• Авторизация


мдя... 21-11-2009 10:22

Это цитата сообщения penpub Оригинальное сообщение

Православие головного мозга и совести



При всем моем уважении иначе не назовешь

[600x450]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Я это знала! 21-11-2009 10:08


Итак, Ваша мания величия выросла до неприличного размера (73%)
Пройти тест
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

Пожелай мне успеха в бою 03-11-2009 19:58


Подсадили меня на игру overlord... У Сэма, правда, первый стоит (ибо он смешнее), но первый в ближайших магазинах не нашла, так что играю во второго. С учетом того, что это первая моя игрушка в которой я играю третьего лица, и играю честно (ибо кодов не знаю, да и не интересно) - в реальности, видимо, окажусь не скоро...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
ххы! 26-10-2009 08:01


[350x350]
Эээ... Да вы скрытый каннибал! Вас стоит опасаться!
Пройти Каннибал-тест »»
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Посмеялссо! 20-10-2009 20:48

Это цитата сообщения Black-and-Red_Phoenix Оригинальное сообщение

Правила пафосного героя (придумала не я, но ржачно)



 (100x100, 39Kb)
Считать дополнением к приснопамятной инструкции «Как написать фэнтези»


1. Пафосный герой одевается стильно и готично. Черное трико, стальные вставки, аристократический костюм, серебристый экзоскелет.

2. Пафосный герой молчалив, ибо это пафосно. Молчи, когда нечего говорить, и когда есть чего. И тогда все будут считать тебя крутым и завидовать тебе.

3. Пафосный герой смотрит всегда презрительно и чуть сузив глаза, как при близорукости. И свое имя называет тихо и малоразборчиво, ведь всем и так все понятно.

4. ЧОрная шляпа с большими полями не должна спадать в самые ответственные моменты. Пафосный герой вообще никогда не снимает деталей туалета. Максимум - он может снять плащ. Перед сном. В особо важных случаях – сапоги (или лыжи).

5. У пафосного героя непременно есть плащ. Или крылья. А лучше всего и то и другое. Глаза у него непременно горят (вставить цвет в палитре RGB) огнем, а волосы развеваются. Даже если ветра нет.

6. Транспортное средство героя должно быть черным, готичным и пафосным. Герой может иметь ручного готичного зверька (дракон/ворон/сокол/тапочек).

7. Пафосный герой ездит тока галопом. И хорошо если верхом.

8. Пафосный герой никогда не входит куда-то (все равно куда) как нормальные люди - шагом и поздоровавшись. Он предпочитает появиться из темноты, желательно где-нибудь на обрыве, вообще идеально - если верхом на вздыбленном коне, и чтобы плащ развевался. Плащ на герое, не на коне, хотя… На худой конец, он может появиться и на пороге какой-нибудь таверны. Но тогда дверь должна непременно душераздирающе заскрипеть, и чтобы на всех посетителей повеяло холодным ветром. А то как же они догадаются, что пафосный герой уже здесь?

9. Пафосный герой никогда не прощается. Он просто исчезает. При этом не всегда платит за пиво, но пафосным героям можно.

10. Если пафосному герою выпадет провести ночь с красивой девушкой в гостиничном номере, где только одна кровать, пафосный герой ляжет на полу и никак иначе.

11. У пафосного героя темное прошлое, и ужасная_личная_трагедия (можно несколько) (можно любовных). Пафосного героя вообще хрен соблазнишь, ибо гораздо пафоснее страдать "меня никто не любит", чем простецки спать с кем попало. Из чего логично вытекает, что самая любимая отмазка пафосного героя - "ты не будешь со мной счастлива". Переводится как "чувиха, ты, может, и крута, но за моим пафосом и моими черными колготками тебе не угнаться".
Читать дальше!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Полностью поддерживаю! 18-10-2009 17:24

Это цитата сообщения ВАДОС Оригинальное сообщение

Ответ назойливой рекламе телефона



[234x398]
 

 

меня она выбешивает

нет бы сбоку была так и хуй с ей

дык нет на экран лезет

научили дэбилоф флэшу

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Вопрос 18-10-2009 16:43


Люди(и нелюди тоже), скажите чайнику - сколько можно работать внешнему usb винту без перерыва, и какие могут быть последствия от долгой его эксплуатации? А то я в гарантии ничего на эту тему не нашла...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
))))) 18-10-2009 10:51


Мммманулы =)
Ваше имя
>> [показать]

все гадания на aeterna.ru
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
исчо один тестег 17-10-2009 15:59


