всякое – и ритмичный стук по клавишам лэптопов, и попискивание дигиталов, и даже модную имитацию соединения под «дайл-ап», но не ЭТО. Эфиоп осторожно скосил глаза, все еще боясь поверить. Так и есть: бумага. Это шелестела бумага. Молодая девочка – «афца» – мысленно поправил себя Эфиоп – сидела под огромным голографическим плакатом последнего визео-хита с броским рекламным слоганом «Мы пришли, штоб йобнуть фсех!», и перебирала листы распечатки.
Вид у нее был подчеркнуто-сосредоточенный, она старательно не обращала внимания ни на недоуменные взгляды попутчиков, ни на перешептывание кучки подростков, глазевших на нее со смесью страха и любопытства.
Эфиоп плюнул на приличия, и, повернув голову, стал рассматривать кипу бумаги у девушки в руках. На листах формата А4 были распечатаны картинки с короткими подписями. На колонтитуле к каждому листу архаичным «Таймсом» значилось: «Самые песдатые жабы цыкла «Превед, медвед!»». Эфиоп поморщился. Не хватало ещё наткнуться на фанатичную «медведку». «Медвед», эта консервативная партия, оставалась у власти уже четвертый десяток лет, но пользовалась неизменным успехом у молодежи. Рекламная машина, запущенная еще в начале века, продолжала работать и вербовать новых членов.
А ведь все начиналось почти невинно. Одна из ведущих партий обратила внимание на неформальные онлайновые сообщества разновозрастных лоботрясов, называвших себя «падонками», и принялась их обрабатывать. Сайты бесплатного порно, льготы на трафик, снижение цен на пиво – и , самое главное, привлечение в качестве сеть-продюсера самого Рыгова – привели к тому, что поток новых членов захлестнул отделения партии. Небольшое вливание, на которое рассчитывали партийные хитрецы, обернулось настоящим потопом, особенно после того, как в партию разрешили вступать он-лайн. Первые же выборы «Медвед» (так падонки подкорректировали название неосторожно приютившей их партии) выиграл всухую. Конкуренты пытались оспорить результаты. Упирали, конечно же, на то, что большинство голосовавших за «Медведа» думало, что участвует во флеш-мобе. Напрасно. В конце концов, ни один закон не запрещал проводить агитацию под видом приглашения на флеш-моб.
Эфиоп невольно улыбнулся, вспомнив, как он сам – тоже падонок, но еще молодой и азартный – кинулся предлагать новые реформы, изобретать законы и всячески флудить в полит-форумах. И ведь много хорошего сделали: компьютеризация всей страны, продвижение пива как главного национального напитка… А сколько альманахов выпустили! Да, сорок лет назад никто не морщился при виде бумажных носителей. Понять бы еще, когда и в какой момент он-лайн культура настолько вытеснила оффлайновую, что «книга» стала словом даже не устаревшим, а по-настоящему непристойным.
Он опять посмотрел на «медведку». Та явно готовилась выйти на ближайшей станции. Вид шуршащих листов в невинных девичьих руках возбудил его настолько, что он решил рискнуть.
– Ну что, афца, пелотку бреешь? – спросил он, тщательно подбирая слова.
– Боян, – чуть насмешливо ответила она.
– Типа да, - с облегчением улыбнулся Эфиоп. Все-таки «боян», а не «в Бобруйск, жывотное». Значит, надежда есть. – А в жопу дашь?
– Мейби. – она улыбнулась, и задрала рукав, прикрывавший дигитал-браслет.
Он коснулся его своим, но назвал сетевой номер вслух, как привык:
– Эфиоп, 444-737-492
Девушка уважительно присвистнула:
– Только цифры? Уважуха!
Чуть старомодное «уважуха» вместо обычного «респект» заставило его сердце биться ещё сильнее.
– И откуда у… – он глянул в окошко дигитала, – Тринити 345-ТН-786-ZCV распечатка? Изучаешь историю партии?
– Я на юриста учусь. Мы сейчас проходим дело «Джон Лури против России», а этих материалов нет в скане, представляешь? – она чуть повысила голос, явно желая, чтобы её услышали шушукающиеся подростки. – Они только в распечатке остались. Ради науки – отсосешь. Ради науки – и в дерьме ковыряться не в падлу! – затем добавила чуть тише. – Это беспезды редкость! Мне камрад дал… На один день…
Эфиоп понимающе кивнул. Дело Джона Лури разворачивалось у него на глазах. После победы «Медведа» падонки устроили еще один флеш-моб (флеш-мобы к тому моменту объявили единственным законным способом волеизъявления) – и заменили птичку на гербе своим любимым «медведом». Американский художник Лури, с чьей картины «Bear Surprise» когда-то началось победное шествие «медведа» по сети, пытался слупить с России неслыханные роялти. То есть роялти были скромными, но, учитывая, как был растиражирован его «Сюрприз», сумма набегала астрономическая. Дело было выиграно почти чудом: видный юрист доказал, что феномен медведа базируется не на оригинале
Господа! В конце-то концов есть НОРМАЛЬНЫЕ люди в этом мире? Прошу вашему вниманию полемику между вашим покорным слугой и некими девицами, отстаивающими права
*Задумчиво теребя бороду*
Известный всем поисковик Google занимается моделированием в различных странах глобальных потребностей общества на основе запросов. Думаю их психологи очень озадачены тремя самыми распространенными в России
1. Скачать порно бесплатно
2. Как украсть миллион
3. Как удалить Висту
И правда, ведь...
[400x400]
Завязка
Завязка сюжета - это ж бля самое важное в литературе. Иначе с хуя ли все герои в конце переибуццо или перемрут? Паэтому завязка должна быть:
а) как можно более дЫбильной
б) интригующей
в) располагать к продолжению.
Например, как вам такая вот сюжетная линия:
- Героиня приезжает в Москву, поступать в театральный. В первый же вечер она знакомиццо с азером, который уже на втором свидании начинает на ней жениццо. Сиречь - ебсти героиню.
Завязка? Завязка!!! Самое главное для начинающего креатора - запомнить, что тему ебли раскрывать в завязке запрещено. Иначе все подрочат уже на третьей странице и вашей же книгой подотруццо.
После того, как вы зацепили читателя (того самого, который никуя не писатель), нужно переходить к следующему моменту, который называеццо
Интрига
Интрига - это такая хренотень, которая заставляет женсчен рыдать в метро, планомерно биясь головой о стены. Именно на этом этапе вы формируете жанр книги. Возможны следующие варианты:
- Вариант 1 - Детективный. В то время, как героиню ебет азер с Черкизовского, по ее/его следам идет бывшый(ая) муж (жена, подрядчик, клиенты с рынка) с неблаговидной целью замочить.
- Вариант 2 - Криминальный Азер, ебающий героиню на самом деле беглый зэк, которого ищут менты всей Москвы за то что оный носрал большую кучу, извиняюсь, говна на пороге одного из отделений.
- Вариант 3 - Драматический Героиня, которую ебает азер на самом деле сестра племянницы дочери дяди Бори, несмотря на то, что ее отчество - Абдулаевна. Просто она еще этого никуя не знает...
- Вариант 4 - Индийский Героиня танцует и поет в то время, как бедный азер, все время безрезультатно пытающийся выебать оную является ее двоюродным братом. Просто они оба долбоёбы и этого никуя не знают.
После всего вышеупомянутого следует часть, которая называется
Апогей.
Для тупых поясняю - это не про пидарасов, а кульминация всего ниибаццо. К этому моменту читатель должен просто кипеть от желания
- Героиню выгнали с работы
- У героини отобрали комуналку
- Азера отпиздили скинхеды
- Азера отпиздили героиню
- У азера находят наркотеги
- У героини находят триппер
- У героини трое детей и все живут у бабушки, пизда разъебана по размеру алюминиевого таза, волосатая грудь, на лобке мандавошки...
Примечание профессионала Желательно использовать все варианты без исключения.
Ну и когда бедный читатель дрочит в присядку от напряга, который вы создали в своей
Долгожданная развязка
В развязке все должно стать просто песдец как хорошо. Всем без исключения. Например так:
- Бедная героиня брошена азером у которого сифилис. Она в полном отчаянии звонит азеру на мобилу, закатывает скандал и стучит на него ментам... и чтобы он ей не ответил, ибо он мстительная сволочь, героиня улетает на полгода на Гоа в роскошное бунгало.
- Героиня нежится в ванной, когда заходит убийца и бросает в воду фен. В последний момент девушка, видя летящий фен, успевает выпрыгнуть, а от толчка ее тела убийца сам падает в ванную - и его убивает током.
- Героиня покупает парик, после чего идет в парикмахерскую, где ее стригут и укладывают, причем, хвалят ее волосы, а она не признается мастеру, что в парике, краснея от удовольствия
- Героиня решает разыграть азера, объявляет бал-маскарад, наряжается в костюм скин-хеда, соблазняет мужа, у них страстный секс в каком-то отдельном кабинете - и так входит в образ, что убивает его к ебеням. Прсле чего ее спасает от мести всего аула доблестный лейтенант милиции.
- Хоть героиня и носит отчество Абдуллаевна, но ее абсолютно родной и любимый отец, активно помогающий ей на протяжении все книги, все равно Дмитрий. И она его находит. В ауле, где живет азер...
Вот так-то дорогие
©Фагот
Топег базирован на идее Стеллы Елены 4 из Москвы. Реализация и написание - мои.
ау.. есть тут кто нибудь ??
Gwynbleidd (16:14:17 9/01/2008)
нет...тут никаво нет)))
Gwynbleidd (16:14:19 9/01/2008)
дарова)))
MooN[LDF] (16:14:35 9/01/2008)
привед а кто гаварит?? )))
Gwynbleidd (16:14:52 9/01/2008)
каг хто? эта жы йа...Бог...
Gwynbleidd (16:14:59 9/01/2008)
шо ниузнал?
MooN[LDF] (16:15:17 9/01/2008)
оппа.. ну наканец то
MooN[LDF] (16:15:24 9/01/2008)
кроче чего я хочу :
Gwynbleidd (16:15:37 9/01/2008)
ага пезди давай...я зописэвайу
MooN[LDF] (16:15:45 9/01/2008)
1) Шобы баба миня мая красивая любила меня Ш/П
Gwynbleidd (16:15:58 9/01/2008)
ага..зопесал
MooN[LDF] (16:16:12 9/01/2008)
2) Шобы нац Запас самой богатой страны пренадлежал мне
MooN[LDF] (16:16:26 9/01/2008)
3) Здогровья мне сильного
Gwynbleidd (16:16:38 9/01/2008)
2 - ну эт спорна..ну лана...зопесал...
3 - здаровье - нехуй делать
MooN[LDF] (16:16:46 9/01/2008)
4) Мира во всём мире. и здаровья всем Людям
Gwynbleidd (16:16:54 9/01/2008)
о ахуеть...
Gwynbleidd (16:17:08 9/01/2008)
так дальши давай
Gwynbleidd (16:17:23 9/01/2008)
а чё людям то с большой буквы?...ну да ладно
MooN[LDF] (16:18:04 9/01/2008)
5) и кроче шобы я часто мог сабрать в сваей загородной даче всего на 30 комнат шобы мы канкретно магли пабухать пива ))) и пасатреть на самых афигенных стриптизёрш(ну и не тока пасатреть)
MooN[LDF] (16:18:25 9/01/2008)
а ещё хачу быть счастливым))
Gwynbleidd (16:19:22 9/01/2008)
оппа...
Gwynbleidd (16:19:25 9/01/2008)
таак...
Gwynbleidd (16:19:37 9/01/2008)
насчёт паследнива тож можна...
MooN[LDF] (16:19:54 9/01/2008)
ну вод и псё фпринципе ))) мне многа нинада
MooN[LDF] (16:20:10 9/01/2008)
предупреждаю - бабла у миня пачти нету )))
MooN[LDF] (16:20:19 9/01/2008)
таг шо платить пачти нечем ))))
MooN[LDF] (16:20:43 9/01/2008)
иначе сам бы всё сделал (ну имею ввиду шо па мелачам бы типя не беспакоил) )))))
MooN[LDF] (16:21:30 9/01/2008)
ну шо там со сроками выполнения жиланий ???
MooN[LDF] (16:21:47 9/01/2008)
тока нинада грить шо мне нада переплыть акиан и пройти сахару
MooN[LDF] (16:21:52 9/01/2008)
было уже )))
MooN[LDF] (16:22:09 9/01/2008)
ну и шо .. апять игнор на 2000 лет ???
Gwynbleidd (16:22:13 9/01/2008)
абажжи работаем)))
MooN[LDF] (16:22:14 9/01/2008)
нед так не пайдёть
Gwynbleidd (16:22:35 9/01/2008)
шо ж думаишь чудиса так проста делаюцца?!
MooN[LDF] (16:24:02 9/01/2008)
ну вод так всихда
MooN[LDF] (16:24:23 9/01/2008)
типо - падажди я работываю .. и пипец.. ходи потом апять ... жди.. мались нипанятна хде среди псяких старушег ....
Gwynbleidd (16:25:14 9/01/2008)
- значет самая красивайя женсчина ужо тибя любет...
- нац запас самой багатой страны это загнул...но у тя есть шансы ибо жывеш ты в потенциально самой богатой стране мира(тока не пиздить нифека - всё мона дабыть чесным путем)
- Здаровье у тя есть...ток нада периадически делоть зарядко...меньше курить и пить пига вмеру...
- Мир ва всем мире - эта вам хуй...люди ёбнутые сирано начнут сраццо...биспалезна даж пытаццо....
- ну а насчет пига з друзьяме...так дача на триццать комнат тут ниглавнае...глагнае...шоб быле друзья...а там и пиго и стриптезерши да и дача патом приложыццо....
- падумай над этим харашенько и будеш щисливым…
MooN[LDF] (16:27:28 9/01/2008)
вод таг всихда.. вечно ты Папа находишь отмазки.. и псё такие пфилософские Ш/П .. ой сорри ругаццо нибуду... ну вопчим как в кино.. разложил па полачкам .. сотришь.. вроди всё верно, хрен поспоришь.. и всё жы где-то шо та нитак.. кокая-то засада таки есть...))))
MooN[LDF] (16:27:57 9/01/2008)
вот вазьму и пайду бухать в Тяпнецу с друззями
Gwynbleidd (16:28:45 9/01/2008)
а нехуй шо я вот када вселеннуйу саздавал...паебался прилична..пака настроел всио пака то пака сё...вообщем...ришыл йа шо после такой ебли с маей стараны халявы никаму не будет. вот!
Gwynbleidd (16:28:53 9/01/2008)
а пига эта да...ща запишем...
MooN[LDF] (16:29:35 9/01/2008)
аха.. тока ты ещё забыл добавить шо вселенная то твоя работает как Виндовс у Била Гетса.. вод
MooN[LDF] (16:30:00
[175x250]
И снова с вами Фагот с бессменной темой. Ужастики, триллерочки, хоррор, резня в стиле gore - это наше все. И вот, решил я перед Новым Годом создать себе праздничное настроение, раздобыв кинчик 2007 года выпечки под названием
Катакомбы
Ориг. название: Catacombs
Страна: США
Год: 2007
Режиссёр: Томм Кокер, Дэвид Эллиот
Мировая премьера: 18 января 2007
Премьера в Украине: 30 августа 2007
Офиц. сайт: http://www.catacombs.jp/
Время: 90 мин
Почему-то лично я не ожидал от режиссеров в тематическом жанре столь бурной реакции на Тарантиновский "Хостел". Но, как оказалось, напрасно. Идея туристов, которые напарываются на неприятности в чужой стране, прежде чем быть съедеными стала массовой. Ну, обиделись классики жанра на смесь из чернухи и кровищи, вместо качественного пугалова...
Вот и прелесть, посмотренную мною вчера, можно отнести к достойным продолжателям жанра.
Собственно - сюжет:
Милая, но до одурения закомплексованная девушка Виктория приезжает к своей сестричке Кэролайн, известной всему Парижу
А катакомбы под Парижем, если кто не знает,
очень серьезные: более 300 километров лабиринтов, пересыпанных человеческими костями (более 7 миллионов умерших – даже для фильма ужасов звучит впечатляюще).
Девушку качественно угощают абсентом (превед тебе, камрад Moon [LDF]!!!!) и пугают ее страшной легендой о секте, которая вырастила в этих самых катакомбах монстра-убийцу (дитя инцеста, которое в силу собственной уебищности вынуждено носить маску из кожи козла).
Естественно, не проходит и получаса, как Виктория встречается с легендой в версии live... Оная (версия в смысле) убивает сестру Виктории и начинает погоню за девушкой....
Спасение казалось бы близко, но роковые обстоятельства (облава полиции и случайно подвернувшаяся под голову балка) вынуждают девушку остаться одну в лабиринте катакомб. Наедине с маньяком, никогда не видевшим солнечного света...
Смерть в подземелье, без солнца и света – тема вечная и для хоррорных режиссеров лакомая. Правда, распорядиться ею надо еще уметь. В данном случае было не очень хорошее финансирование, так что в целях экономии фильм снимали не в Париже, а в Румынии. Но когда дело происходит под землей – тут уж особой разницы нет, где конкретно тебя слопают....
В общем, трепещите, любители хоррора. Если вы уважаете такую вещь, как gore, этот фильм вам точно понравится!!!
(с) Фагот
Настроение сейчас - Новогоднее
Это цитата сообщения golovy-net Оригинальное сообщение
Флеш-головоломка
Цель игры: мышкой нужно сдвинуть все точки так, чтобы линии между ними не пересекались.
Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение
Ещё раз! КАК ЗАРАБОТАТЬ НА СВОЁМ ДНЕВНИКЕ ЖИВЫЕ ДЕНЬГИ!
Итак, думаю пришло время повтора этого поста... с некоторыми изменениями *кое-что поменялось*
Некоторые умники сразу заорут: "Развод!" Нет бля. Просто работа. Я так зарабатываю, ага.
*со времени предыдущего поста ещё никто не пожаловался, что хоть что-то из сказанного ниже - неправда*
Пока, на данном этапе, у меня выходит зарабатывать около 200$ в месяц... Не так уж много времени на это тратя. У вас столько врядли будет, но баксов на 30 можете смело расчитывать.
Пунктов получилось как-то неоправданно много... Я писала это дольше, чем оно займёт времени на практике))))))) На самом деле всё очень просто! Я разобралась сразу же! //и долго-долго терроризировала службу поддержки относительно всяких мелочей... я жуткий параноик ^______^//
0. Вам будут платить за написание рекламных постов.
Мне за один пост платят в среднем от 1 до 10$ (рекорд - 28$). На ознакомление с рекламируемым сайтом и написание поста уходит от 5 до 20 минут. А потом просто пишете отзыв - как обычный человек заглянувший на сайт. Понравилось/не понравилось. Ставите ссылку. И получаете за это деньги. Совсем не сложно. //если конечно рекламодатель вредный не попадётся... бывают и такие @#$%*#//
1. Зарегистрируйтесь на www.
Регистрация простая и быстрая. Логин, пароль, адрес дневника, e-mail, имя-фамилия (я написала просто Лучиэнь) и средняя посещаемость вашего дневника за месяц. Последнюю можно посмотреть так: откройте профайл, внизу найдите ссылку "количество посетителей". В открывшемся окне выберите закладку "по месяцам" и посмотрите колличество посетителей за последний месяц (в данном случае - ноябрь) - его и введите при регистрации.
2. Напишите у себя в дневнике о сервисе www. и разместите в этом посте невидемый счётчик, код которой вам дадут. Через сутки дневник автоматически активируется в системе. Вы можете начинать :)
Вообще-то, об этом вам и так расскажут после регистрации... Даже подробнее) так что всё будет полностью ясно)
3. Откройте на сайте закладку "Предложения" и выберите то, что вам приглянулось. Нажав на кнопочку "подробности" вы сможете подробнее прочитать, чего от вас надобно.
Для всего этого, естесственно, нужно войти на www. с логином и паролем. В списке предолжений рядом с названиями рекламодателей будет рекомендованая цена за пост (она расчитывается, учитывая максимальную цену, на которую согласен рекламодатель, популярность вашего дневника, средняя стоимость постов и хз что ещё). Кроме того, пиктограмки показывают, какой пост от вас хотят - позитивный, негативный или нейтральный (как правило, согласны на или позитивный, или нейтральный). Уже в подробностях будет более детально раскрыто то, чего от вас ожидают.
4. Нажать на кнопочку "отправить заявку". (писать пост пока не надо!)
Обычно, на рассмотрение заявки уходит от нескольких часов, до нескольких дней. Здесь нужно указать цену. Я обычно оставляю рекомендованную, хотя можно её и повысить, если она кажется слишком маленькой.
5. Рекламодатель или соглашается, или предлогает изменить цену, или отказывается (редко). Это нужно смотреть в закладке "заявки".
Если соглашается - то вперёд к пункту 6! Если предлогает изменить цену (в меньшую сторону, конечно))), то решаете, устраивает ли она вас - тогда жмёте "согласиться" или "отказаться". Если отказывается - то отправляйте заявку другому :) ну его нах!
6. Напишите пост в дневник, удовлетворяющий требованием, отправьте ссылку на пост. И ждите оплаты))
Ссылку на пост нужно вводить в "подробностях" рекламодателя. Оплата обычно поступает в течении двух дней (не считая выходных). Если не приходит - пишете в службу поддерки и они разбираются с этим вопросом.
7. Когда наберутся 20$ - вы сможете перевести их на web-money или яндекс-деньги! (я вот ноутбук собираюсь через вебмани купить!)
Если кошелька нет - со временем его совсем не сложно завести. Регистрируетесь на www.webmoney.ru, и делает всё по действиям. Это - всемирная денежная сеть. С помощью её можно расплачиваться ГДЕ-УГОДНО в интернете (в т.ч. платить за инет), переводить на банковский счёт, или снимать наличкой в практически любом банке. ПАРОЛЬ НЕ ЗАБЫВАТЬ!!! ФАЙЛ-КЛЮЧ НЕ ТЕРЯТЬ! Иначе будет большй пиздец. //на своей шкуре знаю, когда винды летали... слава богу, всё
Блин, решил я воспользоваться тяпнецей и погулять по сервису odnoklasnik.ru... В частности, меня интересовала не школа, а мое любимое КМУ...
Да, господа, разбросало нас по всему свету: Россия, Испания, Жид Израиль... И, ведь, вот что забавно - навсех престижных ныне позициях находятся те, кто в свое время был распиздяями похлеще меня :-) Весело! Зато те, кто строил планы, куда-то стремился - сидит сейчас на шее у родителей и дрочит муму страдает фигней... Ну разве это справедливо??
Томарэ! В смысле, стоять! Ану-ка отчитайся, кто ты есть таков, и что ты селал в уходящем году для этого мира??? Кто я? Головка от торпеды! Совесть, вот кто я!!!
Это цитата сообщения Джо_Доу Оригинальное сообщение
Катулху.
Фсем фхтагн. Надеюсь, не баян.)
Даже у Великих должны быть домашние любимцы.
[230x344]