Ну что ж, оказывается, внутри вас сидит дракон!
Дракон обладает способностью принимать различные облики, которые, однако, для нас непостижимы. Обычно его представляют с головой лошади, хвостом змеи, большими крыльями по бокам и четырьмя лапами, каждая с четырьмя когтями. Говорят также о его девяти подобиях: рога его подобны оленьим, голова — голове верблюда, глаза — глазам демона, шея — шее змеи, брюхо — брюху моллюска, чешуя — чешуе рыбы, когти — когтям орла, лапы — лапам тигра и уши — ушам быка. У некоторых экземпляров нет ушей, и они слушают рогами...История называет дракона родоначальником первых императоров (см. "Лун (китайский дракон)"). Его когти, зубы и слюна наделены целебными свойствами. По своему желанию он может быть видим людям или же невидим. Весною он возносится на небо, осенью погружается в пучину вод. У некоторых драконов нет крыльев, и они летают просто так. Наука различает разные виды драконов. Небесный дракон держит на своем хребте дворцы богов и не дает им упасть на землю; божественный дракон порождает на благо людям ветры и дожди; земной дракон направляет течение ручьев и рек; подземный дракон охраняет запретные для людей сокровища. Буддисты утверждают, что в их многих концентрических морях драконов не меньше, чем рыб; где-то во вселенной есть священное число, точно определяющее их количество. Китайский народ верит в дракона больше, чем в другие божества, так как сплошь да рядом видит их в меняющих форму облаках. Также Шекспир заметил, что бывают облака, похожие на дракона ("Some times we see a cloud that's dragonish"). [показать]
Пройти тест
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Какой хороший рассказ! 24-09-2009 08:10

Это цитата сообщения UncleSam Оригинальное сообщение

Уважение культурных традиций



Рекомендую к прочтению
http://zhurnal.lib.ru/s/shapiro_m_a/uvkultr.shtml

PS
Нам давно пора такое ввести
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
обеспечит с утра хорошее настроение 07-09-2009 08:38


Ваш класс... Оракул
В возрасте двух лет, Вы предсказали всемирный экономический кризис, но окружающие подумали, что Вы просите есть... Приветствую Вас! Жизнерадостный интуит, Вы не посещаете казино и не ходите на выборы. С широкой улыбкой на лице слушаете глупости гадалки и считаете, что прогноз погоды - это брелок от Настродамуса. Шестое чувство помогает избежать серьезные неприятности, седьмое - несеръезные. Люди нарекли Вас счастливчиком, но они не знают, что Ваш дар заключен не в слепом везении. В свободное время Вы атакуете сайт Березовского и играете онлайн-домино. Когда за Вами придет Смерть, Вас не будет дома... Атрибуты класса:* Вы точно знаете когда проголодаетесь* Вам не нужна телевизионная программа* Когда в самолете Вы пристегиваете ремень, пассажиров бросает в панику
Пройти тест
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 26-08-2009 21:48


Мдаааа. Что-то меня сюда давненько не заносило...
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
похвастущки 02-07-2009 23:47


Дозрела я до того, чтобы выложить свои первые опыты применения гравировальной техники (бормашинки омакс) на зеркалах. Первое зеркало (то, что с замком) ушло в подарок одной семейной паре на новоселье, второе (ирисы) - подруге на день варенья.
[700x465]
[700x465]
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Ну вот мы и вернулись... 29-06-2009 18:25


Вернулись, правда, еще в пятницу, но как-то осозналось это только сегодня. Завтра на работу. Траур. Чуть позже выложу фотки, а также легенду трассы м4 Дон с последними изменениями.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Ик! Очень позабавило! 07-06-2009 17:39

Это цитата сообщения O_Dessa Оригинальное сообщение

Великие музыканты шалят. Улыбнуло! ))




комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
очень странно все это... 04-06-2009 23:45


Директор "E.S.T.": Сагадеев повесился без петли


Обстоятельства гибели вокалиста группы "E.S.T." Жана Сагадеева таинственны и непонятны, сказал РИА "Новости" директор и басист коллектива Николай Кузьменко. Жена музыканта обнаружила его в прихожей повесившимся на телефонном шнуре, прикрепленном к ручке двери.


"Все обстоятельства смерти очень таинственные и непонятные. Если это было самоубийство, то человеку приходилось заставлять себя, давить на себя, потому что он не висел в петле, а лежал в ней. То есть, даже петли не было, а просто натянутый провод", - заявил Кузьменко.

Когда будут похороны Сагадеева, пока неизвестно, так как тело будут изучать судмедэксперты.

По факту гибели рок-музыканта в настоящее время проводят проверку сотрудники прокуратуры ЮЗАО. По словам представителя ГУВД, предсмертная записка музыканта, если таковая имеется, не обнаружена.

Жану Сагадееву 8 июля исполнилось бы 42 года. 31 мая в клубе "Точка" прошел последний концерт "E.S.T.".

(информация взята http://grani.ru/Society/m.151994.html)
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
тестеГ 04-06-2009 23:35


Набрано баллов: 14

Интуитивно-этический экстраверт (ИЭЭ) — Советчик (Гексли)

Описание И. Вайсбанда

1. Горячий энтузиаст. Высокодуховная, артистичная личность, быстро разрешает личные затруднения. Всегда полагается на свою способность мгновенно импровизировать, вместо того чтобы заранее подготовить работу. Обожает ситуации нового, интересного начинания, когда можно проявить свои и чужие способности; когда можно ещё предполагать самое невероятное развитие событий.

2. «Дон Жуан». Видит в людях множество разнообразных достоинств и не может удержаться, чтобы не сообщить им этого в самой эмоциональной форме. Часто его яркие эмоции принимаются за чувства, чему и обязан репутацией Дон Жуана. На самом же деле в чувствах он достаточно консервативен, привязывается к узкому кругу своих людей, чьё мнение для него крайне значимо и полностью определяет его настроение, поведение, знание. Если же он и в самом деле повеса, этого не скрывает.

3. «Недотрога». Его речи о любви и тоске пламенны, улыбки обольстительны, но дальше этого дело идёт далеко не всегда. Его девиз — эмоциональная власть над всеми и сексуальная свобода ото всех.

4. Не честолюбив, так как может быть доволен обществом друзей и предвкушением чего-то интересного. В отличие от Наполеона, который откровенно любит руководить ситуацией, он стремится к тайному руководству. При этом его влияние направлено в основном на то, чтобы заставить окружающих проявить свои способности, таланты.

5. «Учёный муж». Чувствителен к оценке своих умственных способностей. Часто стремится защитить диссертацию, добивается учёных степеней и званий. Это даёт ему возможность спокойно работать. Крайне чувствителен, когда задевают дорогие ему идеи, отрицают возможности его и близких людей. Поэтому стремится контактировать с людьми, близкими ему по идейному кредо.

6. Человек настроения. От настроения зависит всё: планы на будущее, отношение к себе, представление о мире. Радужные, планы могут смениться тягостными переживаниями, но интересная новость, похвала, внезапно представившаяся интересная возможность мгновенно изменяют настрой. От скуки просто заболевает.

7. «Для других». Готов помочь людям в решении их проблем. Самое большое удовольствие — найти выход из положения, которое другим кажется безвыходным. Приветливость и доброжелательность может демонстрировать любому. Делает что-то только для тех, к кому относится серьёзно. И делает тогда гораздо больше, чем от него ждут и чем он сам обещает.

Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Габен.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Штирлиц, Достоевский, Гексли, Габен.

Ваша сильная черта — умение понять суть вещей, выдвинуть или поддержать талантливого человека. Не суетитесь, это вам не идёт. Не пытайтесь всё планировать, это у вас не получится. Мыслите и действуйте неторопливо, уверенно.

Развивайте волю, целеустремленность, собранность. Ставьте перед собой трудные цели и добивайтесь их достижения.

Описание Е. Филатовой

1. Самое интересное и захватывающее — это увидеть потенциальные возможности и перспективные направления развития как в человеческом обществе, так и в сфере производства, и, чтобы потенциальное сделать явным — необходимо организовать людей на реализацию увиденных возможностей.

2. Нельзя давать себя в обиду. Если кто-то пытается на меня давить — немедленно дам отпор, может быть, даже и разыграю ответную агрессию, хотя и в драку сам стараюсь не лезть.

3. По-моему, такие понятия, как «план», «регламент», «режим», «норматив», «подчиненность сверху донизу», ограничивают свободу и творчество, поэтому я стараюсь всеми силами избегать того, что с этим связано.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 29-05-2009 18:09


ААААААААААААА! У меня ОТПУСК!!!!!! ААААААААААААА! Я счастлиффф!
комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
Вся правда о врачах...(стырено с ноунейма) 21-05-2009 00:21


Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
--------------------------------------------

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 20-05-2009 20:10

Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение

И снова китайские кубики



Кубики называются "интеллект". С картинками, буквами и словами, красивые, глянцевые, яркие, веселые. Так и хочется добавить, как в анекдоте: "Обхохочешься!" Тем более, что так оно и есть. Да и с названием не поспоришь, интеллект мы свой повысили.
Что же изображено на кубиках? Ну, во-первых, плоды разных растений. Некоторые были нам смутно знакомы. К примеру, "арбуэ":



[500x496]

далее
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии